Пизанская берёза

ПЬЕСА В ТРЁХ ДЕЙСТВИЯХ

Действующие лица:
ПАПАША - дядька мужского полу лет под 60.
МАМАН - тётька женского полу на десять лет его моложе.
ПРИЯТЕЛИ ПАПАШИ - тоже два дядьки (первый дядька и второй дядька) аналогичного с папашей полу.
БЕРЁЗА - растение лет 35 от роду.
ДОМАШНИЕ ПАПАШИ - дочь, внучка Маман и Папаши, электропила.

ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ
Утро. К папашиной даче подъезжают два автомобиля из которых выходят два дядьки и подходят к калитке забора.

ПЕРВЫЙ ДЯДЬКА - Это здесь!
ВТОРОЙ ДЯДЬКА (кричит) - Хозяин, выходи! ОБХСС, контрольная закупка!

В открытом окне второго этажа дома показывается заспанное лицо Папаши.
Изображает из себя Верещагина из "Белого солнца..." и кидает им под ноги ключ.

ПАПАША - Ззаходи!

Ключ непонятно от какого замк'а, потому, что калитка просто на пружине.
Гости заходят на дачный участок. Навтречу им Папаша. Они обмениваются рукопожатиями. Папаша открывает ворота для въезда на участок. Но поместиться на нём может только одна машина, потому, что на лужайке уже стоят две: одна самого Папаши, другая кого-то из Домашних. Кроме того на лужайке растёт Берёза. В итоге вторая машина остаётся за забором. Но это, похоже, никого не расстроило.
Папаша и его гости деловито скрываются в хозяйственной пристройке – лаборатории Папаши.
Домашние гуськом выходят из дома, покидают участок и исчезают в утренней дымке в направлении озера. Маман с большим махровым полотенцем идёт в баню принять душ.

ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ

Картина первая
Внутри хозблока. Папаша и гости стоят вокруг газовой плиты на которой установлен агрегат, напоминающий реторты для добывания философского камня алхимиками.

ПЕРВЫЙ ДЯДЬКА – Всегда мечтал посмотреть, как это делается!
ВТОРОЙ ДЯДЬКА – Вот сейчас всё и случится!
ПАПАША – Стартуем?

Поворачивает газовый вентиль на трубопроводе и зажигает газовую плиту длинной чадящей каминной спичкой. В воздухе пахет серой.

ПАПАША – У нас есть время до закипания исходного вещества. Пойдемте перекусим.

Все трое удаляются в сторону кухни.
Проходит минут 15-20. Троица друзей, явно повеселевшая, снова входит в лабораторию.

ВТОРОЙ ДЯДЬКА – Началось?
ПАПАША – Похоже да! Сейчас включу воду для охлаждения дистиллята.

Открывает вентиль трубопровода. По прозрачным трубопроводам агрегата заструилась вода.
Из-за закрытой двери доносится истошный женский крик. Это кричит Маман в душевой кабинке.

ПАПАША – Ясно, давление холодной воды слабовато. Маман ошпарило горячей.

В лабораторию влетает Маман в халате и тапках. Голова замотана полотенцем.

МАМАН – Папаша, ты гад! Меня ошпарило!
ПАПАША – Ты же всё равно обгорела на солнце! Теперь тебя бланшировало. Шкурка быстрее сойдёт.

Маман прицелиливается кулаком Папаше в глаз. Папаша проявляет чудеса реакции и уклоняется. Маман попадает в затылок Первому дядьке.

ПЕРВЫЙ ДЯДЬКА – Не смешно!
МАМАН – Так вам и надо!

Поворачивается на 180 градусов и выходит из помещения гордо вскинув голову.

Картина вторая
Снова помещение лаборатории. Трое естествоиспытателей внимательно наблюдают за работой агрегата. Из агрегата струится жидкая субстанция.

ПАПАША – Элексир!
ПЕРВЫЙ ДЯДЬКА – Неужели философский?
ВТОРОЙ ДЯДЬКА – Надо провести тест!
ПАПАША – Для теста элексир надо охладить на льду.

Достаёт из стоящего рядом холодильника плошку со льдом. Наполняет струящейся жидкостью три лабораторных сосуда и погружает их в лёд. Проходит минут пять.

