ОН
В последние дни я часто думал о том, что произошло за время знакомства с Татьяной. Мы, мужчины, скупы на эмоции и слова для любимых женщин. Может быть, часто это бывает преткновением в наших личных отношениях. От долгой стабильной жизни наступает привычка. Зачем говорить жене, что любишь её? Она и так это знает! Зачем говорить ей, что она сегодня хорошо выглядит? Завтра она может быть заспанной и с припухшими глазами. Зачем дарить ей цветы? Она же сама говорит, что не надо тратить деньги. Так мы друг друга отучаем быть внимательными, любящими и любимыми. Мы перестаём радовать друг друга мелочными сюрпризами, радоваться тому, что мы рядом, живы и здоровы. Это привычка! Это дурная привычка! Второй раз я такой ошибки не сделаю. Случай дал мне счастье встретить хорошего человека, умную и чистую душой женщину. Другого случая не будет. Он мне и не нужен. Теперь я сделаю всё, что упустил когда – то.
ОНА
Мои мысли разбудили меня раньше, чем я открыла глаза. Я вспомнила всё, что случилось до этого. Вышла в зал, диван был разложен на двоих - Виктор и Тёма спали рядом. Вернее, Тёма ещё спал, а Виктор смотрел в потолок. Я молча прошла в ванную, приняла душ. Когда я открыла дверь, он тихо стоял под дверью и смотрел мне в глаза. Потом сказал: « Таня, твоё решение - мне остаться или уйти?» « Витя, ты был у мамы? Если ещё нет, то я прошу тебя сегодня пойти к ней, переночевать там. Я должна всё обдумать и кое – что сделать. Тёма тебе позвонит. Мы увидимся и ещё поговорим. Но сегодня прошу меня не пытать. Пожалуйста». Он собрался, сказал Тёме, чтобы он пришёл после занятий к бабушке, и ушёл. Тёма начал собираться в школу – он слышал мою просьбу к Виктору. Все ушли – я была одна. Я понимала, что Виктор изменился – таким я его не видела в последнее время. Он был гладко выбрит, чист, одет в новые вещи. На кресле лежали пакеты с какими-то вещами, наверное, подарки. Я стала вспоминать разные моменты нашей нелёгкой жизни. В ней были и радость и горе, и счастливые минуты и боль разочарований. Первые годы он помогал мне по дому, много внимания уделял Тёмке. Я знала – он любил меня все эти годы, но отсутствие силы воли и слабохарактерность в отношениях с друзьями сыграли с ним злую шутку. «Мы - мужчины, а вы – бабы! Я хозяин, как скажу, так и будет. Что хочу, то и буду делать. А ты молчи, баба!» Так он говорил в пьяном угаре, говорил словами своих непутёвых друзей. Я очень долго жалела его, потому что любила. Но скотское отношение, а потом и кулаки, убили во мне любящую женщину. Во мне проснулось желание быть матерью, которая охраняет своего сына от побоев, матов, унижения матери. Если не я, то кто? И нелёгкое решение было принято. Теперь я видела, как Тёма любит его, как хочет, чтобы отец жил дома. Потом мысли вернулись к Серёже. Я снова заплакала – от стыда перед ним, от любви к нему и от бессилия. Как мне разорваться межу сыном и любимым человеком? Теперь я чувствовала, что Тёма во Францию не поедет, и я без него не поеду. Я была меж двух огней – не могла жить без сына и не хотела жить без Сергея. Моя совесть мучила меня. Голова пухла, виски колотились, слёзы лились ручьём – Господи, прибери меня! Я виновата, мне и «расхлёбывать»! Я взяла флакон со снотворными таблетками, поставила его перед собой и смотрела, как на панацею. Тёмочка, миленький мой сынок, как же решить, чтобы и тебе и мне было хорошо? Да, я мать! Но я - несчастная женщина, которая понадеялась обрести своё счастье. И что мне делать? Если бы я не встретила его, то так и жила бы тихо и спокойно. Я была бы только матерью, любящей и заботливой. Мне было жаль себя, мне было жаль моего Тёму. Он очень сильно любил и ценил меня. Ему в этой жизни будет сложно без меня. Я не могла оставить сына – так, как он нужен мне, он не будет нужен никому! Я взяла флакон, высыпала на ладонь пару таблеток, а остальное убрала в аптечку. Чуть позже сон меня срубил. Когда проснулась, решила всё написать Сергею. Написать правду - этот человек не заслуживал лжи! Потом я хотела поговорить с ним по скайпу, но поняла, что это выше моих сил. Говорить я не смогу – буду плакать, бормотать несвязные слова. Я написала ему о том, что случилось – вернулся муж, которому я должна дать шанс быть с семьёй. « Сергей, ты останешься для меня мечтой – чистой и красивой, далёкой и несбыточной. Спасибо тебе за чувства, о которых я уже успела забыть, как женщина. Я благодарна тебе за слова любви, которые дают женщине силы жить и знать, что она любима. За внимание, от которого я успела отвыкнуть, за помощь, которой почти всегда была лишена. Мне очень больно, что так всё случилось, но, прежде всего, я - мать, которая не сможет жить без сына. Он не поедет во Францию, а я не смогу без него. Вот так банально и невыносимо больно. Прости, что всё это время я давала тебе надежду. Но я и сама ею жила! Главное, о чём ты должен знать – всё это время я была с тобой честна». Я печатала, а слёзы застилали глаза. Я скулила, выла, рыдала, но от этого ничего не могло измениться. Нажала на «отправить» и, как будто приговорила и себя и его к пожизненной муке.
