История любви роман 2012 год

;
История любви
Слишком поздно я задумал выпустить эту книжку, но раньше и идея то такая в голову не приходила. А тут, когда до свадьбы осталось пять дней – стрельнуло. Главное, что материал есть. Тематика идеи проста – описать историю наших отношений. И, конечно же, не так откровенно, чтобы письма там публиковать – это слишком личное. Нет. Стихи и рассказы, которые были навеяны пережитыми эмоциями.
Чуть позже я вспомнил про смк-ки. Чем не твитер? Попробовал вставлять – так вообще замечательно получилось. Если рассказы то вещь выдуманная, и стихи непонятно про что, потому что тоже сочинённые, то смс-ки - вещь реальная. Хорошо, что у меня в телефоне памяти много. Всё сохранилось. Так интересно было их все перечитать ещё раз и как будто заново пережить всё что было. Да и книжка в итоге получилась отличная в смысле и от других и сама по себе. Будет отличным рассказом о нас нашим друзьям.

;
Оглавление
1. ДО ОТНОШЕНИЙ 4
7 ДЕКАБРЯ 2011 ГОДА. НАШИ ДОМАШНИЕ ЖИВОТНЫЕ. (РАССКАЗ) 5
23 ДЕКАБРЯ 2011 ГОДА. ПРЕДЧУВСТВИЕ НОВОЙ ЛЮБВИ. РАССКАЗ-СОН. 9
2. НОВЫЙ ГОД 13
3. ОТПУСК 18
4. ПЕРЕД ДНЁМ РОЖДЕНИЯ 20
20 МАРТА 2012 ГОДА. О ЖЕНЩИНАХ. СТАТЬЯ. 20
20 ФЕВРАЛЯ 2012 ГОДА. ПИСЬМО ДЯДЕ (РАССКАЗ) 22
21 ФЕВРАЛЯ 2012 ГОДА. ОТВЕТ ДЯДИ (РАССКАЗ) 25
22 ФЕВРАЛЯ 2012 ГОДА. ПРЕДЕЛЬНАЯ ЧЕРТА (РАССКАЗ) 27
5. ПОСТ. 27 ФЕВРАЛЯ-14 АПРЕЛЯ. 30
3 МАРТА 2012 ГОДА. АНАЛИЗ ПСИХОАНАЛИТИКА (РАССКАЗ) 30
11 МАРТА 2012 ГОДА. ПИСЬМО СОНЬКЕ, ЗОЛОТОЙ РУЧКЕ. 36
11 МАРТА 2012 ГОДА. ПИСЬМО РЕНАТЕ ОТ ЗЕМФИРЫ. 38
12 МАРТА 2012 ГОДА. БЕЛОЧКА И ЖУТЬ. РАССКАЗ ПЕРВЫЙ. 39
3 АПРЕЛЯ 2012 ГОДА. СЛУЖЕБНЫЙ РОМАН (РАССКАЗ) 45
6. ГРАЖДАНСКИЙ БРАК. 13 АПРЕЛЯ 2012 ГОДА. 52
ПРЕДЛОЖЕНИЕ 52
ЩЕНОК 53
2 МАЯ 2012 ГОДА. ЭЛЛОЧКА И ЖУТЬ. РАССКАЗ ВТОРОЙ. 53
4 МАЯ 2012 ГОДА. И СНОВА СЕМЬ Я… (ЗАРИСОВКА) 59
10 МАЯ 2012 ГОДА. ТАК В ЧЁМ ЖЕ СЧАСТЬЕ? МИНИАТЮРА. 62
ЭЛЛОЧКА. СТИХОТВОРЕНИЕ. 63
10 МАЯ 2012 ГОДА. ЭЛЛОЧКА И ЖУТЬ. РАССКАЗ ТРЕТИЙ. 63
17 МАЯ 2010 ГОДА. ЭЛЛОЧКА И ЖУТЬ. ВМЕСТЕ. РАССКАЗ ЧЕТВЁРТЫЙ. 68
СТИХОТВОРЕНИЯ 72
ЛЮБОЧКА И КАРАНДАШ 72
МИШКА 72
СТИШОК МАМЕ 73
ЧТО СРАВНИТЬ НЕЛЬЗЯ 73
ГДЕ ТЫ, НАСТЕНЬКА МОЯ! 74
28 МАЯ 2012 ГОДА. МЕСЯЦ ДО СВАДЬБЫ. ДНЕВНИК. 76
4 ИЮНЯ 2012 ГОДА. КАКАЯ ЖЕ Я ЕСТЬ НА САМОМ ДЕЛЕ? (ЗАРИСОВКА) 78
5 ИЮНЯ 2012 ГОДА. Я – «ПАПА». ЗАРИСОВКА. 81
20 ИЮНЯ 2012 ГОДА. ЗАВЕДИТЕ МЕНЯ КАК СОБАКУ 86
МУЖСКАЯ ЛОГИКА (РАССКАЗ) 87

;
До отношений
Месяц декабрь две тысячи одиннадцатого года был вторым месяцем, как мы работали в одном цехе вместе. Вернее мы работали рядом,  видели друг друга, общались по работе, ну и немного так на отвлеченные темы, как коллеги по работе. Была небольшая интрига с моей стороны, которая была некой преградой, для контакта между нами вне работы – я заканчивал отношения с другой и где-то месяц ещё был не свободен. А на работе все знали, что я живу не один.
Когда я, наконец, расстался с той, другой,  я стал держать нос по ветру. Мне вначале было очень не удобно начать к тебе подкатывать. Ты меня спрашивала, ну вот нравилась ли ты мне до той новогодней вечеринки. «А вот, если бы я не пошла в кафе, не пошёл бы ты – ты бы подошёл ко мне так?» Я честно собирался всё в декабре попросить у тебя телефон и искал случая. Я не мог просто так взять и спросить. Хотел тебе подкинуть записку или сунуть её тебе в руки, что мол типа хочу пообщаться вне работы. Я тебе потом это всё рассказывал. Так вот мы работали даже тогда по разным графикам и ты на полчаса раньше уходила с работы, так что даже догнать тебя и проводить возможности не было. А подойти на работе, я не мог так себе сразу представить как, ввиду своей природной скромности.
Итак, прошёл месяц, как мы уже общались, как я стал жить снова один, так как терпеть свою старую подругу уже не мог. Я сидел у себя вечером и сочинял очередной рассказ про то, какие изменения произошли со мной, чтобы осмыслить своё одиночество, в которое попал снова и которое я терпеть как не мог. Как раз месяц почти назад я завёл себе котёнка и вечерами он немного сглаживал моё одиночество.

7 декабря 2011 года. Наши домашние животные. (Рассказ)
Зачем мы заводим домашних животных? На этот вопрос я искал ответ не однократно, в очередной раз кого-нибудь заведя. Ладно ещё собаку. У меня они не жили дома. На улице в конуре, загоне – ещё ничего. Ну достанут лаем когда. Сходишь погулять. Обидно, конечно за них, что мало им достаётся любви и внимания. Может даже когда недокормишь. Но в общем-то у них такая жизнь. Кто сказал, что у нас она легче. То же ведь порой достаётся. И у них не всё сахар должно быть по логике вещей. Но зачем-то мы их заводим? Зачем? Скрасить своё одиночество? Заменить детей, если их нет? Да просто нравится с детства и никак охоту не собьёшь.

Вот сколько у меня было собак. В первом классе Тишка. Взяли у кого-то из квартиры. Убежал. Видать не смог привыкнуть уже к новой жизни. Полгода ещё не было. Щенок. А уже привык. Потом в тринадцать Джулька. Любил её. Построил конуру большую. К ней лазил. Мы с ней сидели вместе в конуре и обнимались. А потом как начали кобели лазить. Что только не делал. Какой высоты загон не городил. С утра у неё кто-нибудь сидит. Вот сука. Замучился щенят топить. А она сделает невинный вид. А в общем то любила меня. Умерла от чумки за два дня. Незадолго до этого у меня появился мопед. И мне стало часто не до неё. Так помню и сидел я на задворках, его ремонтировал, а Джулька пришла прощаться. Лекарств тогда и ветеринарок и не было. Прививки дорогие. Уж и не помню ей делал чего или не ей. И то половину ампулы, на сколько денег хватило. Не помогло видимо. Сначала у друга на деревне собака сдохла. Тоже хорошая была. Черная как Барбос, смесь видимо с терьером. А мы как раз за день до смерти в гости с Джулькой. Вот и она цепанула. Пришла прощаться. Смотрит таким взглядом. Помоги. А я ничем помочь не могу. Мальчишка и мопед дороже. Иди говорю на место. Посмотрела ещё раз. Чуть ли не слёзы в глазах. Последний раз послушалась, пошла в конуру. Через час и сдохла. Похоронил. Стыдно было за себя. Через год когда умер дед, очень переживал. Ревел. Человек же, а не собака. Любил его. А собаку? Может повзрослел за год?

Потом был Пират. Друг и отца и мой. Охранял участок так, что мимо все боялись ходить. Старенький был уже, когда умер. В паре метров от входа в новый дом. Тяжёлая у него жизнь была. Когда у нас старый дом сгорел. Как бездомный стал. Да мы все как бездомные. Не пропал, выжил. Дворняжке проще. Помню брал его на скотном дворе в колхозе. Самый активный был. Нёбо коричневое – должен быть злым. Собака должна быть злая. Не прогадал. Ещё и преданная. Помню один раз как-то разозлился на него, что дом не охраняет и выкинул через забор. Убирайся. Живи как знаешь. А он не ушёл. Стал жить за забором. И дом научился охранять, а то поначалу клеился ко всем. Помню не как не получалось его заставить лаять, хотел новую собаку завести. Пошёл ловить бездомную и покрупнее. Поймал. Привязал в саду. Иногда лаяла, то ли выла. Пока не оторвалась и не убежала. Как не пристёгивай, отрываются. Бездомная, как волка. Сколько не корми. Смотрит в лес. А та по помойкам научилась шариться. Как течки начинаются, стаями бегают. Да не долгая у них жизнь. Застрелят. И на свалку. Нет места диким собакам в городе. Покусают кого, да заразу разносят. Да разве им объяснишь. Не срослось прижиться ни у кого. Вот и шакалят. Судьба.

Дальше я повзрослел и завёл себе и среднеазиата, а потом и кавказкую овчарку. Побаловался. Потешил своё самолюбие. Так и наигрался собаками. Впрочим и кошки были и коты. И ими игрался. Подростком любил кота в космонавты готовить. Перевернёшь табуретку. Под неё железную миску. На неё где ножки кота и крутишь волчок. Так забавно, когда кот отлетает и не может прямо к форточке удрать. Бежит и врезается в стену. Не космонавт явно. Звали его Димкой. Красивый был. Рыжий, среднешёрстный. Летом растили на даче. Мышей толком и не ловил. Таскал с улицы. Все таскают. А в доме не ловят.

За ним Машка была. Не долго прожила. Отец признался потом. Утопил. Стригучий лишай по деревне начался у детей. Стали думать на кошек и все избавляться.

Потом уже в институте учился. Гулял. Поймал себе сиамскую кошку в городе. Прижилась. Самая прикольная была. Ласковая. Собак гоняла. Брат её очень любил. Погибла на пожаре. Как раз окотилась. Детей не бросила. С ними и сгорела. От неё мы котенка от предыдущего помёта успели завести. Не сиамский конечно. Нагуляла с кем-то, дело понятное, сиамские коты по улицам не бегают. Котёнок зимний был. Я только поженился. Отдельно жить в половине дома стали с женой. И завели. Одомашнился за зиму так, что весной вынес на улицу - он чуть не обосрался. Сидел на снегу и орал час. Под себя ходил при встрече с другими котами. Так битым всю жизнь и ходил. Тоже до нового дома дожил. Но не долго полазил в окно. Пропал.

Потом я пытался три раза завести кошку и не приживались. То сдохнет от неизвестной болезни. То на даче пропадёт за лето. То из квартиры исчезнет, через окно или дверь. Не испаряется же. Сейчас опять в доме живу. Завёл котёнка. Опять рыжего. И по столам лазает и  по кроватям. Пробую отучить. Отправляю погулять, подумать. Не знаю подействует ли. А то вдруг какой дурак наглый попался?

Приходишь домой. Вылезает не сразу. Значит чего творил без меня. Мимо меня к дырке на улицу. Понятно, сволочь. На кровате спал в подушках. Дырку на замок. Пищит. Просит впустить. Фиг ты. Сиди во дворе, голодай, думай. Улица не на замке. Захочет есть, пусть попробует кого поймать. Дом не квартира. У котов и территория большая и охраняют её от других котов. Пусть учится с детства. К дому привык и хорошо. Пропасть не должен. А вот к культуре поведения в доме нужно приучать опять же пока маленький. Тут и стукнуть можно. Только и мозги вышибить так можно. Лучше на мороз. На дворе декабрь. Правда снег ещё не лёг. Самый раз коту к территории принюхаться.

Так зачем мы их держим? Воспитывать же приходится. Вот тут с третьей женой не ужился. Спорим до хрипоты. Я ей одно, она мне противоположное. Человек взрослый, не перевоспитаешь. Так и разошлись. Не сошлись то характерами, то ли во мнениях. А если честно закладывала больно здорово. Выпьет. Грудь колесом и воевать лезет, а в женщинах я считаю самое ценное качество уступчивость. Спорить с мужиком себе дороже. Попросили - сделай. Прочитали нотацию – не обижайся - за дело. Да и не надо говорить мужу, что он дебил каждый день. Я на свинью не похож. Даже если ей и не нравится, что я чего то по своему делаю, это не значит, что плохо и нужно скорее обосрать меня и восхвалить себя. Не в свинью же мне превращаться, когда каждый день помоями обливают? Просто дура она, хотя считает себя умной. Может я дурак, хотя так тоже не считаю. Зачем друг друга мучить? Жизнь впереди. Людей много, как собак и котов. Может с кем и повезёт встретиться. Пока буду тренироваться на кошках.
Наше знакомство как парня и девушки состоялось на следующий день, как накануне с четверга на пятницу мне приснился очень яркий сон, что я решил написать рассказ-зарисовку на его основе. Так сказать попробовать новый жанр. Рассказ-сон, как новелла по мотивам кинофильма, которые пользуются популярностью часто.
23 декабря 2011 года. Предчувствие новой любви. Рассказ-сон.
Свою первую любовь я пережил, когда мне было двадцать с небольшим лет. На дворе были 90-тые. В магазинах не было продуктов, мы были студентами и подрабатывали, как могли. Стипендии естественно не хватало, да и приработка тоже. Так, только на маленькие радости жизни: шоколадки и кассеты с музыкой.  Не смотря на то, что мы с Юлей в общей сложности пересекались двенадцать лет, сама любовь у нас продолжалась от силы лет пять. Семь прожили в браке.

Я много раз слышал о любви, о семье, что они бывают в жизни один раз и на всю жизнь.. Но сама жизнь показала обратное. Пять лет… и любви конец. Дальше расстались, и встретиться друг с другом лицом к лицу уже многое не позволяет. Что было – то прошло и не вернёшь.

Вскоре после Юли, я повстречал Свету. Мы полюбили друг друга. Поженились и, если, чувств хватило где-то на три года, то брак просуществовал пять лет. Опять пустота…

Три года поисков. Её звали Наташа. Мы прожили вместе вне барка год. Любили ли мы друг друга? Боюсь, что нет. Расстались и опять пустота и безнадёжность.

***
Я встретил её и понравился ей. У неё был муж, но она хотела что-то сделать для меня. Мы отправились в круиз, она взяла меня с собой и предложила остановиться в одном городе. Там у неё были связи и одно вакантное место на должность секретаря в какой-то конторе, в которой платили неплохую заработную плату от 300 – до 350 долларов за час работы.  Я не знаю, что нужно было делать, но я был молод душёй, уверен в себе и мне нужна была работа.

На собеседование она пошла вместе со мной. Мы были за границей и я очень переживал, что я не знаю иностранный язык, но она меня успокоила. Оказалось, что в этой фирме все говорят на русском.

Мы вошли в офис, который располагался в каком то старом здании и занимал первый этаж. Места было не много, но атмосфера была комфортной. Большие комнаты с высокими потолками и дверями.

Сначала мы уединились в какой-то комнате, которая оказалась не занята никем. Так как Ольгу, мою протеже, знали - её принимали в офисе как за свою и комната была в нашем распоряжении.

Я не испытывал каких либо сексуальных чувств к моей покровительнице. Просто благодарность и преданность. Мне хотелось быть с ней как можно дольше просто рядом. Я понимал, что если меня примут на работу здесь, мне придётся остаться в этом городе, а она уедет дальше в своё кругосветное путешествие. Я не знал,  что выбрать и пытался показать ей свои чувства. Я начал нежно целовать её нежно  в различные места её очаровательного лица, говоря ей о том, что не могу без неё. Она только мило улыбалась мне. Её глаза, обрамлённые пушистыми ресницами,  хитро сверкали.

Вскоре нас позвали на собеседование. Мы вышли в коридор. Прошли его и подошли к очереди. Оказалось, кроме меня было много желающих на это место. В основном это были женщины и довольно пожилого возраста. Очередь шла, но не так быстро. Заняв её, мы с моей возлюбленной, «не плотской» любовью, прелестницей, опять уединились, вернувшись в ту комнату.

Незаметно пролетело время, как очередь на собеседование рассосалась, и остался я последний. За мной так никто и не занял.  Услышав, как меня уже начали разыскивать, я выбежал в коридор, одеваясь на ходу, застёгивая рубашку и накидывая пиджак. Моя «госпожа» следовала за мной.

На улице была весна. Светило нежаркое ласковое солнце. Когда очередь рассосалась, открыли дверь на улицу и проветривали помещение. Дверь в приёмную, где проводилось собеседование, была приоткрыта. Не ощущалось никакой паники от того, что я кого-то задерживал. Была только середина рабочего дня. Спешить сотрудникам было некуда. Меня терпеливо ждали.

Войдя в приемную вместе со своей спутницей, я стал представляться для записи в анкету собеседования. Я был уверен в себе, поэтому весел и так не грубо, а очень деликатно на мой взгляд шутил. Меня воспринимали доброжелательно и понимали, что я шучу. Может сказывалось то, что за моей спиной стояла она.

Я представился  вымышленным ФИО. Назвав довольно оригинальное сочетание трёх слов. Конечно, под такой фамилией, из тех, кто у них был записан на собеседование, никого не значилось. Меня похвалили за удачно подобранное сочетание фамилии, имени и отчества и предложили поменять фамилию. На ходу я придумал новую и меня снова похвалили.

Пока  мы забавлялись лёгким разговором, у сотрудников офиса, в котором мы находились, настало время чаепития и с подачи Ольги, меня пригласили попить чаю вместе с ней и моими потенциальными работодателями. Мы сидели, пили чай. Меня принимали уже как за своего и я чувствовал, что как секретарь, могу намного эффективнее работать в фирме, чем многие из тех старушек, что сидели под дверью. Очевидно, так считали и те люди, с которыми я только что познакомился. Всё-таки, я ещё устраивался не просто с улицы, а через их и мою общую знакомую и поэтому всем было относительно проще.

