Был 2013. Август месяц. Я сидел дома. Ничего не хотелось. Не хотелось общаться. Не хотелось ничего не делать, даже лежать в постели больше не устраивало. Странно, вроде после ночной смены, а тут «пустота». Пошел на кухню и поставил чайник. Это единственное, что я делал в последние три месяца, когда она ушла от меня. Ушла навсегда. Захлопнув с криками дверь, таща чемодан к лифту. Она всегда готовила мне. Каждый божий день. Всегда разное. Я ни к чему не придирался. Я даже ее собаку выгуливал, сам, каждую ночь, когда она спала калачиком на двуспальной кровати, прикусывая губы. Не знаю, чем я ее зацепил. Говорят, что просто не сошлись характерами. Ей наверное не хватало от меня каких-то эмоций, телодвижений, а я, наоборот, погибал от ее резвости. Она вечно чего-то хотела. Пойти туда, сюда. Куда-то забежать по дороге домой. В транспорте всегда читала рекламу. Искала что-то новое. Куда-то вновь сходить. Я не возражал. Но иногда меня от этого выворачивало наизнанку. Как будто что-то внутри меня рушилось. Такое ощущение, что внутри меня, копаются и ищут что-то сокровенное.
Свистит чайник. Взял пакетик зеленого чая со вкусом непонятной чепухи. Это единственный чайный пакет, что от нее осталось. Честно, даже не хотелось его заваривать.Думал, что вот придет ко мне через год, случайно, забежав к нашей общей знакомой на 7-ой и решит устроить мне внезапный визит. И предлогом будет, этот гребаный чайный пакетик.
Да вообще, она наверное сейчас где-то разъезжает со своим новым пареньком в какой-то крутой тачке, как ягуар или инфинити. Покоряет новые вершины, пробует на вкус и тщетно пытается сообразить он ли ее принц , живущий на Мальдивских островах. Знаете, иногда такое бывает, нахлынут воспоминания, стоишь и соображаешь, как это было. Продумываешь другой ход событий, как бы получилось, если бы я ее не отпустил, накричал бы на нее, сжал руки и не выпускал из объятий. Хочется перемотать время и узнать, получилось бы что дальше? Может свадьба, дети. Или, наоборот, дети, свадьба. Сейчас, если в ЗАГС придешь с животом, то обязательно по залету. Никому обратное и не докажешь. Да и смысла не будет. У каждого свои мысли на этот счет.
А вообще, даже и не знаю, почему я ее вспомнил. Мне не до нее. Я живу сейчас лучше, чем было. Лучше, как мне кажется. Чем когда-либо будет. Спасибо, Аль. Я тебя очень люблю. Если не те двери, что хлопали 3 месяца назад. Я никогда не узнал, наверное, что такое обнимать полусонное тело, стоявшее возле окна вместе со мной, в это прекрасное солнечное, теплое утро.
Мораль всей сказки такова:
Мы не видим все то добро, что находится рядом. Оно может находится где угодно. Главное, разуть глаза, как наш герой в этой чудесной сказке. Ведь его судьба жила с ним на одной лестничной клетке. А радости они везде. Ведь достаточно только открыть глаза и самому себе улыбнуться. Что ты живой, ты можешь дышать, ты видишь, ты ощущаешь, ты можешь двигаться. Ты слышишь. Тебя любят. Ведь, если ты это потеряешь – твоя жизнь станет очень черной. Единственным счастьем, которое ты оставишь себе –это видеть только цветные сны.