Не успел с утра ноги с кровати свесить, а жена:
- Вот никогда ты Раптор не включишь, постоянно я должна это делать. Как только забыла, всё, банзай, никто не догадается.
- А меня комары не кусают! - отвечаю.
- Правильно. Потому что ты злой, жёсткий и не вкусный, а я сладенькая.
- Это почему ты так нехорошо решила?
- Ну сам подумай, если бы ты был на месте комара, ты б стал размениваться на всякую бяку, когда есть более лакомый кусочек? Например, такой как я! Ни то, что некоторые штатские в военной форме...
- Конечно! - говорю, - И разменялся бы. Вкусненькое я бы оставил на потом.
- Ой, заткнулся бы, вкусненький нашёлся. Слесарь-гинеколог недоделанный.
Вот блин, так всегда. Диалога не получилось. С горя пошёл до кума, в баню. Думаю, освежимся, стресс пивком снимем и буду, как заново родился. Ага, и родился, и освежился... Картина неизвестного художника, называется: "Попарился, блин, с кумом в баньке!"
Попросил его:
- А ну-ка, лини ещё кипяточку!
Я же имел в виду - на камушки. Он и линул... на то место, чем я детей сотворял. Это ещё хорошо, что мой кум раскосый и поддатым был, поэтому не весь кипяток долетел до цели.
Спасибо петуху, в детстве клюнул кума в переносицу, за то, что он смолой насест смазал на его месте. Петух пару дней похлопал крыльями в сарае, а когда тётка Маруська отодрала несчастного при помощи керосина, он сразу и встретился с кумом на узкой дорожке. Вот с этой самой минуты - у кума на виду все соседи. Одновременно.
То, что я ходил врастопырку многочисленные недели, это ещё ничего. И что Лариска по ночам ворчала:
- Угораздило ж тебя с кумом в баньке попариться! - это тоже цветочки. А вот как пойду в туалет по-маленькому, так и ягодки начинаются. На всю деревню... Даже коровы, что в километре на лугу, и те пастись перестают. Поворачивают свои рогатые морды и смотрят на мой туалет. Парашка Шепелева претензии предъявила, что из-за меня у её Зорьки надои ухудшились. И бабка Ларичиха туда же, мол:
- И курочки мои стали хуже нестись.
Сосед, что напротив, уже график составил, когда я в нужник иду. Сразу уши ватой затыкает и себе и всей своей семье, собаку включительно. Твою баньку мать! В молодости, когда по девкам бегал, и то так не плакал, а теперь-то за что?
А эта скотина косоглазая, имеется в виду кум, рыгочет, как жеребец:
- Кому-кому, кумец, а нам с тобой есть, что в старости вспомнить.
Да уж, конечно. Особенно мне. Как вспомнится, так и вздрогнется, хорошо, если при этом не парализуется. И мне оченно захотелось, чтобы и куму было чего в старости вспомнить. Вот зашёл он ко мне после работы проведать, а я ему стаканчик наливки предложил, в которую перед этим вылил слабительного лошадиную дозу. Пей, мол, кум родной, для тебя ничего не жалко!
Зная кумовский желудок, он у него железо переваривает, скорых новостей я не ждал. О какой скорости речь? Если пьём пиво, а кум... щёлк зубами, откусил пробку и тут же запивает её пивом, потому что за разговорами забыл выплюнуть. Так потом, дерьмо хрен выкачаешь из его ямы, оно там железо-бетонируется сразу.
Ну, где-то к полночи, думаю, кумец и начнёт бегать, наперегонки с поносом. Я же не знал, что этот дурак на колхозную бахчу попрётся, арбузы воровать. На кой ляд они ему сдались? Жинка егошняя полтора гектара на огороде засадила. Вот и сгубила жадность фраера...
