Диалог с внутренним голосом

 
(высылаю на ваш суд, очень нужны оценки, произведение сырое ещё, заранее простите за опечатки... Искренне ваша Ада Блэкхарт
ДИАЛОГ С ВНУТРЕННИМ ГОЛОСОМ
Содержание.
Пролог
Часть 1. Скованная одиночеством
Часть 2. Испытание смехом
Часть 3. Формула страха
Часть 4. В паутине лжи
Часть 5. Просто, как жизнь и смерть
Часть 6. Разговор по душам
Часть 7. В отражении кривых зеркал
Часть 8. Распятая или 7 грехов в одной душе
Эпилог

ПРОЛОГ
Другое "Я" в меня вселилось,
Оно терзает душу мне,
вдруг сердце с трепетом забилось
И что-то ожило во мне...

Вдруг что-то ожило, а что-то
Навеки умерло во мне
и появился в жизни КТО-ТО,
ещё один в моей судьбе...

Другое "Я" открыло дверцы
и откопало там тайник,
который я хранила в сердце,
чтоб никто в душу не проник.

Другое "Я" тайну узнало,
раскрыло в сердце то, что я
держала там, о чём молчала,
чтоб не обидели меня.

Другое "Я" в меня вселилось,
Оно сейчас живёт во мне...
А, может, это лишь приснилось
Мне много лет назад во сне...

Я никогда не забуду этот день. Был ли он? Реален или всего лишь вымысел тронувшейся рассудком женщины?  Что это было:  СОН? Но разве сон может быть реальней самой жизни?..
Он стоял на моём балконе и курил. Откуда он взялся здесь?  Высокий тёмноволосый мужчина, казалось, появился из воздуха, настолько нереально прекрасным казался его сильный силуэт.  Солнце ещё только поднималось  и слабые лучики с трудом дотягивались до третьего этажа, покрывая неровными бликами  фигуру мужчины,  от чего создавалось впечатление, что сияние исходило прямо от него.
Он стоял напротив и смотрел  прямо мне в  глаза. Преданно.  По-щенячьи. Словно преданный пёс, сидящий у ног своего хозяина. О, какой это был взгляд! Я ещё никогда не видела таких глаз. Этот взгляд не может оставить меня  до сих пор. Я ищу его повсюду в толпе незнакомых лиц и никак не могу найти.
Он был таким добрым и понимающим, словно этот человек знает меня всю жизнь. Именно он, он один, знал меня истинной, такой, какой я была только для самых близких людей.   Знал,  что точно  мне нужно и как мне помочь.  И именно это тянуло меня к нему и одновременно отталкивало от него.
ОН был вполне реальным  человеком,  и, казалось, стоит лишь протянуть руку и я смогу ощутить тепло его тела, но все, же что-то в его жестах и мимике, выражении глаз заставляло насторожиться. Было в нём  что-то приподнятое и неземное, словно он  был  призраком.
Я не могла отделаться от мысли, что это видение не может быть обычным человеком…  Но что-то внутри меня не хотело, чтобы он оказался лишь   плодом моего воображения.
 - Кто ты?  - спросила я, хотя уже заранее предполагала его ответ.
Он улыбнулся странным подобием улыбки.
- Я – это ты, - просто ответил он, не переставая смотреть в мои глаза.
Этот ответ  поставил меня в тупик, и я не знала, как на него реагировать. Вырвалось лишь:
- Что значит – Я? Ты же мужчина…  и кроме того…
- Я – часть тебя, - прервал он меня, - маленький осколок твоей огромной души, говорящий с тобой и советующий, как поступить в трудный момент. Я – твой внутренний голос.
Я онемела. Бред… всё казалось бредом. Его слова… они казались безумными, лишёнными всякого смысла. Но самое странное было другое: Я НЕ МОГЛА НЕ ВЕРИТЬ ЕМУ.  Ему, тому, кто явился из пустоты моей тёмной комнаты и привёл к свету, исходящему из проёма балкона, тому, от кого исходил какой-то странный свет, тому, чьи глаза смотрят так преданно….
- Мой внутренний голос? – на это моё приглушённое восклицание, уголки его губ вновь потянулись вверх, - Мой внутренний голос…. – я с силой подбирала слова, но отчего-то в мою голову ничего не приходило, - мужчина? ТЫ – мужчина?
- А чему ты удивляешься? – его глаза, по-прежнему горевшие тем же дружелюбным огоньком, на мгновение просияли наивным детским изумлением, - Разве человек – это не часть двух половинок? Разве магнит не состоит из двух полюсов – плюс и минус? Разве земля не поделена на два полушария, а сутки на ночь и день? Свет и тьма….
- Но… - я пожала плечами. Безумие.… В голове моей по-прежнему гудело.  Кто он?  ЧТО он? Как он здесь появился? Неужели то, что он говорит, правда?
Ответ не заставил себя ждать, будто бы тот, кто стоял напротив меня ко всему прочему ещё и читал мои мысли.
- Всё вокруг  слилось воедино из тысячи противоположностей. Свет и тьма, добро и зло, холод и зной, огонь и лёд, мужчина и женщина….  В каждом  есть и мужское и женское начало, только что-то выделено ярче. Наш организм должен быть гармоничен, "плюс" и "минус" в равной степени есть в нас. Только что-то мы выпускаем наружу, а что-то прячем глубоко у себя внутри. Либо мужчина - внутреннее отражение женщины, либо женщина - прообраз мужчины...
Я ничего не понимала. Голова кружилась, мысли путались. Конечно, проще всего было поверить в то, что это всё только лишь видение, сон или одержимость, но я не хотела верить в это. Что-то внутри меня цеплялось за эту тонкую иллюзию, что-то верило в то, что это правда. Но разве это может быть правдой????
Итак, я мысленно стала  анализировать ситуацию. Допустим, я не сплю и он действительно здесь.  Тогда как он сюда попал? Дверь я на ночь всегда запирала. Влез через окно? Бред. Я попыталась прикоснуться к нему, надеясь, что он тут же растает в воздухе, но тут же отдёрнула руку от неожиданности. Я ПОЧУВСТВОВАЛА тепло его тела, и поняла: он действительно реален... Я вздрогнула и попятилась назад, на что мой непрошенный гость снова улыбнулся...
 - Почему люди всегда боятся поверить в то, что видят перед собой? - удивлённо вскинул брови мужчина, - Почему всегда ищут подвох там, где его нет?
- Хорошо... - я пыталась говорить спокойно, хотя это было бесполезно, мой гость всё равно бы почувствовал моё волнение, - Допустим, ты реален. И ты... - я напряжённо сглотнула, - мой... внутренний голос. Тогда почему ты здесь? Разве ты не должен быть частью меня? Почему я вижу тебя? Как это возможно?
- А зачем столько вопросов?- усмехнулся он, - Впрочем, я здесь, чтобы ответить на все твои вопросы...
Часть 1. Скованная одиночеством.

В мрачном доме, словно в склепе,
Гробовая тишина.
И, закованная в цепи,
На полу сидит ОНА...

Чуть бледна, тяжело дышит,
В небо подняты глаза,
Словно чей-то образ видит,
ОНА смотрит в небеса...

Словно ждёт чьей-то поддержки,
Словно ждёт кого она.
Ни улыбки, ни усмешки,
Она смотрит в небеса.

Спину истерзали плети,
Давит уши тишина
И в запястья впились цепи,
Она смотрит в небеса...

Пусть ей грустно, пусть ей плохо.
С  глаз не скатится слеза.
Ни упрёка и не вздоха.
Она смотрит в небеса...

Я смотрю на него пытливо непонимающе.
- Какие вопросы? - выдохнула я, - О чём ты?
Он пожал плечами.
- А разве тебе не о чем спросить? Ты уже так давно запуталась в себе и своих эмоциях, не можешь разобраться в том, что ты хочешь и как выбраться из этого эмоционального лабиринта, в который ты сама себя загнала. Ты каждый день с упорством задаёшь в небеса тысячи вопросов, на которые никто не сможет тебе ответить, кроме тебя самой. И один, самый главный вопрос, который мучает тебя днём и ночью, ПОЧЕМУ ТЫ ТАК ОДИНОКА????
Я обомлела.
- Каждый раз, - продолжал он, - Засыпая и просыпаясь, идя на работу или просто общаясь с друзьями, гуляя в парке или просто ходя по магазинам за покупками, ты задаёшь один и тот же вопрос: "Почему? Чем я хуже?" Этот вопрос душит тебя, сжигает, и ты не можешь избавиться от этой от этой мысли. Это, как вирус. Как  навозный червь. Она разъедает твоё сердце и   твой разум, отчего ты впоследствии чувствуешь себя ущербной. "Раз я одна, значит со мной что-то не так". И ты критикуешь себя, гнобишь, загоняешь себя в угол, уверяя себя, что "так будет лучше". Не будет боли и страданий, никто не обидит, не предаст, не соврёт и оставит тебя в тот момент, когда он будет больше всего нужен.
Я молчала. Сказать было нечего. Он был прав. Во всём, в каждом слове и интонации. И от этого даже становилось страшно. Неужели это правда? Он знает меня и мои мысли слишком хорошо, чтобы врать... Впрочем, может, он просто хороший психолог?
 - Сомнение...  - он вздохнул, - Именно из-за того, что ты так и не научилась верить людям ты и страдаешь от одиночества...
Я старалась смотреть в пол. Все, что он говорил, все его слова, эхом отражались в моём сознании, и глаза отчего-то стало неприятно щипать.
- Тебе больно и плохо  - настаивал он, - И хочется плакать.
Я отрицательно мотнула головой, но глаза предательски стали наполняться влагой. 
- Но ты даже и это сделать не можешь... - он грустно покачал головой, - Постоянно сдерживаешь себя, пытаясь убедить других и саму себя, что у тебя нет проблем. Всё хорошо и  ты довольна своей жизнью. Но дома слёзы вырываются наружу, и ты чувствуешь себя крошечной песчинкой посреди огромного океана твоей боли. Ты боишься, что не сможешь выплыть оттуда, что ты там захлебнёшься и навсегда останешься на дне этого океана. Потому что нет никого, кто бы мог помочь тебе выплыть... Нет никого, кто поможет тебе справиться с твоими эмоциями... Но так ли это? Действительно ли ты совсем одна? Может, ты просто не замечаешь глаз, которые смотрят прямо на тебя? Ты отгородилась ото всех сама. Это так.
- Сама? - я буквально задохнулась от возмущения, - Что значит сама? По твоему мне нравится быть одной????
- На этот вопрос ответ знаешь только ты, - его голос не дрогнул, - Зачем ты поставила столько блоков внутри себя? Зачем загнала себя в угол? Зачем придумала рамки и пытаешься им соответствовать? Почему отказываешь себе в счастье? Почему лишила себя полноценной жизни? Ты считаешь свою жизнь, себя, пустой. Выпитой. Каждый день ты возвращаешься в прошлое, вспоминаешь о том, что когда-то была счастлива. Что твоя душа была наполнена радостью и любовью. А сейчас... Ничего нет. И ты жалеешь себя. Постоянно плачешь от того, что всё прошло. Ты почему-то считаешь, что всё самое хорошее осталось позади, и ты упустила что-то очень важное, большое. Выпустила из рук журавля и теперь не хочешь больше довольствоваться синицами. Ты изнываешь от обиды и горечи. Но это обман.
ОН снова покачал головой и посмотрел на меня. Я же из-за всех сил пыталась сдержать слёзы оттого, что понимала смысл каждого его слова.
- Сейчас рядом нет никого, кто бы мог на твой взгляд осмеять тебя, не понять или просто не услышать смысл твоих слов. Ты один на один со своей душой. Так будь же честна сама с собой. Ответь, ПОЧЕМУ ТЫ ТАК ХОЧЕШЬ БЫТЬ ОДИНОКОЙ????????

Я живу в доме, в котором нет света,
Нет красоты. Нет весны и нет лета.
Я живу в доме, в котором лишь тьма,
Холод, отчаянье и пустота…

Где не бывает надежда и вера,
Где мне не скрыться от душного плена,
Где в тишине потерялась удача,
Где для тебя ничего я не значу…

В доме, где солнце погасла давно,
В доме, в котором всё время темно.
Где мне не скрыться от боли и зла,
Там, где давно умерла доброта.

Я живу в доме, в котором нет окон,
В доме, что очень похожий на кокон.
Я живу в замке, свитом из снов,
В сумрачном городе, полном тревог.

Я живу в доме, в котором нет света,
Нет на вопросы простого ответа.
В дом этот больше не попадёт свет,
В дом этот больше тебе хода нет…

- Зачем ты погасила свет в своём доме? От кого ты прячешься? – он смотрел на меня в упор, -  От него?
Я остолбенела:  о чём  он? Что он имеет в виду? Я прячусь? Глупость какая! Я свободный человек и решаю сама за себя. Мне незачем скрываться...
- Ложь... – он грустно улыбнулся, - Людям свойственно лгать самим себе...
Я потупила взгляд.
- Ты ведь когда-то любила... – Я вздрогнула от неожиданности и взглянула ему в глаза. Ни укора, ни жалости. Лишь теплота и забота. Странно, всё-таки устроены люди! Мы ждём сочувствия даже у собственного внутреннего голоса... ищем оправдание своим поступкам, поддержки в трудную минуту. Нам нужно знать, что наши проблемы интересны ещё кому-то,  кому-то, кто не осуждает нас, не винит, не презирает... А просто понимает и принимает тебя таким. Со всеми твоими недостатками. Но не найдя этой поддержки, мы лишь ещё сильней погружаемся в себя, запираемся в своём тесном мирке и живём там один на один с собственным «я». Мы  делаем много ошибок, обижаем других людей, потому что когда-то также обидели нас самих. Мы делаем больно другим, но при этом, же ищем себе оправдание: «Но ведь мне плохо? Ведь со мной поступили так? Разве я не могу поступить  также?»
- Нет, не можешь... – это уже сказал он, снова прочитав мои мысли. - С тобой играли, как с куклой, обижали, бросали в тебя камни, а парень, которого ты очень любила, покинул тебя и уже никогда не сможет вернуться.  Эту боль тебе не забыть ни днём, ни ночью. Ты не можешь уйти от него, отпустить его туда, где он навсегда обретёт покой. Ты не в состоянии смериться и впустить в свой внутренний мир другого, ни хуже и не лучше его, а просто ДРУГОГО. Ты боишься, что не найдёшь больше человека, который, так же, как и он будет любить тебя и оберегать. Того, кто оценит тебя, примет такой, каковой ты являешься. Страх перед этим душит тебя, и ты не видишь другого выхода, кроме, как ЛГАТЬ.  Лгать другим, и самой себе, что тебе никто не нужен, что тебе хорошо одной,  не давая приблизится к тебе слишком близко...
Что-то внутри меня лопнуло, порвалось. Воспоминания пришли словно бы ниоткуда, уже забытые мною, события снова стали один за другим всплывать в моей памяти. Эмоции подкатывали к моему горлу, душили тонкими невидимыми нитями, отчего становилось трудно дышать.
- В тот день, когда он погиб... – я поперхнулась от волнения, - я умерла наполовину...
Даже мне самой был незнаком мой голос. В нём присутствовали какие-то чужие, неизвестные мне ранее нотки. Не было прежней твёрдости и уверенности, он дрожал, как натянутая до предела струна, готовая вот-вот лопнуть под нажимом колки.  Что-то во мне надломилось в эту секунду, и мое видимое спокойствие рассеялось в прозрачной завесе болезненных воспоминаний.
В горле моём неприятно болело от сдерживаемых слёз, но я продолжила:
- Какая-то часть меня перестала существовать, и я чувствовала себя надломленной, словно дерево, почти вырванное из земли ветром и держащееся  лишь на нескольких хрупких корешках. Оно покачивалось, гнулось к земле, но продолжало жить. Почему-то.  Эта половина меня хотела жить. Отчаянно и глупо. Словно что-то держало меня ещё здесь. Другая же половина медленно гнила и тлела без воды и крова под напором беспощадной стихии. Она когда-то была частью меня, составляя одно единое целое, но её больше нет...
Сейчас мне так отчаянно захотелось заплакать. Пронзительно, в голос. Словно загнанный в угол хищный зверь, душа молила о пощаде, пытаясь сохранить хотя бы крупицу прежней силы и уверенности. Она цеплялась за малейшую соломинку, ниточку, чтобы уйти, ускользнуть, забиться в угол, спрятаться от всех...  Нельзя допускать слабости... Нельзя позволять видеть своё отчаяние. 
Хотя, что мне мешало сейчас проявить это, казалось бы, простую человеческую эмоцию? Слёзы... Это ведь так естественно... Какова  причина? Присутствие человека? Но ведь это практически я. Он знает меня лучше, чем кто бы то ни был, может, даже лучше меня самой... Ведь, плакать наедине с собой не стыдно. Но я не могла.  Слёзы стояли где-то там, в глубине моих глаз, но отчего-то никак не могли пролиться. Странно... Я совсем разучилась плакать...
- Во мне умер ребёнок, - продолжила я чуть твёрже, - маленькая девочка. Хрупкая, искренняя и беззащитная. Может, она и была чуть наивной и излишне доверчивой, но это от того, что в душе её горела огромное пламя надежды, любви и доброты... Она умела ценить жизнь и все её проявления. Бережно храня под сердцем, те малые крохи счастья, что преподносила ей судьба.  Она верила в то, что мир добрый, а любовь прекрасна. Наивно и слепо она верила в то, что счастье лишь в её руках. И ведь действительно она была счастлива. Она умела радоваться мелочам и веселится, видя всё вокруг, весь мир, в ярких радужных цветах. Она любила мир, и он отвечал ей взаимностью.  Но сейчас её нет. Она умерла в тот самый день...

