- Привет, пацаны! Вы кусок этого дурака не видели?
- Павлуху, что ли? Не, не видели. А кто такой "Кусок дурака?"
- Вы же сами его назвали, а теперь прикидываетесь?
- Да куда-то ушился, а зачем он тебе? Чувствуем, тут скрыто, что-то интересненькое. Игорёша, давай это обсудим?
- А что обсуждать? Тут надо физио бить. Вчера мне открытку прислал с днём Рождения, прочитал и волосы на голове зашевелились. Теперь не знаю, что мне делать? От как бы вы поступили на моём месте? Пишет: " Игорёша, друг мой самый лучший! Поздравляю и желаю одновременно! Прости за всё, что тебе натворил плохого, но в честь твоего праздника я накрываю шикарный стол и жду тебя не дождусь!
Но из боязни, что ты вперёд себя зашлёшь киллера, описываю маршрут с некоторой шифровкой. Садишься на поезд: "Сосновка - Кундэлэкино" и едешь на нём до конечной, две недели. Там, на перроне, тебя встретят. Не удивляйся, что отберут деньги и телефон, а ещё: трусы, часы, противогаз. Так надо. А остальное можно провозить. Дадут тебе... Не бойся, не люлей, а транспорт. Лошадь называется.
На ней ты будешь ехать три дня лесом, два дня - полем. Вокруг будет полно, как конь накатал, грибов и ягод. Но это не твоя еда, это яд, замаскированный под шампиньоны и землянику. Твоя еда, что слон наложил. Если встретишь...
Наконец, доезжаешь до границы, на которой стоит дорожный знак с названием деревни. И если это будет: "Анютины глазки.", или "Анюта, закрывай уже свои глазки, спать пора!", то ты на правильном пути.
Оставляешь здесь свой транспорт, дальше идёшь пешком. Ты должен найти самый большой сруб в деревне. На нём прибито гвоздями объявление: "Ищу интим, работу не предлагать." Это как раз то, что тебе... не нужно, потому что является ловушкой. Повернись направо, затем налево. Кругом. С закрытыми глазами отсчитай 999 шагов. Разворот на 360 градусов. Подпрыгни 17 раз. Увидел местный клуб? Тебе туда. Только не надо матюкаться, что ты его и с первого прыжка заметил бы. Всё для того, чтобы ты зарядку сделал. А ну-ка, пять суток на лошади, все члены занемели.
Однако, не будем отвлекаться. Подходишь к клубу, но во внутрь зайти не так просто. На лавочке будет сидеть старый чекист, он же сторож, которому надо сообщить пароль. Вот твои слова:
- А что, дед, махорка нынче не подорожала? Я бизнесмен из Канады и купил бы тонны три.
Ответ сторожа:
- От тебя бредятиной пахнет.
Всё, можешь заходить. В углу огромного зала стоит Новогодняя ёлка, но пусть тебя это не напрягает. Она искусственная, не пропадёт. Зато на следующий год не заморачиваться.
Навстречу тебе выйдет красавица-блондинка, пышногрудая Снегурочка. Не верь, это Дед Мороз - транс, который свистит. Или даже не Дед Мороз, а просто транс. Но именно Снегурка играет ключевой момент в нашей истории. Потому что только она на оленях должна доставить тебя к месту назначения.
Если Снегурка скажет, что стоимость проезда 100 долларов - километр, тоже не верь. Это наглая ложь. А также - обдираловка. Тоже наглая. На самом деле, проезд стоит 99 долларов за километр. Ах да, у тебя же в Кундэлэкино деньги отобрали... Ну вот, теперь и подумай, как будешь рассчитываться со Снегуркой, учитывая тот факт, что у тебя и трусы отобрали?
Ещё раз тебя с днём Рождения! Твой любящий друг Павлуха, который переживает, чтоб водка не прокисла. Не торопись, но поспешай!"
- От представьте, пацаны, какие он мне ребусы задал? Я бегал к учительнице, Игнатьевне, чтобы она мне показала карту мира, но ничего подобного не нашёл. И она тоже сказала:
- Девяносто семь лет живу, а такое название, как Кундэлэкино, слышу впервой.