ПЕРВЫЙ ДЯДЬКА – Может хватит?
ВТОРОЙ ДЯДЬКА – Пожалуй.
ПАПАША – Проводим тест!

Втроем проводят тестирование полученного элексира.

ПЕРВЫЙ ДЯДЬКА – Маловато для тестирования!
ПАПАША – Конечно. Сейчас наберём необходимый объём и завершим испытания.

Все напряженно смотрят на агрегат.

Картина третья

Проходит около двух часов. Из хозблока-лаборатории выходят трое естесвоиспытателей. Папаша несёт в руках трёхлитровую бутыль.

ПЕРВЫЙ ДЯДЬКА – Будем производить очистку?
ПАПАША – А смысл? Процесс коагуляции вредных примесей занимает около суток. Не успеем провести необходимые тесты.
ВТОРОЙ ДЯДЬКА – Мы же добавили экстракт-улучшитель?
ПАПАША – Несомненно!
ПЕРВЫЙ ДЯДЬКА – Ну вот и славно!

Все садятся за стол под Берёзой. Откуда-то появляется Маман.

МАМАН – Как вы собираетесь проводить тест? У вас не хватает индикаторов.

Исчезает в доме. Минут через 5 появляется с лабораторной посудой, наполненной индикативными ингредиентами. Все четверо садятся за лабораторный стол для проведения тестирования элексира…

Спустя полчаса.

ПЕРВЫЙ ДЯДЬКА – А ведь элексир действует!
ВТОРОЙ ДЯДЬКА – Ещё как!
ПАПАША – А разве были сомнения?
МАМАН – Да ты известный алхимик!

Наступает молчание…

ДЕЙСТВИЕ ТРЕТЬЕ

Берёза шелестит листьями. Под берёзой стоит лабораторный стол. За столом сидят четверо экспертов. Эксперты провели необходимые тесты и обдумывают тексты отчётов.
Папаша смотрит вверх на бёрёзу, затем на лужайку перед домом на которой стоят три авто.

ПАПАША – Маман, а почему у нас так мало места для парковки?
МАМАН – У тебя что, автопарк?
ПАПАША – Вот, приехали уважаемые люди на испытания, а машину поставить им некуда!
МАМАН (задумчиво) – А если бы они прилетели на вертолёте?
ПАПАША – Недоработка! Надо крышу сделать плоской!
МАМАН – Пойду за индикаторами. А то что-то у вас тест неправильный.

Удаляется в сторону кухни…

ПАПАША (дядькам) – А может поможете мне?
ПЕРВЫЙ ДЯДЬКА – Да не вопрос!
ВТОРОЙ ДЯДЬКА – Ык!

Папаша скрывается в хозблоке и появляется снова на пороге ласково держа в руках Электропилу.

ПАПАША – Сейчас будем расширять жизненное пространство! Четвёртую машину поставить некуда! Непорядок!

Оба дядьки одобрительно кивают. Папаша втыкает шнур электропилы в удлинитель и нажимает на ней кнопку.

ЭЛЕКТРОПИЛА – Вжиииииииииииии!
ПАПАША – Работает!
ПЕРВЫЙ ДЯДЬКА – Продолжим тестирование?
ПАПАША – Да! Ещё пару опытов!

Спустя двадцать минут появляется Маман с кастрюлей.

МАМАН – Вот вам еще свежий индикатор для тестирования! На основе картофельного крахмала и животного белка! Испытатели одобрительно мычат. Индикатор используется.

Папаша берёт электропилу и подходит к Берёзе.

БЕРЁЗА – Шушушушу…
ПАПАША – Щас напилим дров!
ПЕРВЫЙ ДЯДЬКА (второму) – Пошли помогать!

Оба встают и подходят к берёзе.

ПЕРВЫЙ ДЯДЬКА (Папаше) - Ты деревья когда-нибудь валил?
ПАПАША – Давненько…
ПРВЫЙ ДЯДЬКА – Давай мне, я почти лесоруб-профессионал. Весь свой участок сам корчевал.

Берёт у Папаши пилу и начинает пилить.

