30.06.2012
***
Don’t try to fix me,
I’m not broken
Я открыла балконную дверь по шире и зажгла лампу. Комната наполнилась светом. Я пила чай и думала, насколько прекрасна моя жизнь.
Я смотрела в окно и думала, что я слишком рано проснулась. Было бы замечательно спать весь день.
Психологи утверждают, что люди, которые много спят, на самом деле одиноки. Что ж (улыбаюсь) это не про меня.
У меня есть родители (о чем некоторые дети только мечтают), я учусь в университете, живу на квартире. У меня замечательная соседка. Мы с ней очень сдружились. Я общаюсь со всеми одногруппниками. У меня чудесная сестра, брат, которому можно позвонить в любое время и он готов поговорить со мной о чем угодно. У меня есть замечательные подруги, с которыми я дружу еще со школы. И это я-то одинока? Ха (улыбаюсь).
Улыбка медленно сползает с лица.
Соседка у меня замечательная. Бесспорно. Но она уехала. Я уже две недели живу абсолютно одна. Что ж. Разве не этого я хотела?
У меня прелестные одногруппницы. Их прелести вполне достаточно, чтобы прелестно общаться с ними в университете. Шутить об учёбе. Больше схожих интересов у меня нет ни с одной из них.
Сестра. Боже, это самый лучший человек в моей жизни. И она, конечно, рядом. Ведь что такое, по сути, триста километров? О, мы скоро с ней встретимся (улыбаюсь). Через две недели. Обратный отсчет был начат за два месяца до встречи. Так проходит время. Считаю дни от одной встречи до другой. Я ездила к ней в октябре. Мы вместе встречали Новый год. Встречались на зимних каникулах в феврале. Отмечали мой День рождения в апреле. Жду четырнадцатое июля. Завтра уже первое. Та-дам!
Брат. Да, он у меня хороший. Всегда поднимает трубку, когда я ему звоню. Мы с ним очень часто (примерно разок в месяц) и очень долго (примерно минут десять) разговариваем.
Моя лучшая подруга со школы. Я люблю ее как сестру. Но, если раньше она просто мне не звонила, то теперь и не перезванивает. Конечно, я преувеличиваю. Она не перезвонила мне три дня назад.
Боже, это паранойя.
И ведь не проходит и дня, чтобы я о ней не думала.
Точно паранойя.
Я понимаю. За три года мы обе слишком сильно изменились. Ей со мной не интересно. Может быть, иногда и мне не интересен ее очередной поход в клуб или очередное веселье с выпивкой. Что ж, как сказала одна книжная героиня: «…я тебя очень люблю, но ты мне больше не нравишься".
Примерно тоже самое чувствую и я. И мне кажется, что место лучше подруги в моей жизнь она занимает лишь по привычке. По моей привычке. Я просто не готова расстаться с прошлым. Слишком тепло и уютно мне было там, пять лет назад. Правда и новой кандидатуры на место лучшей подруги у меня нет. И, чтобы между нами не происходило, мне кажется, что я всегда буду считать её лучшей. Эх. Прям культ личности (улыбаюсь).
Таким образом, пролистав телефонную книгу в мобильнике, я понимаю, что нет ни одного человека, которому я могу позвонить и встретиться. Прямо сейчас.
Видимо, я самый скучный человек на планете.
Чай давно допит, от открытого балкона становится холодно. Я заматываюсь в покрывало, и решаю просмотреть фотографии.
Школьные фотографии навевают тоску по прошлому. По уже упомянутому мною теплу и уюту. Глядя на знакомые, но уже понемногу стирающиеся в памяти лица, вспоминаются все школьные подруги, вспоминаются смешные случаи, мелкие обиды, которые тогда казались концом света.
Глядя на некоторые лица, хочется сказать: «О, точно и такой-то с нами учился!»
Что ж, кто-то обо мне говорит тоже самое.
Или обо мне вообще не говорят. Что еще вероятнее.
Но мне не хватает покоя, чувства защищенности. В школе не было страха. Ты знал, что в ближайшие годы ничего не изменится. А теперь я жутко боюсь своего будущего. Мне страшно, что я что-то не смогу, у меня что-то не получится. Страшно, что возможно, у меня никогда не будет такой жизни, которую каждый день придумывает мое воображение. Там, в детстве, было спокойнее.