От крокодил кривоногий, ну что он со мной творит?
- Мы, Игорёша, думаем так. Если друг расстарался, то ехать надо.
- Да я всё понимаю, но зачем всё усложнять? Почему у меня даже трусы отберут? И о каком противогазе речь? Пускай бы отбирали, но у меня его никогда не было. А без денег, как в дороге?
- Игорёша, а зачем они тебе в поле и лесу? Там всё равно магазинов нету.
- Ну мало ли? Может лекарство какое купить. И лошадь зачем мне нужна? Он же знает, что я на конях ездить не умею. Ну то ладно, раз такой ритуал, я её за уздечку поведу. И семейные старые надену, есть у меня одни. Стёрлись так, что только пуговицы и резинка остались. А сверху ватники натащу.
- Игорёша, лето сейчас, если что...
- Лучше я протухну, чем замёрзну.
- Так что решил? Всё-таки в омут с головою?
- А что остаётся делать? И жинка так считает. Говорит, мол, неудобно, человек старался, тратился, а ты к нему задом повернёшься, неуважение покажешь.
- Игорёша, да что ж такое случилось с твоей жинкой? То до соседской лавочки не разрешала подойти, а то в такую даль засылает.
- А здесь хитрость, пацаны, имеется. У них с тёщей уговор, чтобы я уехал и где-нибудь загнулся. Сегодня занёс в хату ведро воды для рукомойника и случайно на тёщу наступил. Под образами сидела и молилась, чтобы я не вернулся. Не зря они мне за десять минут собрали нехитрый скарб в дорогу.
- А что они тебе положили?
- Хорошо помню, что не положили. А не положили они еды и денег. Жинка сказала, мол, всё равно отберут, чего добром разбрасываться? Доберёшься как-нибудь. И телефон не дали. По этой же причине. Зато котят и щенков насобирали целое лукошко.
- Чего?... Зачем?
- Чтоб по дороге завёз.
- У тебя же кот и кобель!
- Соседи попросили. У них нынче урожай, не знают куда девать. И ещё положили мне подштанники с рубахой, в них тесть отошёл в мир иной.
- А тебе как досталось это одеяние, если в нём тесть в мир иной отошёл?
- Так он же потом очнулся и не захотел в этом идти. Затребовал джинсы и косуху. Сказал, мол, в нашей деревне только я бык, остальные - лошади.
От Павлуха, хоть и друг, но чудовище ещё то. Если уж захотел сделать мне праздник, то почему бы не накрыть поляну у себя в садочке? Посидели бы все, выпили и меня поздравили!
- Ага, прям, "композитор пел мне песни и стихи читал поэт!" Да, Игорёша?
- Да не в этом дело. Я и ехать куда, толком не знаю. Куда-то к чёрту на кулички. Прямо хочется рвать и метать! Раз инициатива прослеживается от него, то и сделать надо было, как положено! А то фигня какая-то, собачья. Почему я, голодный, должен блукать по всяким подозрительным деревням? На гада мне, имениннику, это надо? Сторож там какой-то, пароль... Почему, заранее не представить стороны друг другу? И ещё очень важный момент. Для чего мне этот дед, с его махоркой? Я цивильные курю - Беломор.
- Да, Игорёша, это весомый аргумент. Жуть, как потрясно с тобой общаться!
- И я за это. Несчастного легко обидеть, а пожалеть некому.
- Тогда не езжай! Мы тебя что, заставляем?
- Да нет, дурна курятина, это не та правда, которую я хотел бы от вас услышать. И у меня нет оснований думать, что я сволочь. Друг пригласил, а я не поеду. Буду что-то решать.
- Ага, Игорёша, давай, разминай мозги, разминай!
- Согласен, ситуация сложная, но контролируемая. Он же не написал, что компас и оружие запрещается? Вот и возьму тестюхин обрез. Хорошо, что он под косуху его с собой не прихватил. И если что, перед Родиной я в долгу не останусь! Всё будет чин-чинарём, вы меня знаете.
- Знаем, Игорёша, знаем! И тебя, и для себя, что-то новенькое узнаём, когда тебя встречаем!