Недавно ездили в одну деревеньку, к Захару, мужнину сослуживцу. Нас туда на серебряную свадьбу пригласили. Несмотря на ворчания жены, Захар здорово набрался от счастья: и что мы приехали, и что дожил благополучно до серебра... в висках.
- Ну, с днём Рождения меня! - сказал он очередной тост. Его жене это сильно не понравилось.
- Какие именины? Ты что, совсем нюх потерял и не помнишь, какое у нас сегодня торжество? Опять налакался, я так и знала... От ляжем спать, чтоб было, как положено, с прелюдиями. Понял?
Захар занюхал до дна ещё одну рюмашку:
- Не. При людях не буду.
- Вот так всегда, то при людях не буду, то мышей стесняюсь, из норок подглядывают. Плохому танцору...
- Ты это брось позорить меня, когда не заслужил, а детишек целая дюжина от кого, от соседа? Мне что, сейчас пойти морду ему набить?
- Целая дюжина... Вот столько раз и было, до самой серебряной свадьбы.
- Да чё ты брешешь и не моргнёшь?! А в сарае один раз, когда ты корову пошла доить, не считается? И, помню, в тракторе раза три, забыла, как обед в поле принесла? Ой, да я ещё и сеновал вспомнил! Ну-ка, тащи счёты, что я из водочных пробок смастерил, тотчас подобьём дебет с кредитом.
- Что там подбивать? Сеновал, это не твои заслуги. Не с тобой было, вернее, не у нас с тобой. То Нюрка, наша старшенькая, замуж выходила, а мы караулили. Ты, как сегодня вижу, с вилами наизготовку, да как заорёшь:
- Ну ты попал, извращенец! Попортил нашу дочурку, теперь ты просто обязан "тестем" меня называть.
Восемь разов так орал, но на девятый всё ж таки повезло. Вышла наша Нюрка замуж, прямо с сеновала. Оттуда мы все вместе и пошли зятя сватать. Сваты, правда, заартачились:
- Толстая, да конопатая, да не нужна...
А зять как стукнет кулаком по столу:
- Люблю, аж не могу, потому и женюсь!
- Ага, если б тебе в это время зад зажигалкой припалить, ты бы не то выкрикнула?
- Да куда там, припалить... Ситуацию всё равно я разрулила. Если бы не забила баки сватам, что жених желает у невесты до свадьбы пожить, то чихал бы он на твою зажигалку. Правда, небольшой нюанс всё же был, сваха как заладила:
- Как это так? И где это видано? Да где такие законы, чтобы жених до свадьбы у невесты жил?
- А я им:
- Всё, баста! Прения закругляем. С Дона выдачи нету!
- А как ты хотела? Нарожала мокрощелок, теперь изгаляйся!... У нас же, знаете, - обратился он к нам, - как в Иваново, на полсотни девок - один хлопец. Вот и выкручиваемся, как можем. Кто капкан за "зятя" поставит, пацаны же днём не ходят - боятся, а ночью капкана не видать. Сосед наш, у него пять матрёшек на выданье, так тот с арканом за одним гонялся. Аж под райцентром нагнал, через три сотни вёрст. Всего пару километров хлопцу до спасения не хватило. Приволок бедолагу, а наутро в ЗАГС. А что делать? Такова селяви.
Слухай, Толян, а у тебя, кажись, первенец - мальчонка?! Вот бы нам посватАться!
- Не-не, - сказали мы с мужем в один голос, - у нас девочка.
- Жалко. А то у меня ещё три кукушки не пристроены. Погоди, так фотографию детёнка, в двухмесячном возрасте, тебе в Армию высылали, спереди, вроде пацаня.
- Да нет, что вы? - запричитала я, - То вы неправильно глянули. То соска.
- Дико извиняюсь, в каком смысле?
- Да в любом. Малышка выронила, а она и упала между ног.
- Вот зараза, а не пустышка, нашла куда примастыриться. И что за соска такая, первый раз подобную вижу, чтобы на пушку была похожая.
- Ой, да что сейчас не продают, я вас умоляю! Чему удивляться в наше время?
- И то правда. А Шурик, тогда зачем?
- Всё правильно. Александра Анатольевна.
- А-а-а. Слушайте, так вы и нам один снимок высылали, мол, Сашке восемнадцать. По пояс голая, но титек я там не обнаружил.
- Ни всем же быть Памелами Андерсон. Ну не случились. Полу-нулевой размер.
- Да, при таком диаметре лифчик не нужен. Господи Иисусе, вспомнил... А почему вся грудь волосатая?
- Ах, это... Так, котёнка подержала, а тот и полинял.
- И сигарета во рту. Как-то некрасиво.
- Уже отучили. Только пьёт.