ЭЛЕКТРОПИЛА – Вжиииииииииииии!
БЕРЁЗА – Уиииууууууу….

Первый дядька спилил Берёзу. Берёза наклоняется в сторону джипа Первого дядьки. Папаша и Второй дядька стоят в позе атлантов и поддерживают её ствол.

Дочь и Внучка входят в калитку.

ВНУЧКА – А что делают дядьки и дед?
ДОЧЬ – Автомобиль тюнингуют!
ВНУЧКА – Как?
ДОЧЬ – Делают из джипа кабриолет. С помощью берёзового пресса!

Атланты из последних сил держат ствол берёзы. Первый дядька лихорадочно заводит свой джип и выгоняет его на улицу. Дядьки отпускают Берёзу…

БЕРЁЗА – Уууухххх…!

Падает на место где стоял джип.

ПЕРВЫЙ ДЯДЬКА – Берёзовые дрова хороши для бани!
ВТОРОЙ ДЯДЬКА – Но не для шашлыка!

Идут к столу продолжать тестирование.

ВНУЧКА (Дочке) – А что это делает дедушка?
ДОЧКА – Опять добыл элексир жизни! И опять натестировался.
МАМАН – Не смей на Папашу наговаривать! Он просто экономный! Старое варенье использовал для элексира. Ну и немного дрожжей.

ФИНАЛ

Маман и гости курят в амфитеатре и смотрят, как Папаша добывает дрова для бани.

ЭЛЕКТРОПИЛА – Вжиииииииииииии! Вжиииииииииииии! Вжиииииииииииии!..
ПЕРВЫЙ ГОСТЬ – На воду, огонь и работу другого человека можно смотреть бесконечно…
МАМАН – Папашин бы энтузиазм, да в мирных целях…

Все встают и водят хоровод вокруг берёзового пня. Его предстоит выкорчевать. Но это не смущает танцующих.

ЗАНАВЕС


Рецензии
А в стихах было бы лучше!
ВОТ ПРИМЕР - СКАЗКА О ЦАРЕ САЛТАНЕ.
ДЕЙСТВО 1.
Всем привет, честной народ!
Что сидишь, разинув рот?
Здесь не цирк и не стриптиз -
Предлагаю разойтись!
... Вообщем так - штаны наденьте-
Я имею вас в виду -
Не крутитесь на ху... на заду,
Вы вон та - в шестом ряду!
Эй ты, толстый, там в углу
Спрячь бутылку на полу!
Вообщем так - сидите тихо
И в две дырочки сопите!
МЫ расскажем вам (по пьяни)
Сказку о царе Салтане.
ТРИ ДЕВИЦЫ ПОД ХМЕЛЬКОМ
МЫЛИСЬ В БАНЕ ВЕЧЕРКОМ.
-Кабы я была царица, -
Говорит одна девица, -
ТО на радость всем без мата
Сразу выдала зарплату!
-Кабы я была царица, -
Говорит ее сестрица, -
НЕ взирая бы на лица
посадила пол-столицы!!
-С вами можно удавиться, -
Третья молвила сестрица.
Надавала б вам пинков -
Мысли как у мужиков.
Я б, дорвавшись ДО ЦАРЯ,
НЕ болтала бы зазря!
Залетела бы по тихой -
И родила б сына лихо.
А от ваших мыслей вслух
В печке вон огонь потух!
Лучше я повыше сяду,
Что-то тянет мне по заду.
ТОЛЬКО ВЫМОЛВИТЬ УСПЕЛА -
Обомлела, окосела!
Из-под лавки вылез ЦАРЬ,
Стороны той государь.
-Что за крик, как на базаре?
Государя не признали?!
Не стесняйтесь - вот он пропуск.
Царь как врач - имеет допуск...

Петр Евсегнеев   30.07.2019 02:24     Заявить о нарушении
Это ваши проблемы

Саша Лиса   15.08.2019 20:37   Заявить о нарушении
Печально. Прощайте!

Петр Евсегнеев   15.08.2019 21:06   Заявить о нарушении
Ма ассаляма

Саша Лиса   16.08.2019 07:47   Заявить о нарушении
На это произведение написано 7 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.