***
Расставание с Ольгой было для меня как ножом по сердцу. Не хотелось просыпаться. Я вроде бы уже не спал, но и не отпускал от себя объятия Морфея. Я чувствовал, что моё настроение отличное. Я выспался, не смотря на то, что проснулся почти среди ночи.  Я чувствовал, что кому-то нужен и я не одинок в мире. Где-то там далеко меня будет ждать Ольга. Здесь же, не смотря на то, что я уже далеко не мальчик и не раз любил, я почувствовал, что ещё способен на такие чувства, хотя был уверен, что за оставшуюся жизнь я не испытаю никогда больше никаких похожих чувств.
;
Новый год
Этот новый две тысячи двенадцатый год я отмечал один. Ты уехала далеко, за несколько сотен километров к сестре на новогодние каникулы, и мне не оставалось ничего делать, как ждать твоего возвращения. Сам же я готовился отмечать новый год.Так и не собрался нарядить себе елку -разве она мне нужна была одному? Я знал, что ко мне никто не придёт, никто не позвонит, ну может быть напишут эсемеску, кто-нибудь из тех, кто меня знал до тебя?Ну а с тобой мы договорились созвониться перед боем курантов.
Телевизор показывал из рада вон плохо. Рассчитывать на приятный просмотр «новогоднего огонька»  не приходилось. Гулять идти – не хотелось. Весь мой праздник состоял из изысканного стола, который я решил себе устроить. Последние дни я ездил и покупал себе всякие вкусности: будь то солёная рыба, икра илипечень трески. Также закупился мясом, разные сырокопчёными дорогими колбасы, в основном белорусскими, правда понемножку, грамм  по двести. Много ли мне одному надо? Накрыл стол и ждал поздравления президента. А потом скулил на луну и писал тебе стишки смс-ками.
2012/01/01 03:19 Я
Души моей неведомы порывы,
Скомкала в точку грусть, презрение моё
И я иду, тобою нетерпимы
Любовь и грусть – смирение моё.

Настанет день.
Пусть завтра будет праздник.
Печали образ есть безумие твоё.
И горести неведомый участник
Что в похоти желания его

Потом поспал. Проснулся и продолжил сочинять.
2012/01/01 14:01 Я
Я видел мир. В нём ты была.
Звезда потерянного счастья.
Твоя улыбка, стройный стан
И губок чуткое касанье

Была ты кошкой для меня.
Порой лукавила немножко.
Бывало сядешь у огня,
А то запрыгнешь на окошко.

С тобой ложились мы в постель.
Раздевшись и накрывшись пледом
Закрыв запором нашу дверь
Наш кот входил последним, следом.
Стояла ночь, камин горел
Трещалодерево и рюмки
Стояли в полночь на столе,
Когда варилось кофе в турке
Была зима, была метель.
Смотрели нежно друг на друга
Мечтали – будет и капель,
Ну а сейчас завоет вьюга…
(в качестве оправдания за вчерашнее)

Ты ответила только на следующий день
2012/01/02 11:38
Твои вчерашние послания получила только что. А я думаю, почему молчишь: что-то случилось или новогодняя сказка закончилась? Спасибо за стихи. Боюсь спросить чьи.
Так и переписывались дальше остальные дни:
2012/01/03 13:52 Я
Сижу с котом.Мечтаю о тебе
Неужто бог послал мне сладость?
А сколько дней осталось претерпеть,
Чтоб мы с тобою ощутили радость?..

2012/01/03 14:42 Ты
Привет! Настроение тоскливое. Тоже думаю о тебе. А увидимся ещё не так скоро.
***
2012/01/07 20:55 Я
Пусть рождество заходит в дом.
Пусть сбудутся желанья
И белый ангел над тобой
Крылом прикроет час свиданья

2012/01/07 20:58 Ты
Если бы ты знал, как я жду часа этого свиданья!
2012/01/07 21:09 Я
Не скучай крошка
Сбудутся мечты
Подожди немножко
Что позволишь, то получишь ты
2012/01/07 21:13 Ты
Несколько фривольные стишки. Не твой уровень
***
2012/01/0822:39 Ты
Чем занимаешься?
2012/01/0822:56 Я
Дописал рассказик про нас. Озвучил. Прикольно. Есть неоднозначные места.
2012/01/0823:03 Ты
Как прикажете понимать Ваше выражение «неоднозначные»?
2012/01/0823:07 Я
Девушка, Вы сами употребили это слово про своё письмо. У меня неоднозначности в литературном смысле. Чтобы понять нужно вчитаться.
2012/01/0823:16 Я
Товарищ, Надежда. Согласен, что это было не по партийному. Готов ложить голову на плаху. Вот Вам мой наган.
2012/01/0822:26 Ты
Ой, товарищ Володя! Как взяла бы я этот нган… но повинную голову и мч не сечёт. А уитывая моё неоднозначное к тебе отношение…
2012/01/0823:29 Я
Надежда Константиновна, срочно в разлив. Шалаш, грибы и бубен с танцами.
2012/01/0823:34 Ты
Встречаемся у деревянного камня! Условный сигнал – три зелёных свистка!
2012/01/0823:58 Ты
Да нет товарищ! Ответите по полной… И я хотела бы…. Так много хочется написать… Но, товарищ… Природная скромность на позволяет!
***
2012/01/12 13:57 Я
Я так рад, что теперь мы оба будем заканчивать в одно время. Я бы мог тебя подвозить до садика и дома.

***
2012/01/20 09:12 Я
Я помню чудное мгновенье.
Как ангел чистой красоты.
Забыв волненья и сомненья.
Своё письмо мне написала ты.
И я забыл печаль, гоненья.
Тревоги , душу что терзали мне
А ты богиня откровенья.
Не стоит так переживать тебе.
2012/01/20 13:06 Ты
Мне очень понравились твои стихи!
Талантливый человек – талантлив во всём!

***
2012/01/25 20:11 Я
…и пустота. Она гнетёт.
Хочу сказать…нет слов…пустые.
Хотим узнать, кто первый…тот,
Чьё сердце не живёт в пустыне.
2012/01/25 20:25 Я
Обижен тот, кто не любил.
Пусты слова – они лишь клятва.
Надеюсь нам не хватит сил,
Чтобы вступить в одну и ту же воду дважды.
2012/01/25 20:37 Я
Она любила не козла
Кого – не знала, время не хватило
Не знаю, вспомнит ли меня?
Я говорила, литературу так любила.
2012/01/25 20:50 Я
Мои стихи. Стихи лишь просто.
В них смысла нет. Они не про тебя.
Писатель я, хочу любить лишь только.
С  другого взгляда – хочу, чтобы любили и меня.
***
2012/01/26 20:54 Ты
Хочется уточнить: Вы  за нами завтра заедите?
2012/01/26 22:07 Я
Конечно заеду. Я же говорил.
2012/01/27 09:04
И ты меня прости, что вела себя по-дурацки. Сегодня идём к нам!
20/12/27 10:47 Я
Едем и идём. ;Цапацца  - тоже иногда полезно. Не всё всегда гладко бывает. Нужно уметь понимать и прощать. Чмоки.
Отпуск
Я замерзал дома. Температура не поднималась выше семи градусов, но и не падала, и я решил что-то сделать с этим и взял недельный отпуск.

2012/02/02 11:17 Я
Держись. Мне без тебя тоже скучно. Всё больше думаю о пятнице. Запустить бы новую печку и вас в гости на выходные. Чего помогли бы.
2012/02/02 11:45 Ты
Тогда остаётся только ждать. Чем цель трудней, тем радостней  победа!
2012/02/02 13:46 Ты
А ты что думаешь?
2012/02/02 13:48 Я
Я- Мастер, готова ли ты быть Маргаритой?
2012/02/02 13:51 Ты
Да!
2012/02/02 13:54 Ты
Ведьма! Вот Вам крем и метла. И только не залетайте к критику.
2012/02/02 14:01 Ты
К нему в первую очередь! И пощады не будет! Он обидел моего Мастера!
2012/02/02 14:02 Я
Отличненько, Надежда Константиновна, тогда срочно в разлив. Согласны?
2012/02/02 14:06 Ты
Полностью, Владимир Ильич!
***
2012/02/10 21:36
Ты когда в машину садился, дочь сморит на тебя в окно и задумчиво так говорит: «А он красивый…! Я говорю: «Мне тоже нравится!»
Перед днём рождения
20 марта 2012 года. О женщинах. Статья.
 Где-то, когда то я об этом или слышал или читал. Не раз за жизнь, натыкаясь на эти грабли и убеждаясь, что по-другому бывает очень редко, я решился об этом написать. Речь идёт о женщинах. Об их отношении к мужчинам. То, что большинство из них – потребители и в нас видят только источник благополучия, стабильности и поддержки - это безусловно так. К сожалению, дамы на этом не останавливаются и идут дальше. Они хотят подчинять нас себе. Считают себя уверенней, благополучней, умней и убеждены в этом до самозабвения, что переубедить их нет никакой возможности. Выход только один – подчиняться. Любая женщина хочет загнать под каблук мужчину и если Вы с этим не согласны – значит, Ваша подруга занимает пока выжидательную позицию, но рано или поздно она попытается это сделать.

Если учесть, что подруг не бывает, то лучше говорить, что есть девушки. Симбионт девушки и подруги – это жена. Но жена имеет очень нестабильное состояние, склонное превратиться в «женщину». А тут я услышал фразу из уст своей девушки и до сих пор не могу отойти от этого. Она так и сказала: «Я хочу быть твоей женщиной». Как это – иметь свою женщину? Иметь свою девушку – об этом мечтает каждый мужчина. Но вот если особь женского пола превращается из девушки в женщину, заметьте не в жену, а в это неопределённое создание, ход её мыслей бесповоротно предопределён. Наверное, это как раз и называется феминизмом. Так дама, называющая себя «женщиной», имеет только тонкий, жёсткий расчёт:  «Как за то, что Вам позволяется быть просто рядом и прикладывать ежедневно массу усилий, ей пользоваться всем этим и не платить ничем».

«Женщины» только за то, что позволяют Вам сопровождать их по магазинам, возить их на своей машине, тратить на них деньги уже считают Вас обязанными им. Интересно в чём? Где равноправие и хоть какая-нибудь дружба? В современном мире наши девушки настолько быстротечно превращаются в «женщин», что нам не остаётся никаких шансов на надежду построить нормальные семейные отношения. Дети не меняют ситуации. В расчёт они не идут. По мнению современных «женщин», как отцы детям папы не нужны. Дети становятся дополнительным средством по подчинению мужчин.

Ко всему, выше сказанному, хочется добавить, что конечно, есть  и исключения из правил. На свете есть и молоденькие девчонки, которые не превратились ещё в «женщин». И пусть лучше этого не происходит. Нам нужны нормальные жёны, жёны – подруги, которые бы любили нас, а не строили бы из себя таких фифочек, которые смотрели на нас свысока, в независимости оттого, есть ли на это у них основания или нет.

2012/02/20 18:10
Тысячи маленьких чертят во мне водили хоровод
И чья из них ничья, мне предстоит дознаться вот.
Я не пророк и не судья, я зеркало небес.
Так чья же тут ничья? Я заинтригован весь.
2012/02/20 18:22 Я.
Я-не Высоцкий, ты - не Влади.
Судьбу мне господи пошли.
Прости, тебя уже достал
Твой муж – и серый кардинал.
20 февраля 2012 года. Письмо дяде (Рассказ)
Здравствуйте, уважаемый мной Александр Сергеевич! Пишу Вам это письмо, чтобы рассказать о своей новой знакомой. Её зовут Надя, но позвольте сначала поинтересоваться, как Вы там поживаете у себя на Кавказе? Как здоровье у Вас и Вашей драгоценной жены Марьи Семёновны? Очень надеюсь, что у Вас всё благополучно и складывается в жизни наилучшим образом. В прошлый раз, когда я был у Вас в гостях, Вы так душевно приняли меня. В Вашем лице, я нашёл так сказать своего наставника и хочу поделиться с Вами самим сокровенным, дабы выслушать совет, который мне бы помог в жизни сделать правильный выбор, как поступить.

Теперь же что до моей знакомой, то у нас очень интенсивно складывались с ней отношения на протяжении последних полутора месяцев и вот накануне, не давно как вчера у нас с ней произошёл инцидент, причиной которому послужил накал эмоций, накопившихся за всё время нашего знакомства. Дядя, ты должен знать, что так бывает. Мы стараемся не замечать мелких недостатков в поведении друг друга, но эти недовольства имеют свойство накапливаться и вот вчера они вылились в сцену расставания.

Всё произошло очень быстро и не сказать, что мы нанесли друг другу сильные сердечные раны. Не было сказано  и лишних слов, которые колко могли ранить. Просто она ушла из моего дома, спустя час после того, как пришла в гости.

Моё приглашение Надежды к себе было с одной стороны спонтанным, то есть таким, что не хотел я это делать пока, рассчитывал, планировал на будущее, обстоятельней и эпатажней. Но дело в том, что в попытках объяснить почему я не спешу её повторно приглашать к себе в телефонных разговорах, не приводила ни к чему хорошему. То есть в её реакции на моё объяснения чувствовалась обида. Как бы это лучше объяснить? Она не понимала моих объяснений и считала, что я не проявляю инициативы для развития наших отношений.

Как то я и сам признаюсь не утерпел и намекнул Наде навязаться ко мне в гости, а когда она, получается уже по указке это сделала, я начал ломаться, придумывать отмазки. Но насильно то получается я только милым быть не хотел, да и только. Виноват, что не утерпел и начал что-то такое городить, но честно устал ждать инициативы от неё. Ведь она бы могла сказать так невзначай, мол: «И ты, Володь мог бы нас как-нибудь пригласить, мы бы с радостью». А прозвучало всё как:
- Надь, если нравлюсь и мы хотим быть рядом, то может попросишься и придёшь?
- Хорошо, прошусь….
И я оказался с тупике. Вот это «хорошо»:
- Ты меня любишь?
- Хорошо, люблю.
 
А про то, что она ушла. Но может я и чувствовал, что случится что-то подобное? Последние дни, когда я заходил сам к Надежде в гости, у нас возникали в разговорах очень большие паузы и я даже тогда помню пару раз сказал, что мне больше нечего говорить, рассказывать о себе. Надежда обычно занимала позицию слушателя, а я говорил. Но дядя, Вы же знаете. Я не словоблуд отнюдь. Когда я встречаюсь со своими друзьями, я больше молчу. Говорят они. Я и так удивлялся себе, что целый месяц встреч с Надеждой, то каждый день, то через, придумывал темы для разговоров. Но я исчерпался. А она продолжала молчать. И в воздухе повисали нехорошие паузы.

Вчера, я дал волю случаю и повёлся за своими эмоциями. Мне пришлось даже напиться немного до прихода Надежды, чтобы вести себя естественнее и быть таким какой я есть, а не подыгрывать всё время, терпеть и сглатовать обиды. Потом и с Надей мы выпили ещё пару рюмок, и она меня зацепила какой-то фразой, я даже не помню какой, и я отреагировал так, как должен был реагировать и раньше – обижаться, а не терпеть и я просто ушёл в другую комнату, чтобы остыть.

Я не высказал ничего обидного, не стал читать морали. Я просто на какое-то время проигнорировал её. Она обиделась. Одела ребёнка и ушла. Я только что и нашёлся сказать им вслед, что сыронизировать перед Алёной, так зовут девочку, ей пять лет и я пытался на время наших отношений с Надеждой, подружится с ней и при необходимости стать отцом. Сказал: «Алёна, не переживай. Мама найдёт тебе другого папу.» Они ушли. Я не стал их провожать. Я был обижен, что получилось так, как я и предполагал. Их визит ко мне в гости стал последним. А я ведь предчувствовал это и предупреждал. Повёлся на давление Надежды, что я сам чего-то мучу и пригласил, а они с удовольствием приехали и прошёл час, как наши отношения были в конец разорваны. Что только потом я не передумал. И хотел звонить вечером, прикинуться шлангом и спросить чего случилось. И на следующий день, сегодня, просить прощёния, что напился и чего то такого сам, наверное сказал и не помню. Но больше я склоняюсь к мысли, что мы не пара. Уж слишком много накопилось несуразностей. Много было сказано обещаний, но чем больше их произносилось и прикидывалось, тем больше угадывалось, что они пусты.
21 февраля 2012 года. Ответ дяди (Рассказ)
Дорогой мой племянник! Получил твоё письмо про Надю, твою знакомую и спешу написать свои размышления и предположения по поводу Ваших с ней отношений. На мой взгляд тебе ещё просто рано делать какие-нибудь выводы, ведь полтора месяца – это не срок для серьёзных чувств. Они у Вас ещё только могут зарождаться. И Вы на самом деле ведёте себя словно дети. Ну не глупость ли это напиться и обидеться друг на друга за взгляд. Косой, пьяный взгляд. Ну да мне смешно. Вы как два мастера восточных боевых искусств поди не меньше. Стреляли глазами друг в друга и бегали на скорость. Ты в другую комнату – она из твоего дома. Потом поди писали друг другу прощальные эсэмэски, где расставались навсегда? Ну что, не так было? И вот в конце то концов, эта Ваша стрельба глазами, ведь не какая-то там поножовщина, да и не алкоголики Вы, а вполне здравомыслящие люди. Видать и вправду у Вас накопилось много невысказанного. Что, говоришь, она больше слушала тебя, чем сама говорила последнее время? Постой, нужно подумать… Мне кажется, что это вполне нормальное поведение заинтересовавшейся тобой женщины. Хотя постой! Помню наши с тобой диалоги о женщинах. Мне до сих пор смешно. Ты считаешь, что «женщины» - это существа неопределённого типа, которые образуются из жён, которые возвеличивают себя над мужчинами. Вроде как-то так. Надеюсь не ошибся в перефразировании твоих определений. Ты у меня просто уникум. Надо такое насочинять. Хотя, безусловно в любой правде – есть доля правды или это высказывание про ложь? Прости, старческий склероз. А что до того, что ты ребёнок у неё, так психологи считают в этом случае всё как раз чаще бывает наоборот. Тот человек, который говорит что-то про другого, обычно сам является тем, как он других описывает. Так что твоя Надежда сама ещё ребёнок. Надеюсь Вы там ещё в дочки-матери не играете? Знаю я тебя. Ты же тоже считаешь себя психологом. Небось спрашивали друг друга кто какую роль собирается играть в браке?

