…Специалист технического надзора о претензии юридического отдела строительной компании заметил: «нормальный человек не поймёт»…
…Очень многие спьяну хотят себе компанию, только для того, чтобы пожаловаться: «как всё заебало»…
…Можно легко дать взятку медикам и получить заключение, что ты не пьян, а что шатаешься – ну, устал человек…
…В принципе, это хорошо характеризует адекватность человека, когда будучи пьяным он говорит своему другу – охраннику в баре: «я хочу подраться, подбери мне кого-нибудь послабее»…
…Иногда пообщаешься с человеком и ощущение, будто он тебе насрал в рот…
«Я не готов изменять своей жене, хотя если я приду к кому-нибудь в гости, к девушке, а девушка будет ждать меня у себя дома на кровати с раздвинутыми ногами – это усложняет всё»
…Хоть его «альфонство» и не трогает меня, не направлено против меня, но как дружить с человеком, у которого слабый принципат?..
…Переживать можно по-разному – можно не спать, а можно просто обдумать, сделать выводы, но не «грузиться»…
…Зачем пить стоя? Чтобы худеть?..
…Гад-водитель маршрутки на мой вопрос «есть ли у тебя десятка юбилейная?», сказал «да», показал мне её, но сказал, что сам их собирает, а потому – не отдаст…
…Фраза «охраняй мои кабачки» даже летом, всё равно звучит странно…
…Не круто, когда солёный сыр стОит как пиво…
«Мы когда зашли внутрь пивного магазина уже с пивом, у продавщицы выражение было типа: «Что вы здесь забыли?», её удивили наши интеллигентные лица»
«-Принеси мне завтра десятку из дома;
-А если у тебя такая есть?
-Тогда тебе придётся с ней таскаться, она же такая тяжёлая»
…Он был «гурманом пива» - ходил по своему району по точкам продаж разливного пива и для себя сравнивал соотношение цена/качество…
«-Ну, хоть что-то;
-В смысле «не хочешь торта», ты к чему это?»
…Не всё трагично, но вот многое драматично – это да…
«Он не зря съездил побухать во двор – слышал из окон дома, как одни соседи сексом занимались, а другие – ругались. Весело!»
…Некоторые люди живут по «гениальному» плану – 2 дня они пьют (в выходные), затем их «рубит» всю неделю, а затем в выходные они снова пьют, «компенсируя» тяжелую неделю…
…Завораживающее зрелище – лапы удаляющегося кота…
…ты воды сварила?..
…не шарашИсь долго…
«Я же дня не могу прожить без кота – так что дни, когда сперва один кот, затем другой, а затем – третий, самый хитрый «кот»
«-Большой, что ли, стал?
-Ну, не уменьшился – это точно»
…батарейки – очень тяжелые, их надо с грузчиком отвозить…
…некоторые девушки считают, что альфонсов надо кастрировать, особенно – альфонсов-изменщиков…
…он забыл - время от времени надо бриться…
«я хочу бороду одеть, чтобы ты понял – каково это, целоваться с бородатой девушкой»
…Кто-то – жилец квартиры, а кто-то – так, приживала…
«если жизнь можно поделить на времена года – тот период моей жизни был весной»
«среди негодяев встречались и хорошие люди»
«не видя добра в других людях, не видя талант – теряешь благородство»
«как молодые получат шанс, если старые не уходят?»
«ножны нужны воину для того, чтобы контролировать себя»
«если ты чего-то не видишь, разве этого нет? Можно и взглянуть»
«время создаёт нас»
«помешал птице летать, не дав ей сесть на ветку, с которой можно взлететь»
«-каждый вызов – новая вершина;
-не все вершины одинаково высоки»
«-Ты от меня всё время хочешь убежать;
-Разве я время, чтобы убегать?»
«отвергни то, что знаешь и ты узнаешь ещё»
…лапа кота уперлась в ладонь – не надо бы…
«-Да что ты говоришь?!
-Правду»
…Как познакомиться с девушкой, выходящей из бара? Спросите: «Девушка, а бар работает?», если она ответит: «Да», скажите: «тогда куда вы? Вернёмся, я должен угостить вас в честь нашей встречи, раз уж бар под рукой и работает»…
…Увидев, что на девушку проходящую мимо, вот-вот упадёт летящий откуда-то с балкона дома, у первого этажа которого он стоял, ему пришла в голову лишь одна мысль – объятием оттолкнуть девушку с траектории падения окурка, спасти её, словно окурок – кирпич…
…Из-за бурно растущих у дороги кустов, можно не заметить и едущую прямо на тебя машину…
…Только еврейские бабушки и мамы желают, чтобы их дети женились непременно на еврейке, заявляя это даже на свадьбах…
…Бабушка взяла себе только один из трёх предложенных баклажанов – 1, но самый большой…
…Пока звонил в звонок – выронил мороженку (не контролировал движение руки, держащей фантик)…
…Она познакомила его со своей бабушкой, он её – со своей…
…Пишу в третьем лице – когда про себя, когда – нет…
…Почему «word» считает ошибкой слово «мороженка»?..