ОН
По моим подсчётам сегодня Татьяна должна быть уже дома, а значит, что вечером поговорим в скайпе. Расскажет, как она съездила и какой результат. Еду домой с радостью – уверен, что визу дали. Как там Артём без мамы? В общем, всё услышу. Когда открыл агент, сообщение от неё. Так, что ты там мне пишешь? Я читал и не понимал - может быть, это ошибка или кто- то другой. Ничего не пойму? Какой муж, откуда вернулся? Но чем дальше я читал, тем больше понимал, что это от неё. Надежда таяла с каждым словом. Что могло измениться за 3-4 дня? Бред! Нет, надо увидеться и поговорить. Таня, милая, не убивай меня. Моя жизнь только началась – столько планов! Я написал ей, что нужно поговорить, объясниться. Мы найдём какой – то выход. Я ждал её, но в этот вечер она не появилась. Не появилась ни на следующий день, ни через неделю. Все эти дни я сидел перед монитором и ждал её. Главное, что я понимал - я потерял желание жить, я ничего не хотел, я не знал, что делать? Как будто я шёл к цели, которая была уже рядом, а потом, вдруг куда – то исчезла. И что дальше? Саня и Пьер приехали за мной и, ничего не спрашивая, предложили поехать отдохнуть в наше коронное место. В другое время, это было бы классно. Теперь – не хочу. Я вдруг подумал, как было бы просто уйти от боли в груди, которая не давала покоя все эти дни. Уйти от пустоты, которая давила на меня, от отсутствия воздуха – мне его не хватало! Я не был фаталистом, но сейчас… Если бы она была дрянью, обманщицей, то я бы злился, проклинал её, а со злостью пришли бы и силы сделать что – то назло. Но не было ни сил, ни злости – ничего. Мы были два горемыки, которые чахли друг без друга. Вдруг стало тихо, и я пропал в неизвестность.
ОНА
Я не могу говорить о том, как тяжело мне было заставить себя не подходить к компьютеру и не написать ему, как мне плохо, как ночами я не сплю и думаю о нём, как виню себя, что не смогла найти силы объясниться и попросить прощения в глаза. Главная причина - чем дольше, тем больнее. Это всё равно, что мучить постепенно, затягивая удавку на шее. Пусть будет так – раз и навсегда. Тем временем, Тёма и Виктор старались мне во всём потакать, но это не радовало – раздражало! Виктор спал в комнате с Тёмой. Позже я сама предложила перейти в нашу комнату – перед сыном стыдно за отца. Я видела, что он чувствовал себя ущербно. Я сказала ему только раз: « Давай постараемся забыть всё плохое и начать с чистого листа. Сил на то, чтобы начать жизнь сначала, почти нет, но я постараюсь. Третьего раза не будет ни у тебя, ни у меня. Прошу тебя, будь человеком, будь мужчиной и будь отцом!» Все последующие дни Виктор был выше всех похвал. Мне не верилось, что он способен быть таким. Он был рядом, а Сергей далеко. Постепенно всё стало вставать на свои места. Но я жила, как зомби, делая то, что нужно. В душе – пустота. Память?! Память не давала мне покоя, хотя эмоции уже притуплялись - боль в душе из острой стала тупой и ноющей. Говорят, что память избирательна и способна забывать то, что не нужно. Этот отрезок моей жизни я спрятала в укромный уголок моей памяти, чтобы заходить туда, как в заветную и тайную комнату – побыть наедине с моей мечтой, которая ею и осталась. Вот так, с поворотом на 360 градусов, закончилась история моей поздней любви. Любви к человеку, которого я не держала за руку, не обнимала за плечи, не прижималась к груди, не тыкалась в шею, как ласковый котёнок к кошке. Но от этого я не любила его меньше!