Скажу тебе по секрету, каждый человек считает себя психологом. Сказал бы, что не от большого ума так все думают, но почему кто-то должен быть хуже кого-то? Я вот написал тоже. Да, я тоже считаю себя психологом и между прочим у меня на то есть право, у меня педагогическое образование и стаж по специальности. Почему педагог не может быть психологом? Мне думается, я ещё больший психолог, чем  дипломированный специалист в этой области. Я практик. Сколько детишек прошло через мои руки. Вот где накал страстей человеческих. Становление личности. Формирование характера. А настоящие психологи, которые работают даже пусть и с детьми или со взрослыми – настоящие психи. Начитались сумасшедших книг по психологии, того же Фрейда, который любой сон про банан трактовал, как проявление сексуальной озабоченности. А потом, эти горе психологи возомнили о себе невесть знает что. Считают, что они лекари человеческих душ. Побоялись бы Бога. На всё призвание нужно. А не диплом. Корочка. Жизнь должна привести к роду деятельности, а не тыкание наугад пальцем в перечень специальностей на факультете выбранного института в который удобно ездить. Ну да ладно. Я отвлёкся. Мой тебе совет. Не гони ты так. Как говорят. Стерпится - слюбится. Я вижу Вы два достойных противника. Реакция у Вас хоть отбавляй. Небось и пяти минут не прошло, как разбежались из-за пустяка. Зайцы. А раз ещё и детьми друг друга считаете, то вообще есть к чему стремиться. Взрослеть. Учиться. Это же знаешь – никогда не поздно. Век живи -…дураком помрёшь. На этом заканчиваю своё письмо. Надеюсь оно поможет тебе сделать правильный выбор.
22 февраля 2012 года. Предельная черта(Рассказ)
Вначале она сказала мне:
- А зачем я тебе нужна? Найди себе молодую. Тебе только захотеть. Мужчинам проще.
Я призадумался. Не сразу. Потом. И думаю об этом сейчас. А тогда я ответил, что найти тяжело, если искать, да и встретить не просто.
Потом она сказала:
- Боюсь, что если я буду с дочерью жить с тобой, то мы будем  мешать тебе заниматься своими делами.
Какими делами они бы мне мешали заниматься? Может и дела у нас были другие. Были ли. Для того, чтобы были она должна была бы разделить со мной мои интересы. Не мог же я отказаться от своей личной жизни. Даже если бы мне пришлось тратить своё время на семейные дела, то я бы ждал, что мне будут помогать в моих личных делах и интересах.

Прошло два месяца. У меня не получилось увлечь её своими интересами. Она по-прежнему держалась в стороне. Говоря, что параллельные миры, о которых я думаю, её не интересуют.  Всё больше у меня складывалось впечатление, что её и что-то другое не интересует. Она хотела видить во мне мужчину, но я рядом с ней чувствовал себя существом среднего рода. А ведь известно, что женщина делает мужчину. С её стороны в отношении ко мне наблюдались лишь одни провокации, и соблюдалась выжидательная позиция. День за днём она ждала, что я ещё сделаю хорошего для неё, что расскажу и чем развлеку. А я день за днём чувствовал, что превращаюсь в  такого как бы клоуна, который должен всех веселить, только всем нет дела до него самого. А мне было плохо на душе и поделиться этим я с ней не мог. Расстояние между нами увеличивалось. Был ли я в этом виноват? В чём могла бы быть моя вина? В том, что я ждал от неё любой реакции на свои речи, на ухаживание: подарки, поздравления, поездки по магазинам и кафе? А если их не было, что мне оставалось делать? Продолжать безответное проявление чувств? Строить замки из песка в своём воображении? Планировать будущую совместную жизнь? Я это уже сделал и озвучил и теперь искал в её отношение ко мне каких знаков одобрения моих сделанных предложений. Но она не оказывала ни крупицы подтверждения. Я был в затруднительной ситуации. Очень может быть оказаться так, что я намного быстрее сложил все кирпичики у себя в сознании, а ей требовалось больше времени? Скорость планирования будущего у нас отличалась и у неё  складывалось в Сознании то, что сложилось у меня.
К сожалению, я тем не менее получал от неё в своё время подтверждения понимания своих предложений и она тоже соглашалась  думать на тему совместной жизни и думала возможно даже быстрее, чем я. Это свойство женщин. Она уже давно всё себе нарисовала. Потом услышала это от меня. И потом перестала сама верить себе  и мне в то, что мы готовы для серьёзных отношений. Наши слова, остались только словами. Но в первую очередь  её слова остались словами. Может к словам нужно было, чтобы проснулись чувства, а они у неё не проснулись. И у меня дремали, потому, что я хотел, чтобы чувства проснулись у нас обоих.  Мы не были детьми. Мы были взрослыми и наверное уже знали, что такое однобокая любовь.  В юности можно было влюбиться безрассудно, а у взрослых всё сложнее. Мы знали уже что ждать от совместной жизни и вопрос был в том: «Хотели ли мы создать общую семью или нет?» Может были не готовы? После того, как у меня кончились слова о себе и я не слышал из её уст слов о себе наши отношения подошли к той черте за которой или разрыв отношений или серьёзное решение остаться вместе.
2012/02/24 12:48 Ты
А ты чего сегодня такой красивый?
2012/02/24 18:52 Я
В смысле, красивый? Что-то не так с одеждой?
2012/02/24 19:03 Ты
В прямом смысле: сегодня какой-то особенно красивый.
2012/02/24 19:08 Я
Ну да, я же сегодня просто дьявол во плоти. Тебя пугаю. Что во мне может быть красивого? Это в фильмах я симпотяга.
2012/02/24 18:26 Ты
Красивый – это для меня сочетание внутреннего и внешнего. Ты очень красивый.
2012/02/24 19:24
Спаси бог твою грешную душу, дочь моя.
2012/02/24 19:26Ты
Спасибо, отец мой!
2012/02/24 19:32Я
Алиса, это я Завулон. Маргарита же тоже юыла ведьмой.  Она Воланда больше любила.
2012/02/24 19:38 Ты
Она любила Мастера и ради него пошла на сделку с Дьяволом.
Пост. 27 февраля-14 апреля.
В этом году я держал пост. Почти справился. Во всяком случае, какие-то изменения и, думаю, не в худшую сторону произошли. Мои ожидания от помощи небес не остались без участия. Не всё ещё, наверное, так плохо…
2012/03/01 19:38 Ты
А ты к нам до конца поста в гости не придёшь?
2012/03/02 20:33 Ты
Ну, как ты там, душа моя!  Не переживай сильно. Мы с тобой! Русские на войне своих не бросают!
3 марта 2012 года. Анализ психоаналитика(Рассказ)
Ко мне пришла пациентка и сказала, что познакомилась с инопланетянином и хочет с ним жить. Интересно было бы узнать, что из себя представляет этот её с её слов инопланетянин. Я то, как психиатр, понимаю, что инопланетян не существует и если кто-то выдаёт себя за инопланетянина - больной человек, которому нужна моя квалифицированная помощь.

Также, тогда во время первого приёма мне показалось странным, что и моя пациентка заметила, что с её знакомым не всё в порядке. Сейчас попытаюсь вспомнить в чём это выражалось. Так что же говорила мне, э… у меня записано… Алёна Игоревна? Сейчас пойду, возьму диктофон и прослушаю запись нашего с ней разговора, чтобы сделать соответствующие выводы.
 
Итак, прослушав немного, приступаю к анализу. В начале нашего разговора Алёна сказала, что у неё проблема - она познакомилась с Инопланетянином. Ну что можно сказать? Вначале я мог подумать, что я вообще ничего не мог подумать. Ктакими проблемами, то есть те люди, которые приходят и говорят, что у них «проблемы», ко мне приходят здоровые люди. Проблему о которых они ведут речь - это проблемы с их родными и они приходят просить за них и ждут помощи от меня, что я назначу лечение.

Хорошо, предположил я так, но тогда Алёна сказала, повторюсь, что Она познакомилась с Инопланетянином. Если, я как нормальный человек уверен, что инопланетян нет, тогда и Алёна, как нормальный человек должна была понимать, что инопланетян нет и она не могла познакомиться с инопланетянином. Следовательно, я тогда предположил, что у Алёны у самой не все дома. Ну может быть фифтифифти. Я продолжил дальше слушать плёнку. А для себя сделал заметки расспросить Алёну на следующем приёме. Задать ей следующий вопрос:

- Скажите, пожалуйста Алёна Игоревна. А при каких обстоятельствах Вы с Ним познакомились? Ну в смысле, Вы сказали, что Вы с ним работаете вместе, это я помню, но меня интересуют подробности. Поясню. Ну обычно инопланетяне прилетают на космических кораблях и подкарауливают людей в лесу или в другом любом безлюдном месте и там общаются. Как бы тет-а-тет без свидетелей. А Вы говорите, что Ваш инопланетянин работает с Вами.

И со стороны это нормальный мужчина. Вот заметьте, Вы на прошлом приёме сказали – «мужчина», не парень, а Вы симпатичная молодая женщина. Он старше Вас? К этому конечно можно вернуться потом, но всё-таки.

Говорите, что у него миссия завязать отношения. И значит Он к Вам подкатил и с целью создать семью и Он - «мужчина». Ну это значит, что Он лет на десять пусть старше Вас, да? Нет? На двадцать? Ну зачем Вы заставляете меня гадать? Объясню. Когда женщина говорит, что её муж…ну раз мы про семью….мужчина, то она подразумевает, что он такой брутальный самец…ничего если я так? То есть он Вас должен рассматривать как телочку, игрушечку, такую куколку. Тащиться от Вас. Мечтать Вас трахать ежедневно по несколько раз. Я доходчиво объясняю? И не спорьте с доктором. Я пытаюсь общаться с Вами сейчас как психолог, а не как психиатр. Я взываю к Вашей логике. Если не согласны, давайте поспорим.

Мужчина – это мужик, у которого должен быть туго набитый кошелёк и «стоять» на Вас, извините, я немного откровенен и говорю без обиняков. Так, коротко, чтобы было понятно. Вы себе так представляете мужчину? Надеюсь. Но именно так представляют их себе женщины, которые хотят подчиняться. Отдаться полностью своему кавалеру и чтобы он решал за них все проблемы, а за это они расплачивались бы с ним своим телом. По- другому это называется проституцией. Да, да, да. Большинство женщин у нас простите меня грешного. Я понятно выражаюсь? Нет, ну Вы вот опять спорите. Я, доктор наук и уж знаю кто такие женщины. Это чисто женская позиция. Продать себя подороже. Она у всех почти женщин в крови. И Вы туда же в тот же кузов. А знаете, что ищет большинство мужчин? Нет, ну раз Вы пришли ко мне, а ещё и психоаналитик по совместительству и могу Вам открыть глаза, так вот…. Мужчинам нужны ****и. Женщины лёгкого поведения. Которые бы обращали на них внимание, флиртовали с ними, развлекали их, чтобы с ними было не скучно. Думаете проститутки – это ****и. Да нет же, прости господи. Вы, наверное не были знакомы с ****ями, даже хотя бы с одной… И не спорьте, были бы - понимали, что мужчинам надо. ****ство – дар Божий. Бес в мою седую бороду. Сейчас я Вам вправлю то мозги. Я любой ****и готов петь гимн. Вот у меня знакомая одна была. Муж в соседней комнате, а она меня соблазняет. И всё ей интересно. Кто, и что я, и почему. И делает это заметьте бесплатно. Есть такой закон жизни. Нужно делать хорошо другим и жизнь обычно отплачивает Вам тем же. Так вот, она у меня в гостях, ну не у меня, а у брата. Брат с другом, этим мужем, а его жена за меня взялась в соседней комнате. Я еле отбился. А знаете, как приятно вспоминать, что это было. И не думайте, что она была уродина. Красивая, очень… И не озабоченная какая, не эта как там забыл… Да… ну да. Нет. Нормальная баба. Нормальная. Понравился мужик и ну его влюбить в себя. Не мужем будет - так любовником, про меня так очевидно думает. Да у неё это просто в крови. Вот женщина с большой буквы. Вот кто никогда без внимания не останется. Хоть кол ей в зад. И не секс ей нужен. Только ***** понимает, что она кукла, она красивая и она рождена отдаваться мужчинам и быть желанной. И она это может делать. У неё природой всё заложено. Она любого мужика одним только взглядом за собой поведёт. И за ней любой мужик и в огонь и в воду и будет рядом с ней чувствовать себя мужиком!!! Не мужчиной, а мужиком! И эта баба за него сможет морду расцарапать любой. И это нормально. И это нормальные отношения. И за это «мужчины», как Вы их называете платят. Они покупают проституток, но лишь единицы из них ****и. И стоят они, ого-го. Знают себе цену. И только Ваши «мужчины» могут позволить себе такую. Куда Вам до них? Там не секс. Там высокие чувства.  Выходы в свет. Мужчина сидит, молчит в компании своей «подруги» - говорит она, и её слушают. Слушают те, кто был приглашён этим мужчиной или куда его пригласили. И говорит эта блять не о себе, а о нём, о том, какой он классный мужик. Знаете, Алёна Игоревна, сколько это стоит? Какой умной нужно быть женщиной?

По глазам вижу, что Вы в шоке. Куда там. Думаете, доктор псих. Нет, милочка, доктор нормальный. Это у Вас знакомый - Инопланетянин. И где только такого Вы подцепили? Продолжим слушать нашу плёнку теперь вместе, когда Вы придёте на визит. Я продолжу анализировать. А пока  я заготовочку сделаю для Вас.

В прошлый раз Вы сказали, что люди с трудом сходятся. То есть Вы считаете, что проще сойтись с этим вашим инопланетянином? То есть Вы поставили на себе крест? Зря милочка, зря. Такая молодая, симпатичная. Зачем же ставить крест. На Вас вон даже инопланетяне заглядываются. Что-то в Вас нашли. Ваш товарищ «И» не говорил, что ему интересен Ваш мозг? Что у Вас тоже много информации и он должен из Вас её высосать?.... Говорил? У…. мои предположения становятся верны. Вывод напрашивается один. Наберите в грудь воздуха. Не знаю, как Ваш друг, но в первую очередь Инопланетянка – это Вы….Что? Вы не согласны? Ну как же. Пройдите маленький тест дальше. Только отвечайте честно. Ставьте ответы после вопросов.

Вы, считаете, что кто-то Вам что-то должен постоянно, не так ли?

Друзья дарят Вам подарки? Вам нравится и Вы привыкли и считает, что так и будет дальше?

У Вас есть родственники и они помогают?

У Вас есть подруги и они помогают?

Вы считаете, что люди Вам чем-то обязаны потому что Вы интересный человек?

Вы много говорите, когда в гостях?

Любите больше слушать?

Как считаете, что находят в Вас Ваши друзья? Интересного собеседника или надёются на помощь в трудную минуту?

Какую помощь Вы сможете оказать? Если Вы одинокий человек, у Вас нет машины, лишних денег, ребёнок вон на руках? Связи есть? Какие?

Нормальные мужики у Вас – «мужчины»?

Вы поняли свои ошибки?

Какие?

Что нужно делать, чтобы удержать нормального мужчину около себя?

Быть такой как всегда и ничего не предпринимать?

Вы точно не инопланетянка?

Считаете, что никаких усилий прилагать не нужно? Вас должны любить такой какая Вы есть?

Он просил хотя бы отвечать на его письма, а Вы? Неделю не находили времени?

Мужчины должны расстилаться у Вас под ногами?

Если мужик это тот, который пьёт водку ругается матом, может стукнуть и не только чужого. Пусть он богатый. Это для Вас мужчина?

Вы образованы? Вы душа общества? Вы можете завоевать внимание за праздничным столом?

А Вы готовы за своего «мужчину» глаза выцарапать?

А если он за Вас да, то наверное ждёт от Вас того же?

А знаете, что женщины первые являются инициаторами драк?

Вы умеете прощать?

А обиды?

Вы молчите, когда унижают другого?

А как Вы бы поступили, если унижали Вашего мужа? Ну сказали бы, что он не мужик.

Обычно фразу «мужчина, Вы мне загораживаете свет» говорят голубые, Вы согласны?

Вы лесбиянка?

Нет? Тогда Вы инопланетянка. Третьего не дано.
11 марта 2012 года. Письмо Соньке, золотой ручке.
Здравствуй, Соня моя, ручка золотая. Ты же знаешь, я к тебе всегда с полной душой, но никак не могу взять в толк, зачем кидать мне надо было такиепредъявы? Что значит тебе кажется, что я не люблю тебя? В тот день, после того, как я засыпал тебя подарками, поздравлениями и поцелуями? Я в непонятках. Что это могло бы было значить? Ты же знаешь, я могу ответить на многие выпады. Но эта предьява в гостях у твоих друзей. Не мог же я залепить тебе пощёчину? А устраивать истерику – доказывать тебе, что «бля буду», как люблю тебя, прелюдно, на глазах у малознакомых мне людей  – это ниже моего достоинства. Я решил промолчать, не подать виду. По мировому уйти из гостей. Но ты же должна понимать, что после такой предъявы у меня внутри кипело всё.

Ты знаешь, что такое эта твоя предъява? Это чистой воды шантаж. А шантаж – это  тема испокон веков неподъёмная.  Если ты должен заплатить за то, чтобы например твои фотки не показали кому-то, то как не юли, самое лучше не платить. Иначе высосут всё до последнего пени и всё равно фотки «опубликуют».  Но фотки ладно – это понятно, тут не обижайся принцип. Так что взять меня на понт у тебя всё-равно не получится. Не на того напала. Да пусть наши отношения перестанут существовать, но я останусь с чистой совестью. Ничего личного.

Последние два дня я пребывал в состоянии шока и только сегодня отважился тебе написать. Это, знаешь, состояние, как выкрали твоего ребёнка и требуют в обмен за него  всё…и душу в том числе.  Но душа моя не продаётся.  Поэтому очередная твоя  провокация  не прокатила. Расслабься. Спасибо, конечно за доставленные переживания. Ты же знаешь, что всё, что нас не убивает – делает сильнее.  Мне вот только одно не понятно , чего ты то такая опущённая ходишь?  Из-за злости, что не довела мужика? А ты хоть помнишь, что произошло? Ты наверное перепутала меня со своими мальчиками, которые клянутся тебе в вечной любви по телефону и обещают прилететь к тебе ночью на крыльях любви, только как ты позовёшь.  Только жить они собираются со своими жёнами. Ну да, тогда понятно.  Рамсы попутала немножко.  Бывает. Но засеки себе на дальнейшее – со мной такие финты  не проходят. За базар нужно отвечать.  Как в песне поётся «Гоп-стоп, мы подошли из-за угла…» Ладно расслабься. Я не собираюсь  тебя на разборку вызывать. А то у нас всё серьёзно. Ноги в тазик с гипсом и буль-буль. Жили бы мы с тобой семьёй, тогда к тебе были бы другие предъявы.  А так пока никаких.  И тебе дальше решать , быть со мной или искать свою судьбу дальше.

Твой, Вадик.
11 марта 2012 года. Письмо Ренате от Земфиры.
Хай, Рената! С трудом вытерпела разлуку с тобой.  Восьмого, в день, когда женская солидарность проявляется в  противопоставлении нас мужской половине человечества, мы с  тобой были как никогда близки. Мои страстные поцелуи имели целью показать тебе мои чувства. Может быть ты что-то не так поняла?  Я хотела и хочу всегда  только одного – чтобы ты была счастлива, но ты же знаешь, я не мастерица красного словца. Это только в своих песнях  мои переживания находят выход. Помнишь, как у меня  «Обманули – на улице та же жара…» И я хочу задать тот же вопрос, что и в песне…

Да, я ушла. Сказала, что обиделась и ушла. Да, я не смогла вытерпеть от тебя те слова, обвинения в том, что я тебя не люблю.  Как так может быть? Что ты почувствовала? Объясни. Я же дура. Ты же знаешь. Зачем тогда это всё? Зачем мы встречаемся? Зачем целуем друг друга? Ты права была, когда сказала, что наши отношения должны развиваться дальше. И вот несколько дней назад, я пошла дальше…и ты меня так резко тормознула. Оттолкнула от себя. Я полетела  лицом в грязь. Но, почему? За что? Я наверное какая-то уродина. Ты не испытываешь ко мне тех чувств, которые я испытываю к тебе. Иначе, бы не было этого. Того, что  произошло. Что я могла тогда сделать?  Только то, что сделала. Я сказала, что обиделась. Но я не обиделась. Это другое. Я не могу объяснить. Наверное, это унижение. Ты правда считаешь, что я заслужила быть униженной?
Извини. Я очень переживаю.  Я люблю тебя и не могу понять за что ты так жестоко поступила со мной. Может быть я, конечно и заслуживаю. Тебе виднее. Но мне хочется верить, что ты не такая жестокая. Хочу верить, что мы в чём-то могли недопонять друг друга. Но вот в чём? Хоть убей - теряюсь в догадках.

