Сколько тебе бы не было лет, какое развитие у тебя бы не было, сколько бы опыта не подарила тебе жизнь - ты никогда не сможешь понять всю боль другого человека...
Очередной раз я сажусь за ноутбук и начинаю набирать очередное сообщение в ответ кому-то. Становится скучно и грустно, и однообразны переписки, что безразлично становится от того, что пишет тебе другой человек. И меня совершенно перестает волновать то, за сколько дорог, километров или миль находится от меня человек. Он очень значим для меня, но мне просто не до сообщений, не до переписок, звонков, осени, жизни. Мне просто становится на все безразлично. Вы когда-нибудь испытывали это чувство на себе?
Это чувство часто посещает меня. Все больше и больше. Наверно, это приходит с осенью. А, быть может, просто оно приходит. Независимо от времени года, от времени на часах, возраста. Оно просто стучится в душу и от этого не деться никуда. Оно пожирает тебя изнутри постепенно, истощая твой разум от трезвых мыслей. Ты просто упираешься глазами в монитор и ищешь ответ в чем-то, листая очередные новости. Включишь музыку, ведь без нее нет уже твоего существования. Ты каждый раз, когда идешь в школу, впихиваешь наушники в уши и идешь, независимо ни от кого. Ты просто идешь до определенного места, а вскоре, уходя из мира музыки, погружаешь в мир знаний и новых открытий, к котором ты ходишь практически каждое утро.
Мне не по себе. Я могу «кричать» так, что ноет душа, болит сердце или, наоборот, буквально ликую, получая огромный подъем настроения, испытываю радость, получаю наслаждение от прочитанного или уведенного мною. Не каждому дано увидеть то, что хочу сказать я, и это понятно — не все люди имеют особое зрение, талант понимать. Как мелкую живописную миниатюру, размещенную порой на десяти сантиметрах, приходится изучать, рассматривать с помощью увеличительного стекла, так и миниатюру писателя или поэта некоторым без лупы не рассмотреть. Всю боль не прочувствовать и не понять.
Сегодня же, зайдя очередной раз в социальную сеть, я поняла, что же все-таки за чувство «чужая боль». Не своя, а чужая. Я просто открыла ролик, в котором Лара Фабиан исполняет песню любимому человеку после его смерти. Вот какого это? Потерять человека, которого ты любишь, просто, раз и навсегда. Один миг и его не стало. Он не ушел, не уехал. Его просто нет. Он не ходит по той земле, что ты каждое утро. Он не дышит. Его нет. Нет. Я смотрела этот видеоролик, и я не смогла управлять своим телом. По всему телу проносилась такая дрожь, что словами не передать. Я несколько раз открывала и закрывала его, после очередного просмотра. Я просто не могла поверить сама себе, что так может быть. Что мурашки могут каждый раз бегать. Обычно человек привыкает к какой-то боли, а здесь я не могу. Я просто открываю его, мурашки, наворачиваются слезы.
Это все настолько невероятно, но, мне кажется, что я смогла проникнуть к ней с чувствами. Не словами скорби, не соболезнованиями, а чувством, которое сейчас не описать. И больше всего я боюсь того, что когда-нибудь,где боль уйдет, что-то внутри остынет, я просто перестану чувствовать