I
Вдох. Выдох. Утро. Просыпаюсь только уже днём. Прошлая ночь. Чувство ненависти ко всему живому. Снова пишу.
Японский стих:
Лечу на небо,
Не хочу оставаться,
Вольная птица.
Пять, семь, пять. Всё, что мне нужно. Нет. Полная чепуха в голове. Смесь ужасного и прекрасного. А что в нашем понимании прекрасное?
Прошлая ночь. Личный психолог – самовлюблённый моральный урод.
Одни и те же слова. Наверное, я становлюсь как они. Кто они? Хотя нет. Слишком невротичная, слишком ранимая, слишком закрытая. Я не такая. Спать.
Тот же день, но для меня это утро. Утро-день. Мои слова не наполнены никаким смыслом, никакой логикой. Мысли близки к нулю. Вот уже мысли обнуляются. Это всё bullshit. Чем меньше вера – тем больше вера. Я угнетённый пессимистичный сангвиник. Вы все оптимисты. Я апатична, самокритична, в меру самовлюбленна. Со всех сторон окружает опасность. Я не боюсь.
II
Ночь. 0:40. Где-то примерно в это время в меня как будто вселяется демон. Ночь. Я опять утверждаюсь в собственной никчёмности. Я пока ничего не умею. Я не могу доставить радость людям. Только какой – то гнев, только какие – то обидные слова, насмешки.
Пишу. Вряд ли я кому – нибудь дам прочитать это вряд ли кто – то согласится читать.
В своей жизни я не так уж и много сделала. Наверное, плохого больше, чем хорошего. Следует сказать, что у меня всё замечательно, так как у меня есть всё. Но всё это не то. Мне хочется чего – то другого. Как ни странно сама не знаю чего.
После хорошего следует плохое. Так у всех. Одной белой полосы в жизни не бывает, да и одной плохой тоже.
Днём как – то сложнее думать, нежели ночью.
III
Как же сложно признавать свои ошибки и ошибки близких тебе людей. Как же сложно порой поговорить обо всём с тем человеком, которого ты по - настоящему ценишь, любишь, уважаешь. Как же сложно сделать первый шаг, переступить через всё: через свою глупую, никому не нужную гордыню, через тех людей, которые тебе мешают сделать это. Глупо ждать когда к тебе прибежит тот или иной человек. Первый шаг. Первые слова. Вот, что всем нужно. Но мы же гордые. Чересчур уверенные в собственной правоте слов, действий, поступков люди. А ведь согласитесь, не всегда они правильные.
IV
Слишком невротичная, слишком, ранимая, слишком закрытая.
У меня вечные проблемы, которых у меня никогда не было, наверное, чтобы так о них говорить. Меня бесят всё. Мой самый верный враг это я сама. Я уничтожаю себя.
Почему я ненавижу тех людей, с которыми я была в хороших отношениях? Почему я считаю себя никчемным существом, хотя сама знаю, что это совсем не так? Почему меня раздражают люди, у которых всё хорошо? Почему я считаю, что у меня всё плохо? Почему я ною?
Я не посмею посмотреть на человека, у которого душевная боль доминирует над физической, не посмею. Мне просто становится больно, трудно. Я никогда не могла утешать словами, лишь прикосновениями рук, и то не знаю, помогло ли это.
Мой идеал, он совсем не идеал, он лишь обезьяна идеала моего подсознания.
Каждый мой нормальный разговор с человеком это предвестник приближающийся бури.
V
Какая бы ни была красота, но она всё равно не скроет душевного уродства человека. Большинство людей именно душевные уроды. Как бы они не пытались это скрыть, попытки будут с нулевым результатом. Это просто будет пустой тратой времени. Нужно оставаться самим собой, даже если ты такой. И ведь всё – таки очень стыдно за себя в прошлом, стыдно вспоминать свои ошибки. Иногда хочется произвести другое, хорошее, то самое первое впечатление на любимого, дорогого, нужного тебе человека. Но все мы знаем, или почти все, что нет второго шанса произвести на того человека (на тех людей) первое впечатление. А я ведь именно такой человек. Я о многом жалею, о многом мечтаю, о многом думаю. Все мы такие. Но увы не все задумываются об этом.