- Алё, бугор, это я. Что там, большое начальство не заметило моё исчезновение с работы раньше времени?
- Ты, твою мать, как Бен Ладен в девяностые. Приходит домой и спрашивает у жены:
- Меня никто не искал?
- Зашибись сравнение! А, вот ещё что... Я там на стройке рюкзак забыл, вы не догадались его прихватить?
- А как же! Всё чин по чину, рюкзачишко твой на участке.
- Добро. Буду должен.
- Да не за что! Чё ты будешь из-за нас разоряться? И так зарплата небольшая. Ну, разве что ящик пива да литров пять беленькой. Ну как без неё, если пиво?
- Ну ты, бугор, губа не дура. Добренький.
- Стараюсь. Я вот худому сказал:
- Засунь ему в рюкзак пару кирпичей, прикольнёмся.
Так, не захотел. Ленивый.
- Он не ленивый, он умный! Если б он положил, я бы потом их на голову ему положил.
- А зачем? Ему ж тяжело будет ходить.
- Нормально. Лишний этаж не помешает. Вот ты, бугор, к примеру... Случись, не дай Бог, сорвёшься с верхотуры, что будет? Ой, как хреново, правильно? И хорошо, кабы б отделался этим "Ой, как хреново." А если Худой с крутого пике зайдёт на посадку, то кирпичи - вдребезги, а его чердаку хоть бы что. Соображаешь? Тут кирпичи служат, как амортизатор.
- И правда, слушай... Я это возьму на заметку. Закажу начальству каски, на несколько размеров больше. Пускай каждый рабочий положит туда по два кирпича и нам теперь чихать на технику безопасности.
- Слышь, бугор, а ты, видать, уже падал буйной головушкой на раствор, я угадал?
- Было дело. А ты откуда знаешь?
- Да так... По телику показывали.
- Чё, серьёзно? Прям, меня, как я лечу?
- А то! Всё так и было. Не только полёт, но и приземление.
- Да ты что? И как ухом, долбанная серьга, за балкон зацепился?
- Ну говорю тебе.
- А матюки тоже было слышно?
- Уж в этом можешь не сомневаться!
- Вот их бы и не надо. Зачем такое всей стране слушать?
- Да ты не волнуйся, бугор! У тебя ведь всё предложение состоит из матов, никто ничего не понял, думали ты на английском.
- Слушай, так это ж они сняли, как я головой в бетономешалку и как краном, потом, меня оттуда тащили?
- Ну, ни без этого, конечно, но ты не переживай. Пусть люди смотрят, какая у нас своя правда, строительная.
- Ёлки-палки, лес густой! Твою кинематографа мать нехай! Везде успеют. И какая падла им позвонила, что я сейчас падать буду?
- Бугор, ты неспроста опять на иностранном. С дивана шмякнулся?
- Да я тут ещё кое-что вспомнил... Как в штаны наделал, тоже сняли?
- Даже не знаю, как тебе сказать? Показали там, кое-чего, а так... В основном, прораба ругали.
- Причём тут прораб? Он меня предупреждал, что мой вес и ящик водки, гнилые доски не выдержат. А я не поверил.
- Видишь, какой ты непослушный? Вот, начиная с мастера и хромает дисциплина в бригаде.
- Не, ну ты представляешь, приезжали киношники, а меня хоть бы одна сука предупредила. Я бы новую спецовку надел, в бетономешалку перину постелил, на втором этаже балкон к хренам бы снёс, чтоб ухом не цепляться, и рот бы скотчем заклеил.
- А не легче было выкинуть ящик водки?
- Я вас всех повыкидываю, вместе с прорабом, а для святого всегда найдётся укромный уголок. Я тот раз, когда летел с нею, на четвёртом не получилось, а на третьем этаже успел закинуть ящик в окно, на рулоны с обоями. Ни одна бутылочка не разбилась, потому что я всю нежность в это вложил. И была тогда за целый день, хоть одна радость!
- Бугор, а если я скажу, что всё выдумал, ящик пива с водкой с меня снимаются?
- Да я тебе их сам поставлю!
- Тогда слушай. Бугор, всё это бред сивой кобылы. Живи спокойно, но больше не умничай, а то... ух, они какие репортёры! Бдят.