Я разбилась на части
И меня не спасти,
Нет во мне больше власти
Встать с кален и идти.

Я, как факел, сгорела
И осталась зола.
Я на воздух взлетела...
Может, я умерла?

Я на камни упала
И разбила лицо.
Я уже умирала,
Мне уже всё равно...

Я не чувствую боли
И опять, вновь и вновь,
На губах привкус крови
Оставляет любовь.

Я истерзана ветром,
Я припала к земле
И, укрытая пеплом,
Тихо таю во тьме...

Я завалена снегом
И уже холодна.
Я теперь стану светом...
Видно, я умерла...
«Может, я умерла»

- Я умерла, - повторила я, как самогипноз, - Раньше я была счастлива, а теперь...  даже разучилась улыбаться. За моей улыбкой непременно скрывается непонятная грусть, тоска... Я пытаюсь скрыть её в себе, боясь показать кому-то чужому. Никто не должен видеть меня такой...  И именно поэтому я смеюсь и шучу, говорю всякий бред, лишь бы не слышать больше этой оглушительной тишины... Тишина давит на меня своим равнодушием. Она холодна и её корявые холодные пальцы то и дело тянуться к моей шее, чтоб затянуть на ней петлю потуже... Я силюсь вырваться, но стоит только остановиться, и она усиливает напор и ещё сильнее стягивает силки.  А я смеюсь. Глаза блестят теплом и добротой, хотя на душе скребут кошки и хочется выть до беспамятства, до головокружения, до тошноты... Хочется кричать, плакать, биться в истерике... Но даже это не поможет. Больше ничего не поможет... И потому даже наедине с собой я не могу позволить себе проявить слабость...
Я снова посмотрела на него и даже испугалась того, что увидела. Он по-прежнему стоял в том же положении, не шевелясь и не перебивая, те же тёплые глаза, та же наивная детская улыбка... Как манекен.
По коже почему-то побежали мурашки. Он ненастоящий... В нём нет ни крупицы жизни, нет эмоций,  он просто кукла со стеклянными глазами, находящаяся у меня внутри. Пустая и равнодушная. Ни боли, ни переживаний. Пусто. Лишь обычный компьютер с заданной ему программой, машина, выполняющая одни и те же механические действия...
И ЭТО Я?????
- Ты обманываешь себя... – наконец, раздался его спокойный голос. Как гром посреди ясного неба. И снова в голосе пустота, холодная и угрожающая... Отчего я даже неприятно поёжилась. Не единой морщинки не образовалось на его лице. Губы шевелятся, а больше ничего...
- Боли нет... нет смерти... – эти его слова эхом пронеслись в моей голове, - Пока ты любишь, любишь по-настоящему, ты не можешь умереть. Пока тебя любят, пока на земле остался хоть кто-то, кому небезразлична твоя судьба, ты живёшь в его воспоминаниях. Мы вечны. А потому нет твоего одиночества. Это лишь иллюзия. Оглянись вокруг и ты обязательно увидишь хотя бы одного человека, который не сводит с тебя глаз... Почему ты не хочешь видеть его?  Почему бежишь от него, боясь встретиться с ним взглядом? Что если он окажется тем самым, единственным, которого ты так долго ждала? Просто приглянись к нему, и ты увидишь, как мир вокруг измениться.  Ты сама придумала эту иллюзию, купаясь в своей боли, жалея себя и сетуя на судьбу, которая всегда почему-то несправедлива именно к тебе. Но при этом ни делаешь ничего, чтобы это изменить. Мир любит сильных и упрямых. Дойдя до середины пути нет смысла поворачивать назад, убеждая себя в том, что ты выбрала неправильное направление и твоё счастье ждёт где-то в другом месте.  Ведь никогда не знаешь, в какой именно момент за поворотом окажется тот, кого ты ищешь, а блуждая по кругу от неуверенности или неверия в свои силы, ты лишь оттягиваешь этот миг. Ты видишь себя никчёмной и уже настолько смерилась с этой мыслью, что уже даже перестала бороться с этим... Какой смысл, если всё равно ничего не выйдет? Разве стоит идти куда-то, бить ноги о камни, постоянно сталкиваясь с сотнями, тысячами новых лиц и характеров, не зная наверняка, есть ли там вообще то, что ты ищешь? Или же всё это время, на протяжении всего пути, находилось рядом, но ты отчего-то не видела, не замечала... Но это того стоит! Без сомнения, всё это стоит твоих усилий. А знаешь почему?
Он посмотрел на меня выжидающе, но я не нашлась, что ему ответить.
-Да потому что если бы ты не познала этих тягот на себе, то может и никогда, до самых последних дней, так и не узнала бы, насколько для тебя важна была эта цель. Иди на прогулку, ради самой прогулки, отправляясь в путешествие, не думай о конечной цели. А насладись настоящим моментом, ветром в лицо, холодными брызгами под колёсами, бесконечно-синим небом над головой... Общайся со всеми, кто разделит твой путь, дари им свою улыбку и смех, принимай их помощь и заботу, делись с ними самым сокровенным. Ведь возможно уже завтра ты больше никогда не увидишь их... Жизнь удивительна и непредсказуема, так зачем же запоминать плохое? Это лишь эпизод. Один маленький осколок, а мир так огромен...
Он улыбался, его глаза светились, и казалось от него начал исходить какой-то свет, тёплый и нежный...
- То есть... – Я была ошарашена, - по-твоему, я наслаждаюсь своей болью и сама выдумала своё одиночество? Но зачем? Какой в этом смысл? Ты думаешь, мне нравится страдать?
- Нет, - тихо и твёрдо сказал он, покачав головой, - Ты просто считаешь, что ты этого счастья НЕ ЗАСЛУЖИВАЕШЬ, что страдание – это твой удел. Ты просто боишься, что не сможешь удержать его в руках, если оно у тебя появится. Боишься разочарований, потерь, потому что ТАК УЖЕ БЫЛО. Неудачный опыт сломал тебя, сделал уязвимой и недоверчивой. И ты почему-то сразу поверила, что заслужила это. Ты потеряла веру в себя, в свои силы. Один раз оступившись, ты боишься идти вперёд. Но это неправильно. Надо действовать! Как бы сложно ни было, каким бы невозможным ни казался этот путь. В этом сила. Нельзя сидеть и ждать, что счастье само свалится тебе в руки, стоит лишь тебе об этом попросить. Нельзя ждать чуда. ОНО УБИВАЕТ. Действуй!!! Не стоит бояться ошибок. В конце концов, это лишь неудачная попытка.  Встань, отряхнись от пыли и пробуй снова. Даже у стен есть слабые места. Если долго биться головой о стену, рано или поздно пробьёшь в ней брешь. Только разбив все стены человеческих теорий, можно создать свою собственную.
Я молчала. Жить, значит бороться, бороться, значит побеждать, побеждая – выходить вперёд, подниматься на вершину, чтобы остаться в одиночестве... Мне всегда казалось именно так. Но что теперь? Выходит я не права?
Он улыбался, и эта улыбка выводила меня из себя. Он что смеётся надо мной?
- Улыбка... – его голос стал каким-то загадочным, - Она помогает лишь тогда, когда она искренняя. Фальшивый смех вызывает лишь жалость....
Я вздрогнула. Но он лишь протянул мне свою руку:
-Пойдём, я покажу тебе твой мир...

Часть 2 Испытание смехом


Здесь всё просто и очень загадочно
И смеётся клоун припадочно
От того, что упал гимнаст...
А ведь он хотел сделать сальто для нас.

Все мы здесь собрались неслучайно
И уже никакая не тайна,
Что в этом цирке все мы клоуны.
А у гимнаста ноги сломаны...
"Цирк" Витас

Я так и не поняла, как мы оказались здесь. Только лишь моя рука коснулась его ладони, голова моя как-то странно закружилась, и я на мгновение, как мне показалось, отключилась. Быть может, то, что я видела, было лишь сном или галлюцинацией, может он меня напоил или ввёл в гипноз. Не знаю. Но мне очень хотелось верить, что это не было бредом или игрой моего больного воображения. Ведь иначе мне бы пришлось признать, что я совсем потеряла рассудок, а этого я не хотела. Даже в ненормальности есть своё рациональное зерно. И ничто в этом мире не даётся просто так. Всё вокруг просто обязано иметь хоть какой-то смысл, иначе, зачем это вообще нужно?
Мы оказались в каком-то тесном, замкнутом помещении, переливающемся яркими красками плакатов, флажков и разноцветных воздушных шаров. Это была какая-то ярмарка или цирк. Вокруг суетилось множество людей в ярких костюмах и  с неестественным гримом на лице – по-видимому, актёры. Были шуты в диких красных балахонах с длинными неуклюжими рукавами, волочившимися буквально по земле. Головы их украшали не менее нелепые высокие колпаки с глупыми бубенцами. Однако, на выбеленном лице, под огромным слоем краски застыло мрачная печать скорби, скрытой под неестественно широкой улыбкой. Глаза были чёрными с нарисованными длинными линиями ото лба до щеки, изображавшими, видимо, слёзы. Неуверенно пошатываясь, на высоких ходулях, шли улыбающиеся мужчины в белых костюмах и нелепых шляпах-цилиндрах. Под потолком по натянутому канату, извиваясь, словно змея, шёл гимнаст, время от времени взлетая ввысь в непродолжительном сальто.
Люди мельтешили перед глазами яркими бликами, превращая в какую-то бесконечную рябь, отчего голова моя начинала кружиться.
- Где мы? – только лишь и успело сорваться с моих губ.
- В твоём подсознании... – спокойно произнёс он, словно слов речь шла о чём-то само собой разумеющемся.
Я от неожиданности резко обернулась на него, чем вызвала резкую боль в шее. Боль реальна. Значит и всё вокруг действительно происходит? Но как это может быть? Как из моей квартиры мы переместились в это странное место? Что это вообще? Голова гудела. Может, разум обманывает меня? Я знала, что есть такие препараты, которые могли бы вызвать эти видения, но как это может быть?
- Не слишком ли много вопросов? – Улыбнувшись, перебил он меня. «Прочёл мои мысли,- помрачнела я – Опять...  Ну вот, теперь даже я сама себе не принадлежу...»
- И что это, - я непонимающе окинула помещение, - Что всё это значит? Все эти люди – кто они?
- Твой мир видится тебе таким, - пояснил он, - Ненастоящим. Словно небольшое цирковое представление. Все хотят что-то значить, что-то уметь, чем-то похвастаться. Все рисуют улыбки и маски, стоят на голове или рискую жизнью, глотая шпаги или прыгая в огненный обруч. Все  лжецы и лицемеры.  Смех сквозь слёзы, сочувствие сквозь призму отчаяния. Фальшь. Все лгут...
Я часто заморгала от возмущения:
- И это мой мир? – он кивнул, - Цирковая арена? Кучка глупых людей, корчащих из себя тех, кем не являются?
Во мне кипело возмущение, переходящее в агрессию. И это была скорее защита, чем нападение.
- Значит, ты хочешь сказать, что я фальшива? – мой голос сорвался, - Да, ты прав. Моя жизнь – это фальшь, моя улыбка – маска, мои слова и шутки – лишь средство избавиться от тишины. Может, я не права, решая проблемы так, будто их нет, но чем лучше ты?
Он молчал. Казалось, его мало интересовал мой всплеск эмоций. Как можно быть таким спокойным? Это спокойствие меня добивало. Он лишь стоял и улыбался, его взгляд, казалось, прожигал меня насквозь. Он читал меня, как рукопись, оставленную на скамейке в парке каким-то неизвестным писателем. Он знал каждый штрих в этой тетради, каждую пометку на полях. Знал, потому что и сам был героем этой нелепой повести. И  именно поэтому его улыбка выглядела, как издевательство.
- Ищешь себе оправданье? – взорвалась я, - Хочешь оправдать себя? Но ведь ты такой же, как и все: надеваешь маску счастья поверх маски скорби и веришь в то, что твоя улыбка подлинная. Смеёшься над другими и самим собой, даже не замечая, что твой смех звучит как рыдание... Твои мечты не сбылись, твои ожидания не оправдались. Ты только призрак в царстве лжи и порока. Всего лишь фантом... Так над чем ты смеёшься?
- Всё ещё лжёшь, - он грустно покачал головой.
Эта фраза на мгновение ввела меня в ступор.
- Люди очень любят взваливать свою вину на  другого, - пояснил он. - А всё от того, что не способны осознать её в себе. Всегда легче  поверить в чужой грех, чем признать свой собственный. Но ложь – не лучшее лекарство...
«Он меня обвиняет?» – забилась в голове шальная мысль. Нет, это я его обвиняю...  Но в чём? В том, что сама ношу в своём сердце каждый день? В том, что пытаюсь отрицать очевидное? Или в том, что боюсь показать свою слабость? В этом?

Моя улыбка, как оскал химеры,
Как маска скорби на лице.
Смотрите же, лжецы и лицемеры –
Я не осталась в стороне!

Я не упала, не поникла духом,
И  встать с колен я не боюсь.
Вы продолжаете зудеть над ухом,
Вас жалит мысль, что я ещё смеюсь.

А я не стану больше унижаться
И мне не больно вспоминать.
Я продолжаю радостно смеяться,
И мне хватило сил на ноги встать.

Так не кривите губы вы в ухмылке,
вам не идёт ваша игра
И не ищите злость в моей улыбке,
Я  её больше не полна.

И пусть на теле моём раны,
Мне больше не о чем жалеть.
И ваши не свершаться планы,
Я больше не боюсь сгореть...
«Забвение»

- Ты права, он усмехнулся, - Мы все носим маски. Берём на себя чужую роль, надевая, как одежду, показную скромность, заботу и интерес.  Лживые  улыбки прячут под собой холодное равнодушие. Никому нет дела до тебя, всё лишь уловки и неумело сыгранные роли. Мы постоянно хотим быть КЕМ-ТО ДРУГИМ. КЕМ УГОДНО, но только не самим собой.  Обольстителем и гениальным любовником, мафиози или героем-одиночкой, бизнес-леди или королевой каменной горы. Все лгут. Каждый день, и каждую минуту проживая чужую жизнь... Но почему это происходит? Ты никогда не задавала себе этот вопрос?
Я пожала плечами.  Зачем он спрашивает об этом? Ведь он и без того знает все мои чувства, мысли и эмоции...
- Одни, - он пристально посмотрел на меня, - Такие, как ты, пытаются скрыть свою боль и создать видимость, что у них всё хорошо, что они счастливы. Кому нравится, что тебя постоянно жалеют? Он смотрел на меня пристально, беспристрастно, словно судья на подсудимого.
- Они не хотят,  чтобы их горе вышло наружу, чтобы стало достоянием общественности. Ведь это только ИХ БОЛЬ. Зачем же другого мучить тем, что касается только тебя? Ведь это имеет отношение лишь к тебе, а остальные никогда не поймут твоих чувств, не испытают твоих эмоций. Им безразличны твои проблемы, их озабоченность на самом деле лишь маска. Свои слёзы они прячут от посторонних, а на виду улыбаются настолько правдоподобно, насколько это возможно, чтобы ни у кого не возникло, сомнение, что их улыбка подлинная. И такой СМЕХ ПЕЧАЛЕН...