Мне не хочется тебя терять.  Прошу снисхождения.  Я не знаю в чём винить себя. Имею ли я на это право.  Ты же говорила, что я должна быть сильной.  Я стараюсь быть такой,  только похоже у меня ничего не получается.  Я стала бояться появления каких-либо чувств к тебе.  Всему виной твоё поведение.  Я не могу себе представить, в чём я провинилась. Если нужно, ты можешь наказать меня. Только позволь быть с тобой рядом. Не отгоняй от себя. Мне плохо одной.

Твоя, З.
12 марта 2012 года. Белочка и Жуть. Рассказ первый.
БелочкапришлакМедвежути. Тотвалялсяоколосвоейберлоги.
- Привет, Жуть, – такбелочкаобращаласькнему.
- Привет, Эллочка, - таконобращалсякней. Такеёзвали. Ведьдолжныбыликактозвать?Белочкапродолжила.
- Нуикакжизнь?
- Плохо, призналсяЖуть.
- Чеготак?
- Давотодиноко. Ещёнетакдавномыобщалисьпотелефону, асейчасчто-тосломалось. Ивот.
- Даладнотебегрустить. Вотяпришлактебелично. Тебедолжнобытьвеселее.
- Нет, мневсёравногрустно. Мнекажется, чтоневтелефонечто-тосломалось, аунас. Безтелефонамысталидальше.
- Этокакдальше?
- Незнаю. Япересталверитьвчудеса. Еслираньшеялеталгде-товоблаках. Былолето. Полномалины. Тосейчасосеньинужноскоровпадатьвспячку. Яготовлюсь.
- Понятновсёстобой. Недолюбви…
- Вот,вот. Медведизимойспят. Сэтимничегонеподелать.
- Нопотом-тобудетопятьвесна.
- Нуичто. Белочкиприходятиуходят. Акушатьхочетсявсегда. Развебелочкапарамедведю?
- Ачемнепара?
- Нунезнаю. Они, тоестьтытоже, нуидругиедотебя…непонимаютнасмедведейдоконца.
- Этокак?
- Нувотмысамцы. Тоестьявродекактоже. Нунамбымедведиц, потомствотампонимаешь. Нуэтотипатак, еслибыябыл, каквсе. Нотыжезнаешь, якакой-тостранный. Меняинтересуютответынамногиевопросы, чтоянеуспеваюдуматьомедведицах. Воттыдругоедело. Тыбелочка. Стобойкак-топрощеобщаться.
- Ну, ну. Спасибозакомплимент. Зряты, конечнопросебятак, всмысле,чтонеуспеваешьдуматьпрото, прочтодумаютвосновномдругие. Тыивправдуособенный. Поэтомуяиприхожуктебе.
- Спасибо, Элла. Заподдержкуивсётакое, нотебебытоженемешалобыподуматьосамцах.
- Нетспасибо. Мнехорошостобой.
- Чем? Яскольконепытаюсьразвлекатьтебя. Ставитьтебемузыкуслушатьразную, игратьдлятебянагитаре. Тыбольшеслушаешь, ноничегонеговоришь. Нравитсятебеилинет.
- Нравится, наверное. Яещёнеопределилась. Явнирваневообще-то,наверное,где-тонахожусь. Ведьменянасамомделенет. Ятолькопередтобойявляюсь. Тыразвеещёэтогонепонял.
- Догадываюсь. Чтобычто-топонять – поводнужен. Атымнеегонедавала. Видишьли,существуетмногоусловностей.
- Этокаких?
- Хотябыто, чтотывнирване, аянет.
- Ах! Это. Необращайвнимание. Поначалувсенепонимают. Пугаются. Насамомделеневажногдеяигдеты, главное, чтосейчасмывместе. Понял?
- Немного. Наверное. Ивсё -таки? Кактакможетбыть, чтотыкакбыесть, нотебякакбынет? Тоесть, тынездесь, авнирване?
- Жуть? Тызадаёшьслишкоммноговопросов. Когдаяприхожу, тыкакбытожеоказываешьсясомнойтам.
- А-а! Атамэтогде? Всмыслеачтотакоеэтанирвана?
- Атыразвенечувствуешь? Жуть? Утебядолжныбытьчувства.
- Должны. Японимаю. Вотзнаешь, когдатодавно…
- Жуть, всё. Стоп. Хватит. Мненеинтереснотвоёдавно. Мнеинтересносейчас.
- Хорошо, Элл. Сейчас, таксейчас. Вокруглес, дажесухиеягодыосыпались. Отошлиосенниеопята, сжёлтыми, какопавшиелистьясдеревьевшляпками, Естьнеем, аподавитьлюблю, - Датыпоэт, Медвежуть. Каксолнцеможетостывать? Этопростопланетанетембокомкнемуповорачивается. ВАвстралии, например,сейчасвесна. Намбытуда. Жалко,чтозверейвсамолётынепускают. – Белочказадумчиворастянулапоследнююфразу.
АМедвежуть, тожевпримереймедленнопроизнёс:
- Аты…. говоришь…, Нирвана…!? Внирваневсёвсегдадолжнобытьхорошо. Нуможетневсёхорошо, такнебывает, когдавсёхорошо, всмыслеидеально, нет. Хорошо, всмысле, длявсех. Так, чторадует. Дачтотамдлявсех. Дляменядолжнобытьхорошо. Толькояпочему-тоэтогонеоченьчувствую. Атысказала, чтоястобойсейчасдолженбытьвнирване, разтыпришла.
-Давайподумаемвместе, Жуть. Тычего-тонедогоняешь. Тебедолжнобытьнеплохо. Можеттынеотомдумаешь?
- Незнаю. Может. Аочёмдумаешьты?
- Я? Нонеопротивоположномполеточно. Вотсогласись, чтоитынеоченьтообычнодумаешь. Тыжепоэт. Летаешьвоблаках. Когдатысидишьтамусебянагоре, разветыдумаешьомедведице? Можетвесной. Носейчасжеосень. Тыдолженбольшедуматьоберлоге. Теплолитебебудетзимойлапусосать. Дазнаю, чтоинеобэтомтыдумаешь. Утебясвоянирвана. Музыка. Стихи. Проза.
- Ага. Тыкаквсегдаправа. Когда, кактысказала, Солнцеструдомнагреваетмнеправыйбок, потому, чтоЗемлянетембокомповернулась, анасамомделезалетеланестойстороны, думаешьяэтогонезнаю? Знаю, толькоотказываюсьверить. Мнепрощезаметить, чтоСолнцесталониже, анедумать, чтодакакимместомвокругчегокрутиться. Согласись? Адумаюяотоммиревкоторомхотелбыжить. Нет. Нашмирможетбытьинеплохой. Простомынеправильнокнемуотносимся. Всёжезависитотнашегоотношениякнему. Таженирвана. Это, наверноетакоесостояние, когдавообщемалоочёмдумаешь. Зачемдумать, когдаитакхорошо. Наверноеболеесчастливыте, ктоменьшедругихдумает. Счастье - бытьдураком. Этидваслова, наверноедолжныбытьсинонимами.
- Жуть, счастьеидурак – несинонимы. Я, конечновчём-тостобойсогласна. Втом, чтоотбольшогоумаможетбытьтолькогоре. Знаю, чтоитынеглупый. Боюсь, только, чтотыникогданепридумаешьтакоймир, вкоторомтыбыбылсчастлив.
- Можетбытьитак, Элла. Можетбытьитак. Ноянехочусдаваться.

***
2012/03/15 19:33 Ты
Я дала себе слово не писать тебе. И не могу . Я не смогу уже без тебя. Душа болит. Прости меня. Если сможешь. Я дура.
2012/03/16 10:12 Ты
Спасибо за звонок! Приезжай к нам вечером. Люблю. Целую-целую!

***
2012/04/10 20:53 Ты
Загадка природы: она создаёт Медведей, самых умных и красивых, но их не интересуют Медведицы. А страдают в итоге Белочки! Очень страдают…
2012/04/10 21:56 Я
; белочка одна и иногда она думает об одиноком медведе…
2012/04/10 22:00 Ты
Не иногда, душа моя любимая, а каждую секундочку!
2012/04/11 21:40 Я
Я помню чудное мгновенье…
2012/04/11 21:43 Ты
И я его помню, любимый мой мальчик!
2012/04/13 8:28 Я
Я клир, оторванный от мира
Моё спасение лишь ты.
Гипноз от данного эфира
Ты гений чистой красоты
2012/04/138:29 Я
Пришел тот день, он долгожданный
Его быть может ждал всю жизнь
Теперь где счастье, где несчастье
По-новому попробуй разберись!
Проснись, красавица! Проснись!
3 апреля 2012 года. Служебный роман(Рассказ)
Они не были виноваты в том, что повстречали друг друга, придя работать в одну и ту же фирму. Он устроился раньше её и конечно на неё могли посмотреть косо, что вот мол пришла тут такая «отбивательница» мужиков вопрос от чего…ну «наверное» от коллектива, но не от других же? Конечно можно понять желание любой женщины добиться, даже пусть потенциально мужика, тем самум подчеркнув своё превосходство по красоте и всё-такое перед другими. Не значит, что и мужик то нужен, да вроде и к Игорю до Ольги никто клинья не подбивал. Так могло случиться и потому, что вообще история запутанная была. Многие считали, что новый сотрудник не свободен. И сам он как-то не проявлял себя в подкатах и флирте. С другой стороны, что хотели разнообразные сотрудницы от новичка. Втирался чтоль в доверие он так? Кто и знает, но расстановка сил произошла на предновогодней посиделке в кафешке, на которую Игорю предложили пойти и он согласился.
Собиралось народу много, и надо сказать, что коллектив то на фирме был женским. Четыре мужика на двадцать женщин. Двое отказались. Кроме Игоря остался один Миша, который был бесперпективным кадром – работал уже не один год, был в возрасте, женат и являлся у девок, только если объектом «женского» юмора. «Мишлен, - ну что сегодня вечером идём к тебе после работы? Купишь вина, то? А цветы? Ну всё... договорились?». Миша обычно в ответ что-то бурчал себе под нос. Что да, конечно, пойдём. А девки, молодые и красивые заливались смехом, над тем, что мужика вогнали в краску. Куда ему пожилому и женатому. Флирт одним словом. К Игорю же пока отношение не формировалось. И накануне сборов на вечеринку девки шушукались: «Как он так вдруг согласился?» У Игоря же было несколько поводов согласиться. Н отделяться же вечно от коллектива, да и Мишлен просил пойти, в качестве мужской солидарности, не бросить его одного на растерзание девкам. Игорёк и согласился.
Состав вечеринки менялся на глазах. Многие отказывались. Кому дорого, кому не по возрасту. В последний момент предложили и Ольге. Она согласилась. А на вечеринке одна из всех выпила с Игорем на брудершафт.   Со стороны было всё по-честному. Другие же тоже могли крутить. Не докрутили значит. Никто кроме них и не виноват. Шесть девчонок – это тоже не мало, не забыв про оговоренное, что и пошли только те, кто потенциально что-то хотел от жизни в смысле больше, чем только работать на работе. Вот так и стала Ольга «разлучницей», самой главной вертихвосткой коллектива. И надо же – не успела прийти работать, как уже отбила потенциального жениха. Стерва – не меньше. Потом так и подкалывали. То одна подойдёт, начнёт издалека:
- Оль, знаешь, мне сегодня сон такой интересный приснился про тебя… Что ты замуж выходишь. Уже и заявления подали…
- И за кого же я выхожу? – удивлялась Ольга. В ответ смешки:
- Ну как же… Понятно, за кого…
Ольга работала на складе помощником кладовщицы и с той нужно было держать ухо востро. Как то же нужно было с Игорем поддерживать отношения. Одно дело, что он стал её подвозить с работы домой и даже пару раз зашёл на чай. С другой, что этого общения было явно мало. Хотелось больше, и на работе в том числе, но уединиться куда-нибудь с ним не было никакой возможности. Всё на виду. И ладно, что склад изолированный и там можно было поговорить иногда.
Ситуацию спасало не задолго до этого ещё то, что «горе» начальница, Ира была на больничном, умудрившись сломать ногу на той же вечеринке. Но когда она вышла – пара внимательных ушей, всегда были на макушке, как и два зорких глаза, которые могли настрелять любые прямые взгляды Игоря и Ольги. После такой охоты Ирины, её извращённый женский мозг мог устроить  подпольную антипропаганду перед  другими девчонками в той же курилке, в которую та стала ходить не известно с какого перепугу начав курить на больничном.
В общем для Ольги ситуация складывалась печально.  Не успев утвердиться в коллективе - так себя «деморализовать».  А, в общем-то, она была не виновата. Ольга была молодой одинокой мамой и с изрядной долей иронии принимала девичьи шашни. «Куда девкам и замужним, и уже со взрослыми детьми было до её проблем?» Ей хотелось простого женского счастья – был бы милый рядом… и до завистливых разговоров на работе, складывалось отношение равнодушия.  Пугало другое, то, что показное равнодушие каким-то образом прокрадывалось и в отношения после работы. В те полчаса, когда Игорь с ней забирали ребёнка, девочку лет пяти из детского садика и ехали до снимаемой Ольгой в городе комнаты, где они и жили по соседству со стариком, дядей Сашей, каким-то родственником хозяйки квартиры, какой-то холодок тянулся после «игры» на работе в засекреченных разведчиков. К сожалению, Ольга с Игорем, как и большинство людей, никакими разведчиками на самом деле не были и не могли так быстро переключаться между играемыми ими ролями. Но и не это было причиной. Был причиной тому и  склад их характеров и возраст. 
Что не говорите, но люди под сорок отличаются от тех, которым двадцать. На их плечи давит груз прожитых лет. Нормально не даёт жить опыт, приобретённый за двадцать лет. Люди начинают чего-то бояться быть в чём-то неправильно понятыми. Как правило, становятся мнительными. Для них не проходят годы проб и ошибок за которые они получали граблями по лбу. Вот и у Игоря сложилось неправильное отношение к детям, имея за плечами неудачный брак за который он не наладил контакт со своей дочерью и вынужден быть оставить семью.
Ольга ему нравилась. Он представлял с ней улётный секс, который и не преминул у них быть может и не так часто как ему хотелось, потому что ребёнка не с кем было оставить, но вот отношения с ребёнком у него не заладились с самого начала. Причиной, конечно же был сам Игорь.  Его боязнь детей, которую ему привила его бывшая, выражалась фактически во всём. «Не подходи к ребёнку. Не учи его глупостям, для этого есть учителя. Нечего тебе оставаться с ней наедине – испортишь, лучше с ней посидит мой папа. Иди поработай лучше, нам нужен новый диван.» Таким вот образом его жена целенаправленно и не без некоторой плодотворности отбивала в нём все лучшие порывы чувств.
Как и с женой, спорить с тестем было так же глупо. Тот был бывшим военным и кроме того что из дочери выросла властная женщина, какой была и её мать, которую отец носил всю жизнь на руках, так и наверное того же самого ждала и она сама от мужа. Для неё отец был идеалом, а муж превратился в средство зарабатывания на жизнь. Со временем она и его-то перестала терпеть и подала на развод, когда ей подняли зарплату. Жалости в  Татьяне не было.  Дочь уже подросла. Отец изо всех сил старался, помогал с ребёнком: водил в школу, забирал, кормил, делал уроки. Что она, что Игорь, приезжали домой только около девяти вечера и дополнительная готовка, стирка, глажка, стала ей обузой. Её теперешней зарплаты вполне хватало на содержание себя и ребёнка и она всерьёз задумалась о том, как избавиться от мужа. Ко всему прочему ей надоели постоянные склоки её отца с Игорем. Папу всё трудней становилось призвать не наседать на мужа, но тот подкалывал мужа во всём, чувствуя себя незаменимым. Выбор был сделан в пользу отца и за какие-то двести рублей, судья вынес решение о разводе.
Что же можно было сказать об отношениях Ольгиной Женечки и Игоря. Их просто не было. Игорь боялся пятилетнего ребёнка, как огня. И близко не подходил к ней, боялся дотронуться. Так, дядя и дядя, но хуже всего доставалось Ольге. Думаете она верила в клятвы любви Игоря к ней, когда он не мог наладить отношения с ребёнком и не пытался? С каждым днём и каждой последующей ночью проведённой вместе, у Ольги нарастал ком неприязни к Игорю. Материнские чувства перевешивали и, конечно, если бы нужно было выбирать между своим счастье и счастьем ребёнка, она бы выбрала последнее. Что толку было от улётного секса, когда страдал её ребёнок? Каждая ночь в разлуке с мамой давалась тяжело девочке, которая привыкла спать с мамой,  а тут мама стала оставлять её у тёти Кати, которая хоть и была внимательна к ней и ей было весело резвиться с Дашенькой, дочкой тёти Кати, на годик старше её. Всё равно ночь, проведённая без мамы, накатывала обиду и утром её заставали в слезах и не могли успокоить. Ну как можно было объяснить пятилетнему ребенку, что у мамы тоже должна быть своя жизнь? Должна была ли она быть? Ольга столько раз об этом задумывалась и приходила к выводу, что на горе ребёнка своего счастья не построишь, тем самым совершая самую распространённую женскую ошибку. Ребёнок мог быть счастлив, если бы счастливы были бы его родители, а в Ольге копилась только раздражительности, за необходимость выбора, которая вырывалась на ребёнка так, что в этом случае никто счастлив в этой типовой жизненной ситуации не был.
Шло время. Игорь говорил так много слов о любви Ольге, что как не странно она сама чувствовал её всё меньше и меньше. Не чувствовал и Игорь ответных чувств от Ольги. Ему же тоже хотелось, чтобы его любили. Причину же не укрепления взаимных чувств к себе от Ольги, он не понимал. Считал, что всё делает правильно. Любит её. Дарит ей цветы. Причины угасания чувств со стороны Ольги к себе, причиной которых было отсутствие  его инициативы в общении с Женечкой, как таковой причиной для Игоря не являлись. Он не мог предположить, что то-то делал не так, вернее чего-то не делал. Ольга же не считала себя в праве высказывать что-либо Игорю. Ну что она могла сказать, - думала она наедине с собой, у себя в комнате, в кровати, когда Женя уже сопела: «Игорь , ты должен любить не только меня, но и моего ребёнка?» Известно же, что насильно мил не будешь. Что Ольга и могла, то только относила такое отношение к Жене Игоря на его «самость», «мужскую скупость в чувствах», может на проблемы в детстве у его родителей в недостатке любви отданной ему. Да мало ли в чём? Любить не заставишь. Надежды же на то, что что-то измениться в будущем, тоже не было. Скорее всего Игорь просто не принимал чужого ребёнка. Не со зла, а так сложилось, что Женя вызывала в нём антипатию и продолжать её самой притворяться, «играя» свои чувства к нему она больше не могла. Зрел разрыв и как-то Ольга отказалась провести с Игорем очередную ночь, сказав, что больше не может пользоваться услугами подруги, а так как больше никаких вариантов нет, так как она не может заниматься любовью с ребёнком, спящим в соседней комнате тоже: «Вдруг проснётся? Я с ума сойду. Ты входишь в меня, а я боюсь застонать от блаженства. Думаю, проснётся она, что я скажу? У меня, наверное, комплекс.  Да? Давай пока не будем встречаться?»
После таких слов, Игорь был убит горем. Он не знал, что делать. Он ведь считал, что любит… А его получается нет… Тогда какой смысл было ему продолжать отношения..?!
Самое страшное – это было встречаться с Ольгой на работе после разрыва отношений. Так уж было заведено с детских пор, когда взрослые наказывают детей за шалости: «Девочки всегда правы».  Игорь перестал подвозить  Ольгу с работы. Это сразу заметили. И тут сработал ещё один «женский» принцип, противоположный мужскому «каждый сам за себя» – солидарность,:  « Ах, он гад! Поматросил, значит тебя, и бросил?!» - сочувствовали девчонки на работе, те которые ещё недавно завидовали. В сторону Игоря полетела куча косых взглядов. Некоторые даже объявили внегласный бойкот и перестали здороваться.
Прошёл месяц. Игорь терпел. Имея мужскую стойкость, сам не подходил к Ольге, не начинал разговор. Она тоже. Тем не менее, обстановка на работе стала ужасающе неприятна и не терпима. Ещё через месяц, Игорь написал заявление «по собственному желанию».
2012/04/03 18:47 Ты
Какой печальный финал у твоего служебного романа!
;
Гражданский брак. 13 апреля 2012 года.
Будет неправильным не обозначить момент, когда мы решили жить вместе. Так всё наложилось  друг на друга, что переезд пришёлся на пятницу тринадцатое. Мы, наверное, не суеверные.  А так конечно было бы над чем задуматься. В этом году и пасха через два дня в воскресение. И чего мы так решили в такой день…
В субботу с утра ходили святить кулич и яйца.  А в пятницу я делал предложение. Всё таки я, наверное, романтик.  Букет бордовых роз и небольшое стихотворение с предложением руки и сердца, которое заканчивалось словами немного изменённой крылатой фразы из письма Юлия Цезаря другу о победе им одержанной «veni vidi vici».  Только в моём переводе фраза звучала, как «пришла увидел победил».
Предложение
Я обещаю быть любимым
Ничем тебя не доставать
А также в меру терпеливым
Могу копать и не копать

Ты обещай мне быть всех ближе
Любимой, нежной и родной
А кто мне всех милее? - Вы же
Никто не нужен мне другой

Своё на этом предложение
Руки и сердца я явил
Тебе. Не может быть сомненья:
Пришла? – Увидел, победил!


