«Если я всё равно в итоге умру, то пусть меня лучше убьют сигареты, чем мои собственные иллюзии...» Г.Ю.
Очередной день подходит к концу. С приходом зимы этот миг особенно трудно уловить – темно все время. Почти так же, как и в моей голове. Я смотрю на других людей и мне становиться неловко за свою свободу, которую ошибочно принято называть бездельем. Я вижу бегающих, стремящихся человеков и чувствую вину перед самой собой. Но сломать меня трудно - я так ловко умею играть в прятки. Медленно погружаюсь в мир собственных иллюзий и пространных воздушных замков. Хотя куда бы я не заходила в своих рассуждениях, каждый раз натыкаюсь на тупик.
По делом мне, наверное, чужую жизнь всё равно не проживешь – только время зря потратишь. Это как будто целый день играешь в компьютерную игру - в какой-то момент ты встаешь из-за стола и понимаешь что время просто исчезло, пока ты сражался с выдуманными злодеями и тоннами поглощал печеньки.
Но печеньки в сторону, к чему это всё я? К тому что мне двадцать пять, а я всё ещё не заработала свой первый миллион! Ну и черт с ним, с этим миллионом! Думается мне всё же не в деньгах счастье. Однако в нашем потребительском, поправляю пенсне, мире, уровень твоей реализации чаще всего измеряется именно в заработанном богатстве. Купил квартиру – молодец, тратишь пол зарплаты на бездомных животных – удачи и барабан не забудь!
В общем, по мировым расценкам моя жизнь затормозилась где-то между чихуа-хуа и сбежавшим заключенным. Я безработная, живу почти на попечении, целыми днями беззаботно пялюсь в экран ноутбука просматривая гигабайты сериалов о людях сумевших добиться в жизни всего. Ну как всего: крутая работа, близкие друзья, пять – шесть сезонов и любовь всей жизни созреет. При этом, что ни день то экстрим и развлечение, и всегда прекрасный вид, даже с утра, ни тебе свалявшихся волос, ни размазанной косметики.
Помню в детстве, смотрела боевичок, с мистером Арнольдом, о том, как мальчик очень любил фильмы и потом в один из них попал. Эх, всегда ему завидовала. Иногда мне дико хочется быть кем-то другим. Нет, конечно, я себя люблю, как такую дурищу не любить? Но мне как будто мало себя... Словно для этой реальности мне не до дали гаджетов, или какая-то я устаревшая версия. Если бы я попала в страну Оз, попросила бы и мозгов и сердца, и храбрости – всего понемногу и как можно скорее в путь, по дороге из желтого кирпича.
Я так много могу и так сильно боюсь чего-то попробовать. А время уходит, ускользает. Мне страшно жить.