…Только один сосед любил то мороженое и тот шоколад, фантики от которых оказывались время от времени в её почтовом ящике, так она его и вычислила – наблюдая…
…Один из самых неприятных звуков – звук переломленной флэшки, с хранимыми на ней важными данными…
…перед тем как позвонить в дверь квартиры, она всегда немного стояла у неё, надеясь услышать что-то интересное – не предназначенное для её ушей…
…»Говорящий» вежливые фразы при открытии и закрытии дверей домофон совсем меня не радует…
…1 раз он нашел его сотовый и вернул, не продал, но когда он нашёл его потерянным вновь – искушение стало сильнее в 2 раза, искушение не возвращать…
…Пусть уже всё написано, но если что-то продолжает раздражать – нет поводов не писать об этом вновь, невзирая на повторение, например – снова напишу – раздражает провод от наушников, воткнутый в сотовый, из-за его колебаний, время от времени в одном из наушников пропадает звук. О счастье тоже, впрочем, можно писать, повторяясь, это даже и приятно…
…Смешно смотрятся пятна от пота на штанах, вызванные долгим сидением в маршрутке в жаркую погоду…
…После Чехии, мало какое бутылочное пиво меня интересует…
…Испортите один договор, на который вас попросили просто «шлёпнуть» печать и больше вас просить не будут – вы свободны…
…Человек шевелит губами, повторяя слова песни, играющей в его плеере – это понятно тем, у кого тоже в ушах наушники, но, всё равно, смешно…
…Чем ближе «их» остановка, тем люди в автобусе нервнее…
…Существуют такие люди, перед которыми хочешь, но не можешь петь…
…Зачем чистить зубы, зная, что ещё поешь?..
«уступить не значит проиграть»
«лучше голодать, чем предать»
«не подняться, но вернуться»
«воин подстраивается под время»
…разве плохой человек напишет хорошую музыку?..
«лучше идти вперед, чем остановиться»
«а может я – воля небес?»
«Я полставила»
...»скажи мне, кто твой друг и я скажу, кто ты»- а что, если все друзья разные?..
…Почему на фаст-фуде (на вагончике) налеплена реклама сети аптек – это какая-то намекающая издёвка?..
«мне нужно, чтобы, когда я приехала к тебе вечером, у тебя было чистое тело, включая все дырки и *уй»
…Как познакомиться с девушками, купающимися с вами в одной речке? Подплываете и говорите им: «Девушки, а мы – тёплые»…
…Если бы что-то случилось с флэшкой с фотками с юбилея её бабушки – она бы его убила…
…Некоторые люди – бяки, их просят проголосовать за одного, а они голосуют совсем за другого человека…
Я заснул. Во сне, гуляя по лесу, я встретил розового пушистого зайца, своей лапкой он взял меня за руку и повёл куда-то вглубь леса. Заяц что-то говорил мне, а я тихо офигевал от того факта, что заяц говорит на человеческом русском языке и абсолютно меня не боится.
Заяц привёл меня в пещеру и начал представлять всем тем, кто там находился. Представил меня таблетке, съев которую человек начинал ощущать себя счастливым всю оставшуюся после употребления таблетки жизнь; автомобилю, который заводился только от поцелуев губ красивых женщин; страшному уроду-барсуку, который ни с того ни с сего в один из дней проснулся, источая феромоны, делающие его неотразимым для самцов и самок, стариков-барсуков и детей-барсуков; зонту, которого избегал дождь; мужской попе, своим видом раздражающей мужчин, ведь попа имела обыкновение стоять перед лицом сидящих в маршрутке мужчин вместо попы женской; кругу, появляющемуся всякий раз на поверхности лужи, когда в лужу попадала капля дождя; звуку клавиш из песен; бабочке, считающей себя человеком; рулону туалетной бумаги, кусочки которого по размеру были меньше размера «удобного».
Познакомив меня со всей этой компанией, розовый пушистый заяц сказал, что будет проводить соревнования между нами.
Так наша «великолепная десятка» начала играть против друг друга поочередно (кто во что мог в связи с «физиологическими» особенностями): в дженгу, в шахматы, в шашки, в нарды, в морской бой, в крестики-нолики, решать одни и те же сканворды на скорость, собирать на скорость одни и те же вещественные ребусы-загадки (кубики, шары, бочки).
Затем мы поборолись; сразились в арм-рестлинг; постреляли друг в друга в лазертаге; на скорость взбирались на гору; учились издалека, не касаясь, определять, где куски слюды, а где стекло; всей компанией бегали по улицам города и жали руки незнакомцам; возвращались обратно в пещеру и рассказывали о характере друг друга по расположению снятой обуви; изъяснялись только метафорами; мокли и пели под дождём; все вместе хором кашляли тем громче, чем играла музыка (даже звук клавиш пытался «кашлять»); играли в импровизированную мафию, где ведущий был водителем маршрутки и все пытались выяснить кто же из нас не заплатил водителю за проезд.
В конце этих соревнований победил я и заяц объявил приз: именно я приснюсь ЕЙ этой ночью, в своём сне я выиграл соревнования, где мы – все возможные кандидаты в сны сражались за то, чтобы присниться ЕЙ – моей девушке.