Недалеко от дома-5

   
ВЛАДИМИР   МИХАЙЛОВ-КРАВ



Недалеко от дома

СКАЗКА ДЛЯ ДЕТЕЙ ЗРЕЛОГО ВОЗРАСТА
В  1100  частях

5.  ПАРК КУЛЬТУРЫ. ЛЕКЦИЯ И ГВОЗДЬ ПРОГРАММЫ.

      Над запертыми воротами висел освещённый гирляндой  электрических лампочек транспaрант: "Продажа праздничных ёлок", чуть ниже  дрожала зелёная строка рахитичных букв: "Парк культуры открыт для свободного посещения". Путешественники подошли к узкой калитке, железные прутья которой для верности  были  обмотаны  колючей проволокой.  Рядом  стояла круглая афишная тумба с косо намазанной на грязном боку надписью: "Кассы". На раскладном стуле, привалившись к тумбе спиной, сидел билетёр, как две капли воды похожий на актёра Моргунова.
      - С детьми не пускаем, - равнодушно определил билетёр, пытаясь зарыть подбородок в воротник казённой шинели.
      - Знатные иностранцы, - зашептал Второе  Эго,-  по  личному приглашению сеньора Директора, в полном сопровождении...
      - С детьми на вечерние представление нельзя, - мрачно объявил двойник Моргунова.
      -  Они не дети, - ласково возразил Второе Эго, - они знатные иностранцы... просто такой вид... - и почти незаметным  движением сунул в карман билетёра какую-то бумажку.
      - Идите, - сумрачно подобрел билетёр и распахнул калитку.
      Второе Эго крысой шмыгнул в образовавшуюся щель, увлекая за собой Девочку и Поэта.
      В парке культуры никто не ждал наших героев. На  израненных ножами  отдыхающих скамейках, расставленных вокруг небольшой эстрады, сидели "приглашённые" и тупо смотрели перед собой.  Некоторые  пришли  с детьми, и те, не успев взвалить на свои плечи жизненный опыт родителей, копались в загаженной взрослыми песочнице. Обещанных Вторым Эго пельменных не было,  зато  работал  павильон "Масандра", в коем давали ливерную колбасу третьего сорта в обмен на скелет покупателя. Имелись также аттракционы: тир и колесо смеха.  Правда, из-за поломки мотора колесо не работало, а в тире за отсутствием патронов мишени  предлагалось  сбивать  по-суворовски лыжной палкой.
      Второе Эго усадил путешественников на свободную скамейку, а сам побежал за бутербродами.
      Поэт  с  бессильной  злостью смотрел по сторонам, а Девочка водила указательным пальцем по мемориальной  записи,  оставленной неизвестным отдыхающим, пытаясь понять изменится ли зашифрованная пробитым сердцем сумма от перестановки слагаемых.
      Второе  Эго вернулся с ливерной колбасой, завёрнутой в старую газету, и без дополнительного фонаря под глазом. Поэт поинтересовался, как ему это удалось, и услышал в ответ пожелание  приятного  аппетита. Затем Второе Эго честно поделил колбасу, достал из кармана штанов заранее порезанную булку и предложил  путешественникам подкрепить свои силы.
 

      - Так вот, - начал Второе Эго, - оглашаю детали плана.
      - М-м-м...
      -  Итак, некие путешественники, знатные иностранцы, фантастическим образом попадают в нашу страну... Скажем, с целью составить гербарий местной флоры... Казалось бы всё хорошо,  но  вдруг они начинают испытывать сильную тоску по дому. Быть может, даже с чувством  исполненного  долга...  Как быть? Однако, судьба всегда благоволит знатным иностранцам. Они встречают величайшего изобретателя Антид Эдала, а затем и самого меня. И я берусь  кратчайшим путём доставить их на родные просторы.
      - О, благодетель, - простонал Поэт, - я напишу в твою честь оду.
      - Но только после ознакомления с системой Антид Эдала.  Она необыкновенно  проста  и поразительно эффективна. Самый посредственный рифмоплёт с её помощью может легко достигать вершин поэтического мастерства. Система называется "Ипокрена" и суть её  заключается в том...
      Но в чём именно заключалась суть чудесной системы стихосложения  путешественникам узнать не удалось, ибо как раз в этот момент к ним подошёл мрачный мужчина с железными зубами и  конторской книгой в руках.
      -  Перед  представлением будет лекция, - хмуро объявил он, - прошу расписаться в журнале неразглашения.
      - Чего?- не понял Поэт.
      - Непременно сделаем, - заторопился Второе Эго, - немедленно исполним.  Я  сразу за троих... как сопровождающий знатных иностранцев...
      - Иностранцы? - потянул носом воздух железнозубый мужчина.
      - Знатные иностранцы, - почтительно изогнулся Второе Эго, - допущены персонально при постоянном сопровождении... – и он что-то быстро нацарапал в конторской книге.
      - Что за бред? - изумился Поэт,  когда  представитель  бдительности перешёл к следующей скамейке.
      - Обычный порядок, - отозвался Второе Эго, - содержание любой лекции запрещается пересказывать  за  пределами  государства. Охрана авторских прав...
      - А я возьму и расскажу всё дома, - вдруг объявила Девочка.
      - Если мы туда попадём, - прошептал ей на ухо Второе Эго.
      Девочка хотела спросить, что означает "если", но тут с эстрады  оглушительно  ударил джаз. Музыкантов не было видно, однако два динамика и без них лихо наяривали бодрую мелодию.
 