Нарисована улыбка, стёрта со щеки слеза,
Она счастлива как будто, блестят радостью глаза.
Она выглядит усталой лишь немного, лишь чуть-чуть
И никто не хочет слышать в её смехе злую грусть.
Создаётся вид, что будто с нею множество друзей,
Но на самом деле это ядовитый клубок змей.
Все ей льстят, хотят быть ближе, чтоб поглубже воткнуть нож...
Она кажется счастливой, но всё это только ложь....
«Иллюзия счастья»

Я молчала. Нет, не потому что мне нечего было сказать. Просто  мне было интересно услышать ЕГО ВЕРСИЮ. Я очень хотела знать, что  ОН ДУМАЕТ ОБ ЭТОМ.  Всегда интересно знать, что другие думают о тебе.  Каким тебя видят со стороны, как представляют себе твои мысли и желания. Иногда это даже забавно. Наблюдать за тем, как другой, абсолютно незнакомый тебе человек, прочитавший миллион книг по психологии, пытается прочитать тебя с помощью полученных знаний, вписывая  твои проблемы в  ярлыки и штампы, навешанные обществом.
Он продолжал:
- Всё это от того, что все мы боимся... Боимся впустить в свой мир ещё кого-то. Кто знает, как он поступит с тем богатством, которое вручили ему в руки? Примет ли он это и будет бережно хранить или же насорит в твоём вычищенном до блеска доме и выбросит на ветер ключ, втоптав его в грязь?
Я сглотнула комок, подошедший к моему горлу. Сейчас мне захотелось заскулить, как  брошенный на произвол судьбы старый пёс. Но этот порыв так и остался неуслышанным. Я ЕЩЁ ТАК И НЕ НАУЧИЛАСЬ открывать своё сердце. Мой дом всегда  был заперт, окна плотно зашторены, а ключ от него был надёжно спрятан там, куда никто и никогда не сможет проникнуть. Я сделала всё возможное, чтобы отгородиться от всех. Гостей уже давно в доме не было, и я успела одичать, как хищный зверь без цивилизации. И такая жизнь меня устраивала. Это был МОЙ МИР. И лишь я была хозяйкой в нём. Я привыкла всё держать под контролем,  а вещи в доме всегда были в порядке. Книги расставлены по алфавиту, посуда расставлена по полочкам. Не было ничего лишнего или ненужного. Всё было правильно.
Так мне казалось...
- Мы боимся говорить о себе и своей боли другим, - продолжал он, - потому что уже ЗАРАНЕЕ знаем, чем всё это закончиться.  Мы прячемся  от людей в своём вымышленном иллюзорном мире, вынашивая в себе свою обиду, боль, а порой даже ненависть, как дитя под сердцем. И всё это копится внутри нас, заполняя всё наше существо, чтобы однажды поглотить нас без остатка. Мы тонем в своем негативе, как в бездонной бочке и ловим себя на мысли, ЧТО БОЛЬШЕ НЕ МОЖЕМ СМЕЯТСЯ. Искренне. Без обмана и фальши. Нам кажется, что  наша жизнь закончилась и уже ничто в этом мире не сможет пробудить нас. Тьма тянет к нам свои руки, обнимая и лаская, как свою кровь и плоть, заслоняя нам глаза грубой тряпкой,  и мы начинаем верить, что она и есть наш отчий дом и другого у нас никогда не было. Мы не видим перед собой ни единого просвета, но не потому что его нет, а потому что поверили в его отсутствие. Потому что не распознали обман и решили, что мир утратил свои краски.  Осталась одна только СЕРОСТЬ... Повседневность.  И в один прекрасный день в нас рождается АПАТИЯ. Полное равнодушие. Нас больше ничего не волнует и не тревожит. Все события в жизни больше не играют для нас никакой роли. Пустота. И если же такие люди всё же улыбаются, то их смех вызывает лишь ГОРЕЧЬ...

И всё не то. Нет в сердце постоянства.
Лишь суета и множество тревог.
Вокруг лишь ложь, курение и пьянство
И целый мир обманчивых дорог.

И всё не то, не те вокруг планеты,
Те, что притягиваются, бьются о бетон.
И на вопросы те же все ответы,
Что всё вокруг меня всего лишь чудный сон...

Не те слова, везде лишь только маски,
Везде уловки и сплошной шантаж...
А я уже давно устала верить в сказки,
Где принцем может стать обычный паж...

Прошло то время, где за нас решали,
Как нам любить, дружить и умирать
Ходить, как куклы, по канатам мы устали
И нам настало время выбирать.

Решать куда идти и с кем сражаться,
Решать кому, какой тропой пойти...
Мы больше не хотим бояться,
С дороги правильной сойти...
«Всё не то»

- И вот ещё другое, - продолжал он, - Человек просто неуверен в себе, своих силах, в правильности своих решений. Ему постоянно нужно одобрение и чья-то поддержка. Его недолюбили в детстве.  Родителям  постоянно не хватало времени на него, и он рос как сорняк  в поле, озлобленный на весь мир за то, что его недооценили, недопоняли. Возможно, над ним часто смеялись, потому что у него был какой-то явный недостаток. Может это внешний изъян, возможно, бедные родители или расово-неравный брак... Всё равно, что послужило причиной. Он был несчастен и одинок. Некому было сказать ему, что он поступает неправильно, что есть какие-то нормы, принципы поведения. И он сам создавал для себя правила. Из такой жизни он хорошо усвоил одно – либо бьёшь ты, либо тебя. Никому не хочется быть осмеянным,  никто не выбрал бы для себя такой судьбы. И он научился давать сдачи. Его низкая самооценка сыграла с ним злую шутку. Он с детства считал себя ущербным.  «Со мной что-то не так, я - урод» - эти мысли постоянно носятся у него в мозгу.
Он посмотрел на меня пристально, прямо в глаза, от чего мне стало не по себе. Я помнила, сколько раз в моей голове крутилась эта шальная мысль, сколько раз я сама упрекала себя в чём-то. Я и сама понимала, что этими словами ничего не решить, но мысли бывают такими навязчивыми...
- И тогда всё меняется, - он усмехнулся, - боль одного, становиться болью многих. Чтобы самому не оказаться больше в грязи, он начинает топтать тех, кто послабее. Он прикладывает все возможные усилия, чтобы ВОЗВЫСИТЬСЯ  над себеподобными за счет  других. Таким образом, он пытается доказать, что он НИ ХУЖЕ других, хотя, к сожалению и не лучше... В душе, он, конечно,  хочет стать другим, ЛУЧШЕ, но вместо этого превращается в абсолютную копию тех, кто обижал его в детстве. Когда-нибудь, он, возможно, поймёт это, но уже будет поздно что-то менять.  Пытаясь скрыть свои недостатки, он переключает внимание издевателей на другого.  Хотя, таким образом, он лишь  своими руками бросая в него камень. Мне всегда было жаль таких людей.
Он вздохнул и на мгновение опустил глаза.
- Очень немногие понимают, что невозможно возвыситься, унижая и доставая невинных. Всё скрыто гораздо глубже... А те же, кто не видит этого,  превращаются в самых настоящих акул, пираний, готовых сожрать лишь бы самим не быть съеденным... Их злобный смех на самом деле ЖУДОК...

Да, я смеюсь и злобен смех мой, знаю.
Летят усмешки с губ моих.
Я в злой ухмылке зубы скалю,
Читая свой похабный стих.

Я – сатирист на жизненной арене,
И недостатки знаю всех.
Играю в клоуна на сцене,
А  жизни вызываю смех…

Я – клоун, шут, карикатура,
Своей же драмы пленник и беглец.
Да, я – пиранья, я – акула,
Способная сожрать вас всех…

Но я смеюсь, слёзы глотая,
Но я смеюсь судьбе на зло.
Я – арлекин…  да, Я – такая!
Я головою бьюсь в стекло.

Я здесь, чтоб вы не заскучали.
Сегодня Я – ваш тяжкий грех…
И вместо тишины, пусть в зале
Сегодня будет громкий смех…
«Арлекин»

- Но все они, - он пристально смотрел на меня, - Лишь бегут от самих себя, теряя, таким образом, своё собственное «Я», становясь теми, кого в них хотят видеть окружающие. А всё от того, что их истинное лицо, как им кажется, никому не нравится. Но это их самая БОЛЬШАЯ ОШИБКА.  Люди часто готовы отдать всё, что угодно, лишь бы их любили...
Он улыбнулся и окинул взглядом цирковых артистов, окружающих нас со всех сторон.
- Все мы сходимся в одном и том же... Мы очень боимся остаться одни...
Я молчала. Всё, что он говорил, было понятно мне, всё, до последнего слова. Ведь это, я усмехнулась, окинув помещение, всё мой мир, и его создало моё подсознание и все мои страхи, переживания. Столько раз эта картина появлялась у меня перед глазами, в моих стихах. Сколько раз я сама думала об этом... Теряя свое «Я», ты перестаёшь быть «Кем-то», кем-то особенным... Сливаешься с серой толпой, таких же невзрачных людей в масках... В жизни такое видишь это чуть ли не на каждом шагу. И я столько раз сама сталкивалась с этим, нос к носу. Всё это я неоднократно  видела в других и даже переживала на собственном опыте...
- И как... – я тщательно подбирала слова, - Можно ли побороть это? Справиться? Преодолеть эти барьеры в мозгу?
- Всё просто, - его глаза блеснули тёплым огоньком, - Любить людей, и самого себя. Принять окружающий мир во всей его пугающей наготе и принять себя таким, какой есть. Не уходить от людей, не пытаться СТАТЬ ВЫШЕ, а быть ЧАСТЬЮ их. Просто СТАТЬ ОДНИМ ЦЕЛЫМ  с ними. Ведь все мы всего лишь неясные блики на руках у Вселенной. И всё, что нам нужно – просто идти вперёд, отбросив свой страх, как вуаль и смело показать всему огромному миру своё ИСТИННОЕ ЛИЦО....

Часть 3. Формула страха


Ты боишься, я знаю. Боишься любви, счастья,
боишься посмотреть на мир другими глазами.
Но страхи нужны для того, чтобы их побеждать.
Только после этого ты сможешь познать настоящий вкус к жизни.
Только тогда... Не бойся ничего. Кроме самого страха...
Аделина Блэкхарт

Открыться... Я задумалась. Он предлагает мне открыть своё сердце для первого встречного? Впустить в свой дом и спокойно смотреть за тем, как он ломает мебель? Он что шутит?
От этой мысли меня пробрала холодная дрожь... Что же я делаю? Он смотрит на меня пустыми, абсолютно бесцветными глазами, что-то говорит, учит меня жизни, и я верю каждому его слову. Внимаю, как молитве, надеясь, что эти его слова изменят весь мой мир... Я стою, как полная дура и слушаю человека, поселившегося в моём мозгу, только лишь потому, что он читает все мои мысли...
Так, может, это его мне следует бояться?
Я снова вздрогнула, увидев, как его губы растянулись в лёгкой полуулыбке, больше напоминающей оскал. Разумеется, эти мысли он тоже прочёл... От этого в моей душе поднялась лёгкая паника. И что же теперь делать? Я заперта в своём мозгу с неизвестным мне ранее человеком, похожим на манекен и знающем обо мне абсолютно всё. Все мои слабые и уязвимые места, каждую мою мысль он использует в своих целях... Но какие у него цели? И что мне делать теперь, когда моя собственная голова мне больше не принадлежит? Как закрыть дверь, когда даже собственные мысли мне не подчиняются? Как выгнать того, кто с такой лёгкостью смог подобрать ключ? Сменить замки? Но поможет ли это?
Мне отчаянно захотелось убежать прочь отсюда и забыть обо  всём случившемся, словно о страшном сне. Но ноги не послушались меня... Я силилась оторвать хотя бы одну ступню от земли, но не смогла. Я словно бы вросла в землю...
Клоуны вокруг меня стали хохотать, скалиться, кружиться,  и их лица становились всё более уродливыми и злыми. Я поймала взглядом его и ещё больше испугалась. Он по-прежнему  стоял напротив, ни разу не шелохнувшись. Лишь улыбка сползла с его лица и глаза смотрели с каким-то равнодушным пустым выражением. Паника внутри меня стала расти. Я всё ещё пыталась вырваться из силков, но  с ужасом обнаружила, как мои ноги деревенеют и обрастают толстой корой... Всё моё тело отчего-то перестало слушаться меня... Такое ощущение, словно оно и вовсе мне больше не принадлежало. Я попробовала наклониться, но и это мне не удалось. Спину, словно парализовало и даже руки, застывшие на весу, заслоняя лицо от злобных карликов и скалящихся уродов, которые на моих глазах обнажали свои клыки и приближались всё ближе и ближе, больше не слушались меня...  «Что делать? - где-то внутри меня начались панические атаки, - Что же это такое?» Я тщетно пыталась увернуться от уродцев в масках, все мои попытки оттолкнуть их от себя были напрасными... Наконец, я окончательно потеряла обладание над собой. Почувствовав на себе чьи-то корявые пальцы с огромными когтями, я дико заорала и закрыла глаза....
И вдруг всё смолкло. Ни музыки, ни голосов, ни смеха, ни холодных прикосновений к уязвимой коже... Ничего. Лишь где-то вдали ухал филин и изредка доносился мягких хруст сухих веток.
Я открыла глаза. Вокруг меня было огромное сухое поле с пожухлой серой травой, опалённой частыми пожарами. Была ночь. Звёздное небо было закрыто серыми мрачными облаками, но луна всё-таки пробивалась из-за туч, даря малые крохи нежности этой забытой и одинокой земле... Я снова попыталась пошевелиться, но мои попытки были тщетны. Я опустила глаза вниз, чтобы оглядеть себя и тут же холодный озноб побежал по всему моему телу. Вместо ног я увидела лишь могучий ствол дерева, с чёрной, потрескавшейся в некоторых местах корой. От ужаса я снова дёрнулась, отчего услышала уже знакомый мне треск сухих прутьев... Это была я... Я сухое дерево, держащееся в опалённой земле на нескольких слабых корешках...
Мне стало жутко. Образ, который так часто приходил ко мне в подсознании, стал реальностью...
- Что ты видишь? – раздался голос, но я не могла его увидеть.
- Где мы? – слабо спросила я, - И почему я тебя не вижу?
- Таким выглядит твой страх... – он, как мне показалось, усмехнулся, - Ты одна посреди совершенно пустого поля без еды и питья. Ты не можешь вырваться, и даже пошевелится. Твой страх сковывает тебя. И ты добровольно обрекаешь себя на смерть...
Я сглотнула. Но слюны во рту не было. Я засыхала...
- Ты выбрала свою судьбу... Вместо того, чтобы жить и радоваться жизни, ты выбрала своё одиночество, твой страх загнал тебя в угол и ты, как послушный щенок дала надеть на тебя цепь, чтобы нести свою ношу... Разве тебе не страшно?
Я оглядела местность. Здесь действительно было жутко. Но почему-то меня это не пугало... Напротив, здесь мне было даже  спокойнее... Одной.
- Хорошее же  убежище ты выбрала для себя... -  он появился ниоткуда прямо перед моим лицом. От неожиданности я даже вздрогнула, - Почему ты убегаешь от людей? В этот холодный замкнутый склеп, на эту мёртвую землю? Почему ты не хочешь жить?

И я дышу. Но воздух этот резок,
Он режет горло, словно острый нож.
Весь этот мир... он так бывает мерзок
И каждый день так с предыдущим схож.

Среди пустынь мы ищем райский остров,
Где будет каждый от жары спасён.
И мы находим его рано или поздно,
Обманутые, словно миражом.

В нас дух пустынь, горящих и  бескрайних
И каждый день мы приближаем срок,
Когда в руках вместо камней хрустальных
Окажется лишь золотой песок.

Нас жжёт огонь звезды неблагосклонной
Нам выжигают души и сердца.
Мы пьём из лужи, грязной и зловонной
И умудряемся не выпачкать лица.

Размытый образ мы в надежде ищем
Под слоем грязи, ила и песка.
Мы, как ищейки по канавам рыщем,
Надеясь искренне, что в них течёт река.

