Вы видели когда-нибудь такого кретина, чтобы сам себя зажарил? Так посмотрите, это я. Нет, вы не подумайте, я не садо-мазо, а вот так получилось, ёханый бабай.
Хотел погладить себе рубашку, включил утюг, а тут свет вырубили. Я ждал-ждал, сидя на диване и чуток задремал, а утюг-то включенный. Как я ногой дёрнул, не знаю. Ну вот, теперь отдых. В больничке.
На пупке волдырь, как моя голова, даже трусов из-за него не видно. Молоденькие медицинские сестрички ржут, говорят:
- На аквариум похоже, только рыбок не хватает. Пираний.
Им ха-ха, а мне ху-ху, т.е. плохо. Ещё взяли и окно раскрыли. Шашлыком запахло на всю палату и так захотелось чревоугодием заняться. Принюхался, а это от меня жареным мясом пахнет. Хоть бы до каннибализма не дойти, самого себя не слакомить. Медички прочитали мои мысли и опять им ха-ха.
- Вилку - говорят, - с ножичком не принести?
- Ага. - соглашаюсь, - И салфетку тоже.
Тут доктор заходит:
- А может, ещё и сто грамм, самоубийца-неудачник? Уже, если принялся себя истязать, то надо было до конца. Победного. То есть, до барбекю. А то явился с горгулиной на брюхе - ни себе, ни людям. Что за профессию, дурак я, выбрал?
Как будто не врач, а директор цирка. Один приехал с лампочкой в анусе. Хотел посмотреть, нет ли у него геморроя? Проктолог недоделанный. Другой, всю получку проглотил, чтоб жене не досталось. А зарплату выдали рублями железными. Хорошо хоть получает немного, пять тысяч. А то ходил бы, как копилка-недоумок. А ты, если в следующий раз решишь погладиться, возьми в музее рыцарские доспехи. На всякий случай. У хоккеистов попроси "напередник" и тогда приступай. С точки зрения хирурга-травматолога, я спокоен. Ну, разве что током шандарахнет, то снова попадёшь... Но уже не к нам. И то хорошо!
Понавозили тут Дебило-Подобных... И это из-за вас я клятву давал? Да где была моя голова?
******
Отделали меня, как положено. И как не положено, в том числе. Конечно, трое на одного... Вообще-то, я не один был, но Борёк не в счёт, он сразу в кусты спрятался. А когда всё закончилось, то вылез:
- Жаль, что я лошара трусливый, а так бы я тебе помог. Как врезал бы одному в челюсть, другому - ногой в лобешник. А третьего - через себя и об асфальт. Потом первому ещё добавил бы, пяткой под дыхалку. С разгону. Второго за причиндалы подвесил бы на столбе, ну а третьего - ты бы уже сам добивал. Он бы всё равно не поднялся после моего удара.
- Хватит, Борёк, я так не согласен. Ты сейчас всё расписал, как-будто я не с тобой, а со Стивеном Сигалом шёл. Не, Борёк, такого напарника мне не надо, лучше уж я сам как-нибудь. А то мне стыдно перед тобой будет. Ты, вон, как всех обработал, а я лежу с разбитой рожей. По-ходу, не достоин я тебя, Борёк.
Давай теперь, каждый по отдельности ходить? Ты своей дорогой, а я своей.