Щенок
Один щенок, хозяйкою был брошен
Сидел на улице в углу и ждал - найдут
Прошло немного времени, подумал
Надежды нет, пускай уж подберут

Новые хозяева нашлись. Они с ним были строже.
Скулил щенок и плакал день за днём
Он думал и судил: Свобода мне дороже
И выгнали его за веру в правоту

Прошло пять лет. Щенок стал взрослым
Теперь он знал – свободы нет нигде
А счастье в том, чтоб для кого быть всех ближе и дороже
Любить других, забывши о себе.
2 мая 2012 года. Эллочка и Жуть. Рассказ второй.
Наступила весна и Белочка собралась навестить Медвежуть. Элл, как звал её Жуть, считала себя моральной проституткой, такой вот не сказать, чтобы не серьёзной девушкой, скорее наоборот, но только запутавшейся в том, как нужно себя вести в Мире Иллюзий. Слишком долго она жила и имела за плечами солидный на её взгляд опыт, который вполне и мог быть таким, только знать бы, что он был правильным.
- С одной стороны, - думала Элла, - я больше других общалась со всякими разными «личностями» нашего волшебного Леса. С другой стороны, я не нашла своё счастье и даже в какой-то момент перестала на него рассчитывать, пока не встретила Жуть. Не знаю что меня в нём тянет, как не подозрительно неграмотно это звучит, но когда мы с ним общаемся или просто сидим на речке, я впадаю в состояние прострации и мне просто всё равно. Если не быть рядом с Жутью, а глупее быть одной, то не быть вообще никак.
Об это размышляла Элла, когда шла по лесной дорожке, ещё по неоттаившей земле.
- Хотя бы не по снегу и не по грязи. Грунт станет как трясина, как только оттает и подымится. - продолжала думать она.
Скоро она прошла рядом с полянкой Удачи, посмотрев на неё сквозь промежутки между кустами орешника и вывернула на прямую Счастья. Тут уж скоро должен был быть поворот на тропинку Забвенья, ведущую к берлоге Жути.
Прошло ещё минут двадцать, которые пролетели для Эллочки, как пять, потому что она опять замечталась и она упёрлась в берлогу.
Как Эл и ожидала, её дружок ещё спал из берлоге раздавалось мирноепосапывание, норовящее каждый момент сорваться в лёгкий храп.
Вход в берлогу был завален еловыми ветками и Элла решила оттащить их, раскрыв лаз, чтобы солнечный свет проник в глубь норы. Может быть так ей удалось бы разбудить Жуть. Сделав это она села рядом и стала ждать.
Мысли в голове кружились «позёмкой», более ранние уносились куда то вдаль, подталкиваемые свежими так, что Белочка не успевала их додумать. Хотелось отключиться от реальности и представить себя счастливой.
- Вот я найду и обживу дупло недалеко от Жути. Тогда мы с ним сможем видеться чаще. Он мне станет рассказывать свои маленькие истории, как ему нравится ходить по Лесу, где бывать, что делать и мне станет немного веселее. – думала она.
Почему то получалось так, что Жуть не очень то любил рассказывать о себе. А если рассказывал, то выставлял себя не в лучшем свете. Любимая тема, на которую они говорили в прошлом году с ним была про его отношение к медведицам и Белочка не как не могла понять почему Жуть к ним никак не относится. Он так и говорил: «Эл. Я к ним никак не отношусь. Мне дороже ты».
- Но ты ж должен думать о продолжении рода? После зимы будет весна. Неужели тебе не хочется растить медвежат?
- Нет. – отвечал Жуть.
- Ну как же так? – не унималась Белочка в который раз.
- Эл, пойми. Я не то, чтобы противник. Не сказать и что я несторонник… Я люблю медвежат. Не боюсь трудностей. Может быть я не уверен в будущем? Знаешь, глупо его боятся, если его ещё нет. Просто от нас оно не зависит. Поэтому, думаю, что я не знаю как жить и что делать и что говорить, раз уж нет никого, кто бы подтвердил, что всё будет хорошо.
- Жуть! – восклицала Эллочка. – Ну как-то всё запутанно. Кто должен тебе сказать, что всё будет хорошо? Кто же знает?
- Наверное… раньше знали папа и мама. Они говорили мне, что всё будет хорошо и я верил и жил не думая. Но вот не стало мамы и папы. Больше некому мне это сказать и я не знаю, что мне делать. Я могу что-то делать и не делать что-то, раз от того и от другого ничего не зависит, то получается что и нет смысла что-то делать.
- Жуть?! Хорош медвежутить. Делать – не делать. Ты хозяин своей жизни. Живи и радуйся.
- Я не хозяин, Эл. Не хозяин. Я раб Божий. Должен подчиняться кому-то невидимому и молчаливому. Я не знаю его правил, чтобы надеяться на ободрение и поощрение. А разве можно жить без правил? Нужны ли обязанности, когда не знаешь кому они нужны? Вот у тебя есть обязанности?
- Ну не очень то, но в общем есть наверное, - согласилась тогда Элла.
- Какие?
- Ну не знаю… Орешков на зиму запасти. К тебе в гости сходить.
- Хорошие обязанности. Только мне кажется что в гости ты ходишь просто так.
- Когда то ходила и просто так, а сейчас думаю, что это обязанность, как чистить зубы.
- Как чистить зубы… - повторил Жуть. – Ха! – произнёс Он. Похоже это его развеселило. – Чистить зубы. – повторил он и продолжил: - Интересно кто и зачем придумал чистить зубы…  Зачем ходить в гости? Как ты вообще думаешь, почему нам нравится, когда нас хвалят?
Эллочка тогда взъелась. Хоть она уже и привыкла к жуткому характеру друга, но тогда её показалось, что это уже слишком:
- Жуть, представь себе, что кому-то нравилось бы, когда его бьют, наказывают, хамят, издеваются? Это же ненормально. Так не бывает. Ну не обязательно нам должно нравится когда нас хвалят. Ну может когда у нас что-то получалось когда-то, мама нас гладила по головке и давала конфету, но не бить же должна была? Мы бы не стали стремиться быть лучше.
- Вот. Вот, - сказал тогда на то Медвежуть. – А представь, что мы выросли и убедились, что если мы красивые, высокие, умные и работящие – то не обязательно мы будем счастливыми. Да даже, если мы делаем что по Заповедям Господним, то мы становимся несчастными и страдаем больше, чем те же волки, которые режут овец и зайцев. Может быть счастье в том, чтобы убивать или быть убитым, чем жить, вечно подставлять левую щёку, когда ударили по правой? В итоге тебя избили и ты избитый униженный и в грязи. Это не счастье – это абсурд.
- Абсурд то, что ты говоришь. Неужели нужно со всеми драться?
- Нет.
- Ну дерись за дело, как маленьких учат.
- Какое дело? В чём дело, а в чём не дело? Любое дело так же может быть абсурдом, потому что у каждого своя правда.
- Жуть. Я не отрицаю, что наш Лес за последнее время изменился. И волкам сейчас поляны накрывают из зайцев. Мудрую Сову уже никто не слушает, а львы не являются царями. Вон посмотри на Рыжего. Терпению его, которое он называет мудростью нет предела.  Хаджа Насреддин недобитый. Но зайцы же тоже на шею сели. Всё опошлили. На любую мудрость отгрызаются другой мудростью, что и не поспоришь.
- Не поспоришь, Эл. А мне всё равно зайцев жалко. Они мне чем-то напоминают пчёлок к которым приходит Тень и уносит мёд. 
На что Белочка отвечала:
- Не переживай так Жуть. У меня есть один знакомый заяц. Он не очень то страдает. Ему нравится так жить. Пусть в своей части леса он живёт и не так хорошо, как в Тьме-Таракани, но лучше, чем жили родители. Поэтому, наверно, считает, что грех жаловаться.
- Ну может в чём-то он и прав.

***
В Берлоге зашевелился лохматый, большой и коричневый Жуть. Из лаза появился одна его  лапа, потом другая. Стали слышны сопенья и пыхтенья, которые продолжались до тех пор, пока Жуть не выполз весь полностью и некоторое время сидел зажмурившим от дневного света, а Белочка смотрела на него и молчала, давая насладиться моментом, как она думала. Во всяком случае, ей просто по-детски хотелось затаиться, чтобы потом испугать, как из-за угла.
Жуть уже открыл глаза, оглядывался по сторонам, но конечно же не смотрел наверх, на деревья. Эллочка оставалась незамеченной.
- Уф!! – сказала она резко и громко через некоторое время почти над самым ухом Медвежути. Тот немного испугался. Было видно как по спине пробежали мурашки. Точнее, пробежало несколько волн по коже, вызванные  напряжением мышц. Сам же Медвежуть не показал и виду испуга. Таким он был. Наверное как любой нормальный Медведь. Ну кому есть дело до такого большого? Тигр и Лев не полезет. Не из-за того, что уважает. Просто с таким не справишься. Можно и на орехи получить. А так как больше бояться Жути было некого, люди в Лесу не ходили, он и не боялся никого. Если только Теней, но и то в ночное время. Днём как-то не приходилось задумываться над их существованием. Вот ночью – другое дело. Когда случалось бродить по лесу ему, уж не зная ради какого лешего, во всю включалось воображение и знакомые места становились незнакомыми, а как будто из далёкого прошлого. Тогда Жуть пугался. Он рассказывал это как-то раз Белочке и она знала. Сейчас же Жуть просто медленно перевёл взгляд вверх. Для этого ему даже пришлось сесть на пятую точку.
- А, Эл. Привет. – сказал Он увидев наконец свою знакомую.
- Привет, - ответила она. – Ты как?
- Ничего.
- Ничего, у меня и в кармане много. – нашлась что ответить Элла. – Как спалось?
- Нормально, - не стал Жуть повторяться, о опять фактически ушёл от ответа. – Есть хочется.
- Пойдёшь искать чего погрызть?
- Пойду. Ты как перезимовала?
- Ничего.
- Понятно. В дупле наверное пусто? У меня в брюхе тоже. Нужно идти. Ты со мной?
- Давай. Одной скучно. Я тут вообще подумала… - продолжала Эллочка на ходу, перепрыгивая с дерева на дерево, поспевая за Жутью рассказывать свои мысли о том, как перебраться поближе к Жути, чтобы чащё видится.
- Я не против, - сказал в конце Жуть. – Мне тоже не очень то одному весело. А сейчас весна. Апрель. Щебечут птицы. Столько мыслей. Хочется с кем-то ими делиться. Ведь никто может так и не узнать, что я не глупый, если я буду молчать.
На том они и порешили.
4 мая 2012 года. И снова Семь Я… (Зарисовка)
Думаете легко жениться в третий раз? Если думаете, что легко, то Вы не правы. Мне сказали, что это уже как буднично. Стало как привычкой и идёт по наезженной. Я засомневался. Задал себе внутренний вопрос: «Так ли буднично это?» Задал, и прочувствовал ответ, что нет. Не так. Совсем не так. Я же не дурак?! Я же помню. И даже сильнее не то, как знакомился раньше, как подавали заявления, а то, как жили вместе. Жили, жили и отношения сначала в первый раз, потом во второй дошли до развода. И не я был инициатором. И думаете, я не копался потом в себе?! Копался. Хоть и пытался приобадривать себя, но всё равно копался….
Самое интересно, что и сейчас, когда пашня заросла, нужно перекапывать заново, вроде взял лопату и вперёд, как всегда. Только за пять лет уже почти целина образовалась. Ну и хорошо: земля отдохнула и должна родить - да не так всё. Мой участок под посадку фруктового сада, требует нового подхода, новых приёмов и думаю что даже противоположных, чем были, если в прошлые разы урожая не добился. Только вот каких?
Что испытывает учёный после череды неудачных опытов? Агроном после невзросшых или невызревших полей? Врач после череды пациентов с затяжными болезнями? Неужели нет разочарования в себе? Есть. Да ещё какое! Клеймишь себя: «Я неудачник. Олух. Меня учили, учили, а я так и не научился. И что я делаю не так? Что мне делать вновь? Так же как и делал или противоположно, по-другому?»
Так я думал, пока шёл с работы домой к ней. Мы жили вместе месяц. Очень многое было похоже на хорошо забытое старое. Ощущалось стойкое дежавю. И казалось бы что в одну и ту же воду дважды не войдёшь, но так это было похоже и я терялся. Я не знал, как себя вести: сглаживать ли конфликты или наоборот в начале их пережить, чтобы потом не наступать на раскиданные тобой же грабли; быть терпеливым, лояльным и всё прощающим на лету, оставляя гнить занозы в своём теле, вместо того, чтобы сразу вытаскивать их, говоря честно о своих чувствах. Если бы это было так просто. Если бы не было воспоминаний о том, сколько раз получал за всё по шее и рукам.  Я чувствовал себя забитой собакой, над которой издевались прежние хозяева до тех пор, пока не выкинули на улицу. И вот приютили новые, и ждут, что я стану защитником дома и они будут каждый день восхищаться мной, а мне самому до себя, хочется скулить, забиться в угол. Мне бы любви и ласки и  не разово, а долго и последовательно, может тогда я бы отошёл и оправдал ожидания. Да как это объяснить, если я собака и говорить то не умею?
- Привет. – сказал я с порога. – Это я. Как прошёл день?
В ответ молчание. Опять на что-то надулась: не позвонил после обеда, не одобрил покупку новой блузки в этом месяце, так как денег мало осталось, устал вчера и рано лёг спать или…. или… или. А может и всё вместе. И что она от меня ждёт? Как любая женщина – всё? Сколько не дай - мало, сколько не сделай – мало, сколько не скажи – мало, сколько не обещай – мало… Ну олух, олух я. Бессердечный и ленивый. А каким мне себя считать? С утра вроде ещё всё хорошо было. И настроение у неё было и опять обсуждали поездку на море, а после обеда накрутила что-то и ходит теперь надутая. Схватить молоток и пойти стучать от бессилия что-то сделать, как Элиа в исполнении Челентано? Подойти, обнять, сказать: «Солнышко, ну что случилось?» - ути-пути, всё такое. «Я тебя люблю, все звёзды с неба к твоим ногам?» Как большинство, прикидываюсь мужланом, которому всё до фонаря. Вечер, ужин с пивом, телевизор и меньше думать. Ну их этих баб. Испортилось у неё настроение. Ни тебе причину назвать – угадай сам. Ни тебе самой подумать, что делать, да хотя бы обсудить – делай что хочешь: унижайся - играй сам с собой в угадалки. Такая у них загадочная женская душа. Игнорируешь – обида. Подлизываешься – думает: «Ага, чувствует за собой вину». Главное и сам то хочешь, как лучше, только на практике, что не сделай – всё не так. Если только до отбоя дотянуть и через кровать выяснить отношения. Да тут тоже. Полезешь - скажет, что голова болит. Про себя подумает – как личность я ему не нужна, «берёт», как секс-инвентарь. Наорать – обидится, а не дай бог дойдёт ещё до побоев. Она то словом убивать будет, а мне чем защищаться? Если меня как кошку за хвост, я ведь и укусить могу. Рефлексы такие, я же не виноват буду. Почему сильный терпеть то должен? Сейчас у них любимая тема в ток-шоу. Если раньше как считалось: «Бьёт – значит любит», то сейчас пусть только попробует гад – сразу уйду. Уйду – если шубку не подаришь. Уйду – если зарабатывать больше не станешь. Шантаж – одним словом. И этого хватает, как «не хочу сегодня». Разве можно этого не хотеть? И себя мучает и тебя. Вот и думай, кто ты после этого: собака, кошка, ленивец или муравей.
;
10 мая 2012 года. Так в чём же счастье? Миниатюра.
Мог ли я быть счастливым, если бы был богатым? Надёжная машина. Не обязательно новая и очень дорогая, меня вполне бы устроила. Не плохо, наверное, иметь гараж, рядом с домом с автоматическими воротами, такими, что открываются и закрываются от дистанционного пульта, прям из машины. Не нужно выходить лишний раз. Не люблю, когда приходится выходить из-за руля. Сел и катайся, просто так. А вылезать, когда уж совсем устанешь.