И верим мы, всё время верим в чудо,
Любовь и нежность в нас ещё жива.
Мы будем ждать спасения, покуда
В нас бьются наши буйные сердца...
«Надежда»

От неожиданности я даже потеряла дар речи.
-Я хочу... – речь моя оборвалась на полуслове, - То есть, сейчас хочу.
- Но что изменилось? – он смотрел на меня выжидающе.
Какое-то время я молчала, собираясь с мыслями. Наконец, я произнесла:
- Его жизнь оборвалась... Это произошло так внезапно – он был ещё так молод, здоров, я была счастлива с ним. Я хотела прожить с ним жизнь, но она оказалась такой короткой...  С ним я была уверена в завтрашнем дне, я знала точно, чего я хочу, и добивалась этого. А потом...
Я тяжело вдохнула воздух. Здесь даже каждый вдох давался мне с трудом.
- Та ниточка, связывающая меня с моим будущим, будто оборвалась, и я больше не знала, чего хочу и что делать дальше. Я испугалась, что у меня ничего не получится, ведь я осталась совсем одна, и мне не с кем было даже посоветоваться... Без него мир поблек... Я утратила желание двигаться вперёд, всё вокруг потеряло смысл... И тогда я сознательно отдалилась от всех. Никто не понимал меня, только сочувствовали... И то не всегда искренне... Ты даже не представляешь, как бесит фраза: «время лечит»! Ничто не лечит... Такие раны не проходят просто так...
Он слушал меня молча. Наконец, он решился:
- Твои чувства понятны. Но ты не одна в своём горе. Таких, как ты, к сожалению, очень много и в таком огромном мире наверняка нашёлся бы человек, который  бы помог тебе, выслушал бы. Это ещё не повод отгораживаться от людей...
Эти слова почему-то  взбесили меня. Да, именно разозлили. Так бывало всякий раз, когда кто-то лез не в своё дело, задевал за живое... И сейчас мне меньше всего хотелось продолжать этот разговор.
- Оглянись вокруг! - я закричала, - Что ты видишь? Люди уже давно забыли о чести и доблести. Каждый живёт только лишь для себя. Думает лишь о себе, не замечая никого вокруг. Зачем ему чужая драма? Чужое горе... Оно жжёт ему глаза. Чужая боль  для него, как зараза, словно чума, которую можно подцепить, лишь прикоснувшись... Люди живут, построив свой хрупкий мир на лоне собственного эгоизма, и отрицают всякую возможность, что их счастье может рухнуть. И теперь ты говоришь мне, что я должна стать частью их, присоединиться ко всем и петь дифирамбы о том, как хорошо быть вместе.  Этого ты хочешь? Быть с ними? Стать частью их? Помочь им? Но разве ты не знаешь, что, ни один из них не оценит твоих стараний, принимая это как должное? Им наплевать на все твои усилия.
Я начинала постепенно успокаиваться.
- Им наплевать на тебя, а ты пытаешься им помочь. Помочь тем, кто тебя презирает, считая тебя вошью, блохой под ногами...  Они ищут не друзей, а слуг, которые бы могли ублажать все их прихоти. Разве тебе так нравиться быть рабом?
- Рабом? - он, кажется, задумался, - Но разве сейчас мы свободны?
И то верно. Мысленно соглашаюсь, хотя видом этого не показываю. А он продолжил:
- Каждый из нас от чего-то в этой жизни зависит. Каждый боится что-то потерять... Для кого-то это работа, друзья, семья, деньги, а кто-то просто боится потерять своё место в жизни. Иначе жизнь утратить всякий смысл. И в то же время эта зависимость их тяготит. Нет, не потому что он не любит, напротив, его любовь настолько сильна, что он день ото дня мучается от того что боится потерять  это. Что если жена предпочтёт другого? Деньги отберут, а имущество арестуют? Или же, не дай бог, случится пожар, наводнение или ещё какой катаклизм?  Все без исключения боятся что-то потерять...
- А что боишься потерять ты? – этот вопрос вырвался у меня сам собой.
- Себя...- наивно и просто, что просто хочется плюнуть с досады. Это же так очевидно.  Он пришёл сюда, потому что боялся потерять себя, а точнее МЕНЯ – ведь он – часть моей души, лишь один из её осколков. Страх заставил его двигаться  вперёд, привёл ко мне в период полнейшего отчаяния, чтобы спасти от какой-то роковой ошибки. От чего-то, что я могла бы совершить из глупости или слабости. Это было бы логическим завершением той цепочки событий, которые происходили со мной в последнее время. Я иду по наклонной вниз, в бездну, с огромной скоростью и некому заставить меня остановиться. Некому взять за руку, сказать что-то важное именно в этот момент. Все, молча, ушли, предпочтя действиям лишь наблюдение. Им просто всё равно.
Мне запретили оборачиваться назад, лишили возможности смотреть по сторонам, оставив лишь одно желание: двигаться вперёд, чтобы не случилось. Двигаться дальше, не боясь последствий, не о чём не жалея, просто идти к собственному концу. Всё быстрей и быстрей. Снежный ком всё больше и больше и он летит вниз с бешеной скоростью. Скоро, совсем скоро всё придёт к своему логическому завершению. Это естественная цепочка событий.
Какое ослепительное падение...
Но пришёл ОН. Потому что больше ждать было некого. Никто не заставит тебя остановиться или двигаться вперёд, кроме тебя самого. Не пойдёт за тобой следом в любую пропасть, даже, если это будет стоить ему жизни. Никто не сможет заставить поверить в себя и в свои силы. Никто.
Кроме тебя одного...
В хаосе мыслей затеряна истина
И с собственным страхом мы боремся мысленно.
Мы ищем надежду – находим сомненье
И самообманом в себе душим рвенье.
В  трепетной сладости утех и желаний,
Находим себя тысячи оправданий.
В нас сочетается холод и пламя
И новая жизнь – эта та же прямая.
Мы думаем, что управляем собой,
Но часто бываем мы в ссоре с башкой
И в мыслях так часто какая-то муть...
Всё катиться в пропасть, уже не свернуть...
«В голове»

  - Очень сложно оставаться верным себе, - продолжал он, - несмотря ни на что.
На его лице появилось явное проявление лёгкой скорби. Ну, наконец-то я увидела на его лице хоть какое-то проявление человеческих эмоций! У меня даже отлегло от сердца.
- Очень сложно выйти из ситуации с честью, с гордо поднятой головой, когда на тебя со всех сторон давит груз обид, разочарований и неудач. И очень часто люди выбирают неправильный путь – решать проблемы так, как будто их нет, и не было никогда.  Просто  надевают маску, пытаясь, стать другим человеком, но, не понимая главного – ЧТО, ТАКИМ ОБРАЗОМ, ОНИ УБИВАЮТ СЕБЯ САМОГО. Человек сам душит свою индивидуальность, хоронит в себе под плотной бетонной стеной. Потому что каждый хочет ЧТО-ТО ИЗ СЕБЯ ПРЕДСТАВЛЯТЬ. А потом уже и сам забывает, кем он был в самом начале, и начинает верить в то, что эта маска и есть  его настоящее лицо.
- Маска... – Я усмехнулась, но усмешка получилась какой-то кривой. – Иногда так проще решать проблемы... Просто не замечать... Но почему они надевают маски?
- Потому что боятся, - коротко пояснил он, - Всего. Боятся себя, людей вокруг. А ещё,  что их не примут такими, какие они есть, со всеми их недостатками. Их маска - всего лишь их защита от внешнего мира, угрожающего им каждый день,  броня от чужих плевков и пощёчин. Страх, что их не примут, забросают камнями, заставляет их врать. Каждый день.
- Страх... - Я словно поняла что-то важное, - Наш страх - это наша слабость. Придавленные своим страхом, как могильной плитой, мы теряем силы сопротивляться внешним условиям, и даже  тягу к самой жизни в целом. Мы больше не можем двигаться дальше к своей мечте. Мы тонем в своём собственном отчаянье. Похороненные заживо...
Я вдруг ужаснулась. Страх...
- Уж такова природа человека, - Он усмехнулся, - Человеку свойственно боятся. И в самом страхе нет ничего предрассудительного. Боятся не страшно. Страшно совсем потерять страх...

Внутри борьба, снаружи – робость,
Хочу кричать, но я молчу.
Нет, мной сейчас не движет гордость,
Я просто плакать не хочу.

Внутри меня сокрыта жалость
К самой себе, к ушедшим дням
 И это всё, что лишь осталось –
Грустить и плакать по ночам...

Пусть я смотрю на мир сквозь маску,
Пусть все слова всего лишь ложь,
Не превратила жизнь я в сказку,
Но в маске я не вижу дождь...

И пусть внутри меня сомненья
И пусть в душе моей гроза,
Моё лицо в оцепененье,
Всё тот же блеск в моих глазах...

Пусть я живу наполовину,
Пускай снаружи я пуста,
Зато уж от удара в спину
Я не заплачу никогда...
«Противоречие»

- Мы сами выбираем, что видеть, - он усмехнулся, - Наш страх – порождение нашего разума, всего лишь плод больного воображения... Мы боимся САМИХ СЕБЯ. Своих эмоций, своих переживаний, одиночества и собственной смерти... Мы боимся всего НЕПОЗНАННОГО. И разум, пытаясь найти смысл в необъяснимом, придумывает свои образы. Жизнь – это драма, в которой каждый  из нас играет свою роль. Каждому уготована своя судьба и это нельзя изменить. Мы – жертвы власти и порока. Мним себя хищниками, а на деле оказываемся лишь испуганными и беззащитными маленькими зверьками, которые хотят лишь спокойной жизни. Мы заперты в своей голове, придавленные к земле своим же собственным страхом, выдуманным нашим расшалившимся сознанием. Как нашкодивший ребёнок, он пытается привлечь к себе внимание, устраивая нам головоломки.
- В плену у своего разума... - я осмотрела себя с головы до ног. На этот раз это оказалось проще, шея и голова снова начали подчиняться. Видимо, ко мне постепенно возвращается мой человеческий образ. Туловище же по-прежнему выглядело, как наполовину прогнивший ствол дерева.
- Ты ведь и сейчас ощущаешь это на себе, - в его голосе звучала ирония, - Сознание твоё принимает всё сказанное мной. И оковы начинают стихать.
- То есть... – я начинала понимать, - Избавиться от этого в моих силах?
Он кивнул.
- Более того, кроме тебя никто это больше не сможет сделать... Лишь ты одна имеешь власть над своим телом. Всё, что тебе надо – это взять под контроль свои мысли...
Я молчала. Сейчас я, похоже, начинала понимать, что делать дальше. Но не знала одного – КАК?
-Ты как борец на ринге. Только твой враг – это ты сама. И всё, что тебе надо – одержать над собой вверх.  Побороть свой страх, мешающий тебе двигаться вперёд и быть счастливой. В полном смысле этого слова. Твои внутренние блоки мешают тебе наслаждаться мгновением, так РАЗРУШЬ ИХ! Покажи, кто здесь главный.
-  Но это значит... – я запнулась, - я должна победить себя?
Он усмехнулся:
- Ты боишься себя?
- Нет... – машинально ответила я, хотя это и была ложь, пусть и частичная - Я боюсь узнать правду...
- это логично... Но бояться себя, как минимум глупо. Ты, как и все боишься всего незнакомого, а значит, ты не знаешь и себя... Ты боишься, что правда о твоей душе тебе поранит, что ложь – это единственный способ решить проблему. Но ты ошибаешься. Так ты только усугубляешь процесс. Ты добровольно надеваешь на глаза повязку, чтобы не видеть правду. Но от этого страх не исчезнет. Напротив, в темноте подсознание рисует нам ещё более страшные образы... Такова природа человека.
- А ты?  Разве тебе не знаком страх?
Он усмехнулся.
- Я - есть порождение человека и всех его страхов. Мне свойственно всё человеческое. Я сам создан твоим разумом, а, стало быть, это я – твой страх. Ты боишься меня...
Он расхохотался жутким смехом и тут же исчез вместе с раскатами грома и в бликах надвигающейся грозы. Мне стало жутко.
И в следующую секунду я увидела чёрную тучу, приближающуюся ко мне по земля. Меня объял ужас, как только я поняла, что это было.
 Пауки. Всё моё тело задрожало. Огромное множество огромных, чёрных, угодливых пауков с пушистым брюшком  и мохнатыми лапками.  Их было сотни или даже тысячи. И все они ползли  ко мне.  Я снова попыталась освободиться. На этот раз ноги послушались меня. Тело моё постепенно стало освобождаться из-под коры, сползавшей с меня, как ненужная кожа. Но было поздно. Мелкие твари уже лезли на меня, один за другим, щекоча своими уродливыми лапками. Руки, которые, наконец, обрели чувствительность, тщетно пытались стряхнуть пауков, те уже точно не упустят добычу....
Я готова была орать, но в самый важный момент голос мне отказал, и я лишь с ледяным ужасом наблюдала, как мелкие твари сплетают свой прочную паутину, погружая меня в свой убийственный кокон и лишая  последней надежды что-то увидеть.
Потом всё погрузилось во тьму... Последнее, что я почувствовала, это то, как летела куда-то вниз, в пропасть, слепая и обмотанная паутиной, а над головой, словно эхо проносился его голос:
- На самом деле  наш страх – это и есть самый большой самообман....


Часть 4. В паутине лжи.



Я хочу видеть солнце, но вижу дождь,
Я хочу слышать правду, но слышу ложь,
Я хочу верить людям, но люди лгут,
Вместо поддержки я чувствую кнут...

Вместо любви ощущаю лишь страх,
Что снова сделаю что-то не так.
Вместо тепла – холод и пустота,
Вместо надежды – в душе стоит тьма...

Это какой-то глупый закон.
Почему тот, кто любит, глуп и смешон?
Почему тот, кто добр, мягок и слаб?
И надо быть сильным иначе ты – раб?
«Закон»

Когда я пришла в себя, я лежала на чём-то очень лёгком и невесомом, похожем на гамак. Его качало от самого даже незначительного порыва ветра из стороны в сторону, отчего у меня всякий раз возникало ощущение, что я вот-вот провалюсь в невидимую бездну, скрывающуюся под этой огромной белой паутиной...  Да, это была она. Тысячи ярких белых нитей, сплетённые между собой в тонкую изящную сеть...
Я лежала посреди этого творения и понимала, что снова стала узницей...  Кокон исчез, и теперь я могла всё хорошо разглядеть. Остались  лишь незначительные полоски белой липкой паутины на руках и ногах, связывающие меня с этой водянистой  жижей, напоминающей болотную тину.  Однако этого хватило. Тонкие, почти невидимые цепи сковали меня, и я снова не могла пошевелиться.   Никогда раньше не думала, что паутина может быть такой крепкой и липкой....
И снова я осталась совершенно одна. Не было никого, даже эта туча чёрных пауков исчезла. Я не понимала, что ждёт меня дальше, чего ожидать и это меня ужасало. Я привыкла всё просчитывать напёред и строить свою жизнь по чётко высеченному плану... а сейчас... Я не была уверена даже в следующей секунде...
- Где ты? – заорала я в пустоту, - Чего ты хочешь? Что означают эти видения?
Меня била дрожь.
- Совсем близко... – послышался лёгкий шёпот, - в твоей голове...
-  Может,  хватит загадок? Чего ты добиваешься? Почему я здесь?
- Ты здесь, потому что ты запуталась... – голос становился громче и чётче, - Запуталась  в себе, своих мыслях и теперь ты уже даже не может отличить правду от лжи... Ты стала узницей своего собственного разума...
Я тяжело дышала.
- Любовь или зависимость? Одиночество или же свобода? Страдание или иллюзия?  Чёрное в белом или белое в чёрном? Большое или малое? Важное или не очень? Значительное или не имеющее значение? Эти мысли очень часто носятся в твоей голове, но ты не в силах найти им ответ. И даже сейчас ты постоянно задаёшь себя один и тот же вопрос: «Что это? Реальность или выдумка? Настоящий мир или оптический обман?»
Я по-прежнему озиралась по сторонам, пытаясь найти его. Однако как я не выворачивалась, ничего не смогла увидеть.
- Что на самом деле ты хочешь услышать от меня? – в его голосе звучали насмешливые нотки.
- В каком смысле? – не поняла я, - что значит, что я хочу услышать?
- Очень просто, - спокойно пояснил он, - Часто мы видим и слышим то, чего нет на самом деле. И никогда не было. Мы выдумываем себе какие-то вещи, события, о которых  так пламенно мечтаем, не желая замечать, что на самом деле мы любим миф. Видим то, что хотим увидеть, а не то, что есть в действительности, и это причиняет нам боль.  Мы лжём самим себе, пытаясь найти самое главное в своей жизни - своё счастье. Правда или ложь? Иногда между этими двумя понятиями настолько тонкая грань, что невозможно даже понять, есть ли она вовсе. Что лучше - полуприкрытая ложь или обнаженная правда? Всегда ли мы хотим СЛЫШАТЬ правду? И так ли сладка ложь? Что это значит: лгать, но оставаться честным? И что хуже приукрашивать правду ложью или ложь правдой? В чём скрыта разница в этих двух понятиях и есть ли она вовсе?
Я задумалась. В голове гудело от напряжения и в голову ничего не лезло. Порой в тяжёлые периоды своей жизни мы перестаём рассуждать здраво и действуем импульсивно, под воздействием эмоций. Совершаем ошибки, которые могли бы и не совершить, если бы спокойно сели и трезво оценили ситуацию... Но мы ведь просто люди, а не машины и нам свойственно ошибаться...
 - Если тебя слушают, - продолжал он, - это ещё не означает, что тебя СЛЫШАТ. В этом мире мы всё примеряем на себя. Мы ищем в чужих словах только то, что  хотим найти конкретно для себя, ЗАРАНЕЕ предполагая ответ на вопрос, даже, если на самом деле всё совсем по-другому.  Мы чувствуем то, что ХОТИМ ЧУВСТВОВАТЬ. Видим то, что ХОТИМ УВИДЕТЬ. Мы не в состоянии встать на место другого человека, пережить те же эмоции, что и он. Мы не в состоянии ПОНЯТЬ ЕГО, потому что постоянно, день за днём, мы пытаемся  ПОНЯТЬ СЕБЯ, свои мысли и желания. И потому мы слышим то,  ХОТИМ УСЛЫШАТЬ. В этом вся ПРАВДА. В этом вся СУТЬ. Мы так и не научились СЛЫШАТЬ...

