В нашей жизни все всегда непросто. И в нашем мировоззрении тоже. Многие из нас родились в стране, где господствовал атеизм. В стране, где не было Бога. Но Вера была. Любопытно, но утверждение всемогущества человека разумного и отрицание бога – это тоже Вера. Только человек разумный далеко не всегда разумен.
Я жалею фанатиков, отрицающих Бога. Да, его существование, как и существование Ангелов, не доказуемо. Однако и доказать, что его нет, мы не можем. Остается Вера. Либо Вера, что Бог есть, либо, что Его нет.
Я жалею фанатиков, которые на все готовы ради Бога. Отдавая все Богу, люди забывают о том, что они живут на Земле ради себя и других людей. Ни укрощение тела, ни отказ от земных благ Богу, собственно говоря, и не нужны. Живи и радуйся жизни, Человек, живи и развивайся. А какие пути для развития и учебы ты выберешь, это твои проблемы и твое право. Главное, чтобы ты научился выживать. Что тебе в этом поможет, то и хорошо. Для тебя. Это твои инструменты. Учись ими пользоваться.
Для чего же мне был нужен конкурс фантастического рассказа? Я смотрю со стороны на критиков, и они меня немного забавляют. Критики по моему глупому уразумению должны критиковать текст, его языковые особенности, оригинальность идеи. Но кусать автора за его мировоззрение? И где? Там, где обсуждается фантастика? Вау! Я уже чего-то совсем не понимаю! А где еще представлять идеи об Ангелах, магах, инопланетянах, как не в фантастике? Чем вмешательство Ангела в жизнь человека противоречит ирреальной действительности? Почему мы так враждебно настроены к идеям, которые помогают людям выживать?
У человека разумного бывает много психических состояний, когда он вдруг утрачивает желание жить. Кто-то называет это депрессией. Кто-то психическим расстройством. Кто-то сумасшествием. И человеку очень важны ниточки и соломинки, которые его в этой жизни удержат.
То, что происходит со мной и тем явлением, что я называю Пробуждение, заставляет меня все время рассматривать мир в его целостности и дуальности. И критический здравый смысл в моем сознании еще жив. Я как мои герои, идущие на Контакт, верю и не верю. Мы с Эльфийкой перелопачиваем разного рода информацию, чтобы понять, является ли происходящее с нами порождением нашего мозга и способностей человека или идет извне. Иногда я кричу: «Это идет снаружи!» А Эльфийка говорит: «Нет, это ты сама!» Иногда я говорю: «Я все придумала, и все, что я чувствую, это мое сумасшествие!» «Нет, – говорит мне Эльфийка. – Ты очень хорошо воспринимаешь то, что происходит снаружи!» Словом, мы с ней находимся на постоянной сверке идей и ощущений. И я все больше верю себе.
Я верю, что есть Божественная Любовь и Ангел за спиной. Я верю. Иначе откуда такая защищенность, такая любовь и нежность? Я создаю это сама? Великолепно! Тогда я Ангел. Я Ангел для себя самой. А почему нет? Вы мне не верите? И не надо! Главное, что в это верю я. А мое тело заставляет меня верить в идущее извне излучение. Или я случайно попала под действие какой-то новой человеческой разработки с использованием низковолнового передатчика и методик воздействия на человеческое сознание? Но почему эксперимент начался в день загаданного желания? Какой человек мог знать, что мне взбредет в голову, чтобы запустить этот странный механизм? А как тогда в эксперимент попала Эльфийка? Как нас вычислили? Ох-ох-хо. Вопросов больше, чем ответов.
Мы в этой жизни никаким людям согласия на участие в эксперименте не давали. А значит, решение было принято не здесь и не сейчас. И я продолжаю утверждать, что мы, творческие люди, действительно ощущаем то, что сейчас происходят изменения.
Я вижу знаки. Зеркала стали наваждением в моих рассказах, но реклама сейчас пестрит зеркальными лозунгами. Тут и там зеркально перевернутые буквы. Даже партии близнецы, как я неожиданно обнаружила в бюллетене для голосования: «+Я» и «+R». Кстати, когда я видела их плакаты на улицах, думала, что это забавный рекламный ход одной партии. Однако нет. Их оказалось две. И девиз одной из партий «Здесь и сейчас». Политическая реальность, а не выдумки какой-то странной сбрендившей училки.