И о да, (улыбаюсь) я была такая толстая!
Отобрав восемь фотографий, чтобы распечатать, я закрыла балкон и задвинула шторы. Свет стал мягче. Фотографии – дело затягивающее, поэтому я решила пересмотреть все-все фотографии, которые у меня есть.
Перед глазами мелькали прогулки с сестрой и подругой, время, проведенное в Гомеле, наши поездки, семейные встречи.
Эх, как же я люблю окунаться в прошлое.
***
This innocence, it’s brilliant.
I hope that it will stay
Я добралась до конечной остановки трамваев. Я придумала три варианта прогулки по городу, в зависимости от того, какой трамвай приедет.
В итоге, я отправилась осматривать здание конца восемнадцатого века – бывшие соляные склады. Обойдя вокруг общежитие номер восемь Витебского колледжа связи, я-таки добралась до соляных складов. Не прошло и трех лет (улыбаюсь).
Само по себе здание не уникально, но довольно красиво. Мне нравятся такие строения. Вокруг него стоят скамейки, посажены деревья. Вроде бы ничего необычного, но в Витебске я еще не была в таком месте. Там поразительно тихо и уютно. Не могу сказать, что в Витебске нет тихих мест – есть, конечно, но это место особенное. Оттуда открывается замечательный вид на город.
Теперь в здании размещаются детские кру
жки, магазинчик с сувенирами, который был закрыт, и выставочный зал. Туда-то я и направилась. Меня встретила приятная тетя-экскурсовод. Я была единственным посетителем. Специально для меня зажгли свет (улыбаюсь). Там была выставка игрушек, кукол ручной работы, были детские рисунки. Куклы были такие замечательные! Глядя на каждую из них, мне казалось, что у них есть определенный характер, судьба… они такие интересные и неповторимые.
Я смотрела на все это и восхищалась людьми, которые могут создавать такие вещи. Что-то такое, что заставляет людей улыбаться, сопереживать, восхищаться…
Мне было очень жаль, что я возможно никогда и ничего подобного создать не смогу. У меня нет никаких талантов. Я самый обычный, заурядный, посредственный человек.
Я поднялась по деревянной лестнице на второй этаж. Хотя, как по мне, так это было больше похоже на некий балкон по периметру комнаты. Там весели весенние натюрморты, пейзажи. Безусловно, они очень симпатичные. Но я не смогла найти существенных отличий в маках на рассвете и закате, это меня расстроило и лишний раз доказало что я самый заурядный человек. И как с этим жить?
Я спустилась вниз, оставила свой отзыв в журнале и отправилась дальше.
На моем пути мне встретился книжный магазин. Ооооооо, моя слабость. Книги. Обожаю книги.
Не могу выйти из книжного, не потратив при этом ни рубля.
Таким образом, мною было куплено две книги по истории городов. Гродно и Минск. Величайшие города Беларуси, на мой взгляд.
Теперь ноги несли меня в направлении Ботанического сада. Я уже два года собиралась туда попасть. Аллилуйя!
Предварительно посетив церковь, исключительно по просьбе сестры, я двинулась в сторону вышеупомянутого сада. Единственным желанием было найти скамеечку, приземлиться на нее и изучить купленные книги.
Куда там! Милые бабульки и мамаши с колясками заняли все имеющиеся в наличии скамейки. Ишь, развелось их сколько.
Ну что ж, я совершила обзорную экскурсию по Ботаническому саду и, поняв, что нашла еще одно чудесное, тихое, необычное место в Витебске, я отправилась к Витьбе.
Возле Витьбы я-таки с удобством, насколько это вообще возможно, разместилась на скамеечке, вытянула ноги, и погрузилась в историю Гродно.
Я находилась в далекой древности около часа, но моей аллергии и этого хватило, чтобы дать о себе знать.
С трудом оторвавшись от истории любви княжеской дочери Гражины, я оторвалась и от скамейки и отправилась на трамвайную остановку.