ОН
После того, как я попал в кардиологию с инфарктом, девчонки опекали меня, как могли. Пару раз и Ольга навещала. Варя поняла, что у меня ничего не сложилось с Татьяной. Но я был благодарен ей, что вопросов она не задавала. Она смотрела мне в глаза с надеждой, что я сам расскажу. Но я качал головой из стороны в сторону, показывая ей, что не готов поделиться своей болью. Болел я довольно долго – и от сердца и от душевных мук. Но жизнь не стояла на месте. Я не держал на неё зла - понимал, что может быть, ей было ещё хуже, чем мне. Я был свободен, а ей, моей милой ласточке, подрезали крылья и заточили в клетку. Жаль, что она так и не осмелилась выйти на видеозвонок. Было бы легче – поговорить, понять, обсудить и попытаться выправить ситуацию. Может быть, мы, два мужчины, смогли бы найти разумное решение. Но, моя трусишка Танюшка решила забиться в норку. Я жалел, что не увидел её глаз, которые не давали мне покоя. Эх, Танюша, Танюша, и зачем ты встретилась на моём пути? В сеть я не заходил ещё очень долго, а потом закрыл свои профили на многих сайтах. По вечерам дома старался не бывать - чаще с девчонками, с друзьями. Чуть позже, когда совсем оклимаюсь, планировал переехать в Чехию. Я звал с собой Варьку. Посоветовался с Ольгой – она была не против. Варька моя хорошо рисовала, увлекалась скульптурой и литографией. Там, в Праге, была очень хорошая художественная академия. Я займусь её образованием. Мне самому уже ничего не хотелось. Только иногда мысли и желания сплетались в одной точке, точке надежды - может быть, в другой жизни или на том свете, я встречу женщину, которую любил как безумный – одержимо и страстно. Может быть, не во сне, а я наяву, обниму её плечи, окунусь в её волосы, загляну в её бездонные глаза и увижу её улыбку, которая и свела меня с пути. Улыбка на фото. Я всё ещё любил её!
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о романе в интернете!
От автора
Мужчины! По природе вы отличаетесь от нас не только физиологически, но и психологически. Когда женщина рада тому, что она хорошо выглядит, вам сложно понять – что ты сияешь, как медный таз? Когда ей плохо или болеет ребёнок, вам не понятно, почему она отказывает вам в близости?! Когда она спрашивает, как у тебя дела на работе, вы отвечаете – зачем тебе это надо? Мы разные, и нам не всегда просто понять друг друга. Что для вас понятно, для нас – невдомёк. Вы – « физики», мы – «лирики»! Мы с вами – пришельцы с разных планет - Марса и Венеры. Но мы живём на одной планете Земля, планете, которая нас объединяет и сближает. Нам нужно идти навстречу друг другу и, только тогда мы найдём взаимопонимание и любовь, душевное равновесие и покой в наших душах и душах наших детей. Тогда будет желание быть рядом и радоваться этому, а не тяготиться друг другом. Всё это и есть залог семейного счастья. К пониманию этого мы идём годы, через ссоры и обиды, разводы и повторные браки. Но, сквозь годы, становимся мудрее, больше ценим родных и близких людей. Желаю всем нам учиться находить компромиссы в сложных ситуациях, а не уходить от решения проблем. Стараться входить в ситуации друг друга, а не бросать вслед: « Заварил кашу – сам и расхлёбывай!» Помогая вашей половинке, вы помогаете своей семье. Важное правило - уступайте друг другу! Даже тогда, когда «наступаете на горло собственной песне». В мире и согласии эта песня будет не «соло», а «дуэтом»! Не забывайте, а порой и торопитесь, говорить слова любви и уважения родным людям. Говорите их вовремя, пока мы живы на этой бренной земле!
Я желаю всем счастья!
И пусть для каждого из нас, оно будет своим, единственным и неповторимым!