Кричу, шепчу, ужасаюсь, упрекаю, удивляюсь, вспоминаю, обижаюсь, злюсь, возмущаюсь, вздыхаю, хмурюсь…
Сосредотачиваю всё внимание на проблеме: её уже нельзя игнорировать.
Всё вокруг стало таким нереальным… И не верится, что всё всерьёз. Хочется проснуться, но это не сон. Хочется убежать…
Интуиция подсказывает, что если чего-нибудь не предпринять, то во мне что-то сломается, исчезнет навсегда. Но что я могу сделать?
Воинственно поднимаю голову, смотрю в небо, устремляя свой разочарованный взгляд глубоко в галактику, к неизвестным планетам…
Нервничаю, кусаю до крови губы…
Банально искать оправдания. Наивно плакать по утраченному. Ничего не вернуть назад, не исправить сказанных слов, не предотвратить совершённого уже поступка…
И на душе так мерзко, скверно, гадко… Я хочу изменить что-то в себе, но водоворот чувств подхватывает меня, смешивает, путает мысли. Привожу их в порядок. Снова хочу что-то изменить. И всё сначала…
Не могу успокоить себя словами: «Всё будет хорошо. Всё, что ни делается, всё к лучшему». Где гарантия, что больше не будет разочарований? Где гарантия, что это ужасное слово больше не появится в моей жизни? Не существует такой гарантии…
Надеваю маску с улыбкой и непроницаемым выражением лица. Пусть никто не видит сжигающей изнутри боли…
Я не знаю, куда спрятать свои эмоции и куда спрятаться от самой себя.
И откуда это чувство покинутости всеми? Откуда безграничная усталость от всего?
Как незначимы слова… Как бесполезны данные обещания… Как безразличны чужие страдания…
Но повторяю вновь и вновь: «Я должна была быть готова к худшему. Я должна была быть готова к разочарованию. Теперь не нужно винить никого, кроме себя. Я знала, что передо мной бездонное болото. И, испытывая судьбу, я ступила одной ногой в него. Нога исчезла из виду, как предупреждение. Но я ступила в болото и другой ногой. А теперь меня затянуло в него с головой. Да, человеку свойственно ошибаться. В наказание мне – очередное разочарование…»
Август 2005г.