- Алкашка, что ли?
- Молочко. Одно молочко и кашку манную.
- В таком-то возрасте? Толян, мы вроде, когда служили, с радиацией дело не имели, чего же детина не удалая у тебя народилась? А давайте её к нам, в деревню! Свежий воздух, если молочко, то парное. Через год не узнаете, ни в одни двери не пролезет. Ну, а если совсем повезёт, то и замуж её тут выдадим.
- Не надо замуж. У него уже... Я хотела сказать, у неё есть молодой человек. Всё серьёзно, так что...
- Да вы что? Получается, дело к свадьбе? Как же вам удалось, так быстро эти дела обварганить? Может, вы и моих мартышек с собой возьмёте да в люди определите? А то днём и ночью голову ломаю, за кого их деть? Ведь пацанва осталась, только школьники.
Тут недавно слух прошёл, что сын Витальки Седого не пойдёт в девятый. И я с сенокоса, жутко быстро, побежал к ним договариваться насчёт сватовства. А там уже, таких как я, человек надцать и все недовольные, становись, мол, в очередь.
Виталик вышел на порог и сказал на всю деревню:
- Хлопец передумал от школы отлучаться, а значит пойдёт в девятый класс. Так что, валите отседова, неча мне тут заборы подпирать.
Мы погоревали, а что поделаешь? Раз он школьник, то ещё несовершеннолетний. У меня же не такая наглая рожа, как у Андрюхи Погорелого. Притащил свою пузатую дочку к Лёньке-пасечнику и говорит:
- Это она от твоего сына забрюхатила.
Пчеловод дара речи лишился, глаза так и повылазили на лоб. А его жинка завыла на всю улицу:
- Побойся Бога, он у нас только во втором классе.
Ну, это Андрюха уж слишком палку перегнул. Хоть бы класс пятый или шестой, ещё ладно. Уже бы и шёл с ней в детсад, шут гороховый. Так чё, берёте моих? Я в долгу не останусь. Каждой в приданое по корове захвАтите, авось кто и клюнет на парное молочко!
- Вы сами слышите, что говорите? Мы где, по-вашему, троих Бурёнок держать будем, на балконе? У нас многоэтажный дом, если что, а не молочно-товарная ферма.
- А то я не в курсе. Вы думаете, когда был у вас в гостях и сыр с плесенью в окно зашвырнул, то я совсем дерёвня забитая? Ошибаетесь. Я помню, какая у вас клумба перед домом, а через дорогу - скверик. Да коровам там, пасись не хочу. На полгода хватит и силоса не надо.
Я, было, открыла рот, чтоб в очередной раз возразить, но муж наступил мне на ногу:
- Захар, мы подумаем.
- Вот и ладненько. А теперь давайте отдыхать. Утро вечера мудренее.
Ночью, пока хозяева спали, мы, прыг, в свою Ниву и втихоря - счастливого нам пути! А что оставалось делать? Я как представила картину нашего возвращения, если бы захватили его пампушечек, аж мороз по коже. Ну прикиньте сами: черепашьим шагом ползёт Нива, а к ней привязаны три Бурёнки. На коровах - девчетушки, потому что из них троих, в машину поместятся только полторы и то, если хорошо утрамбовать.
И где взять терпения, не обращать внимание на сигналы машин, которые по дороге попадутся? Каким образом удовлетворить любопытство гаишников, а потом соседей? А самое главное, как умудриться не попасть в сводку местных ТВ - новостей?
Вот поэтому мы и драпанули и не только поэтому. Что будет с нашим бедным мальчиком, если эти "худышки" одновременно набросятся на него? Апокалипсис отдыхает.
Правда, хлопоты теперь добавились. Срочно продаём квартиру и переезжаем в другой город, а то Захар в курсе, где мы живём. И ему непременно захочется получить ответы, на сильно интересующие его вопросы. Почему так скоро ретировались, что даже забыли старого слепого осла, которого он подарил нам в знак вечной дружбы!
О какой вечности речь, если этот ишак не перенёс бы и треть пути? Я уже молчу о том, что его ни за какие коврижки не возьмёт ни один зоопарк, если бы даже он выдюжил...
Захар, конечно, очень хороший, но очень плохо, что его мозг прекратил всякое развитие, где-то в десятилетнем возрасте. Мы обязательно дождёмся того счастливого момента, когда он определит своих оставшихся дочурок, а потом вновь появимся в его жизни. Скажем:
- Хлебнули тогда лишнего, на вашей серебряной свадьбе и случайно, по забывчивости, перепутали пол нашего ребёнка. Мол, приезжаем домой, а у нас, оказывается, мальчик!
Даём руб за сто. Баксов. Захар нам поверит. Я же сказала, он хороший!