Дом культуры Нагорный приглашает самцов и самок в зрелом и престарелом возрасте на музыкально танцевальное мероприятие – “Кому за тридцать”. Приятное и полезное "совокупление" в современном танце под зажигательные танцевальные мелодии может иметь далеко или недалеко идущие последствия и перспективы для интимных отношений. Заманчиво. Может, пойдем, прошвырнемся? С чем черт не шутит, когда бог спит. Сначала в буфет. Приняли по стопочке "Виаградного" и на сцену.
Разгоряченные музыкой и прерывистым дыханием врожденных инстинктов, кружатся или переминаются с ноги на ногу пары, соединенные девизом - “Любви все возрасты покорны”. Душно. Лица раскраснелись. Сердца бьются в одном ритме с ударными инструментами. Пахнет ли любовью разобрать трудно, а духами и дезодорантами – как в парфюмерном магазине. Вдоль стены стоят дамы. Их больше. Нет, они не опустили скромно глаза в пол, и не переживают, что их не пригласят. Они зорко меряют танцоров на свой, только им известный, аршин.
Подхожу к одной интересной особе с бюстом в стиле "Антик Марэ с гвоздикой". Она смерила меня с ног до головы презрительным взглядом, и тоном контроллера общественного транспорта процедила: ” С бомжами не танцую”. Ко второй, к третьей – получаю очередной “отлуп”, как любил говорить в таких ситуациях мой школьный приятель. Стал в сторонке. Миша танцует, что-то шепчет партнерше на ушко. Та улыбается и кокетливо стреляет в него глазами. Объявляется белый танец. Подруга Мишиной партнерши приглашает меня. Я выдаю класс. Дама смеется от восторга. Наши тела все чаще и чаще соприкасаются интимными местами. От соприкосновений захватывает дух и кружится голова.
После танцев, через буфет, идем провожать дам. У своего подъезда она осыпает меня неисчислимым количеством страстных объятий и поцелуев, а в гости ни-ни. Возвращаюсь домой. Звонок – “Ну как”? – “Ни как”. – “А у меня все на мази. Ух, и страстная же попалась"! Встречи продолжаются в том же ключе и с тем же финалом. Терплю. В промежности появляется тяжесть. Мучает бессонница. Чувствую, что влюбился без памяти. Телефонный звонок: ”Она меня выгнала. Сначала разузнала, что у меня приватизированная квартира, и напросилась ко мне в гости. Я сказал ей, что женщин к себе домой даже на порог не пускаю. Разозлилась, и выкинула на лестничную площадку мои ботинки”.
На очередном свидании я клялся даме в вечной любви и обещал золотые горы, но все напрасно - встреча закончилась, как обычно. Эту ночь я метался по кровати от неразделенной любви и боли в промежности. Вспомнились слова моего приятеля по ипподрому: ”Я буду считать себя самым счастливым человеком на свете, когда обрету независимость от женщин”. Не знаю, что чувствовал Пифагор, когда ему на голову из его же собственной квартиры упали чьи-то штаны, и он открыл свою знаменитую теорему, но я почувствовал озарение.
Мгновенно одевшись, я бросился в, круглосуточно работавший магазин “Интим”. “Почем у вас куклы”? – Спросил я миловидную продавщицу, не обращая внимание на усмехающегося здоровенного охранника. “А может натурой?”- любезно предложил он. “Нет” – ответил я – “ Мне резиновую, и самую дешевую”. “ Отечественные - 900 р.” - сказала продавщица и показала нечто, похожее на больничный подкладной круг. “Дайте импортную” – “ Чистый латекс! Тысяча двести. Вам, мужчина, кукла не поможет. Купите лучше вагину за 2000 р.”. “Зачем мне вагина?"- с юмором ответил я – “Я мог бы кусок сала свернуть в трубочку. И дешево и сердито”. Охранник расхохотался.
Я купил куклу. Дома надул ее, и совершил прелюбодеяние. На душе и в промежности стало легко и свободно. Я забрался с головой под одеяло, обнял куклу, и впервые за последнюю неделю, заснул спокойным, безмятежным сном. К утру кукла сдулась, а вместе с ней "сдулась" и моя неразделенная любовь.
Платон Расцветаев.