Я говорила, что прошедшая неделя была неделей Пробуждения, и я боялась за рассудок новобранцев. Трезвый ум скажет: «Осенью обостряются психические заболевания». Пра-а-авильно. А почему? Почему перед или после равноденствия? Почему в полнолуние? Почему? Потому что скачок энергии.
Я всю прошлую неделю веселилась и танцевала. У меня было солнце в душе. И Ангелы смеялись. Хотя и мне, и Эльфийке шел образ плачущей Мадонны. Мадонна Эльфийки плакала кровавыми слезами. Мы надеемся, что наш страх связанный с Олимпиадой – это только одна из миллиона возможных линий вероятности. И мы эту линию прерываем. Закрыть любовью! Точка.
Но Мадонна плакала. 16 сентября, когда в Америке Аарон Алексис устроил бойню для 12 человек, в Израиле бывшая жена известного саксофониста Дмитрия Бриля убила в приступе помешательства двух своих детей. Что предшествовало событиям? Развод, отъезд в другую страну, депрессия. То есть классическая схема Пробуждения: крах, бегство, потеря себя и своего внутреннего стабильного состояния. Хуже того. Благополучная, изящная, ухоженная женщина с идеальным слухом, флейтистка, обращалась за помощью к психологам, и, о чудо, те не увидели никаких причин для беспокойства о ее психическом состоянии. Она сдалась врачам, а они ее не приняли. Я-то думала, меня сразу в дурку упекут.
Она предпринимала попытку самоубийства. Остановили. Во второй раз ее отчаяние-помешательство привело к убийству детей и неудачному суициду. Она пыталась перерезать себе горло. Сил не хватило.
Я бы так не заострила на этом внимание, если бы у Дмитрия не было брата-близнеца. Я бы и не стала смотреть сюжет. Но Близнецы со мной тоже играют. Они меня куда-то ведут. Даже Сергей, муж моей Татьяны, стал крестным у близняшек этим летом. Господи, храни их всех!
И снова спрашиваю себя, а почему психика людей не выдерживает? Рядом с этой женщиной были мать, сестра, но они не смогли ничем ей помочь. Мне мои тоже не помогли бы. Я от них сбежать хотела. Мне помогла Эльфийка и я сама.
Я пережила три месяца полной утраты ощущения радости. Мне казалось, что мир надо мною издевается. Весь мир наполнен радостью, но эта радость не для меня. Когда в крови идет непонятный, необъяснимый зов любви, вокруг тебя постоянно кто-то женится, к тебе подсаживаются в транспорте невесты, обсуждающие свои свадьбы, юноши, влюбленные в Светлан и изводящие тебя своими сладкими разговорами по телефону, счастливые фото детей и семей. И это все не для тебя. Я вынашивала информационное самоубийство. А эта женщина – реальное.
Что останавливало меня? Вера. Я верила, что волна отчаяния пройдет, что я научусь жить со своим телом и со своим мозгом. А еще вера в Бога, в смысл своего существования на Земле. А еще, хотя я совсем не могла почувствовать радость, я ощущала защиту и любовь. И даже они меня порою раздражали. Откуда эти нематериальные ощущения счастья, если для них нет никакой материальной опоры? Я нашла для себя объяснение – Ангелы, и мне стало легче жить.
Может быть, тотальное отсутствие Веры приводит к самоубийствам и убийствам, когда человек пробуждается, но справиться со своими эмоциями и осознать происходящее не может. Это невыносимо, когда при внешнем благополучии ты его не ощущаешь в душе. Я молилась Богу. И радость ко мне вернулась. Главное пережить эти страшные три месяца. Видимо, не все могут.
Один критик посмеялся над женщиной, написавшей рассказ об Ангелах, что сейчас, мол, много таких «продвинутых», которые раскрашивают свою жизнь красками, верят в Ангелов и ченнелинги, занимаются формированием своей реальности, но эти методы не работают. Что я скажу на это? Все просто. Если ты не умеешь пользоваться инструментом, то это не значит, что инструмент дурной. И смычком от скрипки можно порезаться. И гитарной струной пальцы натереть. И для того, чтобы зазвучала музыка, нужно долго тренироваться. И еще нужно терпение соседей, чтобы они вынесли твои тренировки.