      - Музыкальная  заставка  государственной лекции, - пояснил Второе Эго. - Совершенно обычное дело...
      Тут на эстраде загорелись огни, и прямо из суфлёрской будки выскочил  растрёпанный  толстяк  в  котелке  и с покрытой цветным платком птичьей клеткой. Это и был лектор.  Не  выпуская  из  рук клетку,  он  попытался  сделать  несколько  фигур  из спортивного рок-н-рола и только чудом не вылетел с  эстрады.  Музыка  прервалась,  а  динамики порадовали публику бурными аплодисментами. Под их прикрытием появился мужик в синем халате и рыжей ушанке. Останавливаясь через каждые два-три шага и критически оглядывая  собравшихся,  он выволок большой фанерный ящик, потом тем же манером доставил стул с вращающимся сидением для лектора и, наконец, притащил трёххвостый кол с надетым на него микрофоном. Водрузив  это сооружение,  странный  униформист  пощёлкал пальцем по мембране и даже плюнул туда, проверяя чистоту звука. А лектор между тем поставил клетку на ящик, снял с головы котелок и стал вытирать лоб и шею куском белой материи. К лекции, судя по всему, готовились самым тщательным образом.
      - Когда кончится это ... представление?  -  с  нескрываемым раздражением спросил Поэт.
      -  Обычно  лекция занимает минут тридцать, - любезно ответил Второе Эго, - ещё полчаса уходит на вопросы. Но не стоит торопиться, друзья мои, будет интересно.
      Поэт изобразил высшую  степень недоверия, а Девочка, действительно с интересом, стала смотреть на эстраду.
      Лектор одел котелок, поклонился публике и вдруг ловким движением фокусника сорвал платок с клетки. В ней нахохлившись с больным и отрешённым видом сидела  довольно большая птица, похожая одновременно на сову и попугая.
      - А зачем птица? - тихо спросила Девочка.
      - Натуральный взлёт демократии, - также тихо объяснил Второе Эго. - Ещё весной говорить о птицах считалось изменой, а  теперича у нас тут на всяком столбе - орёл, а на иных - даже с двумя головами.
      - Что за чушь? - не удержался Поэт.
      - О! Это не чушь, друзья мои, это совсем не чушь. Вы просто не знаете нашей истории. Пока лектор настраивает каманду я немного расширю ваши горизонты.
      - Настраивает кого?
      - Каманду, так называется эта птичка. Но давайте уж по порядку. Когда-то мы были совсем другими. У всех были крылья и  все умели  летать. Все были свободными птицами. Каждый имел сокровище и мог беречь его или не беречь, как хочет. Но шли годы,  и  время превратило  наши сокровища в клады, а нас самих - в чистых драконов. Тогда драконы стали стеречь клады, забыв, что  они  когда-то были  свободными птицами и умели летать. Клады всё глубже уходили в землю, а драконы всё чаще забывали что и  зачем  они  стерегут. Потом появились КИСы, а драконы стали хиреть. Правда, к тому времени все птицы были уже запрещены, как форма дикого суеверия. Остались  одни каманду. Они от ужасов обленились, сидели на деревах и всё кричали друг другу: "Слава строителям коммунизма!"
 