Были бы деньги, уехал бы путешествовать по стране. Останавливался бы в гостиницах, отелях, в городах, и гостил, пока не надоедало бы. Надоедало бы всё равно. Ну какие развлечения? Разные рестораны? Модные магазины с интересными вещами? А зачем они нужны? Складывать в машине, потом в доме, в квартире. Да даже и евроремонт то не особо нужен – надоест. Надоест и бардак, который наведётся. Можно конечно держать и прислугу, но надоест и прислуга, которая будет убираться. А если душа завтра потребует беспорядка, а его уже не будет? Разве угадаешь, когда душе чего? И как всё это устроить?
Путешествовать лучше в компании. Я бы и платил за всех, если богатый был. Интересно, можно вот так найти себе друзей для путешествий? Может я как человек для них и не интересный. Ну уедем в Крым, будем лазить по горам и пещерам. Всё как и в Абхазии, а там как в Одыгее, тоже в Турции. Стоит пару раз слазить – уже не так интересно. Зачем лезть ещё раз?
Купил бы яхту, нанял команду и возили бы меня по островам. А там что? Пальмы, песок. Станет неинтересно.

Жил бы в Европе и переезжал бы из страны в страну. Всё разнообразие. Еда разная и вкусная. Опять музеи и памятники архитектуры. Тоже надоест.
Работу бы интересную, руководить чем. Гонять всех, чтобы работали. А в результате – что значит работа? Сделал – продал. Купил – продал – это не то, а вот сделать – другое дело. А что бы я хотел интересное сделать? Самолёт, пароход, космический корабль, автомобиль, телефон? Так вроде уже кто-то что-то такое делал. Смысл делать новое? Так в чём же счастье? В палатке на берегу реки – тоже счастье. И с кем-то. И одному иногда хочется побыть. Счастливым можно быть по-разному. И не обязательно денег много иметь или быть начальником.
Эллочка. Стихотворение.
Белочка Эллочка ела из тарелочки.
«Всё бы мне орешки да семечки,
И косички, как у девочки.
Вот такие мы белочки», - думала Эллочка
10 мая 2012 года. Эллочка и Жуть. Рассказ третий.
Не так давно Эллочка всё-таки переехала к Медвежути поближе. Она нашла вполне комфортное дупло, в паре  десятков стволов от его берлоги. В течение месяца она всё наведывалась к Жути и каждый раз говорила, что всё-таки собирается переселиться и спрашивала, не будет ли возражать Жуть. Белочка таким образом наводила мосты, в том смысле, что проверяла, на сколько у её друга хорошее терпение. Ведь если так рассудить, то Жуть был по большей части уединённой личностью и излишне общение с ним, могло вывести его из себя и тем самым расстроить их приятельские отношения. На то они и хороши друзья, что появляются по  большей части в трудную минуту, а так живут своей жизнью и особенно не нагружают. Просто приятно осознавать, что у тебя есть друг, но это не обязательно значит, что нужно ходить к нему в гости каждый день или доставать звонками. Так что Эллочка понимала, что её желание жить рядом с Жутью, значило и чаще видеться с другом, и конечно не будь глупой, она понимала, чем может это закончиться.
Вроде всё складывалось не плохо. За прошедший месяц, Жуть не очень-то вроде и сердился на неё за частые визиты, а она даже начала входить во вкус. Ей стало нравиться делиться с Жутью всем, чем была порой забита её маленькая головка. У белочки было очень много историй, которые случались с ней за жизнь, и ей очень интересно было рассказывать их. Жуть был хорошим слушателем. Он не заваливал вопросами, но и не молчал. Если ему что было не понятно в рассказе, то он просил уточнения, и это белочке очень нравилось. Она бросалась в описание в красках деталей и подробностей, что доставляло ей удовольствие. Она как заново переживала лучшие моменты своей жизни. Это конечно касалось только приятных историй, но были и не очень приятные. Они, эти истории, произошедшие с ней когда-то в её жизни тяготили её немного и даже как то раз она поделилась одной такой с Жутью.
Рассказанный случай, которым Элла решила поделиться с другом, произошёл с ней в тот момент, когда не стало её мамы. В тот день поднялся страшный ураган, когда мама возвращалась с орешками для неё из соседнего леса. Ствол сухой старой сосны не выдержал очередного порыва ветра и несчастное дерево падая, накрыла не в меру несчастную маму белочки, которая замешкалась, рассыпав орешки. Трагическая потеря мамы для Эллочки была очень сильным потрясением. Узнала она о происшествии только на следующий день, когда ветер утих, прождав маму весь вечер и ночь в страхе. Ветер завывал, задувая в дупло. Дерево скрипело, качая ветвями, а Эллочка забившись в дальний угол ждала маму и не могла дождаться. Это событие таким сильным образом въелось ей в память, что никогда не давало ей покоя и только разговор с Жутью об этом, случившийся на закате, когда они провожали солнце, немного внесло успокоения в маленькую нежную душу белочки.
- Жуть, - сказала она тогда, в очередной раз почувствовал страх перед одиночеством. – А ты , когда-нибудь терял близких?
- Терял. Никто не обделён в нашем Мире такой возможностью. Одно дело, когда ты молод, у тебя есть родители и кажется, что они будут вечно с тобой. Вернее ты не задумываешься, что с ними что-то может случиться. С другой стороны бывает и так, что мы вырастаем и перестаём понимать наших родителей, мы начинаем обижаться на них, потому что они перестают понимать нас. Интересно, понимают ли они нас,
когда мы маленькие? А почему они не понимают нас, когда мы выросли?
- Да, ты прав Жуть. Кажется, я поняла, о чём ты. Помню, ты мне как-то рассказывал, что твой отец ушёл жить в другой лес, когда посчитал, что ты вырос. И ты остался один.
- Да, я об этом. Не могу понять, почему он так поступил.
- Может он боялся показаться глупее, чем ты?
- Знаешь, Элл, я об этом не думал. Ты так считаешь?
- Ну да, можно же сделать такое предположение. Дети могут быть умнее своих родителей и тогда родители могут обидеться на своего ребёнка. Ну точнее то они обижаются получается на себя. Но разве можно на себя обижаться?
- Да… - сказал задумчиво Жуть. - Обижаться на себя, - повторил он  суть вопроса . – Разве можно так? – ответил он вопросом на вопрос, а может просто задал себе наводящий вопрос. Видно было, что он усиленно думал. Эллочка хихикнула. Ей нравилось поставить друга в тупик.
Жуть ещё какое-то время думал. Эллочка не стала высказывать своё мнение. Кстати не факт, что оно у неё было. Ждала, что скажет Медвежуть. В конце концов тот изрёк:
- Обижаться можно на себя, если по своей глупости, лени или неуклюжести что-то потерял. Я так думаю. Вот, например,  не поймал в реке рыбу. Она оказалась увёртливой. А ты целый час её ловил и голодный. Обидно бывает.
Белочка поняла о чём рассуждает Жуть, но решила продолжить подкалывать друга. Видно, что ей было просто обидно за себя и таким образом она отыгрывалась на друге, пытаясь чем-то себя утешить. Ей даже было стыдно за себя, но злость на судьбу от потери мамы, горячо любимой мамы, была выше.
- Разве потеря папы, который ушёл от тебя была по твоей вине?
- Папы? – переспросил Жуть. - По моей вине? – видно было, что ход его мыслей до этого вопроса работал в другом направлении. Он впал в лёгкий ступор. Повернулся всем корпусом к Белочке, оторвав взгляд от созерцания опускающегося за горизонт солнца и с обидой в голосе спросил:
 – Ты издеваешься?
- Немного, - честно призналась Элла. – Ты же знаешь. Я тоже потеряла маму.
- Ну да. Конечно, -согласился Жуть, немного снизим обороты нахлёстывающей обиды.
- Не обижайся, Жуть. Просто я почему то виню себя в её гибели.
- Перестань, Эл. В том не было же твоей вины. Никто не заказывал такую погоду. Да и эта сосна. Не специально же она тогда упала.
- А мне кажется специально. Кто-то хотел специально сделать так, чтобы у меня не стало мамы.
- Ты хочешь сказать, что и кто-то, а не мой папа так поступил со мной, что ушёл?
- Не знаю, Жуть. Не знаю. Может кто-то прочистил ему мозги?
- Кто?! - удивился Жуть.
Чтобы придать вес своим словам, Белочка сделала вид, что думает. Прошла минута, которая тянулась для бурого мохнатого жителя берлоги так долго, что он чуть не заплакал. Было видно по его печальным глазам, что он на грани этого. Неужели, думал он и взаправду нашёлся какой недоброжелатель, который наговорил гадостей отцу про него, что тот поверил, обиделся и ушёл.
- Кто-то. – наконец-то произнесла Белочка.
- Кто-то – это кто? Ты знаешь? Кто сказал моему отцу гадости про меня?
На что Элла произнесла загадочную фразу:
- Я так думаю, что кто-то – это не обязательно кто-то.
- Кто-то не кто-то? Это что? Некто какой-то что ли? Я чего-то не могу тебя понять Эл?
- Наверное… - задумчиво растянула Элла. – Мне кажется, что ты правильно назвал того, о ком не принято говорить. Я уверена, что этот Некто обычно и стоит за всем. Только так как его не видно и неизвестно, как он всё делает, то и доказать мы не можем ничего. Но он должен быть.
- А вдруг Он не один, а их много этих Некто. И если Они выделывают такое, то Они просто Злыдни какие-то. Ну скажи, зачем им разрушать семьи?
Эллочка задумалась на секундочку. Ответ пришёл сам и она его незамедлительно озвучила?
-  Чтобы мы мучились. Для чего же ещё?
- Чтобы мы мучились? Думаешь? Звучит, конечно, логично. Но не вся же жизнь из мучений состоит?
- Не вся. Ты прав. Вот мы друг у друга есть. Это же хорошо?
- И вправду. – подытожил Жуть. – Мы - два несчастных одиночества есть, чтобы утешать друг друга. Были бы у нас мамы и папы, нам бы нужно было бы их утешать, или они нас утешали бы и мы бы не имели друг друга. Как-то всё запутано.
Тогда, за тем разговором, Солнце зашло за верхушки деревьев дальнего леса. Стало холодать, темнеть и друзья попрощались. Белочка побежала к себе домой на дальнюю поляну, а Жуть побрёл к себе в берлогу.
17 мая 2010 года. Эллочка и Жуть. Вместе. Рассказ четвёртый.
Так Белочка и жила. Продолжала проживать свою жизнь, только теперь рядом с Жутью. Не прошло и недели, как начали появляться обиды. А что она ждала? Совместное проживание – всегда обиды. Белочка засыпала Жуть вопросами, а тот начал замыкаться в себе. Видимо он слишком много знал, что чем заканчивается и не хотел продолжать многие разговоры, которые могли закончится ещё большими обидами. И не Жути на Белочку, а наоборот. Слишком они разные были. Белочка называла себя приземлённой, а Жуть вечно летал в облаках. Конечно, Элл была не прочь иногда помечтать, что она успешно и делала с Жутью, когда они жили не рядом. Белочке приходилось выделять время на визиты, готовится к ним и дорогой до берлоги Жути, где она его обычно находила, она успевала отключиться от будничных забот и вечер, а в основном друзья встречались по вечерам – удавался. В этом и заключалось правило не грузить друга. А тут началось:
«Жуть, вот тут я повешу сушиться своё бельё.  Как думаешь, дождь будет? Последишь?»
«Жуть, а ты мне будешь трясти орешник? Ветки тонкие, я постоянно падаю. С земли мне легче бы было подбирать»
«Жуть, нарви мха, чтоб высох, я себе в дупло постелю»
«Жуть, а как ты думаешь, мне идёт это платьице? Почему ты не сделал мне комплимент по поводу новых туфелек?»
Самое интересно, думал Жуть, что раньше то Элл не задавала таких вопросов, и он не мог понять что произошло. Почему Элл стала вести себя так. Где их разговоры о звёздах? Их не стало, а вместо них -тряпки, шмотки и обустройство дупла. Вот Жуть и стал тормозить. Нет он всё понимал, что нужно помочь и помогал и был не против ещё помочь. Он даже стал обращать внимание на тряпочки Элл, которые она носила и делал ей комплименты, но вот с туфлями? Не  заметил, что они новые, а может ему показалось, что Элл их уже одевала, и было бы глупо делать комплимент, что они новые. И получил втык. И подумал, что лучше молчать. Стал бояться попасть опять впросак и горевал, что раньше такх проблем не было.
Не сказать, что Белочка слишком наседала на Жуть. Она тоже понимала, что тому тяжело, вновь, но с другой стороны думала про себя, что что-то то должно измениться для неё. Не зря же она задумала переезд. Какие-то плюсы должны были от этого появиться? Вот она и думала постоянно об этих плюсах. А Жуть думал о минусах. Нет, что-то новое для него не было плохим и он считал это плюсами. Минусами же для него было то, что Элл перестала просить его петь, всё чаще он провожал солнце в одиночестве. Может быть это было и не так и ходили они на карьер чаще, чем раньше. Просто он ждал, что раз Белочка теперь рядом, то они будут это делать каждый день. А этого не было. И ему было более одиноко, чем раньше. Почему, он понять не мог и считал это минусом.
- Стареем, стареем, - сокрушался Жуть в разговоре с Белочкой.
- Это почему? - не понимала она его. 
- Ну не знаю. Мне кажется, что чем мы старше, тем мы накапливаем больше обид и не обязательно друг на друга. На других тоже. И может это другие обиды, но нам кажется, что все обиды одинаковы. Может это и так. Кто знает? Но смысл в том, что мы начинаем бояться себя и других. Бояться, не в смысле, что нас опять обидят, а бояться, что обидятся на нас.
- Вот ты Жуть, загнул. Обидятся на нас. Разве не стоит что-то сначала сделать, чтобы узнать, а понравится ли это?
- Не знаю. Но ведь у нас есть опыт. Зачем то он нам нужен. Сноровка рыбу то ловить понятна. Я про общение между нашими лесными братьями и сестрами.
- Не, Жуть. Об этом думать просто невыносимо. Зачем это ты делаешь – не знаю. О это просто вынос мозгов.
- В смысле? – не понял Жуть.
- Что в смысле? То, что вынос?
- Ну, да.
- Ну вот например. Если что-то меняется и мы меняемся, то разве можно что-то ожидать в будущем от другого того, что мы не знаем каким он стал.
- Нет, - вскинулся Жуть. – Ну если мы знали того его и он нас, почему он не помнит, нас таких как мы были? Мы же помним.
- А ты уверен, что помним?
- Ну да.
- А я могу предположить, что мы тоже меняемся, только не замечаем этого.
- Как не замечаем? Мы такие как есть и такими же будем.
- Но мы ведь учимся Жуть чему-то.
- Ну и что. Может Бог создаёт нас сначала такими, как мы будем в конце.
- Это как? Вот ты сказал. Разве может быть так.
- А почему нет, если Бог провидец и всё знает. Зачем ему делать плохо, так, чтобы мы на чём-то в жизни прокололись? Он делает так, чтобы мы не прокалывались, а были счастливы. Ну может не сразу, но потом.
- Вот, вот, Жуть. Это вынос мозгов. Я не хочу дальше обсуждать эту тему. Сделать так, чтобы сделать так, чтобы было в будущем хорошо. А что если мы не доживём до такого будущего?
- Ну Он же Бог, он должен думать, Элл.
- А ты попробуй спланировать своё будущее. Не пробовал? И что? Как загад бывает богат?
- Не очень. Я понял. Но Он же есть. Он всесильный. Почему он не может всё просчитать. Это мы тупые.
- Мы по образу и подобию. Мы вообще все вместе – это Он.
- Мы все – это Он. Ты в этом уверена? Разве может так быть? Я не могу этого понять.
- Вот и я не могу. Поэтому это так. Если мы все хотим быть счастливыми, то и Он хочет, чтобы мы были счастливыми. Можно поставить знак равенства. Только понять нельзя.
- Да. Это сложно. Даже мне. Ну, ты Эл, как загнёшь. Хоть стой, хоть падай.
- Это я могу. И хватит уж на меня дуться. У меня больше плюсов от переезда, чем минусов.
- Да у меня тоже, - согласился Жуть. – Только мне кажется, что ты на меня обижаешься.
- Ну ты же Жуть. Как на тебя не обижаться, - сказала серьёзно Белочка. Потом немного подумала и добавила. – Но мне с тобой интересно. Никогда не знаешь, куда тебя завтра занесёт.
- Ну ты же не понимаешь, не можешь угадать о чём я думаю.
- А ты можешь?
- А ты думаешь, Элл?
- Не знаю. Я как то быстро думаю. Не так глубоко, как ты. Но мне нравится иногда послушать тебя и задуматься немножко глубже.
- Белочка. Я тебя люблю. – признался тогда Жуть.
- А я не определилась ещё… Только ты не обижайся. Мне не хочется говорить пустые слова. Я не могу разобраться в своих чувствах.
- А я могу, Элл. Если бы тебя у меня не было… - растянул Медвежуть. – Разве я был бы такой кому-то нужен? ТЫ уж постарайся побыстрее разобраться в своих чувствах. Договорились?
- Не обещаю. Я ветряная особа.
- А я романтик недобитый.
- Да уж, Жуть. Недобитый, - Эллочка любила повторять за Жутью. Уж очень он был самокопучим. И никто кроме него так не мог себя гнобить. Так что её повторялки очень были похожи на издёвки, хотя это была просто ирония.
Стихотворения
Любочка и карандаш
Любочка влюбилась в карандаш.
Чуткой и заботливою стала.
Аккуратно им и нежно рисовала
Но картина слишком блёклой стала.
(2012/05/17)
Мишка
Жил был Мишка заводной
Толстая пружина
Им игралась ребетня
Что не заводила

Только вот однажды вдруг
Новенький ребёнок
Взял и ключик повернул
Изо всех силёнок
То ли Мишка старым был
То ли так сложилось
Но тогда внутри него
Пружина с зацепа соскочила
Вроде Мишка целый весь
Только ножки больше
Что не делай с ним теперь
Не ходят по дорожке
Вмиг забыла ребетня
Милую игрушку
А ведь горят не зря:
«Делай осторожно!»
Сдуру можно дрын сломать
Сколько не пытайся
Дальше Мишка не уйдёт
Как ты не старайся.
(2012/05/18)
Стишок маме
Мама дочку поучала:
"Ты обязана, должна -
Быть послушной, аккуратной,
Не расстраивать меня."
Если б дочка так умела…
Мы то знаем ведь, друзья,
Хочешь чтобы изменилось?
Начинай дружок с себя!
(2012/05/18)
Что сравнить нельзя
У моего друга жена
Ну такая вся рукодельна
Как не увижу друзья
Всё на кухне шуршит. Загляденье.
Другу ужин в кровать
Постирать что, погладить.
С пылесосом и тряпкой она
Дружит и пыль протирает.
А у меня жена,
Просто знатная лентяйка
Сядет вечером одна
В телевизор зенки пялит
Говорил я много раз, ей
В пример жену друга ставя
«Глаша, у меня гляди,
К Вале просто зависть»

Отвечала мне жена, Глядя предано в глаза
Дурачок ты у меня Что не понимаешь
Меня сравнивать нельзяЯ могу и то, Что не может и она. Придёт время - всё узнаешь
Вскоре вправду слух пошёл
Что у друга горе.
Его Валя с ним вссоре,
Загуляла и ушла вскоре
Теперь друг живёт один
Мне завидует сполна
А я счастлив день ото дня
Хоть какая – но моя.
Преданность значит больше.
Дозированное счастье – судьба
Ведь не может быть
Много хорошего и долго
(2012/05/18)
Где ты, Настенька моя!
Говорят есть половинки
Все такие как с картинки
Что живут в огромном мире
Все их ищут и поныне

Как найти что для себя?
То загадка для меня.