Не подчиняя, не пророча,
Понять, что сердце твоё хочет.
Спасти расколотую даль
И тайны распустить вуаль.
Раскрыть загадку мирозданья,
Найти свой путь, забыв скитанья.
Сойти на дно, как грозный Бог,
Переступив мечты порог.
Войти в огонь и не сгореть
И о былом не сожалеть.
Найти в ПРИВЫЧНОМ бесконечность
И распахнуть ворота в вечность
И распахнуть ворота в вечность.
Пойти по вымытым следам
И путь найти к чужим мирам.
Простить НЕПОНЯТОГО прошлым,
Понять то, что казалось СЛОЖНЫМ,
Рассеять мифы о былом
И сделать ЯВЬ обычным СНОМ,
Не ПОДНИМАТЬ, а ПОДНИМАТЬСЯ,
Не ПОКОРЯТЬ, а ПОКОРЯТЬСЯ.
Постичь всю глубину сознанья
Искать везде и всюду знанья.
Прочесть, как книгу свою душу
 И обрести способность СЛУШАТЬ.
Не РАЗБИВАТЬ и не РАЗБИТЬСЯ,
Не ВОЗВРАЩАТЬ, а ВОЗВРАТИТЬСЯ,
Пустые ссоры позабыть,
Не ПРИТВОРЯТЬСЯ, а ЛЮБИТЬ…
СЕРЬЁЗНЫМ делая СМЕШНОЕ,
Уметь найти в МАЛОМ БОЛЬШОЕ,
С дороги верной не свернуть,
Не ПРОГИБАТЬСЯ, а ПРОГНУТЬ…
«Заповедь»

- У лжи есть одно неприятное качество – голос ещё ближе приблизился ко мне, - она непременно бьёт по самому больному, уязвимому месту. Мы оправдываем себя, убеждая, что так оберегаем близких и дорогих нам людей от боли и разочарований. Будто нет ничего страшного в том, что мы лжём. Мысль, что правда может выйти наружу,  для нас невыносима. Она подобна выстрелу - бьёт чётко, прямо в цель...  И тебя больше нет. Лишь один короткий самообман...
Я судорожно сглотнула. Как часто я сама оправдывала себя подобным образом, но в итоге понимала, что все эти мысли – одна большая иллюзия. Ложь не может быть спасительной... Это я поняла, к сожалению не сразу. Не бывает лжи во спасение, потому что она всегда приносит только лишь муки и боль. Каждое новое слово будет налипать на другое, как прочная паутина в твоём коконе. И рано или поздно ты сам запутаешься в ней, не в силах различить в этом клубке правды и лжи, истину.
- Ложь рождает ложь, - голос раздавался уже совсем близко, практически в нескольких шагах от меня, - Обман заканчивается лишь обманом... Всё возвращается обратно к тому, кто породил иллюзию и она убивает его, подобно тому, как сын убывает мать, породившую его...
Я подняла глаза, и меня парализовало от ужаса.
Прямо ко мне полз огромный паук. По сравнению с ним я была маленькой букашкой. Мощные лапы ловко передвигались по тонкой паутине, приближаясь к своей жертве всё ближе и ближе... Всё это напоминало один большой страшный сон... Когда же он, наконец, закончится?
Я тщетно пыталась сдержать в себе волну паники, поднимающуюся в груди, но всё было безрезультатно. Меня сковывала по рукам и ногам прочная паутина, такая липкая и вязкая, что невозможно было даже двигаться... Чем яростней я сопротивлялась, тем свирепей становились её силки...
- Ты хочешь выбраться, но  ложь не отпускает тебя... – я ужаснулась, - усики монстра зашевелились. Это и был ОН. Это паук говорил со мной всё это время...
Я присмотрелась и смогла различить в этом страшном существе те самые добрые тёплые глаза мужчины, с которым недавно познакомилась. Но как так может быть?
- То, что ты сейчас видишь, тоже ложь, - паук напоминал героя из мультика, так забавно двигались его усики, что я даже немного успокоилась, - В глубине души ты боишься меня. Потому что не знаешь, кто я и что я. Опасен ли я? Вдруг я причиню тебе боль? Вдруг я пришёл сюда, чтобы убить тебя?
Я сглотнула. Он был прав, такие мысли не раз появлялись в моей голове...
- Всё это один большой обман твоего разума, - паук покачал головой, - Ты боишься себя, потому что не знаешь... Это может звучать глупо, но это так. Никто из нас не знает человека, который живёт у нас внутри... А знаешь почему?
Он выжидающе посмотрел на меня, и я покачала головой.
- Потому что снаружи мы другие, - ответил он спокойно, - Мы подстраиваемся под людей, с которыми контактируем каждый день и создаём определённый образ для них, а стало быть, и для себя. Мы хотим БЫТЬ ТАКИМИ.  Эта маска помогает нам мирно сосуществовать с людьми вокруг нас. На работе мы серьёзные и собранные, мы соблюдаем этикет общения и нормы воспитания. Ведём себя так, как принято вести в культурном обществе. Дома мы спокойны, открыты, мы не стесняемся проявлять свои эмоции, потому что здесь нас могут видеть только самые близкие нам люди. Перед ними не нужно надевать маски – они и без того любят нас. Однако здесь появляется другая ложь... И зачастую она самая страшная...
Он замолчал. И я нетерпеливо поторопила его:
- Что ты имеешь в виду?
- Именно с этими людьми, с которыми мы проводим большую часть своего времени мы чаще всего неискренни... – грустно покачал головой паук, - Мы боимся потерять любимых нам людей  и потому лжём им или не договариваем о чём-то. Мы делаем это по разным причинам. Либо хотим оградить близких от боли, либо сохранить семью от распада, либо чтобы обелить себя... Но ложь всегда остаётся ложью. Нет тёмной и светлой лжи, она всегда одна. В любой ситуации. Мы ошибочно считаем, что один обман - это не так много, что мы всегда можем остановиться... Но мы ошибаемся... Это как наркомания. Сначала одной дозы достаточно. Всё как будто бы становится на свои места. Но вскоре возникает ломка - боли настолько сильные, что ты продолжаешь лгать вновь и вновь, принимаешь ещё и ещё, лишь бы  заглушить свои страдания... Ложь становится лекарством. Но облегчение наступает лишь временно, и ты лишь сильнее затягиваешь петлю на шее...  В конце концов, наступает такой момент, когда ты уже не можешь остановиться. Ложь, как снежный ком, налипает всё больше и больше и начинает жить своей жизнью. Ты уже не можешь её контролировать. Она целиком поглощает тебя и готова сбить с ног в любой момент.

Смотреть вперёд, не опуская глаз,
Закончить дело, рук не опуская,
Пусть больно говорить, закончить свой рассказ,
Пройти всю жизнь от края и до края.

Поведать всем, хоть сбивчиво, неясно,
Но всё же истину одну.
Не ждать упрямо и напрасно,
А всё проделать самому.

И жить, как будто уже завтра
 Тебе придётся умереть.
Стоять лишь там, где стоит правда,
А на лгунов не лицезреть.

Быть верным правде до конца
И драться, хоть не быть победе,
О том, как различить добро от зла,
Поведать другу в дружеской беседе...

Понять себя и в мыслях разобраться,
Потом уже учить других.
Уметь, коль нужно, над собой посмеяться,
А не высмеивать других.

Запомни истины простые:
Не слушай ложь и сам не лги.
И если путь закрыт, то где-то есть другие,
Прощай другим, себе же не прости!
«Простые истины»

Я пыталась относиться ровно к тому, что видела перед собой, ведь паук был спокоен и не делал ничего плохого, но при этом это существо выглядело так отвратительно, что невозможно было оставаться хладнокровной. Я закрыла глаза, надеясь, что видение прекратятся и он снова примет прежний облик, но даже с закрытыми глазами я видела его огромную зубастую пасть и отвратительно мохнатые ноги.
- Почему я вижу тебя таким? – задала я волнующий меня вопрос, - Почему паук?
 Он покачал головой.
- Только ты сама знаешь ответ на этот вопрос... Ведь это твой разум выбирает эти образы.
Я задумалась. Неужели мир внутри меня такой жуткий? В нём царит атмосфера недоверия и настороженности к каждому, кто в нём оказывается.  Я даже и подумать не могла, что мой разум такой неприступный...
- Ложь – это огромная паутина,  которую каждый из нас мастерски плетёт, общаясь с окружающими и с самим собой, – продолжал  он, - Но есть одно «но» - чаще всего мы сами же вязнем в этой паутине, потому что любая ложь рано или поздно выходит наружу...
Я снова попыталась посмотреть на него. В конце концов, пора взять себя в руки, ведь я хозяйка своей головы, а значит должна держать всё под контролем, а не трястись от всего, что вижу.
- Но нет ничего хуже, чем лгать своим близким, - в его голосе зазвучала грусть, - Когда человек тебе верит, ты имеешь над ним власть. Ты сможешь управлять им, повелевать. Как дети зависят от своих родителей, так и он зависит от тебя. Ведь он тебе ВЕРИТ. Он ищет в тебе что-то хорошее, светлое... С наивным трепетом и детским восхищением он вникает в каждое твоё слово... Но если ты лжёшь... Без малейшего укора, без зазрения совести, ни о чём не скорбя и не жалея, не чувствуя собственной вины. Лжёшь в лицо, глядя прямо в глаза. Говоришь о любви,  которой на самом деле не испытываешь, это всё равно, что ударить ребёнка, который по своей наивности имел смелость подойти к тебе слишком близко. Это и есть самый худший обман - ложь, что так похожа на правду...
- Но ведь все лгут, - усмехнулась я, - Не бывает кристально-честных людей.  Тем более, если дело касается любви...
Я на минуту вернулась в своё прошлое и вспомнила, как горько было понимать, что любимый человек тебе не доверяет и постоянно ищет причину уличить тебя во лжи.
- Даже, если ты будешь честен, это ещё не значит, что тебе будут верить... – я вздохнула, - А всё для того лишь, чтобы оправдать собственную ложь... Обычная логика – если вру я, значит и мне могут солгать...
Он кивнул. Я обратила внимание, что лицо паука начинает приобретать человеческие черты.
- К сожалению, любовь не может быть безо лжи... – подтвердил он, - Как бы печально это не звучало. Либо врёшь ты, либо тебе. Причины всегда разные и все они кажутся нам довольно вескими. Мы прячем свои слёзы, чтоб не огорчать любимого человека, врём, что умеем готовить или танцевать, чтобы понравиться. Мужчина клянётся в верности, хотя сам не верит в длительные отношения, а  женщина готова каждый вечер терпеть футбол или ходить на рыбалку с мужчиной своей мечты, лишь бы не остаться в одиночестве... Чтобы просто нравиться ему... Но это очень горькая ложь, ведь она приводит к печальному результату. Он влюбляется в ту, другую, выдуманную тобой, картинку, а не в тебя истинную... А ты не можешь притворяться вечно. И рано или поздно личина спадает с твоего лица, и ты становишься собой, той, кем всегда была. Ведь как бы тебе не хотелось, ты никогда не сможешь стать другим человеком... А он смотрит на тебя и не понимает, куда подевалась та девушка, с которой он познакомился? Где та, что он полюбил? И в этот самый момент начинаются ссоры, непонимания... Вам одиноко друг с другом. Вы задаёте себе вопрос: «Куда же всё подевалось?» Ведь вам же было так хорошо вместе, ведь вы были одним целым... Но это фальшь. Вы никогда не были счастливы, потому что всё это время один из вас был неискренен. И в то время, пока один наслаждался жизнью, другой подавлял свои внутренние эмоции. Очень тяжело создавать рай для другого человека, когда сам находишься в клетке.
Эти слова у меня вызвали лёгкое раздражение, и я невольно хмыкнула:
- Какая глупая жертва...
- Отнюдь, - он серьёзно посмотрел на меня, - Порой это необходимо. Если любишь по-настоящему, приходиться чем-то жертвовать... Но важно понимать, что твоя жертва не напрасна, что человек рядом с тобой способен принять твою жертву и что важнее – впустить  в свой мир тебя  настоящую. Разглядеть в твоей маске истинную красоту, а не рвать всё после малейшего разочарования. Это и есть истинная любовь.
Я снова хмыкнула. Но на этот раз это была грустная усмешка. Сколько раз я ждала, что меня примут такой, какая я есть, а не будут пытаться  переделать...
- Жизнь - удивительно непоэтична, - заключил он, - В ней целая куча изъянов, косых углов и неровных линий. Каждый раз, когда мы пытаемся найти в ней хоть какой-нибудь смысл, он тут же ускользает прямо из-под нашего носа. Кто знает, может, и нет этого смысла вовсе, а есть лишь иллюзия его существования, но это не мешает нам двигаться вперёд, напролом, сбивая на пути тысячи преград. Это от того, что нам нужно во что-то верить. В противном случае, жизнь утратит свой смысл, и мы окажемся выброшенными в океан незнания и непонимания сути своего существования. Путь из него закрыт, и единственное направление ветра ведёт к неминуемой гибели. Мы непременно должны верить... Даже, когда ложь очевидна, мы добровольно обманываем себя, не желая слышать правду.
- Правда часто бывает  горька... – выдохнула я и на ресницах моих выступили слёзы...
- Когда человек понимает, что его существование бессмысленно, - продолжал паук, у которого уже была человеческая голова, - он теряет всякий интерес к жизни. А это - путь в пропасть.  Мы лжём самим себе. Постоянно. Лишь бы сохранить в себе любовь к миру, чтобы поверить во что-то хорошее, светлое и чтобы не быть одиноким в этом тяжёлом мире. Когда нас не принимают истинными, мы теряем всяческую надежду... Но сдаваться нельзя. Ведь под завесой тайны часто прячется истина. Найти эту истину непросто, но возможно. И даже необходимо. Смысл есть, но не каждый может его увидеть, - он посмотрел на меня взглядом отца, - Очень часто привычные вещи скрывают что-то особенное.  Надо лишь отыскать  особенное в обыденном. Это и окажется ответом на  все вопросы....
Я плакала. Впервые за долгое время эмоции вырвались наружу. Я больше не хотела лгать ни другим, ни  самой себе... Меня словно прорвало. Я буквально давилась слезами и это было удивительно.
Он улыбнулся, и взгляд его потеплел. Страшная личина паука, наконец, исчезла и передо мной вновь стоял тот симпатичный молодой мужчина.
- Ты готова, - коротко изрёк он.



Часть 5  Просто, как жизнь и смерть.



Сожжённая гибельным пламенем грёз
Ты тонешь в болоте из собственных слёз.
Ты ищешь соломинку, чтобы спастись,
Держа, как за ниточку, хрупкую жизнь...
Ты верить хотела, что жизнь только сон,
Где каждый себя выдвигает на трон,
Построив свой мир среди лжи и обмана...
Ты верить хотела... Но жизнь это драма.
И часто она выбирает сама,
Какого себе возвести короля
И потому в жизни каждый из нас
Под слоем грязи искупался ни раз,
Ты же должна в той грязи захлебнуться.
Жизнь - это сон, смерть поможет проснуться...

- Закрой глаза, - попросил он, и я послушно прикрыла веки.
Моё тело тут же наполнилось такой удивительной невесомостью и лёгкостью, которую я никогда прежде не испытывала. Я почувствовала себя мягким белым пёрышком, парящим над землёй. Это было необыкновенное чувство...
- Пришло время принять правду о том, что ты гнала от себя прочь всё это время, - его голос был таким тихим и манящим, - Ты пыталась прятаться, создавала иллюзию счастья, бежала от мыслей, боясь даже лёгкого упоминания... Ты не хотела верить в то, что всё закончилось. Что это и есть конец...
Я почувствовала, будто чьи-то нежные руки прикоснулись к моему телу, помогая опуститься на землю, и улыбка сама собой появилась на моём лице. Я чувствовала себя такой защищённой... Мне не было страшно. Ни секунду. Я почувствовала лёгкое дыхание на своей щеке и невольно коснулась ладонью лица. Я знала ОН рядом, и ОН любит меня... всем своим существом я готова была слиться с ним. В ушах зазвенело, откуда-то издалека донёсся лёгкий шёпот, исходящий словно бы из моей головы  «Я всегда буду рядом с тобой...»

И мы мертвы. Над нами воют ветры,
Уходит воздух из груди.
Я так давно не понимаю, где ты,
Что даже не могу тебя спасти...

И голос глух, и неразборчив почерк,
И образ в сумраке померк...
А вместо жизни - только прочерк
И бесконечный путь наверх...

Нас больше нет. Нас не осталось.
И в тишине надорван крик...
А вместо веры только жалость
О людях, что зашли в тупик...

И мысли растеклись по венам,
И наша жизнь ушла во вне,
И места в жизни больше нет нам.
Остался только путь во тьме.

И этот путь ведёт к спасенью,
К покою жаждущей души,
Где вечность, равная мгновенью
Подарит нам вторую жизнь!!!