Однако, прошлое страны меня так просто никогда еще не покидало.
Я люблю окунаться в историю страны, городов. Я люблю Белорусскую историю, я восхищаюсь жившими тогда людьми, я поражаюсь красоте архитектурных сооружений.
В том далеком прошлом я симпатизирую Радзивилам, хотя это был во много расчетливый род, я восхищаюсь любви и смелости короля Жигимонта, сочувствую Барбаре Радзивил, я не люблю польскую королеву Бону Сфорца, я восхищаюсь уровнем образованности людей того времени…
Хотела бы я жить эдак в шестнадцатом – семнадцатом веках, желательно где-нибудь около Несвижа… Ах, да что мелочиться (улыбаюсь), хотела бы я жить в Несвижском замке…
Чтение исторических книг, хотя, и не только исторических – прекрасный способ скрыться от реальности, уйти от проблем.
Не так ли?
***
I’ve been alone all along
Сегодняшний день начался как у любой среднестатистической пенсионерки. Испекла оладушки, поджарила котлетки, выпила чайку. Прибрала в комнате. Взяла в руки шитье и уселась перед телевизором.
А я разве не говорила, что мне пятьдесят два года?
Было. В прошлом году. Когда я прошла тест на психологический возраст.
В такие минуты, понимаю, что я полностью соответствую психологическому возрасту, а редки приступы молодости – это как насморк - пройдет. В такие минуты начинаешь верить, что тесты-таки не врут.
И так мне было хорошо – никаких лишних мыслей в голове.
Ну, кроме того, что москали проклятые (улыбаюсь) разграбили-таки замок Радзивилов в Несвиже. Уж если фашисты не нашли двенадцать апостолов из чистого золота (эх), то это точно москали до них постарались. Фашистам верить можно – ребята копали на совесть, если для них в то время вообще существовало такое понятие, но это я уже отклонилась от темы.
Так бы и не затуманилась моя светлая голова мыслями, да позвонила сестра.
Вот чего не понимаю, так почему когда ей нужен совет по поводу общения с ее парнями, она звонит мне?
Нет, я счастлива, что она звонит мне в трудных ситуациях, это дает мне повод думать, что она мне доверяет, считается с моим мнением, думает, что у меня водятся ценные мысли в голове. Все это безумно приятно, но спрашивать совета по поводу взаимоотношений с парнем у двадцатилетней (в душе пятидесятидвухлетней) сестры, у которой и парня-то никогда не было, на мой взгляд, по меньшей мере, странно. Хотя, сегодня мне даже показалось, что я сказала что-то более-менее стоящее. Такое случается редко. Видимо, когда в моей голове весь день не было никаких мыслей, не считая москалей, а они ребята свои, особо не мешают, то к вечеру я могу выдать что-то очень даже приличное.
Однако, после разговора с сестрой, москали каким-то макаром, отошли на второй план, а воспользовавшись пустотой, в мою голову проникли тяжкие думы о моей личной жизни.
И как я не пыталась вернуть москалей, моя личная жизнь прочно укрепила свои позиции.
Ну что ж.
Мне уже двадцать лет, а так как я не очень горю желанием доживать до пятого десятка, то считай, что половину жизни я уже прожила, а парня или хотя бы какого-либо его подобия, в моей жизни не наблюдается.
Иногда, лежа на кровати и просматривая очередной романтический фильм, мне очень даже хочется побывать на месте главных, или хотя бы не самых главных героинь. Наверное, это приятно – знать, что ты кому-то нужна, кроме родителей, сестры, знать, что тебя любят, знать, что о тебе думают, заботятся.
Но иногда, глядя на все ссоры, иногда и на пустом месте, глядя на все проблемы сестры, подруг, слыша всякие фразы, типа «ты никуда не пойдешь», «ты туда не поедешь» и так далее и тому подобное, я так рада, что я абсолютна свободна. Я могу отправиться в любое время в любое место. Я могу делать со своей внешностью что угодно, не рискуя услышать в свой адрес «ты не можешь постричься, перекраситься». У меня нет переживаний типа «ах, он не звонит, я ему не нужна, он обо мне забыл…».
