Это быль - не выдумка автора.
Начинал я свою трудовую деятельность в колхозе. Однажды собрались колхозники на отчётно-выборное собрание, на котором заслушали сообщения и отчёты о работе за прошедший год.
Выступал председатель колхоза, парторг, замы председателя и начальники различных отделов: главный агроном, главный механик... дошла очередь до главного зоотехника. Тот начал свой отчёт: "...была проведена проверка работы 5-ой молочно-товарной фермы: постоянно повышаются удои молока - это значит больше молока дадим народу, на 6-ой молочно-товарной ферме работники добиваются прироста веса бычков - это значит больше мяса дадим государству! А вот на 3-ей молочно-товарной ферме, товарищи, проверка выявила: тут работает пять ЗДОРОВЫХ МУЖИКОВ, а коровы до сих пор НЕ ОСЕМЕНЕНЫ!*
Потолок в зале колхозного клуба чуть было не обвалился от дружного хохота колхозников.
* Коров осеменяют в хозяйствах искуственным образом. Работа тяжёлая в физическом плане и поэтому осеменителями работают, в основном мужчины.
* * *
В армии дело было. Генерал, командир N-ского подразделения приказал подготовить территорию к очередному празднику.
Командиры бегают, раздают задания, солдаты работают под неусыпным наблюдением командиров, всё делают на совесть: красят, белят убирают...
Вышел генерал со свитой проверить готовность: кого похвалить, кого поругать. Видит ругать-то и не за что - хвалит. Мол молодцы и командиры и рядовые. Интерисуется: "Кто деревья подбеливал?" Вышли солдатики в извёстке измазаные. "Всё-то вы бойцы хорошо сделали, аккуратно, ровненько, а вот кто это вот дерево белил?" - и перстом на рядом стоящее дерево указывает. "Да никто не белил, - отвечают солдатики, - это ж берёза!" "Ну да, - говорит генерал, - я вижу, что берёза, но зачем так высоко побелили!"
* * *
После очередного дня собрался генерал домой отбыть. Сел в свой служебный автомобиль на заднее сиденье, расслабился, предвкушая отдых, да и велит водителю: "Поезжай, милок!" Водитель тут же ключ зажигания повернул: "Жик-жик-жик" - не заводится! Он ещё раз: "Жик-жик-жик" - опять не заводится! "Ну что ты там?" - генерал спрашивает. "Да вот, товарищ генерал, - водитель отвечает, - ни как не заводится!" "Ну да ладно! - расслабленно машет рукой генерал - поехали... потОм заведёшь!"
* * *
Пришёл приказ, о представлении лейтенантов, отслуживших по паре лет, к очередному званию - "старший лейтенант". Конечно же все радостные, решили долго не тянуть с церемониями представления: пошли в ближайший лесок отметить радостное событие. Долго ли, коротко ли отмечали, но одного из новоявленных "старлеев" за портупею на сучок подвесили и забыли. Вечерком пошёл генерал, командир того же N-ского подразделения, осмотреть территорию, да и поразмяться немного после трудового дня. Вокруг него командиры помельче суетятся, разъяснения дают, приказы генеральские исполняют, замечания "на карандаш берут". Вышли они на тропинку, что в лесок вела, видят "вновьиспечёный старший лейтенант" на суку прицеплен, а сам слезть не может. (Кто служил, тот знает устройство офицерской "сбруи" - никак выпутаться из неё невозможно, в сложившейся ситуации). Генерал подошёл поближе и спрашивает: "Это вам сегодня новые звёздочки повесили?" - "Так точно, товарищ генерал!" - отвечает офицерик-бедолага. Генерал грозно брови насупил, коротко бросил свите: "Снять!" - и недовольный быстро удалился. Вот только, сопровождавшие генерала лица, не успели уточнить - что или кого снять. А переспросить, уточнить - побоялись, уж больно осерчал генерал. Взяли да и сняли, на всякий случай, и офицерика с сучка, и звёздочки с погон.
* * *
В отделе комплектации управления очень часто менялись сотрудники. Была очень большая "текучка кадров". Единственной долгоработающей была женщина по фамилии Захер.
На очередном отчётно-выборном профсоюзном собрании, председатель решил заострить внимание работников на проблеме сохранения кадров и в своём докладе сказал следующее:
"Товарищи, меня удивляет положение, сложившееся в отделе комплектации: сотрудники этого отдела там долго не задерживаются - не успеют прийти, тут же уходят! Из постоянных там начальник отдела и одна там у него Захер держится!"
После собрания Захер мгновенно написала заявление на расчёт.
* * *
Недавно одной бабульке оказал небольшую услугу, а она говорит: "Спасибо! Сколько Вам?" (Конечно имела в виду оплату). Не долго думая, отвечаю: "Шестьдесят два!"(Мой возраст). Она достала кошелёк и стала отсчитывать мне 62 рубля. Только когда я со смехом стал отказываться от денег, она поняла о чём речь.
* * *
Бабушка вошла на кухню и наступила на что-то липкое на полу: "Ой, что-то СЛАДКОЕ под ногами!" - говорит она. Как узнала?!
* * *