Дело было летом.
Я, жена моя Верунька, друг мой сердешный Валька и его жена-подружка гражданская - Тонька с дня рождения возвращались - от тёщи моей, Клавдии Петровны, шли. Вы спросите: при чём тут Валька с его подругой фронтовой? А я всегда, когда к тёще на пьянку какую идти, Вальку с собой беру. А он ещё кого - из жён гражданских. Не любит тёща Вальку, скандальный он, и за меня горой. Надо - не надо. В общем - не любит - вот и беру. Верунька, конечно, иногда высказывает своё мнение на сей счёт, но когда я грожусь ещё своих дружков: Генку с Петрухой с собой взять, а они ещё кого, Верунька моя затыкается. Затыкается и молчит, как когда-то, сохранившийся от моей прабабушки патефон молчал, но - о патефоне - позже.
Итак, дело было летом. Шли мы весёлой компашкой домой из деревни Корешки в деревню Вершки, шли лесом, так короче. В один "прекрасный" момент у нас с Валькой бражка наружу запросилась, одновременно, такое бывает с людьми. Мы дамам вежливо сказали: "Тпр-р-у-у-у!", а сами с тропинки сошли. Только выбрали дерево покрепче, только пристроились, слышим - топот какой-то не нормальный приближается к нам. Мы мужественно журчим. И тут вылетает на нас из кустов мумитроль эдакий и встревает между нами, ну нигде нибудь. Что ж, журчим втроём.
Слышу - Валька зубами начал клацать, я украдкой поглядел на непрошеного гостя, ещё раз поглядел. Братцы - инопланетянин! Ну, вылитый инопланетянин: глаза выпуклые, хоботок вместо носа, уши как у слона, на голове меж волосиков две антенки торчат, щупальца вместо рук и ног и весь, весь зелёный. Мы с Валькой закончили подмывать дерево и Он закончил. Закончил и промурлыкал, словно кот Матроскин:
- А я ваш язык знаю, земляне.
Такое бывает. С инопланетянами.
Валька стал зубы изо рта выплёвывать, а я набрался смелости и спросил:
- С Марса?
- С Альвы-Центавры,- промурлыкал инопланетянин.
- Так, обниматься не будем,- предупредил я,- но познакомиться надо. Меня Фёдор зовут, а это друг мой - Валька.
- Так точно! - подтвердил Валька и, тряхнув чубом, щёлкнул каблуками резиновых сапог. Они щёлкнули. Такое бывает. В какой другой раз бы не щёлкнули, а тут аж искры посыпались.
- А тебя как звать? - спрашиваю.
- ХИрамильтон,- гордо представился инопланетянин, скрестив пару щупальцев , что вместо рук, на зелёной груди.
- Хир, значит,- сказал я.
- А мы идём с дня рождения тёщи Фёдора,- ни с того, ни с сего похвастался Валька.
- И мы - летим,- сообщил Хир.- На Плутон летали, к тёще моей на день рождения, а тут биотуалет сломался, пришлось совершить вынужденную посадку на Землю.
- Вот так совпадение!- радостно разинул беззубый рот Валька, я же пробурчал недовольно:
- Бедная Земля, ладно свои, уже чужие гадят.
Тут у Хира его слоновьи ухи запикали.
- Что такое?- поинтересовался я.
- Жена потеряла меня,- развёл виновато щупальца, что вместо рук, Хир.
И ухи его опять - пи-пи-пи!
- Ну, блин, у тебя и ухи!- восхитились мы с Валькой.- Это что-то вроде нашего мобильника?
- Гораздо многофункциональней. Вы не подумайте - они не настоящие. Аппарат такой.
- Эх! Щас бы выпить!- вдруг резанул ни с того ни с сего вдохновенно Валька.- За мир между планетами всей вселенной.
- А у меня есть,- промурлыкал Хир.- Своё, но на пригодном для вас спирту.
Такое тоже бывает. А вообще спирт - он и... везде спирт.
- Вот это по нашему,- повеселел я.
Только Хир вытащил из зелёного кармана блестящую фляжку, только повернул пробку, слышим - треск, хруст и знакомый топот. Вылетает на нас второй мумитроль. Я сразу понял - инопланетянка, по причёске -"я попала под метеоритный дождь".
Инопланетянка, дико пища что-то на своём, выхватила у муженька фляжку и потащила того в лес, очевидно к летающей тарелочке. Сообразив, что остаёмся без выпивки, я и Валька ухватились за Хира с другой стороны. Некоторое время происходило соревнование "по перетягиванию инопланетянина". В конце концов жена Хира чем-то сверкнула и мы с Валькой одновременно потеряли сознание. И такое бывает. Даже в целой стране люди бывает одновременно теряют сознание.
Когда очнулись - никого. Повздыхали мы о фляжечке неземной и отправились к своим женщинам. Те, понятное, заждались, поэтому мы получили по полной.
Вы скажите, всё это утка, враньё. Не торопитесь, братцы, делать выводы.
Помните - я про патефон старинный заикался? Так вот, приходите ко мне в гости, и вы услышите какие он чёткие звуки из старых пластинок извлекает. Сто лет молчал, а как я к нему ухо от Хира присобачил, так он лучше всякого домашнего кинотеатра запел. Правда, иногда какое-то пиканье раздаётся, но это ничего, это не мешает.