Украсть он ничего не украл, но ущерб колхозу нанёс конкретный. Загадил половину поля. Сторож на утро по лепёшкам и лопухам, которыми любитель халявных арбузов подтирался, пришёл к кумовскому дому. Тут он его и застал, сидящим под кустом сирени, кум же не успел до туалета добежать. И пока тёпленький да задница наизготовку, не жалея дроби, не смог себе отказать в удовольствии - жахнул от всей простецкой души.
Как потом рассказывал сторож:
- Таких прыжков в высоту да ещё со струёй фейерверка, в жизни не видал!
А мой сосед, тот, что напротив, жаловался со слезами на глазах:
- Так вот же два придурка в нашей деревне, на наши же головы. Один помочиться пойдёт - всему селу нету покоя, а другой, давеча, что удумал. Так испражнился по-большому, как будто из пушки выстрелил, аж вату из ушей повыбивало. При этом, сиганул выше трубы, задерьмил моей тёще весь виноград. Из чего же мне теперь вино делать? Ну, а розы кто просил его поливать? Тёща и так нафталином провоняла, а что будет, если хоть одну розу нюхнёт?
А кот мой, Рыжик, так перелякался, что гавкать начал. Это ж куда такое годится? Шарик зажурился, мол, капец, я уже лишний рот. Ну зачем их здесь, уродов, держать среди нормальных людей? Если бы кто вывез этих недоумков из нашей деревни, я б за того до конца дней своих, за здравие молился. Клянусь соседским поросёнком! И чего у Дуськи с Маруськой выкидыши не случились, когда понесли такой будущий кошмар для всего общества?! Прости меня Господи...
Он бы ещё долго разговаривал с тополем, но тут участковый за руку его дёрнул:
- Гаврюха, хватит дерево пугать. Гля, сколько листвы бедное сбросило. Лето в самом разгаре, а у деревины осень уже. Иди, сваи потаскай с места на место, пару столбов перегрызи и всё пройдёт!
Теперь кум у себя лежит - на животе, а я на спине - у себя. Перезваниваемся. Ну что ж, раз такие дела, пусть деревня чуток отдохнёт. И кум мой, хорошо, что не злопамятный. С утра звонил, говорит:
- Кумец, а давай всё записывать, что накуролесили? Потом будем в старости мемуары друг другу читать, за бутылочкой наливки. Хотя... насчёт наливки я чё-то лишнее болтнул. Свою пьёшь ты, а я свою. С другой бутылки.
А я ему:
- Куманёк, я тут, пока есть свободное время, переделал, уже переделанную песню. Слушай, что получилось, я напою:
- А где мне взять такого кума, чтобы купил мне Жигули? И чтоб никто не догадался, что это деньги не мои!
Ну как, клёво?
- Какой тут клёв? Ты, значит, на Жигулях будешь зажигать, а я за тобой на сыновом самокате? И душа у тебя не разорвётся, что я следом пылюку глотаю? А вообще, я бы на твоём месте не мелочился. Может тебе сразу иномарку? Нафиг тебе эта, "хмуриться не надо, Лада"? А чё, я такой, я могу... Ты там ещё раз переделай песню.
- Кум, что-то я не въехал. Тебя или жаба, по ходу, задушила, что не обгонишь меня на самокате, или деньги зажал? Разве на меня похоже, чтоб я просто так взял и бросил, на самокате, крёстного отца своей дочери? Слушай и запоминай, какой у тебя кум. Зацеплю тросиком руль твоего самоката и прокачу тебя с ветерком по родимым местам! Тебе даже не надо будет ногой отталкиваться. Те кочки, возле свинарника, бульдозер уже разровнял, так что прошмыгнёшь без сучка и задоринки. А ты думал, кум тебя кинет, дурья твоя башка?! Да клизму мне в зад, не дождёшься от меня такого!
- Вот теперь и не знаю, стихи тебе, что ли посвятить, за твою добросердечность? Кстати, кум, я забыл в суматохе тогда тебе сказать:
- С лёгким паром! И насчёт клизмы я подумаю... для разнообразия. С кипяточком. Так что, приходи ещё ко мне в баньку. Милости просим!