      - И такой диванный образ жизни их спас. Птицами не признали, но  для случая решили не замечать. Теперича, впрочем, демократия. Птиц наплодилось невпроворот, летают,  где  хотят,  загадили  всё кругом,  поют  разными голосами... А вот каманду состоят на государственной службе.
      - На службе? - удивился Поэт.
      - А то как же, - подтвердил Второе Эго, - ежели их  настроить, они тебе любой сюжет изобразят голосом Левитана.
      - Чего?
      - А что вы хотите? Государство разорено, агитаторов не  осталось,  магнитолы  попорчены,  радио - без проводов, а каманду - всегда рядом, сидят чуть не на каждом древе, и  любая  с  дикцией Цицерона.  Как говорит наш мастер Антид Эдал, всё дёшево и сердито. Живое и радостное общение! Мы их ещё называем СУПами, -  специальными  учёными  птицами. А наш учитель Антид Эдал открыл, что СУПы могут ещё служить определителями лапши и сапёрами. Как говорится, за далью даль, или - потом у нас СУП с котом. А  вообще-то они  привязчивы, как кошки, всегда живут парами - инструктор-лектор, и всё время рассказывают комплименты.
      Второе Эго хотел еще что-то добавить, может быть, в назидание путешественникам рассказать для примера какой-нибудь анекдот, но не успел. Лектор настроил каманду, и лекция началась.
      - Друзья! - хрипло закричала ученая птица,  пытаясь  просунуть голову между прутьями клетки. Из динамиков на публику тотчас же водопадом обрушились аплодисменты. Сидевший на первой скамейке мужик  сорвал с головы кепку и крикнул "ура". Лектор вышел на середину эстрады и раскланялся.
      - Друзья! - еще громче закричал каманду. - Товарищи!  Условия,  в  которых мы все живем и работаем в последнее время значительно изменились. Иным стал наш человек. Обогатились его  знания и  резко  повысился моральный авторитет. Значительно возросли духовные интересы. И это вызывает чувство самого глубокого удовлетворения.
      Для птицы каманду говорил довольно разборчиво, хотя и казалось, будто в его клюве застрял совершенно ненужный  зубной  протез. На этот раз сразу два мужика хором закричали "ура", не дожидаясь подсказки динамиков.
      - В то же время, - с явным трудом продолжил каманду, - расширился арсенал средств, находящихся в распоряжении наших идеологических работников. Надежный канал повседневной информации  -  380 миллионов  экземпляров газет и журналов. 75 миллионов телевизионных экранов загораются ежедневно в каждой семье. Десятки  миллионов  наших  граждан  оперативно получают все необходимые указания руководства, обогащаясь при этом не только умственно  и  духовно, но и самым непосредственным образом. И все это благодаря...
      - А-а-а! - заорал вдруг Поэт и вскочил со скамейки.
      - Тихо! - схватил его за рукав Второе Эго. -  Молчать!  Идёт представление.
      - Да это же провокация! - визгнул какой-то бдительный отдыхающий. - Он испугал лектора!
 

      Это была правда. Каманду, вероятно, не  привыкший  к  такой чувствительной  аудитории,  действительно испугался. Он забился в угол клетки и бестолково захлопал  крыльями.  Толстяк  в  котелке просунул  сквозь  прутья  микрофон  и пытался настроить говорящую птицу на внимание. Из динамиков неслись шипение, треск  и  кудахтанье,  но  каманду упорно отказывался продолжать. Вокруг лавиной росло неудовольствие отдыхающих.
      - Да что же такое случилось, чёрт подери? - потребовал объяснений Второе Эго.
      Поэт сунул два пальца в рот и ...  вытащил  полуразжёванный кусок ливерной колбасы.
      -  Если  вы  уже сыты, то это ещё не повод, чтобы волновать общественность,- строго заметил Второе Эго.
      - Вот! - не обращая внимания на его слова, возмущённо  закричал Поэт и извлёк из колбасной массы нечто продолговатое.
      - Вот!  - и он предъявил находку Второму Эго.
      - Поразительно!  -  изумился  тот,  рассматривая найденный предмет. - Никогда не знаешь, как говорит наш учитель Антид Эдал, где тебя ждёт удача. Настоящий сапожный гвоздь! Смотрите!  Шляпка совсем  целая. Поразительно! Знаете, друзья мои, они ведь давно у нас в раритете. На днях, понимаете, отнёс в ремонт сапоги, а  мне говорят  -  нет никаких гвоздей. Один, правда, потом нашли ... по знакомству. Однако, говорят, для прочности нужен второй. Я тут же по-марафонски весь город... запасную пару испортил, совсем, было, отчаялся, - и вдруг такая удача. - Второе Эго с  самой  искренней радостью  пожал  руку  взбешенного  Поэта. - Дорогие мои, колбаса требует внимания и осторожности. Будьте  бдительны,  вдруг  опять что-нибудь по...
      Но договорить Второму Эго не удалось.