Я вздрогнула и резко распахнула глаза.
Я стояла посреди полупустой комнаты в каком-то заброшенном доме. Здесь когда-то жили люди, но от прежнего уюта здесь не осталось и следа – паутина на окнах и дверях, серость на стенах и потолке, чехлы на потрепавшейся старой мебели...
- Где мы? – я озиралась по сторонам. Здесь было очень темно, хотя шторы уже наполовину прогнили и через них могли проникать слабые лучики света. Темнота исходила отовсюду. Даже стены были, как в коптильне, чёрные и пропахшие гарью.
- Ты не узнаёшь? – удивился он.
Я посмотрела на него. Он был одет в длинный дорожный плащ и в странную шляпу в стиле «ретро», отчего напомнил мне персонажа старинного фильма.
- Это твой дом...
Я растерялась. Мои глаза начали бегать по комнате, пытаясь узнать хоть что-то, хоть бы увидеть что-то знакомое...
Но нет. Этот дом не мог быть моим. Стены обуглены, пол прогнил и ходил ходуном, сквозь проеденные мышами дырки в стенах то и дело сквозило холодом.
- Нет, - я с кривой улыбкой помотала головой, - Ты что-то путаешь...
- А ты присмотрись внимательней, - улыбнулся он.
Не видя смысла в данной процедуре, я всё же послушалась и даже  сделала несколько шагов вперёд, отчего пол протяжно заскрипел, словно ржавая пила под рукой лесопила.
Я сняла чехол с кресла. Оно было старое и потёртое с засмоленной тканью, оббитой по краям. Никаких ассоциаций не возникло. Я снова посмотрела на него, но он продолжал ждать меня с лёгкой улыбкой на губах. Я подошла к столу и провела по нему рукой...
И вдруг под ней что-то зашуршало... Этот хруст нельзя было спутать ни с чем другим. Под слоем вековой пыли  были похоронены исписанные листы бумаги. Я взяла свою находку в руки и сдула с неё пыль. В сердце защемила какая-то странная тоска... Мой почерк. Чернила уже выцвели, но не узнать его было невозможно... Это были мои стихи.
Воодушевлённая такой неожиданностью, она начала судорожно осматривать помещение.
Вот на стене мои рисунки... вот в самом тёмном  углу под грудой навалившихся вещей выглядывает чёрная ткань... Гитара. Моё сердце сжалось. На полу я увидела небрежно разбросанные фотографии... На них я улыбалась. Я была счастлива, ведь рядом со мной был любимый человек... Тогда всё было по-другому. Я не была одна...
- Зачем мы здесь? – я закрыла глаза, пытаясь остановить навернувшиеся на глаза слёзы, однако голос мой дрожал и было трудно не понять, что все эти вещи были мне не просто знакомы, но и имеют для меня большую ценность.
- Это дом из твоих мечтаний, - пояснил он, - Здесь ты хотела жить с человеком, которого избрало твоё сердце. Но когда произошёл несчастный случай, ты похоронила в нём все свои воспоминания, которые ранили тебя. И вместе с ними ты разрушила и сам дом. Ты бежала от боли и потому оставила всё самое ценное здесь. Только так ты могла продолжать жить дальше... Но это неправильно.
Я посмотрела на него, в глазах стояли слёзы.
- Пряча все эти вещи, ты не изменишь их назначение, и они не потеряют своей ценности. А убегая от своей боли, ты не обретёшь счастья. Ведь истинная сила в памяти. Именно она дана нам в наказание и в помощь. Благодаря ней мы не совершаем прежних ошибок, а избегаем новых. И именно она даёт новую жизнь тем, кто нам дорог...
- Что это значит? – выдохнула я.
- Пока мы помним, пока в нас жива любовь и преданность, умереть нельзя. Смерть не конец, а лишь начало. Начало новой жизни... Вечный круг. Где есть жизнь, там всегда будет смерть. А она, в свою очередь смениться новой жизнью. Где-то есть "плюс", а где-то "минус", где-то солнце, а где-то тень. Это закон. Жизнь и смерть - две сестры, держащиеся за руки и скреплённые между собой кровным родством. Одна мучает нас, испытывает, проверяет на прочность... Она знает все наши слабости и умело бьёт по ним. Она жестока и коварна. У неё нет целей и нет стремлений. Она просто  скучающий подросток, экспериментирующий над людьми, чтобы позабавиться. Другая даёт нам силы и терпение. Она освобождает нас от оков и даёт возможность вознестись над миром, обретя вечную свободу... Она раскрывает свои объятья и принимает в царство призрачных теней, вымышленных иллюзий и невысказанных фантазий.
Он посмотрел на меня с любовью.
- Но обе они, Жизнь и смерть, выполняют одну и ту же роль... Они учат нас любить...
- Любить? – я удивлённо подняла брови, - Что?
- Друг друга, - улыбнулся он, - весь мир. Сила любви огромна. И её ничем не заглушить. Она спасает там, где, казалось бы, спасенья нет. И именно она помогает нам отпустить человека от себя. Все мы эгоисты. Мы оплакиваем не любимых, а  САМИХ СЕБЯ. Наши планы рушатся. Всё идёт не так, как планировалось.  И даже, когда мы скучаем, мы думаем не о человеке, а о том, КАК НАМ БЫЛО ХОРОШО РЯДОМ С НИМ. И оплакиваем порушенные надежды. Мы боимся, что больше не испытаем подобных чувств, что нас больше НЕ ПОЛЮБЯТ ТАК ЖЕ. Это печально, но это так. Потому что если б мы любили по-настоящему, мы бы отпустили от себя человека, который больше не принадлежит этому миру. Он вернулся домой...

Настало время разложить по нотам
Всю мою жизнь, с начала до конца
И положить конец всем жизненным заботам
И голову склонить у ног отца.

Собрать в одну посуду все воспоминанья
И выложить на стол свои грехи,
Очистить разум, волю и сознанье,
Раскрыть объятья, как свои стихи.

И утолить свою жажду познанья,
Очистить разум от мирских сует
И ощутить всю тяжесть покаянья,
И снять с души свой непосильный крест.

Сорвать с себя земную оболочку,
Порвать оковы на ногах.
Закончить прозу и поставить точку
И расписаться на полях.

Пусть о тебе не утихают речи
И имя не стихает на устах.
Пусть лучше ночью плачут свечи,
А СЛЁЗ не будет на глазах...
«Завещание»

- То есть, - я тщательно подбирала слова, - Ты хочешь, чтобы я отпустила?
- Именно, - мне показалось, он даже обрадовался моим словам, - Ты мучаешь его, пытаясь задержать его рядом с собой. Этим ты не помогаешь ему, а потакаешь своим капризам. Угождаешь своему «Эго». Твои слёзы причиняют ему боль, потому что он ЛЮБИТ ТЕБЯ и хочет, чтобы ты была счастлива. Но ты сама НЕ ХОЧЕШЬ БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ. Будто бы ты обманываешь его, а ведь это не так. ТЫ ОБМАНЫВАЕШЬ СЕБЯ. Ты убедила себя, что его больше нет, лишь потому, что его нет РЯДОМ С ТОБОЙ. Но ведь это ложь. ОН ВСЕГДА БУДЕТ ЖИВ. И всегда будет рядом...
«Я рядом с тобой... я рядом...» - снова зашептал мне в эхо знакомый голос. Он словно бы носился по комнате, как летний тихий ветерок. И я снова ощутила присутствие.
- Ты ведь очень часто чувствовала, что он рядом. Не могла это объяснить, не верила в сам факт, но знала, что он ГДЕ-ТО ЕСТЬ...  Он не мог исчезнуть без следа, не мог испариться. Это было бы неправильно. Несправедливо. И ты не ошибалась. Он всегда оставался с тобой. И причина этому – ТЫ.
Я ошарашено уставилась на него. Это заявления повергло меня в замешательство.
- Я?- мои глаза были полны таким неподдельным изумлением, что он даже рассмеялся.
- А кто же ещё? – он продолжал смеяться, - Он хочет оберегать тебя, он хочет быть рядом в трудную минуту, как и было всегда при жизни. Он хочет быть  ТВОИМ АНГЕЛОМ.  Твоим суженным. Он и сам не хочет уходить. Ему так нужно, чтобы ты ОЩУЩАЛА себя ЛЮБИМОЙ им... Чтобы никогда не забывала, что Он любит тебя. И его любовь огромна. Любовь души к душе...
Я часто заморгала.
- Ты хочешь сказать, что всё это время он был со мной и помогал?
- Конечно, - он подошёл к окну и сорвал штору, - Он всегда наблюдал и помогал тебе, когда тебе это было нужно... Но пришло время отплатить ему тем же. Подари ему свободу.
- Но как это сделать? – я подошла к нему и тоже посмотрела в окно. Там было так красиво и солнечно, что я невольно ощутила себя запертой в клетке, - Я готова помочь...
Для этого, тебе надо лишь поговорить с ЕГО ДУХОМ, так сказать попрощаться...


Часть 6. Разговор по душам



Растерянная, я брожу во мраке,
Ощупывая воздух в темноте.
Иду к тебе в красивом белом платье,
Но облик твой теряется во мгле.

И воздух пуст, и пахнет в нём цветами,
И я, вдыхая аромат,
Иду на запах теми же следами,
Что протоптал ты пять минут назад.

И каждый раз, когда уже ты рядом,
Теряю след и отхожу назад,
Боясь вспугнуть случайным взглядом,
Нашедшим твой случайный взгляд...
«Видение»

- С духом? – я опешила. Сама идея казалась мне абсурдной, - Ведь это совершенно невозможно! Ведь что такое душа? Ты её когда-нибудь видел? Хоть знаешь, что это такое? Как она выглядит?
Он молчал.
- Ты молчишь, потому что не знаешь ответа. Ведь ты никогда не сталкивался с ней нос к носу. Так откуда ты знаешь, что она есть?
- Есть! - с твёрдостью ответил он, - Просто не может не быть!
- Но почему ты так в этом уверен? - я смотрела на него выжидающе.
Он некоторое время молчал, словно собираясь с мыслями, а потом произнёс:
-Потому что мы чувствуем. Мы можем плакать, и смеяться, грустить и сострадать. Мы создаём удивительные вещи... Картины, стихи, кинофильмы, фотографии... К нам словно бы приходит озарение. Послание. Кто-то шепчет нам в ухо и помогает в трудную минуту. В минуты бессилия и безысходности...  Мозг  же не может чувствовать. Это ему не дано.
- А сердце может? - я усмехнулась, - Ведь это лишь внутренний орган человека, такой же, как печень, лёгкие, почки и даже тот же мозг. Всего лишь частица нашего организма, необходимая нам для жизни, так почему же мозг не может чувствовать, а сердце может?
Он, похоже, не знал, что ответить и потому молчал.
- А душа? Она тоже часть организма?- не унималась я, - Ведь если я захочу я смогу увидеть и сердце, и лёгкие, и печень. Они материальны. А душа? Увижу ли я её? Если она якобы является частью нашего организма, то почему она эфемерна?
- Душа живёт отдельно от тела, - наконец произнёс он. - Потому между разумом и душой так мало согласия, и они постоянно не могут договориться. И ты права - её нельзя увидеть. Но её можно ПОЧУВСТВОВАТЬ. Душа есть. Ты можешь не верить в это, отрицать, потому что так ЛЕГЧЕ. Легче НЕ ВИДЕТЬ. Научись чувствовать, и ты поймёшь, что я прав.
Он помолчал с мгновенье.
- Я докажу тебе, что душа есть. Ведь именно она привела тебя сюда.
Я удивлённо вскинула брови.
- Да, да, - он кивнул, - ни твоё тело, ведь оно всего лишь оболочка. Оно не может попасть сюда, внутрь. Только душа... Она одна имеет сюда доступ. Именно твоя душа путешествует по этому миру, и именно поэтому ты видишь меня...
Я нахмурилась. В моей голове проносились какие-то образы, какие-то видения... Воспоминания. Я пыталась собрать всё по кусочкам, по крупицам. Это казалось  вполне правдоподобным. Его слова... Ведь как иначе я могу быть здесь?
- Ты права,  - его глаза наполнились теплом, - Эти видения рисует твой разум. Всё, что вокруг тебя одновременно и вымысел и реальность. Это твой мир. Твоя маленькая вселенная. Но путешествовать по ней подвластно только духам... Это как медитация. Откровение, которое дано тебе с какой-то целью. Но что это известно только тебе... Это то, что ждёт тебя в конце пути. Это тот самый смысл, который ты так долго искала... Шаг за грань... Падение в неизвестность. Никто не знает, что ждёт тебя там, но этот шаг нужно сделать. Ведь только он проложит путь  к твоей новой жизни... Ты боишься, и ждешь, что же будет...  Что принесёт тебе этот шаг? Ты не знаешь, кому верить. И даже своим собственным мыслям ты больше не доверяешь... Но на самом деле всё очень просто. Оставайся собой и  иди вперёд. Расслабься и поддайся течению. Поверь в то, чего, как тебе кажется, не может быть. Отпусти вожжи и пусть вселенная несёт тебя сама. Это главное. Слушай своё сердце. Оно подскажет...

Объятая тайной и жаждой пьяна,
Плыву я в незримых потоках.
Я выдохлась, всё! Моя чаша полна,
Хочу отдохнуть хоть немного...

Я бросила вожжи и лошадь бежит
В незнакомые, дикие степи.
Я слушаю голос, и он  говорит:
«Ты свободна! Сними эти цепи!

Расправь свои крылья, лети во всю прыть...
Довольно рычать и кусаться...
Поддайся теченью, ведь ты должна плыть.
Знай нечего больше бояться...

Всё в жизни устроиться – время придёт.
Достаточно просто поверить...»
Я слушаю голос. И голос ведёт
Меня сквозь закрытые двери.

Я не беспокоюсь и  я не боюсь.
Я знаю: есть всё, что мне сниться.
И всё, во что верю, за что я борюсь,
Когда-нибудь в жизнь воплотиться...
«Голос»

- И стоит только тебе захотеть... Захотеть и поверить в эту реальность, в этот самый мир, который ты видишь перед собой, и всё измениться. Обретёт долгожданный смысл. Ты поймёшь, что нет границ между мирами. Все они только придуманы нашим разумом, не желающим верить в потустороннее. Тебе достаточно сделать лишь шаг... Всего один. И ты сама всё узнаешь. Он рядом и ты можешь его увидеть... Но не умом, а сердцем... Открой свою душу для него, и он войдёт. Он наполнит твою жизнь светом. Ты должна просто поверить....
- Но что ты можешь знать о другом мире? – я как будто что-то осознала, - Ведь ты лишь голос в моей голове, так откуда ты это можешь знать? Что там за гранью? И есть ли вообще что-то?
- Ты права, - он посмотрел на меня серьёзно, - Я не знаю наверняка. Да и НИКТО не знает. Я просто ТАК ЧУВСТВУЮ. Я верю в это и мне этого достаточно. Вера даёт нам то, что не может дать ничто другое. Она даёт нам НАДЕЖДУ... открывает глаза на многие вещи, учит любить мгновенье... одно единственное СЕЙЧАС.
Я посмотрела на него с мольбой. Я ГОТОВА БЫЛА ПОВЕРИТЬ. МНЕ БЫЛО НУЖНО ЭТО. Я отчаянно цеплялась за ту маленькую ниточку, которую он мне бросил. Но мне не хватало совсем чуть-чуть, совсем немного... Но я ХОТЕЛА, чтобы он меня убедил...
- Вокруг нас тысячи дорог, миллионы разных историй... И мы можем стать ЧАСТЬЮ любой из них. Стоит лишь этого захотеть. Вселенная это одеяло. И именно мы плетём его. Мы тонкие нити, переплетающиеся в сотни неотразимых узоров. Мы сами выбираем, что видеть. Мы обозначаем рамки и навешиваем ярлыки. Сковывая свою душу в своём теле, мы лишаем её возможности путешествовать по мирам. А ведь это так прекрасно... Абсолютная свобода, бессловесная и бескрайняя любовь... Снимая телесную оболочку, мы открываем путь в удивительный мир... И это стоит наших усилий.
Я молчала, но в моей груди заструилось какое-то странное  тепло.
- И потому НЕТ СМЕРТИ. ЕСТЬ  только ПЕРЕХОД. В иное пространство, в другой мир, чище и добрее...  В него нет хода живым, так как их телесная оболочка не пускает их. Но душа, вышедшая из тела, может подобрать ключ... Дверь перед тобой,  просто прими решение.
Он сделал пол-оборота и указал мне на пыльную лестницу, зигзагообразно ведущую куда-то в темноту...
   Я испуганно сглотнула.
- То есть...  – я собиралась с мыслями, - Я должна умереть?
Мужчина так дико расхохотался, что я даже вздрогнула от неожиданности.
- Умереть? – переспросил он сквозь смех, - О, нет, что ты... Зачем эти крайние меры? Это обычное путешествие в астрал...  Такое случается, когда ты входишь в медитацию или попросту спишь.
Я удивлённо подняла глаза.
- Да, да, - закивал он, - ведь не зря говорят, что сон – это младший брат смерти...
Я вновь посмотрела на лестницу.
-И что я должна сделать?
- Просто иди вперёд...

Я вижу всё. Мой мир так тесен.
В моей душе покой и свет.
Мой путь во тьме тяжёл и вечен, 
 А  выхода оттуда нет.

Мне предстоит пройти сквозь стены
Пустых, обшарпанных домов,
Чтоб принести в мир перемены
И поменять значенье снов.

В чужом, изъезженном сознанье
Мне предстоит найти ответ,
Чтоб принести в мир состраданье
И веры негасимый свет.

В обломки ледяного сердца
Мне суждено вселить тепло,
Чтобы желающим согреться
Оно в ненастье помогло.

