Пустое письмо

   
       Просто  каждому нужен кто-то . нельзя так, что ты вот есть, а тебя никому не надо.

    Сегодня уже настоящая осень: дует холодный ветер, идет холодный дождь. У меня все по-прежнему…ни чего не изменилось…все так же болит сердце и плачет душа. Я привык к этому и уже не обращаю внимания. Я привык не думать о тебе, но я каждый день вспоминаю о тебе. Я научился засыпать без мысли о тебе, это было тяжело. Но самое тяжелое было не видеть тебя. Я привык быть без тебя, я привык быть один, я привык просто жить. Мне тяжело, до сих пор мне очень тяжело. Все еще, что- то сидит у меня в сердце и ни как не хочет улетать. Я пробовал многое: я пробовал пить, я пробовал курить, я пробовал быть с другими…разве я могу подумать всего год назад, что я буду учиться забывать вкус счастья?!
   Настоящие мужчины не плачут, не стонут, они просто молчат либо ведут разговор сами собой. Ты не можешь даже представить, как это тяжело задавать самому себе вопросы и у самого же себя требовать честный ответ. Нам тоже больно дышать, когда уходят любимые, нам тоже тяжело душить любовные мысли.
  Ты уходила и ждала, что я кинусь за тобой, неужели ты так и не поняла, что мне уже не нужно за тобой бежать, ты мое сердце унесла с собой. Я многого не понимаю, обиды по пустякам, ревность доводящая тебя же до слез…я другой, я мужчина, я не ты и не могу поступать иначе…а ты уходила… я устал просить остаться, я устал бить лицо твоим ухажорам и устал от того, что ты потом признаешься, что все это было назло! Я ревную потому что не хочу потерять тебя...я злюсь на тебя потому что переживаю за тебя...иногда я хочу прибить тебя, но один твой звонок меняет мир вокруг меня.....один твой взгляд заставляет мое сердце биться чаще...иногда мне хочется перестать общаться с тобой, но потом я осознаю, что мир пуст без тебя....и на все это одна причина, я просто люблю тебя .... 
   Зачем ты мне говорила, что бы я искал себе другую?! Как ты могла мне вообще такое сказать?! Если я с тобой, я мог на кого -то другого так смотреть? Так любить?! Ты отказывалась от меня и мучила. Этого тебе я раньше не говорил…а зачем расстраивать тебя…?
   Я остался один. Забыл многое, но помню главное. Я ни о чем не жалею. 2 года не шутка, 2 года я был только с тобой.
  Уже как год я смотрю ночью на звезды, лежу с открытыми глазами в темноте, пью холодный чай, я бросил курить, ни одной с последней нашей встречи.
  Знаешь, оказывается слезы холодные, я узнал совсем недавно об этом. Я не могу так жить…один..мне тоскливо. Мне необходимо, что бы меня любили, ждали и понимали. Ты меня не поняла, и я тебя не понял. Даже на прощанье разговор не получился. Но я уверен, что спустя время он будет, и надеюсь, что я тебя не узнаю, хотя нет, не вспомню. Больше всего на свете, я хотел бы тебя разлюбить…даже тогда, когда ты была моя.
Я так и не разобрался, что ты от меня хотела?! Что нужно было?! Замуж ты не хотела за меня, жить со мной тоже! Для чего тогда это все?! Приходила, что бы уйти? Так просто показаться в моей жизни? 
Я очень скучаю по тебе… опять тебе я ничего не сказал…ничего не написал...ничего...прощай! Глупое письмо…:-) 
 дядя Сережа (Н-н)