Знаете, что доказывает, что эти методы работают? То, что практикующие их люди живы, иногда очень даже здоровы и радуются жизни в отличие от тех, кто ни во что не верит. Но к радости нужно прийти. До нее нужно дотерпеть. К душевным переменам нужно приспособиться и набраться сил. Нужно позволить себе опуститься в самую бездну эмоции, прожить ее, не позволяя до конца овладеть твоим рассудком, но прожить телом, и тогда эмоция уйдет. Как я писала, коснуться дна. Утонуть и всплыть. Но пока тонешь, вдохнуть и не хватать воду ртом. Вдохнуть и не дышать. Только когда идешь ко дну, помни, что тонуть ты не собираешься, и верь, что всплывешь!
Опять же в моей душе звучит мелодия и голос Бернеса: «Темная ночь…» Вера. «Эта вера от пули меня темной ночью хранила». Когда я рыдала и не могла радоваться, у меня тоже была темная ночь, хотя на улице стояли солнечные летние дни. А события при этом происходили хорошие. Я их понимала, но не чувствовала.
Мое рациональное Я тоже слабо верит в инопланетян, и многие ченнелинги, возможно, пишут талантливые психологи, но. Вопрос. Что пишу я? Психолог ли я? Как объяснить происходящее со мною?
Все перемены моего тела – не выдумка. Жрать сахар, булки, пирожные, хлеб и похудеть килограмм на десять. Да мне бы во сне такое счастье не приснилось! Мне, диетчице со стажем! Меня бы так расперло раньше! Теперь потребление сладкого снижаю. Непроизвольно.
Как объяснить полное отрицание алкоголя? Оно идет не от сознательного решения, а от организма. Курение меня стало уже заводить. Я понимаю, что каждый волен травиться сам, если его душе угодно, но… У меня нестерпимое желание вырвать сигарету у курящего и надавать ему по губам, выпускающим дым. Сдерживаюсь. Закипаю. Раньше терпела и не раздражалась.
Отказ от алкоголя и курения делают дискомфортным мое пребывание рядом со многими людьми. Новое приобретение опять вызывает дискомфорт: я отказалась от кофе. Все. Для меня теперь это просто кислота. И чай разонравился на вкус. Лучше пить просто воду. А что у нас принято по этикету? Угощать гостя чаем или кофе. Я прихожу на кафедры знакомиться с руководителями, с преподавателями, и мой отказ от чашечки кофе или чая выглядит верхом ломучести. А мне бы просто стакан воды, который так неприлично цедить. Вместе с кофе отказалась от кока-колы. А с начала Пробуждения пила ее литрами.
Результат чего отказ от кофе? Результат медитации - освобождения от зависимостей на всякий случай для всех жизней сразу. Зависимости включают в себя алкоголь, табак, наркотики и другие психостимулирующие вещества. Кофе и чай – энергетические напитки. Я делала ставки на то, от чего откажусь раньше: кофе, сахар или мясо. Боялась за мясо. Ну, люблю я его. Однако отказ от кофе стал для меня неожиданностью.
Итак, физические изменения – 100%. Карьерный рост и материальная стабильность – 100%. Большинство проблем решается так, что все вокруг не понимают, как я это делаю. Словом, магия во всем, кроме Любви! Или я опять что-то не то чувствую. Я могу злиться на ангелов и Бога, что они мне еще мужика не подогнали, но видимо, ищут подходящего, а я каждый день меняюсь, матрица не успевает. Однако как бы там ни было, я Верю в Бога, в Ангелов и в Себя. Инопланетяне пока остаются под вопросом, но как-то я в них тоже верю. Однако вы не обязаны верить мне. Мои инструменты преобразования моей жизни не обязательно у вас сработают. Зачем о них пишу? Авось, кому пригодятся. Как говорил мой Мастер, чем больше у тебя инструментов, тем богаче твои возможности! А я Мастеру верю.
Я никогда никому не навязываю свою веру. Однако я знаю, что мне одна жизнь точно зачтется. Я вложила в руки моей любимой подруги, дважды пытавшейся покончить жизнь самоубийством, тогда совсем девчонки, Библию. Я привела ее в Православную церковь, где сама не осталась. Она стала монахиней. И она до сих пор жива. Ей, как и мне, 38 лет. А могло быть всегда 18. И жила бы она только в моей памяти.
Она работает и учится в монастыре, занимается благотворительностью и поет в хоре. Ее учеба сейчас – забытое древнеславянское церковное песнопение. Ее сам патриарх Иркутский на учебу благословил. А я в церковь не хожу, службу не служу. Просто Верю. И не говорите мне, что Вера не работает. Она работает для тех, кто верит. Вот и все. Простой секрет. Нужно только верить. И жить. Или выживать. Это уж как получится. Куда волна унесет.