Мой мир в огне. Он обезвожен.
Я жду, когда мой час придёт.
Мой путь во тьме уже проложен,
Осталось лишь идти вперёд...
«Мой мир»

- Я должна идти туда? – моё сердце сжалось, - Но там так темно...
- Это иллюзия. Просто ты боишься неизвестности. Но завесу пора открыть. Если ты действительно хочешь УВИДЕТЬ ЕГО... Ты должна пройти через это. Только отпустив его душу, ты позволишь ему обрести покой, а себе... Быть счастливой и любимой. Пока он рядом, место возле тебя всегда занято, а стало быть, ни один парень не сможет занять его... И ты останешься одна. Но ты ведь не хочешь этого?
Я помотала головой.
- Тогда иди... – подтолкнул он меня.
Я ещё раз с опаской посмотрела сначала на него, а потом на лестницу и наконец сделала решительный шаг вперёд. Я должна дать ему свободу. Он её заслужил...
Робкими шашками я начала подниматься по лестнице. В душе моей было предвкушение чего-то необычного, но очень важного для меня. По-настоящему. Чем выше я поднималась, тем теплее и спокойнее мне становилось. Я больше ничего не боялась. Ко мне снова вернулось, уже испытанное мной, состояние приятной невесомости.  Я знала, что уже близко.
Наконец, оказалась позади  последняя ступень. Я была готова увидеть всё, что угодно, но то, что оказалось там, превзошло все мои ожидания. 
Я была на крыше какого-то небоскрёба. Это просто огромное здание, буквально «протыкающее» небеса. Везде, куда хватало глаз было одно только небо. Огромное, пугающее, властное и всепрощающее... А я была на самом краю... Крошечная песчинка на ладонях у БОГА....
Где-то на горизонте восходило солнце. Его тонкие нежные пальцы ещё только дотягивались до земли, освещая всё вокруг своей любовью и теплом. Это было прекрасно. Здесь небо словно бы было ближе.  А ты сам становился таким значимым... Это трудно объяснить.
Я  стою на вершине мира и смотрю вперёд, на уровне глаз. И мне хорошо. У меня перехватывает дыхание, и я дышу полной грудью, так будто бы только сейчас поняла прелесть воздуха.
И покуда я смотрю вперёд, на окружающее картины, макушки деревьев, стаи птиц вдалеке, мне не страшно. И даже более того, я словно бы чувствую себя защищённой. Я счастлива. Я словно бы сосуд, наполненный жизнью. Она кипит во мне, бурлит, и я чувствую её в каждом своём дыхании.
Но я знаю, что стоит только посмотреть вниз, в пустоту, в неизвестность, окружающую меня,  как всё тут, же изменится. И моё спокойствие нарушится. И вот ты словно хромой старик, у которого  кто-то выбил трость из рук. У тебя дрожат колени, и ты весь дрожишь. Ты больше не принадлежишь себе. Боишься упасть, поскользнуться, и эта  самая мысль толкает тебя всё ближе и ближе к краю.
И стоит только поддаться, как равновесие, которое у тебя было, исчезает и ты, теряя опору, подаешь вниз. В пустоту. В прошлое...
Ты не можешь наслаждаться настоящим, потому что тебе кажется, что ты упустил что-то важное. И оно где-то там, внизу, на земле. И ты тянешься к прошлому, как мотылёк к огню.
Но это фальшь. Нельзя оглядываться. Это - шаг в пропасть.
Солнце продолжало подниматься. И вдруг столб яркого света осветил край небоскрёба.
Я замерла. Сердце бешено заколотилось в предвкушении.  Поток солнечного света заполнил всё вокруг, отчего я даже зажмурилась.  Наконец, в сиянии начали угадываться лёгкие очертания.  Сердце моё на секунду замерло. Я УЗНАЛА ЕГО.  Да, это был ОН, рядом, здесь со мной.  Это казалось сказкой.
На мгновение мне показалось, что я свалюсь в обморок. Настолько сильными были ощущения в этот момент.
- Это ты... – вырвалось у меня.
Он лишь улыбнулся в ответ и глаза его снова заискрились знакомым тёплым огоньком.
-  Мне так плохо без тебя... – моё сердце защемило, и слёзы подкатили к горлу.
- Я знаю, - грустно произнёс он и отвёл глаза в сторону, - Если бы я мог, если бы это было в моих силах...
- Я знаю, - прервала его я. В этот момент я словно бы прочла его мысли, - Я бы тоже очень хотела, чтоб всё было по-другому...
- Но в том, что произошло... – он посмотрел на меня с грустью, - никто не виноват. Просто пришло время.
- Но почему? – по моим щекам катились слёзы, - Почему ты? Почему сейчас?  Это не твоё время...
- А когда было бы ВОВРЕМЯ? – он усмехнулся, - не нам решать, когда уходить. Не мы выбираем время. Просто так вышло. Никто не виноват, слышишь? И это НЕ ТВОЯ ВИНА. Ты ничего не могла сделать. Ты не могла понять свои ощущения, свои предчувствия... Ты винишь себя до сих пор, что если бы ты чуть раньше поняла, что случиться, что все твои страхи не были пустыми, то всё было бы по-другому.
Я сглотнула. Слёзы текли по щекам буквально ручьём.
-  Ты ничего бы не смогла сделать...  Это было не в твоих силах.
- Я люблю тебя... – вырвалось у меня.
- Я знаю, - улыбнулся он, - Я тоже тебя люблю, и это ничто и никто не изменит. Даже смерть. Я хочу, чтобы ты была счастлива. И я всегда был рядом, поддерживал тебя. Твои слёзы...
Он протянул руку вперёд и я почувствовала на своей щеке тепло.
- Они ранили меня. Ведь я ничего не мог сделать. Ты должна была это пройти сама. Но я знал, что ты сильная, что ты сможешь это пережить... Я верил, что ты сможешь выйти из этого тёмного царства своей скорби. Мне очень хотелось, чтобы ты перестала плакать. Ты же знаешь, что я не могу видеть твои слёзы...
Я кивнула. Сколько раз он говорил мне это... Я помнила, как он среди ночи проводил рукой по моим щекам, чтобы понять, плакала я или нет... Тогда в душе моей было много переживаний, но старалась не показывать их ему...
- Тебе всегда было тяжело быть на расстоянии... Я не понимал этого. Ведь мне некогда было скучать.
- А я скучала... -  я стёрла слёзы с щеки, - Я постараюсь больше не плакать. Ради тебя...
- Нет, - оборвал он меня, - сделай это для себя.  Для себя самой. Просто так. Пожелай себе счастья. Подумай  о себе.  Хоть раз...
Я опустила глаза.
- Я люблю тебя, - повторил он, - и  потому я не хочу, чтобы ты страдала. Ты заслуживаешь большего. Я хотел дать тебе то, что ты заслуживаешь, но в жизни не всегда получается так, как хочешь... Но ты заслуживаешь счастья. Со мной или без меня....
Моё сердце снова сжалось.
- Почему так вышло? – слёзы снова полились из глаз, - Я так часто задавала себе этот вопрос...  До сих пор не верю, что тебя больше нет...
Он снова улыбнулся.
- Но я ведь здесь, - просто произнёс он, - Я с тобой.  И так будет всегда... Мой дух всегда останется рядом...
Я покачала головой.
- Это лучшее, о чём я могла бы мечтать... Но... – Я сама не верила, что говорю это, - Ты должен быть свободен. Ты должен уйти... Я не имею права держать тебя здесь...
- Ты не держишь, - произнёс он, - Я сам хочу быть с тобой...
- Но ведь ты больше не принадлежишь этому миру... – слёзы брызнули из моих глаз с новой силой, - Теперь ты часть другого мира... Лучшего. Я тебя никогда не забуду... Обещаю.
- Я тоже, - снова улыбнулся он, и я почувствовала, как его губы коснулись моей щеки, - Я буду ждать тебя...
Он повернулся, но я остановила его:
- А можно... Я провожу тебя?
Он, молча, кивнул.
Я сделала лишь шаг вперёд и тут же отпрянула от испуга. Передо мной была пропасть. На секунду я и забыла, что мы стоим на крыше...
Он погрустнел.
- Видимо, ты должна остаться здесь. Дальше тебе идти нельзя, это слишком опасно... Прости...
Я посмотрела вниз, в бездну.
- Значит, другого выхода нет?
- Увы... – он покачал головой, - Ты действительно хочешь, чтобы я ушёл?
- Нет, - я подняла на него глаза, - Но в глубине души  я понимаю, что не могу держать тебя здесь... Я отпускаю тебя...
Он улыбнулся и в следующую секунду растаял в воздухе.
На моём сердце снова появилась тяжесть, но на этот раз было легче. Теперь я знала точно, что с ним ВСЁ ХОРОШО.  И что ОН ВСЕГДА РЯДОМ.  В шуме листвы или дыхании ветра, в журчании воды или пении птиц... Он всегда рядом со мной.
- Теперь он свободен, - раздался голос за моей спиной.
Я обернулась и  увидела своё второе «я».
- Теперь  всё стало на свои места, - продолжал он, - ТЫ отпустила ЕГО, и теперь он может продолжить свой путь. А у тебя теперь всё будет по-другому. Но сначала ты должна пройти последнее испытание.
Я бросила последний взгляд на то место, где совсем недавно был мой любимый и глубоко вздохнула. 
- Наступило время НАЙТИ СЕБЯ... – коротко изрёк он, и в то же время картина перед моими глазами начала расплываться и я почувствовала, как неведомая сила потянула меня вперёд....


Часть 7. В отражении кривых зеркал

 

Размытое фальшью, ловлю отражение,
Себя же караю и жажду спасения...
Не жду, но надеюсь, Не верю, но верую...
Последняя снова окажется первою.
Я не осуждаю и я не судимая,
Я небом не брошена, но и не хранимая.
Так было, так есть и так будет вовек -
Хоть я не святая, но я - человек...
"я - человек"

Всё вокруг исчезло. Мы оказались в каком-то тёмном холодном помещении, похожем на подвал. По углам кое-где висели редкие факела, создавая блеклое освещение, но мне всё равно было страшно. Всё произошло так быстро, что я даже не успела среагировать. Как я здесь оказалась и что это было за место я думать не хотела. Недавние события разучили меня удивляться.
Он долго вёл меня по пустым, тёмным коридорам в неизвестном направлении. Мы долго петляли, поворачивали то налево, то направо, то останавливаясь, то идя на цыпочках. И чем дальше мы шли, тем темнее становилось вокруг... Я чувствовала, как внутри меня всё сильнее нарастала паника. Откуда он знает куда идти? И вообще знает ли он? Он так уверен в себе...
Но что если эта уверенность только видимость и он идёт наугад, словно бы ощупывая пространство? И что ещё важней: куда он ведёт меня? Где конец этой беспросветной тьме? И есть ли он вовсе? Как мы найдём обратный путь? Или...
Я ужаснулась. Это билет в один конец?
Он резко остановился. Так резко, что  я чуть не налетела на него.
- Пришли, - Коротко оповестил меня он.
Пришли? Но куда? Я протянула руку вперёд во всё той же темноте и вдруг ощутила что-то твёрдое и холодное. Нет, даже ледяное. Как глыба льда. Наверно таким всегда и бывает тупик...
- Это стена, - обречённо изрекла я.
- Да, - он улыбнулся, хотя мне, может быть, просто показалось, темнота действовала на меня как-то странно, - Но это лишь с виду. Люди такие смешные. Натыкаясь на малейшее препятствие, они опускают руки. "Здесь нельзя пройти, нужно идти в обход..." Или: "Мне никогда не пробить эту стену, она слишком крепкая для меня..." Они даже не задумываются над тем, что у стены есть свои "больные" места и стоит только приложить небольшое усилие. Совсем лёгкое. И...
Он начал что-то ощупывать в темноте. Спокойно. Без суеты. Просто и обыденно.
Я напряглась всем телом. Его холодное спокойствие приводило меня в состояние, сходное с понятием "паника", но лишь весьма отдалённо.
Раздался щелчок. От неожиданности я снова вздрогнула. Пол и стены почему-то начало трясти и откуда-то снизу (или мне только показалось?) стало доноситься странное гудение или шипение, напоминающее плеск волн о камни. Дрожание становилось всё сильнее и у меня почему-то начали слезиться глаза от какого-то странного свечения, которым стало наполняться вся комната.
На мгновение я решила, что ослепла. Яркий свет ударил мне в лицо мощной вспышкой. Я закрыла глаза, защищаясь. Всё-таки как же сильно в людях развит инстинкт самосохранения! Даже мысленно желая смерти, стремясь к ней, мы, находясь уже на самом краю гибели, вдруг начинаем цепляться за соломинку. Будто бы что-то держит нас за ноги, и мы не можем сделать шаг вперёд. Последний шаг...
Когда я открыла глаза первое, что я увидела было... моё собственное отражение.
От неожиданности я, как кошка, впервые увидевшая зеркало, отступила назад... Но отражение не изменилось. Оно продолжало улыбаться, только на этот раз, как мне показалось, ещё насмешливее.
Мне стало жутко. По-настоящему.
- Чего ты боишься? - послышался за моей спиной его голос, - Это ведь тоже ты...
- Зеркало... - я вдруг всё поняла, - Это была не стена, а зеркало...
Я резко обернулась на голос, но тут же оторопела. За моей спиной не было никого, кроме...
- Зеркало? Ещё? - глаза слепило от тысячи ярких бликов, - Здесь же... Полно зеркал!!!
Слева и справа на меня смотрели, десятки, тысячи, а может и более разных образов, бесконечное число абсолютно разных отражений. Моих отражений... Я то смеялась, то скалилась, то грустила или рыдала навзрыд, где-то зеркала кричали, лопаясь от напряжения и гнева. На одном изображении я была блондинкой, на другом рыжей, но чаще русой. Короткая стрижка, длинные космы, неуклюжие завитки или девичьи косички. Зеркал было так много, что было просто невозможно увидеть их все или просто окинуть взглядом... Тысячи и тысячи ярких видений...
- Да, - голос его вдруг снова оказался за моей спиной, - Все эти зеркала - это мысли тех, кто так или иначе сталкивался с тобой. Кто был в твоей жизни просто гостем, другом, коллегой  или родственником. И это всё то, что они запомнили. Каждое зеркало не похоже на предыдущее, нет ни единого повтора. Все они - это ты. И одновременно ни одно из них не похоже на тебя полностью. Каждое по-своему лживо и по-своему правдиво. В каждом есть что-то индивидуальное и в то же время, что-то общее. И все эти образы - лишь маленькие крохи тебе истинной. Такая ты в глазах других людей. То, какой тебя увидели ОНИ. Несомненно, для них этот образ правдив, но тем не менее не всегда таковой именно для тебя. Все вокруг видят тебя по-своему. Для них ты разная. И это ты сама выбирала, какую часть тебя они могут увидеть, и показывала им именно то, что они хотели. Что-то открывая напоказ, а что, наоборот пытаясь скрыть. Где-то преувеличивая,  а где-то приуменьшая.
Все эти зеркала - отражения тебя в их сознании, их памяти. И все они сохранили своё отражение. Ни силуэт, ни единый образ, а именно отражение. Холодное, блёклое, еле ощутимое... И всё это ты. Такой, какой ты существуешь в них. Они смотреться в тебя и видят там что-то своё, близкое для себя, родное именно для них... Ты и есть это зеркало...
- Я... - зеркало? - меня словно парализовало. Я смотрела в тысячи отражений, пытаясь уловить в них хоть что-то знакомое, но все они были искажены. Лица напротив меня улыбались, смеялись, гневались, ребячились, пронзали ледяным взглядом, ещё, ещё и ещё... тысячи образов. Столько иллюзорных картинок... У меня закружилась голова.
- Это то, что видят они, - повторил он, - но вот в чём вопрос:  что видишь в них ты сама?
- Что вижу... - невольно повторила я за ним, продолжая нервно смотреть в зеркала, и вдруг меня пробил ледяной озноб, - Они ... все кривые! лживые! Это не я...
В следующую минуту звуки смешались.
Вспышка. Треск. Грохот. Дрожание...
И всё снова погрузилось в темноту.
- Кривые? - теперь голос исходил откуда-то сверху.
 Он что играет со мной? Проверяет на прочность? Испытывает мои нервы или просто издевается?
- Может, ты хотела сказать, что все они неточные? Искажённые?  Ведь так было бы правильнее...
Я машинально кивнула, забыв на мгновение, что видеть меня он не может.
-Но в чём же причина такой неточности? - продолжал он, - И какое же изображение истинное? И есть ли оно вовсе? Тысячи образов рождают столько же вопросов. Может ли вообще отражение быть правдивым?
Его голос затих. И он снова буквально растворился в воздухе. И вновь яркая вспышка на миг озарила помещение и так же быстро погасла. Всё тот же пугающий полумрак, лишь откуда-то сверху исходит слабый луч света.
Я огляделась и снова пошатнулась. У моих ног оказались горы стекла, миллионы ярких разноцветных осколков... И в каждом осколке по-прежнему оставались крупицы меня.
- Какое отражение истинное? И что на самом деле реально: человек или же его отражение?
"Что реальней? - я изумилась, - О чём он? Конечно же человек! Это ведь и так понятно..."
Я опустилась на колени перед этой грудой стекла. Осторожно, чтобы не пораниться. А понятно ли?
В каждом крошечном осколке была я. В каждом отражении, не смотря на лживость, была доля правды. То, что я не всегда сама могла увидеть в себе, но что не смогло укрыться от других. Что-то, что до нынешнего момента оставалось тайной даже для меня. Так настолько ли лживы отражения?
- Ты хочешь разобраться в себе, - голос его был холоден, - У тебя есть шанс это сделать. Как маленький Кай, собирая изо льда слово "вечность", ты можешь собрать это крошечное понятие, состоящее из одного единственного слога "Я".
Я подняла глаза вверх. ОН смотрел надо мной и смотрел на меня этим странным могущественным взглядом, сверху вниз.
Как же это глупо, должно быть, смотрелось со стороны - я стою на коленях перед собой и смотрю на себе одновременно - сверху вниз и снизу вверх. Я одновременно и восхищаюсь собой и боюсь, ненавижу и люблю, откровенничаю и лицемерю с собой же...

