По мне все соседи делятся на три категории: те у которых можно занять. Те с которыми лучше не встречаться потому, что уже должен. И Анжелка с третьего этажа. У Анжелки денег конечно, занять, нельзя. Но зато по этой причине и скрываться от неё надобности нет.
Все женщины по-своему красивы и исправляют свою природную красоту, с помощью помад, пудр и др. заразы, которая потом тоннами оседает в печени и почках мужей и любовников. (А умные головы всё думают отчего срок жизни у нас меньше). Анжелка же красоту имеет специфическую, абстракционистскую я бы сказал имеет красоту. И борется с нею радикально. В отличии от других женщин вы не найдёте у неё дома косметичку с помадой или тушью. Она даже зеркала не имеет, что бы лишний раз не расстраиваться. Вместо всякого зла от Лореаля, дом её под завязку заполнен добром от Алкоголя. Потому, что в отличие от других, глупых баб, Анжелка украшает себя исключительно с помощью водки.
Нет, естественно она не втирает её почём зря в кожу лица. Она щедро и совершенно бесплатно напивает ей всех знакомых и не знакомых мужиков. Из-за чего некоторые считают её ангелом и пьют, как бы для причастия, полагая что это богоугодно. А некоторые считают, что она агент запада, желающего подорвать боеспособность защитников России. И потому пьют даже больше первых, чтобы нанести максимальный урон экономике врага. Но все сходятся в одном: Анжелка самая классная баба в нашем дворе. Правда женится на ней всё равно никто не хочет, потому что боятся: ни дай бог водка однажды закончится и тогда Анжелка навсегда останется Шреком, а брак станет кошмаром на улице Вязов.
Между тем сама она замуж торопится поскорее. И через предложения всё новых и новых алкогольных изысков увеличивает свою брачную перспективность.
- Привет - сказала она, когда выносила мусор. А я как раз стоял за мусоропроводом. Ждал когда пройдёт сосед - злопамятная сволочь, третий год не может забыть о занятых у него двухстах рублях, и всё время о них напоминает.
- Привет – сказал я перекрестившись, и поняв, что передо мной соседка, а не белая горячка.
- Не хочешь зайти выпить? Я тут на днях Текилы прикупила.
Вопрос глупый – при виде Анжелки трезвым глазом выпить хочется всегда. Не помогает даже кодировка. Она уже стольких раскодировала, что в мед учреждениях её вносят в договор как форс мажор, после встречи с которым гарантия результата кодирования прекращается.
Текила оказалась ужасно вонючей. Но всё моё эстетическое нутро требовало скорее превратить троля в Фиону. И я залпом опрокинул в себя целый стакан. Затем как положено по инструкции вылизал из солонки всю соль и сжевал лимон. Мерзкого вкуса алкоголя это не перебило. Но в образе Анжелки появились новые, менее угловатые черты.
Хм – подумал я. И не затягивая перевоплощение жабы в лебедя налил и выпил ещё стакан. Дожёвывая стоявший на окне кактус подумал: «и чего это все её гнушаются.? Нормальная баба. Конечно не Помела Андерсон, но ведь и не Джулия Робертс.
И снова налил. Снова выпил. Снова закусил, оставив второй тапок на потом.
Глянул перед собой: обана, а что это тут у нас за симпатюля сидит? Надо, непременно надо выпить за знакомство!
И влил в себя остатки текилы, догрыз остатки стакана и сказал:
- Ик… Ан…ик…гел, ты ощнь …ик… крсивья. Входи …ик… змя змуж. Ик.
Точно помню, что было воскресенье. Ни один ЗАГС не должен был работать, поэтому как к утру понедельника в паспорте моём нарисовалась печать о браке – загадка достойная нобелевской премии. Поистине красота страшная сила перед которой отворяются любые двери любых учреждений, и видимо, в любой день.
С тех пор жизнь моя сильно изменилась. Вместе с психикой. Я стал очень нервным и безнадёжным алкоголиком. Мужики, с которыми прежде резался во дворе в домино, теперь презирают меня, как монополиста присвоившего общественный ресурс. В их глазах я что-то вроде Абрамовича, только в девятнадцать миллиардов долларов бедней. Теперь я понимаю, как нелегко олигархам присвоившим себе народную нефть и газ.
Впрочем, я в отличие от них готов всё вернуть. Знать бы как.
А недавно моя сногсшибательная красота потребовала на правах супруги маленьких тролей. Но беда в том что я не могу без страха прикоснуться к ней пока не выпью около литра водки. А когда выпью, тогда уже просто не могу…
Попробовал убедить её, что как мужчина я не состоятелен. И предложил на этом веском основании развестись. Но она зарычала на меня так, что я сразу задумался о детях и начал с вопроса: а бывают ли подгузники для взрослых.
На следующий день ел яичницу с виагрой, суп из виагры и пил виагровый чай. К вечеру Анжелка похорошела! Без водки! Ночь была бурной. И нервной для соседей, которые должны были чувствовать себя туристами ночующими в дикой саванне. Они узнали много прежде неизвестных звуков животных. А я, что жена все свои тридцать с хвостищем лет хранила мне верность. Впрочем, я не удивился.
Самым худшим оказалось то, что ей понравился супружеский долг в моём исполнении.В ту ночь я много выступал на бис. И с тех пор виагра заменяет в моём рационе соль и многие продукты. Включая алкоголь.
Теперь мы оба с трепетом ждём результатов той ночи. Она с трепетным восторгом, а я с трепетным страхом: что получилось.
Жаль, что я не царь Салтан, а то бы конечно уже готовил бочку...
Мораль: не ходите мужики с одинокими бабами пить текилу.