Нет, таких переживаний у меня нет, пожалуй (улыбаюсь).
Есть одна мысль, которая после такой атаки мыслей о личной жизни, укореняется в моем сознании.
Я в принципе никому не нужна.
***
I don’t know how I feel
Tomorrow, tomorrow,
I don’t know what to say
Tomorrow, tomorrow
Я лежала в пенной ванне и думала, что такого нашествия мыслей уже давно не было. Боюсь, моя голова может и не выдержать.
Вот почему если весь день я практически ни с кем не разговариваю, меня ничего не заботит, я ни о чем не думаю, то вечером мне обязательно кто-нибудь позвонит, и в мою голову потихоньку начнут сползаться мысли?
Вечером мне позвонила моя соседка и сообщила о своем приезде.
Эх, я так привыкла за две недели, что я живу одна. Эх, это такой кайф (улыбаюсь).
Хотя, иногда, вот как сейчас, мне начинает казаться, что я сама себе противоречу. То я жалуюсь, что никто меня не любит, никто меня не ест (хотя, это может быть и к лучшему), то я страдаю, что завтра приедет моя соседка и подруга в одном лице. Казалось бы, что в этом плохого?
Приедет - будет с кем поговорить. Кажется, именно этого мне не хватало пару дней назад.
Приедет – можно будет сходить куда-нибудь. Кажется, это я пару дней назад сокрушалась, что мне не с кем встретится.
Приедет – можно будет нажаловаться на королеву польскую – Бону Сфорца. Она не против обсудить такие штуки.
Так нет же, сейчас сижу и страдаю, что кто-то посмеет нарушить мое гордое одиночество. Вторгнуться в мой мирок.
Какие же мы люди противоречивые создания!
***
Bring me to life
Беззаботные, бездумные прогулки летним вечером вдоль речушки – что может быть лучше? Особенно после добровольного заточения в четырех стенах.
Когда ты движешься, идешь куда-нибудь вместе с остальными людьми: мамашами с детьми, влюбленными парочками, прогуливающимися друзьями – чувствуешь, что ты тоже живешь. Ты такой же, как и они.
Замечательно, когда можно идти и болтать ни о чем, смеяться над увиденным или услышанным, рассказывать что-то смешное, что произошло с вами за то время, что не виделись.
Замечательно, когда твоя голова занята только лишь мыслями о том, какой лучше выбрать ракурс, чтобы получилась хорошая фотография для твоей странички в социальных сетях.
Замечательно, когда светит солнце, теплый ветерок дует тебе в лицо (при этом аллергия, видимо тоже взявшая выходной, не беспокоит), крякают уточки, безумная ласточка почему-то бросается в воду налету.
Однако, слыша прелестные рассказы о прелестных прогулках подруги, в то время, как ты сидела дома абсолютно одна (если не считать назойливых мыслей в голове), слыша чудесные рассказы о ее встречах с любимым человеком (эй, я рада за нее!), в то время как в твоей голове потихоньку укрепляется мысль, что ты никому не нужна, слыша ее планы на будущее, в то время, как ты живешь прошлым (как своим недавним, так и более далеким и глобальным)…
Однако, слыша все это, в моей голове закрутилось сразу слишком много мыслей и уж слишком разными они были…
И одним махом пропало ощущение того, что я тоже жива, что я тоже двигаюсь в этом бесконечном потоке людей, что у меня тоже есть какая-то цель, в направлении которой я пытаюсь идти.
Пропало ощущение того, что я тоже часть чего-то большого. Что я возможно значимая часть этого чего-то.
Пропало ощущение той легкости и свободы.
Сравнивая свою жизнь (улыбаюсь…разве это жизнь?) с чьей-то, возникает чувство, что моя жизнь проходит мимом меня. Или мы с ней идем в разных направлениях.
Может быть, она (жизнь) просто не сообщила мне о каком-то важном повороте, и я пропустила его? Или это я не заметила нужный знак, указатель?
И теперь я двигаюсь по кольцевой. В объезд. Объезжаю собственную жизнь.
И похоже, что найти въезд обратно в большую, бурлящую событиями жизнь не так-то просто.
04.07.2012