Я – карта в колоде с чёрною мастью,
Я – джокер по жизни и туз по игре.
Бросаюсь в игру с особою страстью,
Но всё равно остаюсь на нуле...

И в ходе игры я всё время меняюсь:
То я Дама Черв, то Крестовый Валет...
Играть до конца я всё время стараюсь,
Хоть на победу порой шансов нет...

И карта за картой неясною рябью
Выходит из этой нелепой игры,
И даже когда сон окажется явью
Мой джокер не станет терять головы.

И карточный долг будет всё же уплачен,
И выбывший больше не вступит в игру...
Я не верю в судьбу, но я верю в удачу.
Я не проиграю. Вся жизнь на кону...

- Чего ты сидишь? - голос его вдруг стал жестким, - Давай же! Поторопись! Собери своё отражение! То самое, которое открыто только тебе. Тебе выпал шанс собственными руками сотворить своё настоящее и будущее. В твоих руках целая вечность. Сейчас только ты одна - создатель. И ты сейчас должна из сотен кривых зеркал создать одно, единственное... Настоящее... Такое, каким оно и должно быть...
Я посмотрела на него в нерешительности.
- Чего ты сидишь? - повторил он, - Давай же!!!
Его голос сопровождался раскатами грома, отчего у меня неприятно заныло в груди. Для Кая собрать слово "вечность" означало стать взрослым. Окончательно. Убить ребёнка в своей душе, а также свою любовь к Герде. Любовь ко всему миру и самому себе в частности... Стать лишь холодным отражением, без чувств и эмоций, без тепла и света. Лишь холодный жестокий образ...
- Я не могу... - наконец выдавила я из себя, сглотнув комок, подошедший к горлу, - Я ещё не готова стать взрослой...
- Почему? - его голос был так же холоден.
Я снова посмотрела на него. Почему?
Мне казался этот вопрос глупым и неуместным. Почему? Разве это не очевидно?
До тех пор, пока в нас спит ребёнок - мы живы - дышим, любим, веселимся, верим в чудеса... Нам будто бы есть за что бороться. И даже становясь взрослыми, мы помним о ребёнке, что живёт в нашей душе и это знание помогает нам жить играючи, ища в каждой, даже в самой тёмной ситуации свою светлую сторону. Мы живём, пока жив ОН. И умираем в тот самый миг, когда его сердце перестаёт биться. Когда мы сами осознанно УБИВАЕМ ЕГО В СЕБЕ...
- Я не готова знать правду, - коротко пояснила я, опустив голову вниз.
Он усмехнулся и его голос снова потеплел:
- Так вот чего ты хочешь на самом деле...
 

Часть 8. Распятая или 7 грехов в душе одного человека.

 


Всё начало исчезать. Осколки зеркал постепенно сближались, ссужаясь и превращаясь в пар, который сжимался плотным кольцом вокруг меня всё плотнее и плотнее. Он сжимал моё тело в тиски, лишая меня воли и даже самой способности управлять своим собственным телом. Будто чьи-то огромные руки сжали меня в хищном объятии, выламывая мне руки и беспощадно сдавливая мою плоть.
И вдруг я почувствовала, что поднимаюсь над полом.
- Сделай свой выбор! - гробовой голос, казалось, звучал отовсюду, эхо разносило его по комнате, отчего в моих ушах выло, гремело и жужжало. Этот гул был невыносим, и мне захотелось закрыть уши, лишь бы не слышать больше этого воя...
Я не понимала, что он хочет услышать от меня, о чём просит в эту секунду... Выбор... О чём он? Что я должна решить?
И он продолжал.
- Ты бросила монету вверх. Ты просила ответа у небес для того, чтобы узнать правду, не приукрашенную ложью. Этот вопрос был: "Почему я одинока?" Ты боялась узнать эту правду. Страх сковал тебя по рукам и ногам, страх перед смертью и пустой жизнью... Ты бросила клич в небеса, не веря в высшие силы, не веря, что кто-то придёт на помощь: "Если бы Бог был, разве бы он позволил этому случиться? Ведь все знают, что он милостив и справедлив, а разве правильно отнимать жизнь у того, кто её больше всего заслуживает?" И кто мы такие, чтобы осуждать решение Бога? Ноль, пустота... Нет этого сгустка энергии, все называют душой. А стало быть, нет НИЧЕГО. После смерти ты превратишься в огромное и пугающее НИЧТО. ПУСТОТА. Но так ли это?
Я молчала.
- Ты сама добровольно запуталась в этой тонкой паутине лжи. Ты боялась плакать и поэтому нарисовала на лице улыбку, научилась смесятся сквозь слёзы. Ложь... Как бы ты не пыталась избавиться от неё, она всё равно присутствовала в твоей жизни. А ложь по отношении к самой себе и есть худшая ложь...
Огромный мощный поток ещё сильнее сжал меня. Рывок - и мои руки взлетели вверх. Ещё один - и мою голову откинуло назад. И вот она я - парю в воздухе, распятая сомой собой на осколках кривых отражений, придуманных разумом людей, так или иначе столкнувшихся со мной...
- Ты сделала свой выбор с самого начала. Монета зависла в воздухе и какой стороной она упадёт зависит только от тебя. Тебе решать: сдаться или же бороться до конца, жить или существовать, быть или казаться. Только ты сама определяешь, что видеть: чёрное в белом или белое в чёрном, правдивое или ложное, правильное или нет. Только ты сама. Запомни это.
Всё едино и неразрывно. Нет ни прошлого, ни настоящего, ни будущего. И одновременно СУЩЕСТВУЕТ ВСЁ. Неразрывно. Не отделимо друг от друга... Не прав тот, кто делит мир на чёрное и белое, правильное или неправильное. Потому что всё это и есть ЕДИНОЕ ЦЕЛОЕ. Ни кусочки мозаики, а одна общая картина, ни обрывки слов, а один общий текст, ни тысячи отражений, а один единственный образ...
После его слов начало твориться что-то невообразимое. Поднялся дикий ветер, осколки у моих ног начали кружиться перед моими глазами, каким-то чудом не задевая меня. От этого мне становилось немного не по себе, но я не давала себе возможности даже зажмуриться. Сейчас решалась моя судьба и я собиралась принять любое решение с честью...
Наконец, осколки соединились в одно общее зеркало в полный мой рост.
- Смотри! - приказал он, - Что ты видишь в нём?
Я послушалась его, хотя другого выбора у меня и не было... Из зеркала мне улыбалась маленькая девочка с искренней наивной улыбкой.
- Это же... - я всхлипнула.
- Смотри! - заорал он
По краям зеркала начали скользить чёрные тени. Огромные чёрные пальцы начали тянуться к маленькой девочке, отчего глаза её начинали наполняться страхом.
- Нет! - в панике заорала я и тут же начала судорожно извиваться, стараясь вырваться из этих сильных невидимых рук, - Оставь! Оставь её в покое!
Но руки продолжали тянуться к отражению, сжимать горло девочки, душить её...
- Нет!!! - я почувствовала, что начинаю задыхаться, Оставь её.. Оставь...- Я уже хрипела, - В покое...
И вдруг всё стихло. Пальцы тени разжались и в моё горло вновь начал поступать кислород. Я тут же закашлялась.
- Смотри! - его голос гремел у меня над головой, Смотри внимательно!
Девочка исчезла. На её месте появились старинные деревянные часы с кукушкой.
- Что это? - слабо прохрипела я.
- Твоя жизнь. - спокойно произнёс он. -Круг - твой путь. Стрелки - это ты, твоё настоящее и будущее. И они отсчитывают твой жизненный путь...
- Но... - я сжалась, - Они идут так быстро... Разве время настолько быстротечно?
- Это ты торопишь его, - он погрустнел, - Видишь эту красную точку?
Я кивнула.
- Когда маленькая стрелка на часах остановиться на ней - он помедлил, - ты умрёшь...
Внутри меня всё похолодело.
_ Но... - К моему горлу подошёл комок, - Она же совсем близко!!! И времени осталось так мало...
- Всё зависит от тебя, - отчеканил он, - Выбор за тобой...
И в этот миг время остановилось. Всё вокруг застыло и наступила тишина. Тиканье часов прекратилось, стрелки зависли на середине пути...
- Монета зависла в воздухе, - повторил он, - И тебе решать на какую сторону она упадёт. Только ты сама можешь это... Нет границ между нами самими, нашими  мыслями, желаниями и поступками. Нет единого времени, кроме СЕЙЧАС. Всё едино. Всё, что было, есть и будет - есть единое и неразрывное СЕЙЧАС. В этом истина. Научись ценить каждое мгновенье, ибо оно неповторимо. Оно бесценно и по красоте своей и по важности. Потому что другого шанса насытиться им больше не будет. Все существует сейчас и в эту секунду. И это самая настоящая правда. Все уже есть ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС. Всё остальное - лишь один большой самообман, придуманный нашим разумом. Жить и наслаждаться жизнью или вечно оплакивать свою "неудавшуюся" жизнь - это лишь твой выбор. Ты должна решить это раз и навсегда. Решить для себя... СЕЙЧАС.
Я закрыла глаза. Перед моим взором заискрились образы. Сколько глупостей я успела натворить... Сколько боли причинила за это время...А всё лишь от того, что сама боялась этой боли...
- РЕШАЙ! - повторил он, - Ты должна всё осознать, ибо только поняв свою ошибку, ты можешь всё исправить... Всё в твоих руках. Решай! Осознай всё сама. Признайся во всём самой себе. ПРОСТИ СЕБЯ, Выбор за тобой.
Жуткие видения прошлых ошибок продолжали проплывать перед моими глазами. Боль. Страх. Одиночество. Фальшь.
- Я грешна, - наконец произнесла я, - Гордыня, зависть, чревоугодие побуждали меня к поступкам, о которых сейчас мне даже вспоминать стыдно. Они душили меня изнутри, каждый день вливая в моё сердце по капельке яда. И он полнился в моей душе, рос наполнял всё моё естество. До тех пор, пока не появился гнев... Даже не столько к другим, сколько к самой себе. Я ненавидела себя за свою слабость, бессилие, что-либо изменить в своей жизни. А виной всему была лишь лень - я просто не хотела начинать всё заново, снова и снова... Мне надоело бороться, ведь, чтобы я не делала, всё возвращалась в исходную точку... К тому, с чего я начинала. Появлялись только новые рубцы и порезы. Новые шрамы на моей и без того искалеченной душе. Я жалела себя.. И за это я ненавидела себя ещё больше. Я не понимала, зачем надо бороться... Какой в этом смысл? Ведь проще УЙТИ, оставить всё, как есть. Может, это трусость, не знаю. Но мне было всё равно. Всё это время я посвятила себя одной лишь единой цели - утолить эту странную, кровососущую жажду плоти... Похоть. Как хищница, я жадно вгрызалась в новый, сладкий кусочек... Не потому, что любила, а просто почему-то считала СВОИМ. Только потому, что видела в них ЖЕЛАНИЕ ОБЛАДАТЬ. Просто так. Как вещью. Я чувствовала это в них, и во мне появлялось желание МСТИТЬ. Унизить, растоптать... Я хотела доказать им и самим себе, что я не кукла, с которой можно делать всё, что захочешь, а человек, со своими мыслями и желаниями. А всякого, кто этого не видел, я прогоняла от себя прочь. Зачем мне кукловод? Я не собираюсь ходить по канату, подвязанная за верёвочки. И никому не позволю считать меня куклой...

Усталые плечи истерзаны плетью,
Рубцом остаётся слеза на щеке.
Запястья разбиты железною цепью,
Колени о камни ободраны все...

Так было когда-то. Струна порвалась
И гитара заброшена в угол.
Потухла надежда и снова зажглась,
Усмешки застыли у кукол...

Ты больше не плачешь. В глазах зеркала,
От смеха - мурашки по коже...
К ногам твоим падают горы стекла,
Но боль ты не чувствуешь тоже.

И больше не страшно, и больше не жаль.
В теченье забылась тревога.
Ты выгнала горе, прогнала печаль
И вымела мусор с порога...
"Прощание с прошлым"

Я сглотнула комок, подошедший к горлу.
- Все семь грехов мирно уживались во мне и я начала гнить изнутри... Это я... только я одна виновата во всём. Я пыталась убить ребёнка в своей душе...
Воцарилось молчание. Холодное, устрашающее... Мне показалось, что оно длилось целую вечность.
- Итак, выбор сделан... - наконец, коротко огласил он.
Грохот. Я буквально кожей прочувствовала, как какая-то огненная вспышка прошла сквозь меня. Тело тут же сжалось под этим грозным натиском, странная судорога свела все суставы... Потом мгновенная, секундная боль и голова моя вновь запрокинулась назад...
Щелчок. Удар. Всё ожило.
Тик-тик, тик-тик...
Стрелки часов стремительно побежали по циферблату. Но не вперёд, а в обратную сторону... Всё дальше и дальше от роковой точки. Небо дало мне второй шанс. У меня теперь есть время, чтобы всё исправить. Теперь всё будет по-другому. Ведь у меня есть время... на новую жизнь.
Хлопок. Моё тело снова сжалось. После чего я вновь ощутила приятную легкость во всех своих мышцах и суставах. Невидимые руки бережно опустили меня на пол. Теперь я свободна.
Я простила себя...
Эпилог

Я проснулась, но полу от сильного удара. Я не сразу поняла, что произошло. Глаза ещё с трудом распознавали свет. Наконец, я узнала свою комнату, в которой проживала уже три года. Мне приснился сон...
Видимо, от сильных эмоций я упала с кровати.
Потирая ушибленный бок, я снова залезла в тёплую уютную постель и укрылась одеялом с головой. Странный и в то же время удивительный сон вновь сплыл в моём мозгу. Хотя, был ли это сон? Разве бывают такие яркие сны? Эти было как видение, как путешествие за грань. В мир, где всё может быть, где всё реально, стоит только подумать или захотеть этого...
Ведь не зря же сон называют младшим братом смерти...
Теперь я готова была по-другому посмотреть на мир. Так сказать, увидеть его в других красках. Я словно бы поняла что-то важное...
Это было как откровение, как дар свыше. Я поняла, надо научится жить с людьми.
Не просто мирно сосуществовать с ними, видя в каждом из них врага, конкурента, соперника или источник своих низменных наслаждений, а в первую очередь ЧЕЛОВЕКА. В полном смысле этого слова. Любить каждого из них, как брата, но быть готовым к удару в спину. Уважать и ценить, но при этом сильно не привязываться к другому. Легко прощаться и ни о чём не жалеть. Ибо это самое страшное - быть обманутым тем, кого любишь...
Я взглянула на часы, висящие у меня на стене. Стрелки медленно, но верно ползли по кругу. И так будет ещё очень долго...
Иногда так важно просто ЖИТЬ. По-настоящему. Не думать о будущем и не оглядываться назад, в прошлое. Жить каждой минутой, секундой, проживая каждый миг, как последний... Не отказываясь ни от малейшего проявления жизни, никуда не спеша и при этом никуда не опаздывая. Идти в ногу со временем, наслаждаясь каждой клеточкой своего тела. Дыша новыми встречами и знакомствами, как воздухом, но при этом не давая себе задохнуться, находясь в одиночестве. Есть только здесь и сейчас, а остальное неважно.
Пройдёт минута, потом час, неделя, год... Стрелки на часах всё так же будут нестись вперёд. Но главное, не упустить МГНОВЕНЬЕ... то самое.
Важно не растрачивать себя по пустякам, чтоб не упустить самое главное. Прислушиваться к другим, но не терять себя. Принимать в свои объятия друга, но самому не просить ни чьей помощи. Быть верным себе и своему слову, не меняясь всякий раз по чьей-то прихоти. Не быть развязным, но и не быть скованным.Найти свою "золотую середину". В этом и заключается гармония жизни...
Мир продолжит вращаться, чтобы не случилось. А стрелки на часах снова, пройдя круг, вернуться в исходную точку. В точку "Ноль". На мгновение время остановиться. Но лишь на секунду. Ровно один миг Время ПЕРЕСТАНЕТ СУЩЕСТВОВАТЬ. Оно превратиться в ноль, в пустоту... Сутки прошли, но жизнь не оборвалась. И уже скоро стрелки снова покажут одну минуту первого...
Они снова пойдут по кругу. Всё опять завертится, пойдёт своим чередом. Жизнь продолжиться. Но это уже будет другая жизнь. Другой день...