Если сильный – нужен слабый
Если глуп – то поумней
Если трус – то посмелей
Чтобы поддержать умел

Если был б я посмелее,
Руками бы ломал любого зверя
Я нашёл себе девчонку
Защищать чтоб как ребёнка

Но боюся, господа,
Что не такой уж страшный
Пусть с наружи диковат
Но в душе же райский сад.

Пусть пугаются соседи
Что я хуже любого зверя
И бояться с топором
Ночью зарублю кого

Сказку «Аленький цветочек»
В детстве как-то слышал я
Отвернулись и друзья
Где ж ты Настенька моя?
(2012/05/18)
;
28 мая 2012 года.Месяц до свадьбы. Дневник.
Мы строили дом и готовились к свадьбе. Пришла к нам мать и сказала, что теперь для неё дорога к нам будет закрыта.
«У тебя сынок теперь молодая жена, семья будет, а у меня тоже другая жизнь, другой мужчина и не до тебя мне. Вижу, что есть кому о тебе позаботится. Так что в последний раз чем могу помогу. Вот материал потаскаю на строительство дома, что у Вас подготовленный тут лежит.»
- Нет, ну что ты, мам! Что ты такое говоришь. Тебе не удобно, что с пустыми руками пришла? Что не связываешь свою судьбу с нами. Хочешь сделать что-нибудь, чтобы на память нам? Я не отказываюсь от помощи. Но не перетруждайся. Мы уже взрослые.
- Да дети Вы. Всегда для меня дети. Только у меня теперь своих забот то хватает.
- Понимаю. И вообще рад что ты жива и здорова.
Я проснулся. Внезапно. Под дверью орал кот. Месяц назад исполнилось шесть лет, как не стало матери. Мы были на могилке. Поминали. Посадили бархотки. Вчера я поставил свечку и написал записочку за упокой в часовенке. И вот приснилась мать. Я узнал её. Она меня нет. Сказала, что и зовут её по-другому теперь.
Недавно мы делали с женой воротину для закрывания участка, на котором ставили машину. Покрасили зелёной краской. Позже натянули сетку. Запираем на замок. Пользуемся старой калиткой рядом. Ей ёще и мать пользовалась. Жена еле наполовину покрасила каркас воротины и потом два дня в лёжку лежала. Именно каркас ворот во сне мама пыталась поднести к месту где мы все находились, молодые и были рады её видеть… И тут я проснулся. Почему-то хотелось верить, что будет ребёнок. И мать как бы подсказала его имя. Валера. Осталось верить или нет. 
Накануне, как ещё не натянули сетку, с утра на участке увидели собаку. Сидела у дома брата, моего бывшего, около входа.  Я пытался прогнать, так как брат ругался, что собаки топчут ему грядки и соседу. Сосед начал делать забор. Видно что-то сказал брату. Он мне и как всегда грубо.
Собаку я попытался выгнать, но она не хотела уходить. Добрая собака и девочка вроде. Дворняга, средней величины. С ошейником. Я взял её за ошейник и пинком под зад за забор. Всё равно не ушла. Покрутилась, пока мы в машину садились. Полаяла для виду на кого-то. Теперь как сетку натянули, может зайти не может ночью. А может это душа матери приходила попрощаться. Может мать ходила к нам, а теперь, когда есть ворота не может. А может время кончилось. Может, что нехорошее было и теперь уйдёт. Хочется верить.
Ещё кот. Просто бесился, как рвался ночью в дом. А говорят они видят. Утром впустили. Подошёл к кровати, посмотрел на меня, потом куда то вверх, в угол потолка и ушёл. Когда я проснулся ночью, разбуженный котом, так увидел, что гладильная доска падает с потолка аж. Не успел  что ли сам в себя упасть, как кот разбудил. Для того, наверное, чтобы я сон запомнил. Была ночь. Час двадцать. А вчера день рождения деда, который умер тридцать один год назад. Я его очень любил. В записочке тоже написал, а вот на могилку так и не сходил. А надо бы было. Да и вчера же Никите, сыну брата исполнилось два года. В один день с прадедом Володей родился. А меня в честь деда назвали. Сколько же я грехов ото всех набрал!? Сколько пережил. Может теперь что наладится?

Вчера депрессия была целый день. Может в субботу перегулял. Целый день в городе провёл с семьёй. Собираемся жениться через месяц. Когда гуляли, заходили друзья в гости. Нас не было соответственно дома. Они нам позвонили, уже как не застали нас. Жена сказала, что мы собираемся расписываться. А я не хотел никому из своих друзей говорить. Месяц назад всех пытался собрать. Двое из восьми пришли. Да и свадьбу играть не на что. Около дома собираться повторно не хочется. В кафе - дорого. Предложил покатушки с шашлыком собственного приготовления в разборном мангале. И дешевле и подольше, будет чем заняться, и на природе. Попросим кого из друзей жены помочь, она уж просит, не отказывают. Они то дружно собираются, не то, что мои. Может и на самом деле меня мать когда прокляла. Говорили так. И отец отрекался, говорил мне что я не его сын, и бабушка, которая вырастила. Что я такого всем плохого сделал только не пойму. Рано жить начал семьёй? О жене заботился, ограждал от родственников? Они всё равно добились своего тогда и сейчас лезут и я опять терплю. Впору бы о них забыть, раз столько бед принесли и отреклись и проклинали. Не жизнь, а жуть какая то. 
Вчера ещё закончил читать «Новый дозор» Лукьяненко, который только вышел. Темные и Светлые Иные – эгоисты и альтруисты. Я себе отношу ко вторым. Сергей Васильевич пишет, что нас в шестнадцать раз меньше. Есть, наверное, чем гордиться. Только судьба у нас у Светлых магов тяжёлая. Не в романе, конечно. В реальной жизни. Реально Дозоров то нет. Никто за это денег не платит.
4 июня 2012 года. Какая же я есть на самом деле? (Зарисовка)
Какая же я есть на самом деле? Сотни раз я задавала себе этот вопрос и не могла найти на него ответа. Детей Бог не дал. Возраст между тремя и четырьмя десятками лет от рождения. Кажется, что я и не была ребёнком. Вот всегда я была такой взрослой. Привыкла, что мне помогают другие люди по жизни. Два раза была замужем. Мужья на меня и не давили. Да и я не лезла в их жизнь. Считала, что они взрослые люди. Они тоже не лезли. Может в мою жизнь и не полезешь!? Я же всегда считала себя взрослой. Пресекала их попытки. Может тем и держала их на расстоянии? В итоге ушёл один, потом другой – нашли себе таких, которые умеют как подчиняться, так и умеют командовать.
Знаете как кошки с собаками. Собака виляет хвостом, когда настроена миролюбиво,  а кошки наоборот «сердятся». Не понимают друг друга, и гоняют по очереди, смотря у кого какое настроение. Так и люди сходятся. Семейная жизнь – гоняние друг друга. Если только один гоняет, то другому обидно, что только его. А если обоюдно – то терпимо, да и  для общего блага полезно. Что-то куда-то движется.
Не так давно в моей же судьбе произошли перемены, я встретила ещё одного кандидата на мою руку и сердце. Вот тут то я и начала задумываться над тем, о чём написала Вам вначале. Мне стало казаться что все проблемы то во мне. Нельзя, наверное было так равнодушно относиться и к прежним. А этот то вообще почти сразу занял нейтральную позицию: «Ты не делаешь – я тоже не буду». Нет, он был не плохим. В чём-то даже похож на меня. Только вот моё недовольство росло. Я не знала чего делать. Вроде и винить его было не в чем. Помогал готовить частенько. Мог помыть посуду за собой или погладить свою одежду, если я это не сделала. Но мне хотелось, чтобы он занялся и ремонтом, и создал уют в доме. Может я, конечно загонялась, когда говорила ему, что он должен создать мне все условия. А что я ему давала взамен? Нет так и много. Да и что я могла ему дать? Даже если брать секс – то это обоюдное удовольствие, а я пыталась его им шантажировать. А если он сам брался хлопотать на кухне, а я не могла сама начать создавать уют, то причины опять крылись во мне, а не в мужике. Только я с собой ничего делать не могла и деградировала. Взялась за бутылку.
Я, конечно, надеялась, что муж как-то начнёт исправлять сложившуюся ситуацию. Правда на что я рассчитывала – я не знала. Муж был просто интеллигентным человеком, старше меня и по видимому относился ко мне как ко взрослой дочери, которую воспитывать было уже поздно. У меня, как у его как бы дочери, была уже семья, ребёнок, и куда ему было лезть со своими советами? Сделать что-то, чтобы я могла его принять как мужа, я была не в состоянии. Проблема была не в нём, а опять же во мне. Я считала себя взрослой и выросшей дочкой, а его опять же считала папой, который на моём этап жизни, если бы он у меня был бы жив должен был заботиться обо мне, помогать деньгами, помогать делать ремонт, любить, как дочь. Видимо мне не хватило этого в детстве и я ну совершенно не могла себе представить какого это иметь мужа. А муж? А что он мог сделать? Как отец в детстве взять ремень и лупашить меня?  Перенесла бы я это? Вряд ли. Ушла бы от него. Вот он ничего и не делал и я не знала, как исправить сложившуюся ситуацию. Я напивалась день ото дня всё больше и больше, так что уже или не стояла на ногах или спала целыми днями. Как он меня терпел? У меня даже совести не было спросить. Я тонула в своих обидах на него. Ну почему он не любит меня так, как папа бы должен был любить? Вот если бы любил – то всё бы делал. И хоть он неплохой был человек. Взрослый и самостоятельный. И у него тоже должна была бы быть своя жизнь. Я ненавидела его. Я не могла его полюбить. Могла ли я любить? Знала ли я что такое любовь? Наверное, я была эгоисткой и кроме себя никого не любила. Да, пусть это было так. Но, на мой взгляд, муж был наперво эгоистом. Почему он не брал всё в свои руки? Он же видел, что нужно было делать и, как мужик, должен был делать. Я же не отказывалась ему помогать, хотя и не представляла себе всё это до конца. Но он не спешил ничего делать. Хотел, чтобы я первая проявляла инициативу. А я не могла. Что то мне мешало. Интересно, что?
5 июня 2012 года. Я – «папа». Зарисовка.
Плачь, плачь дождь. Плачь за меня. Я не должна плакать. Было время, когда я плакала, но я себя корю за это. Теперь ты плачь за меня. Мне тяжело. Мне очень тяжело. Тяжело одной. Тяжело с кем-то. Никто не понимает меня и не сможет понять. Я почти полностью в этом уверена. Ну и неужели это моё одиночество так и останется таким? Чем я это заслужила? Где тот человек, который поймёт меня? Почему я такая? Какая я? Не глупая? Высокомерная? Высокоморальная? Почему я пытаюсь всех и всегда воспитывать? Я не позволяю себе жить полной жизнью. Жизнью человеческой, которая бы выражалась в удовлетворении моих потребностей. Потребностей моего тела. Я как дура пытаюсь удовлетворить потребности моего «внутреннего Я». Ну не глупо ли это?

Я – «папа». «Папа» для себя. «Папа» для других. Я строгая «папа», но я не наказываю. Я просто осуждаю. Часто про себя. Не хочу никому мешать существовать. Кричать, наказывать, осуждать. Но я «папа». Я вижу, как ещё не совершенны мои дети, которых я вижу в каждом, но я ничего сделать с этим не могу. И я жду. Я жду. Смотрю, и стараюсь не замечать. Мириться. Кому только это нужно и зачем. Наверное, я идиотка какая. Зачем я здесь такая нужна тут на Земле? Чтобы я не делала – я знаю, что это глупо. Зачем я заставляю себя это делать? Я самая несчастна на свете, а разве может несчастный сделать кого-то счастливым? Больной вылечить больного?  Зачем я с ним?

Так я думала, идя по улице под дождём, как назло позабыв дома зонтик. Ну не дура ли я? Почему я постоянно занимаюсь этими самокопаниями? Какая я? Что Вам  рассказать о себе. Не блондинка. Не брюнетка. Я - рыжая. Рыжая, худая. Хорошо хоть не коротышка.  А то бы совсем не стоило бы жить. А я пытаюсь жить. Пытаюсь быть похожей на своего папу. Его уже нет со мной. Он уехал куда-то в свою очередную командировку тогда и не вернулся. Он мне очень много дал. О, как я любила его.  Не сказать, что он был очень добрым и заботливым. Больше нет, чем да. Не каждый вечер он делал со мной уроки. Не каждый день приносил что-то вкусненькое. Бывало месяцами его не было с нами. А вся наша семейная трагедия заключалась в том, что мама не любила его, ну или любила как-то по-своему. За это я маму недолюбливала. Нет, конечно,  мама – это мама – ничего не хочу сказать. Но она была несправедлива к отцу. Он был лучшим. Не у кого такого не было, а мама постоянно изводила его своими истериками. «Где опять задержался?». «Почему не купил хлеба?». «Почему я должна выносить из ведра, а не ты?». И я как подросла, чтобы защитить отца, всегда сама спрашивала у мамы: « А не нужно ли купить хлеба?» «Мам, а давай я вынесу из ведра?». А потом это вошло в мои обязанности. И я не жалею, что делала это, хоть девчонки из класса и высмеивали меня за это. Я знала, что папе тяжело. Он сильно устаёт на работе, только никогда не признаётся в этом. Грустно так улыбается, придя домой. Разогреет себе, что найдёт в холодильнике. Часто и сам готовит. Я никогда не могла понять мать. Почему она так с ним поступает. Я всегда была уверена, что отец заслуживает большего.

Теперь, когда я выросла и жила одна до недавнего времени, я часто вспоминала его. Теперь и мне также было тяжело, как ему. Ну может быть проще. Меня некому было ругать. Ну хотя бы тогда, когда я не с кем не жила. А то был как-то эпизод в жизни длиной в год - жила с одним. Он меня ругал, как мать отца в детстве. «Что я за хозяйка такая, что не могу приготовить ужин? Разогреть. Подать. Помыть посуду. Погладить.» А что я, железная? Я тоже устаю на работе. Я тоже прихожу домой и хочу отдохнуть. Да я лучше чего почитаю, чем буду каждую тарелку намывать. А разогреть и сам себе мог. Папа же мог. И я поэтому считала себя «папой». Я не ругалась на мужа. Чего я буду распыляться. Я просто вредничала. Часто не разговаривала с ним. Уходила в другую комнату, спальню, кухню, туалет, лишь бы сбежать от него. Брала книжку, журнал и читала. Пусть бесится. Что у него рук что ли нет? Уж накормить себя должен уметь. Я же не заставляю его чинить потёкший кран? Да мне сантехника легче вызвать и заплатить, чем нервы тратить тогда было на своего. Не выдержал – ушёл. Сказал, что я не баба, а мужик. А ему женщина нужна для трёх «П»: «Приготовить щички, постирать бельишко и попарить шишку». А я на это всё смотрела сквозь пальцы. Я хотела, чтобы мне уделяли внимания. Хотела с кем-то обсуждать статьи по психологии, которые я запоем читала в журналах. Научно-фантастические романы, а не футбол и его друзей по гаражу. Так и осталась одна. Не смогла его терпеть – указала на дверь. Точнее он сам ушёл. Я только сказала: «Не нравится – уходи». Наверное он потом рассказывал друзьям, что я какая-то ненормальная. Да нормальнее меня нет.

Теперь вот завела другого. Попался маменькин сынок. Только маменька его достала. Слинял. Повис на моей шее. Нет, не сказать, что он бездарь. Наоборот и готовит и гладит – мама приучила, но вот только ребёнок совсем. Глупый. Обижается часто. У него то и друзей нет, и не ходит никуда, замкнутый уж больно. Какой-то молчаливый. Терпеливый. Неприхотливый. Жалко мне его. Не как не может ко мне начать привыкать. Могли бы послушать музыку вместе. Кино выбрать посмотреть, обсудить – это же так интересно иметь общие интересы. Ну что замыкаться в себе? Нужно быть разносторонним человеком. И не сказать, что он глупый. Нет, очень даже начитанный. Как же чего загнёт или процитирует… Только вот всё не по тем темам, о чём я читаю и думаю. Не знаю, как его в свой лагерь склонить или к его присоседиться. Он то ведь тоже не делиться тем, что интересного он читает. Читает и молчит. Читает и молчит. И дуется, что я ему мало внимания уделяю. А я и так и эдак. Всё пытаюсь подход подобрать. Заинтересовать чем, увлечь, или выпытать, чего он знает. А он как партизан на допросе. Не колется и не хочет меня замечать. На своей волне и всё.

Да. Судьба такая что ли у меня? Карма? И вот я иду под этим дождём и капли, которые стекают по щекам похожи на те слёзы, которые я выплакала, когда то давно. Ну когда же наконец найдётся человек, которому я буду интересна? Завести что ли ребёнка? Я бы его гоняла, как мама отца. Вот если бы папа тогда гонял маму. Если бы она мне больше дала любви, ласки и тепла. Может быть я тогда не выросла такой несчастной. Шуршала бы сейчас на кухне, как она бы должна была. Научилась бы у неё. И не задавалась бы вопросами психологии. Что отец, что муж – были бы для меня деспотами, но я бы умела бы это сносить. А так, я сама выросла, как «папа». Терпеливой, всё понимающей, умеющей терпеть, но только не смирившейся как он. Я хотела всех перевоспитать. Я ненавидела в людях эгоизм, невнимательности к тем, кто рядом с ними. Не умение иметь общие цели, общие планы - строить их, обсуждать, быть дружной и крепкой семьёй. Ведь то, что нам достаётся в жизни – это свыше. Это и так много. А мы не можем это принять! Не хотим замечать, любить, ценить. Только проявляем свой эгоизм. Хотим, чтобы только нам уделали внимание, только для нас доставали звёзды с небес. С себя же начать не хотим. Считаем, что нам все чем то обязаны. А на самом деле – это не так. Мы сами должны добиться того, чтобы нас любили такими как мы есть, а не такими, какими нас хотят видеть. Дело, конечно в том, что мы ещё должны быть достойны других. Но я была уверена, что моё мнение о себе не завышено. Меня было за что любить. Другой вопрос, что меня часто заставляли все под своё дуду плясать. И я пыталась подстроиться, только ничего хорошего из этого не выходило. На меня наседали всё больше и больше, пока не могла уже тащить. Нет, дай Бог такого терпения как у меня всем, я была как «папа» терпеливой, параллельно пыталась что-то объяснить и помочь человеку начать замечать свои ошибки. Только вот, если этого не происходило, я становилась жестокой и могла запросто уйти в себя и перестать обращать внимание. Начать игнорировать. Почему мужики такие наглые? Этот вопрос не давал мне покоя. Живут как у Христа за пазухой. Крыша над головой, работа, жена. Иногда,получается убедить сходить куда прогуляться. Гуляем. Разговариваем. Всё чин чинарём. А дома опять начинается сказка «Золушка». Если он притащил сумки из магазина, то считает, что остальное всё на моей шее. А где время на мою личную жизнь? А почему я должна свой внутренний мир держать в себе? Почему у меня нет возможности поделиться этим с ним, с тем, кто рядом? Чувствую, что я опять замыкаюсь. 
;
20 июня 2012 года. Заведите меня как собаку
Заведите меня, как собаку
Я от этого стану добрей
Дайте мне чистый лист и бумагу
Я не буду тревожить друзей.

