29е,да. На календаре было определенно 29е.. Собственно, без его помощи, счет дням и числам давно уже был потерян… А еще был потерян пропущенным лекциям, семинарам и прочей неинтересной университетской ерунде…Нет, не подумайте, учиться было увлекательно, когда-то на первых курсах… Мединститут – место где учат еще и психологов: гуманности любви и заботе о страждущих и потерянных. Но как можно помочь кому-то, перекрутить пленку его жизни назад, или начать что-то заново, когда сам не существуешь. Именно это ощущение происходило… Бог знает сколько лет месяцев недель дней часов. Сначала где-то на задворках подсознания, потом все ближе…все более явно. И наконец случилось. Меня не стало.
Вот так. Отнюдь, это не киношно - канонный рассказ от имени мертвого человека. Завтрак обед ужин душ звонки от друзей, дежурные ответы типа: «Да все отлично как у вас?» Это были правда короткие разговоры, т.к. мне было нечего рассказать о своей жизни…да и не хотелось. И уж определенно не горело желание слушать как на самом деле проходила жизнь их. Безусловно любила этих людей, но ведь от того что они сейчас красочно или не очень посвятят меня в произошедшие с ними события ничего не изменится ни у кого из нас.
Неделю не выходя из квартиры казалось можно свихнуться, но нет… появляется прекрасное понимание…того что у каждой кружки есть свое место.. Вообще смысл твоего материального существования – расставлять вещи в доме правильно. Давно не было так убрано приятно и чисто. Не то чтобы от этого приятно было лично мне. Возможно, вселенной как-то лучше стало. Ну да не суть. Сигареты. Вот пожалуй единственный вкус который способна ощущать. Противный, горький, тошнотворный такой. С радостью променяла бы его на что-нибудь яблочное, виноградное… От еды давно никаких особых эмоций не возникало. Сладкий соленый горький кислый – не суть. Попробовала как-то картофельную очистку – вполне пригодный продукт… кошачий корм тоже был ничего…хотя нет. Он явно отдавал глутоматом... Теперь ясно почему кошка ничего кроме подобного в рот не брала и так ревностно смотрела когда я покусилась на ее коробку. Еще бы, за очередной «дозой» ей никто в ближайшее время идти не собирался. Вообщем, единственное, что получалось сносно – курить. Гордиться особо нечем, согласна. Говорить тоже разучилась, да что там говорить – писать…Да простит учительница русского языка, которая пророчила определенные успехи в писательстве. Надежды ее рухнули как и объем моего словарного запаса за последние пару лет. Жаль, да…я это чувствую – обидно…
Знайте, еще мне не хватает воды…ощущения воды…когда погружаешься в теплую ванну и твое тело обволакивает горячая, мокрая плавная… Лишающая веса щекочущие капли, скользящие по коже .…приятное такое ощущение…не отказалась бы сейчас…
Не отказалась бы от любви или ненависти к прошлому… Именно. Не то чтобы проблемы с памятью, я все помню… просто воспоминания эти особых эмоций не вызывают теперь.
Детский сад – первая симпатия. Он маленький щупленький, темненький шепелявый мальчик, казавшийся правда мужественным прекрасным рыцарем. Что-то неуклюжее, что считалось первым поцелуем. Отдавала свою котлету, раз так его воротило от клейстера (оно же называлось пюре). Мило, да.
Сейчас он, надо сказать живет с мамой и страдает паническими атаками…совсем не в состоянии выйти из дома… Кто бы мог подумать…
Собственно, о каждом периоде жизни я подробно помню…но чувств никаких..ноль. Вакуум.
Печально. Должно было бы быть…пожалуй.
Не суть. Пойду пожую глутомат….