Я не буду и бегать по кругу
И себя я найду в тишине
Размышляя на тему досуга,
Не могу, что позволить себе.

Заведите меня, как собаку
Хотя дом охранять бы не стал
Просто дал я на счастье Вам лапу
Я собака – меня трогать нельзя.

Последний рассказ в этой книжке как-то сам собой выпал из череды произведений, написанных с декабря по июнь. На самом деле он был написан ещё где-то в январе, в самом начале наших отношений. Был написан авторучкой на бумаге и хранился у тебя. Я вспомнил о нём только после того, как собрал все рассказы в эту книжку и попросил тебя найти этот рассказ.  Я его перепечатал и когда это делал, то немного дополнял описанием эмоций и мыслей главного героя. Как закончил перепечатывать – добавил начало и получилось, что рассказ стал как новым, и дополненным и в электронном виде. Как-то я и подумал, что не стоит его вставлять, наверное, в январский блок. И время то его написания определить трудно, дата не подписана, да и раз он первый из написанных о нас, да и последний отредактированный, то пусть и будет последним в книжке. Думаю, он того достоин.
Мужская логика (Рассказ)
Я дружил с девушкой. Работа занимала у меня всегда уйму времени и о серьёзных отношениях я пока не думал. Мне хватало таких небольших встреч с «сестрой» по разуму, за которую я считал свою подругу. Мне не нужна была женская ласка. Когда то я был женат и вдоволь натерпелся её. Сейчас я был холост уже больше семи лет и меня всё в моей жизни устраивало. Я был самодостаточен. Отдавался полностью работе и то, что мне не доставало в жизни - я получал от общения с Ольгой. Я всегда мог обратиться к ней за женским советом, а в большинстве своём нам просто было интересно вместе.
***
Как то мы сидели в кафе. Я вытащил Олю просто так, без повода. Просто хотелось сделать приятное. Мы сидели, пили красное вино и разговаривали.
- У каждого человека должны быть принципы, - размышлял я вслух. – Они основа человеческих отношений. Чтобы быть человеком нужно знать как вести себя в той или иной ситуации.
- О, это очень тонкая мысль, - сказала Ольга с улыбкой на лице. – Это значит, что если ты не знаешь как себя вести – ты не человек?
- Совершенно верно. Я пришёл к такому выводу. Разве это неправда?
- Возможно, - согласилась Ольга. Она как истинная женщина сначала соглашалась, а потом думала.
- Ты не согласна? – спросил я свою подругу.
- Да нет в общем то. Я так… Ещё не успела подумать. Это очень сложно.
- Что сложно? Думать? Ты меня удивляешь. Это на тебя не похоже.
- Да нет. Ты не понял. Думать не сложно. ТЫ задал сложный вопрос.
- А, понятно. И что ты думаешь?
- Ну, принципы действительно нужны. Это, наверное, такая основа совести. Если ты поступил так, как был уверен, что правильно, то тогда тебя не гложет совесть.
- Совершенно правильно. Вот видишь, ты всё поняла. Действительно совесть определяет человека. Все от нас ждут определённых действий и поступков, и если мы их не совершаем, могут сказать, что у нас нет совести. Но в основе всего лежат наши принципы. Внутренний устав, сформировавшийся за период взросления, когда нас воспитывали и учили, - добавил я в конце.
- Вот ты здорово сказал, Олег. Внутренний устав. Это что-то из Библии?
- Нет, не думаю, - усмехнулся я. – Это я сам только что придумал. Понравилось?
- Да. Внутренний устав – это как в армии, наверное? – с иронизировала Ольга.
- Я думаю, похоже на то. Хорошее сравнение. Ведь в армии устав превыше всего, - сказал я серьёзно, поняв иронию, но найдя сравнение предложенное Ольгой вполне совпадающим с моей концепцией.
- Точно. Я тоже самое имела ввиду, - Ольга подстроилась под меня, хотя возможно и была не совсем согласна и продолжила, - Устав человека. Жалко, что такого ещё никто не написал. Было бы сразу сразу понятно, как себя вести с другими людьми.
- Ага. Детям бы такое преподавать в школе вместо наук. Такую этику человеческих отношений. Было бы очень полезно, - поддержал я Ольгу.
- Хорошая идея, - согласилась Ольга. – Только я думаю, что вся проблема в том, что нельзя человека научить заучиванием прописных истин.
- В этом есть рациональное зерно, Оль.  Я согласен. Не даром раньше сочиняли сказки. В них в иносказательной форме учили детей как себя вести с другими людьми.
- Тонко подмечено, Олег. Я тоже очень люблю сказки. Так разреши узнать, в чём твои принципы?
Я немного смутился и задумался. Ольга умела поймать меня на слове. Подумав, я сказал.
- Ну, наверное, основной мой принцип – не общаться с людьми, которые тебе сделали плохо.
Ольга задумчиво посмотрела на меня:
- А может они сделали плохо не со зла и раскаялись?
Я подумал и парировал, отстаивая свою правоту:
- Ну, если не со зла… то можно же осознать и извиниться? Что-то я извинений не слышал от своих врагов.
- Извиняться нужно. Ты прав. А ты сам пытался признавать свои ошибки. Просить прощения?
- Пытался. Только не прощают люди многого друг другу, почему то.
- А ты пытался врагов своих к совести призывать?
- Пытался. Только тот же результат. На то они и враги, наверное. Не все же люди могут любить друг друга, - поделился я с Ольгой ещё одним своим «принципом», вернее правилом, которое я вывел.
- Ты в чём-то прав. Мне, конечно трудно говорить об этом. Для меня враги – это фрицы во вторую мировую. А в нашей жизни разве бывают настоящие враги?
- Бывают. Уверяю тебя.
- Не буду спорить, - решила Ольга. Расскажи лучше что-нибудь интересненького.
Я задумался, а потом решил рассказать один случай из своей практики. Я никогда не рассказывал Ольге о своей профессиональной деятельности. А тут решился поделиться. Интересно было посмотреть, как отнесётся подруга к тому, что занимает у меня большую часть жизни. Я начал рассказ.
Недавно на приём ко мне, детскому психиатору, пришла одна очаровательная мамаша со своим ребёнком…., - я сделал паузу, чтобы заинтриговать .
Не выдержав, Ольга спросила:
- И что? Расскажи. Мне интересно будет послушать. Ты никогда мне ещё о своей работе не рассказывал.
Я продолжил. Как говориться, начал говорить – говори до конца.
- Ты же догадываешься, что через меня проходят десятки детей и я, имея какой-никакой практический опыт могу определять с точностью больше пятидесяти процентов, что не так и в чём проблемы?
- Логично. Понимаю. Рассказывай, давай уже, не томи.
- Я пообщался с ребёнком раза три в итоге, пока не убедился с правильности своего диагноза и не сделал внушение маме. Уж не знаю, приняла ли она мой совет. Знаешь, часто люди неисправимы. Хоть кол на голове теши. Сейчас продолжу, погоди, пересохло в горле. Я налью себе ещё вина. Тебе?
- Давай.
Мы сидели ….
- Так вот продолжаю. Мама с дочкой приходили ко мне три раза, и три раза ребёнок мне представлялся… Представляешь? А ей четыре с лишним годика, Леночке. Уже второй раз , когда это произошло, я обратил на это внимание. Это был для меня звоночек. А дальше больше. Мама мне сама про неё рассказывала. Часто ребёнок, Леночка обижается на несущественные вещи….
Я сделал очередную паузу, чтобы набить себе цену. Ольга поняла это и сократила паузу до минимума.
- Какие вещи? Продолжай, мне интересно. Заинтриговал, - скороговоркой пролепетала подруга, скорчив недовольную шутливую мордочку. Мне так нравились  небольшие гримаски Оли, которые воспринимались совершенно естественно и поднимали настроение. Я продолжил, улыбнувшись, как бы самому себе, тому, что всё-таки добился «похвалы».
- Ну так вот, Леночка, по словам её матери, Надежды Вячеславовны, и я ей безоговорочно верю, потому что оснований на обратное нет, гоняет маму направо и налево. Говорит: «Я есть хочу» - каждый час. Ну мама быстрее на кухню готовить. На дворе вечер. Ужин. Макароны с курицей. А дочка говорит, садясь за стол: «Я хочу котлету с картошкой». И не ест.
- Трудный ребёнок. Капризный, - сделала вывод Ольга.
Я сделал гримаску, что не вполне согласен и продолжил.
- Нет, мама уговаривает её ест, макароны в итоге, но Леночка, поковырявшись в тарелке, съедает только   от силы третью часть. И по словам мамы не без аппетита. В смысле, она не то, чтобы капризничает. Есть такие дети, что капризничают. Ты вот, наверное, подумала о том, что Леночка из таких, когда сказала, что она трудный ребёнок, капризный? Ты просто не дослушала до конца. Леночка не капризный ребёнок. Она просто меняет свои решения на ходу. В принципе у мамы получается её убедить есть то, что приготовила. Говорит: «Лен, у нас нет картошки и мяса. Я приготовила из того, что было. Ты же голодная. Ешь». Ну, Леночка соглашается и ест. Только мало. А через час опять: «Мам, дай вкусненького».
- Не понимаю пока, как связано с рассказом о еде то, что ребёнок представляется каждый раз. Ну и что ты посоветовал маме?
- Я предложил Надежде в первый раз попробовать спрашивать у дочери, чего она хочет на ужин и готовить то, что та скажет. Можно бы было спрашивать заранее, например, когда она только забирает её из садика, чтобы по дороге зайти и купить нужные продукты.
- Ну и что, помогло?
- Нет, Леночка всё равно заявила, что хочет другую еду, когда села.
- Да ты что? – в глазах Ольги засверкал нездоровый огонёк неумеренного любопытства.
- Да я ничего. Это так и было. Я же говорю тебе, что у меня не было основания не доверять маме.
- Бывает. Я соглашусь с тобой, - выдала Ольга.
- Бывает что? - не понял я. – Ребёнок не есть то, что приготовила мама?
- Да, нет. Бывает. Просто капризный ребёнок.
- Нет, не так, - не согласился я. – Ты дальше поймёшь.
- Ну давай, Олежек уже тогда рассказывай до конца. Что ты заставляешь меня гадать?
- Я не заставляю тебя гадать. Ты сама гадаешь. – усмехнулся я. - Если бы всё было просто, не нужны были бы специалисты. Ладно, продолжаю. Я спросил тогда Надежду, а как ведёт Леночка себя с другими детьми? На что мне мама ответила, что в детском саду примернее девочки, чем её дочь не найти.
- Тогда почему, - вступила Ольга. – Ребёнок так ведёт себя с мамой? И к чему относится начало твоего рассказа, что Лена три раза представлялась тебе?
- Это так называемый кризис безотцовщины, осложнённый нехваткой времени у родителей на общение с детьми, - пустился я в объяснения, сев на свой профессиональный конёк.
Ольга опять перебила меня и начала доказывать самой себе, что она не глупая. Нет, я не считал, что она глупая никогда, только был уподруге такой «бзик» - не позволять никому быть умнее её. Если Ольга ошибалась, то она таким образом пыталась «оправдаться», поспешив убедить собеседника своими размышлениями, что она очень даже хорошо разбирается в вопросе. Но в этот раз, мне было смешно. Как Ольга могла противопоставить себя мне, специалисту в этой области. Человеку с дипломом. Уж что-то знания и опыт то стоят?  Останавливать Ольгу я даже не пытался. Слушал и улыбался. А она говорила:
- А, знаешь, ты в чём-то и прав. Если бы твоя мамаша больше уделяла бы времени воспитанию дочери, то у неё не было бы таких проблем с ней.
Конечно, можно было поспорить. Я был уверен, что Надежда занималась воспитанием дочери и не мало. Что-то у неё получалось даже очень хорошо, ну а что-то не совсем. Моя задача, как специалиста была помочь ей в этом нелёгком деле. Под каждого ребёнка нужен свой подход. Это если вкратце и безиспользованиеспециальной терминологии о психотипах людей. Но вступать с Ольгой в дискуссию на тему, кто тут врач, а кто нет я не стал и решил поддакнуть. Сделал серьёзное лицо и сказал.
- Да, Оль. Мне кажется ты права. Мамочки больше подчас уделяют времени уходу за ребёнком: кормёжке, стрижке, чем общению в воспитательных целях. Вот и Леночка начала издеваться над матерью, изводя своими капризами. В садике же таких проблем не возникало?!
Я, конечно, хотел бы прочитать целую лекцию про психологии детей, но посчитал, что этим только задену ум, честь и достоинство подруги. Я просто озвучил один из выводов, которые я тогда сделал.
- И как ты поступил дальше? – поинтересовалась у меня Ольга. – Что ты посоветовал Надежде?
- Ничего оригинального. Ты наверное сама догадываешься?! Надежда Вячеславовна мне сама как-то сказала, на предыдущем приёме, рассказывая про дочь, что как-то Леночка у неё спросила: «Мам, а когда у нас будет папа?»
Ольга и на этот раз конечно же не удержалась от комментариев.
- Понятно…. Устами младенца..., - сказала она кивая головой. – Интересно, твоя клиентка послушает совета такого специалиста, как ты?
- Не знаю, - честно признался я. – Дело в том, что не так просто встретить человека для создания семьи. Большинство девушек всю жизнь мечтают о принцах, не видя у себя под носом относительно ничего. Отношения не успевают начаться, как угасают. Все боятся обжечься, но считают, что бояться только они сами, но не их противоположная сторона.
- Возможно, Олежек, ты и прав. Нам подавай любви, как в двадцать, чувств, признаний, чтоб голову сорвало. Где-то подсознательно мы понимаем, что любовь одно, семья – другое. Но хотим всё и сразу в одном флаконе.
- Да, Оленька. Все привыкли утром деньги – вечером стулья. А в жизни бывает и по-другому. Мужчины тоже хотят, чтобы их любили, понимали как личностей. Не хотят жертвовать своими привычками. Ждать после этого, что все мужики – примерные семьянины, которые обязаны плясать под женские дудочки – это не правильная позиция. Говорю тебе это, как психолог.  Нам это преподавали в университете. Отсюда обычно и начинаются все семейные конфликты. Представляешь сколько ответственности и обязанностей ложиться на плечи мужчин? Особенно,  когда в семье ребёнок. Большинство же мужчин у нас сами как детти. Охота, рыбалка, друзья. Нет, у нас сейчас институтов благородных девиц.
- Олег, вот здесь бы я с тобой поспорила. Сколько забот сваливается на маму по уходу за ребёнком. А тут ещё, как ты описываешь, ребёнок великовозрастный, которому и приготовь и обстирай! А как у него свободное время – его дома и не увидишь. Какая помощь от этих мартовских котов? Кто знает, какая у него рыбалка? С русалкой в постели! А я как проклятая должна сидеть с ребёнком, ждать, надеяться и верить? Я же тоже одинокая мамаша. Года не исполнилось Васеньке, как я выгнала своего взашей. Одной проще поднять ребёнка. У меня родители есть – помогут. А тащить у себя на шее паразита я не собиралась и не жалею, что так поступила. Я женщина и хочу большой чистой любви, чтобы у меня и ребёнка носили на руках и говорили каждый день, что любят, дарили цветы, шубки и украшения.
- Оль, здесь наши точки зрения разойдётся. Давай сменим тему. Тебе подлить?
- Да, конечно. Наливай ещё.
За беседой мы получается и не заметили, что бокалы наши пусты. Пока говорил один – другой слушая его потягивал вино из бокала. В бутылке осталось как раз ещё на одну дозу. Я разлив вино до дна. Так мы и проводили друг с другом время.
Ольга, только что, когда в сотый раз говорила мне про расставание со своим, опять переживала все эмоции как заново. По её губам, которые стали тоньше, чем и так были тонки. По складочкам, появившимся в уголках глаз  -  я видел, что она по-прежнему сердится на своего бывшего. Да ещё подруга вступила со мной в спор. Гнев был написан у неё на лицо, в момент монолога. Ещё раз я убедился, что правильно сделал, что не стал продолжать «прения». Это бы ни к чему хорошему не привело бы. Всё таки, наверное, эта моя способность вести диалог, сроднила меня с Ольгой. Она была взрывная. Если она начинала спорить, то отстаивала своё мнение с яростью дикой кошки. С другой стороны Ольга была отходчивой, могла быстро переключиться на что-то другое. Я всегда знал, что дружбы как таковой между мужчиной и женщиной быть не может, но у нас так пока было. Я познакомился с ней на дружеской вечеринке и захотев узнать друг друга поближе, как один интересный человек, другого интересного человека, мы начали ходить друг к другу в гости. Я занимался её ребёнком, подсказывал что, рекомендовал обучающие программки для компьютера, играл с Васей в настольные игры, читал сказки на ночь, когда засиживался допоздна у них. Потом мы сидели с Ольгой на кухне и болтали дальше, после чего я отправлялся домой.
Где-то глубоко в душе, мы были уверены в необходимости в будущем обзавестись семьями, но на данном этапе наших жизней мы не были уверены, что в мире есть наши эти самые половинки. Каждый из нас любил определённую свободу. Нам было уже за тридцать и, честно говоря, не было никакого опыта в межличностных отношениях в этом возрасте. Как кандидатов на совместную жизнь мы друг друга не рассматривали. Я видел это по глазам Ольги,  в которых выражалась просто благодарность, что я иногда с ней рядом. Сама она мне никогда ничего подобного не говорила. Она была взрослой, самостоятельной женщиной. Для Васи, я был Олегом, без приставки – «дядя». Но как-то пару раз я слышал, что меня называют дядей. Наверное, поэтому мы до сих пор и дружили. В этом, наверное и заключался мой ещё один принцип. Пусть кто-то назовёт это придиркой к словам. Но как я часто слышал, что мы невнимательны к словам других, что выработал в себе правило обращать внимание на каждое слово. Я не считал себя придирчивым или педантом, может это свойство моей личности, профессиональное, необходимое мне по работе? Слово «дядя» мне всё объясняло не хуже многих других пространных слов, которые я бы мог услышать, спроси я о том, кем я являюсь для Ольги. Друзьями мы себя тоже же не называли. Мы были по нормам морали, как брат и сестра. Если бы я был монахом, ну или Ольга монашкой, то есть один или даже хоть оба дали обед безбрачия - то это бы для других, наверное всё оправдывало. Мы оправдываться ни перед собой, ни перед другими не собирались. Что касается меня, я конечно чувствовал на себе подозрительные взгляды её знакомых, которые попадались нам по пути, когда мы ходили вместе по городу. Что же касается Ольги, то я относился к ней как к женщине, то есть снисходительно. Вроде так было принято.  Считается, что женщина  обладает женской логикой, а она, как известно, не поддаётся психоанализу. Якобы у женщин есть интуиция взамен логики, чего нет у мужчин, поэтому им легче. Мне же, как принципиальному человеку, приходилось принимать всё, что есть, как должное. В этом, на мой взгляд, и была логика. Мужская логика – вести себя так, как позволяют.

Ну и в заключении, хочется пожелать нам, чтобы судьба, которая свела нас,не разочаровала в очередной раз.  Не смотря на то, что кое-какие из традиций забыты и современная семья это что-то ещё не воспетое современниками, хочется верить – союз мужчины и женщины – это целая философия жизни. Дай нам Бог, держаться друг за друга.