Недалеко от дома-4
ВЛАДИМИР МИХАЙЛОВ-КРАВ
Недалеко от дома
СКАЗКА ДЛЯ ДЕТЕЙ ЗРЕЛОГО ВОЗРАСТА
В 1100 частях
4. ПРАЗДНИЧНЫЕ ЗАКАЗЫ, КАРЦЕР И КОРИДОР.
А окружающий мир, фрагмент которого наши путешественники могли наблюдать невооружённым глазом, ни богатством красок, ни широтой горизонта не поражал. В помещении, куда они так неосмотрительно попали, толпилось десятка два замшелых представителей народа. Было, впрочем, и несколько фигур неопределённого возраста. Каждый в своей степени одичания. Карденом, естественно, и не пахло, однако на стенах висели жизнерадостные плакаты: "Спасибо за труд!" и "Бойтесь случайных связей".
"Неужели публичный дом?" - c тупым удивлением подумал Поэт, рассматривая аборигенов. - "А где же тогда гейши?" Гейши отсутствовали, но публика находилась в состоянии нервного ожидания. Никто не стоял на месте. Иным невидимый доброжелатель шилом колол задницу, иным - поджаривал пятки. Некий гражданин с жёлтым, как у китайца, лицом бегал из угла в угол, распевая эротическую песню: "Братцы, я ведь тоже из Баку." Два сахарных старичка, тесно прижавшись друг к другу, так, что невозможно было понять, кто же именно пьёт чью кровь, плавали в броуновском вальсе.
- Да, да, да, да, да, да, да...- благодарно чмокал один.
- Потом, думаю, - дай-ка выпью чего-нибудь холодненького, - слабо пытался защитить себя красноречием другой, - попью, думаю, водички... В горле, знаете, так немного... пересохло ... Иду, это, понимаете, на кухню... открываю холодильник, а оттуда ...такой чёрный, мохнатый... Еле отбился...
- Да, да, да, да, да, да, да...
- Терпение, вьюноша! - закричал вдруг любитель холодненького. - Нечего, понимаешь, маятники представлять. Я вот...доктор наук, а жду спокойно!
- Это какой-то бред! Ну, сделайте что-нибудь! - взмолился Поэт.
- Непременно, - тут же откликнулся Второе Эго. - Сейчас отрегулируем.
- Господа! - обратился он взволнованным голосом к ожидающей публике. - Господа! Жизнь уходит!
- Заткнись, падло! - прохрипел двухцентнерный обладатель шинели, но было поздно - Второе Эго уже овладел аудиторией.
- Господа! Наше время течёт. Нас ждёт туманная мгла, а мы безропотно ждём своей очереди. Очередь - вот самое страшное слово! Это вампир, который незримо пьёт нашу кровь, каждый миг лишая нас жизненных соков. Нам кажется - выхода нет. Но выход есть! Есть выход, господа! Мой учитель Антид Эдал - творческий сын народа, ещё на заре своей юности для каждого из нас открыл этот выход. И это стало одним из его лучших открытий. В чём же наш выход, спросите вы? А в том, отвечу я вам, что мы не должны терять своё время даром. Нам не дано выйти из очереди, но мы должны использовать её созидающий потенциал. Очередь - это наш клуб, народный университет, школа жизни, строительная площадка, наконец, нашей души! В очереди мы должны слушать лекции, декламировать стихи, беседовать о вечных вопросах мироздания, танцевать и заниматься гимнастикой. Вот в чём заключается великое открытие моегоучителя Антид Эдала! Сейчас мы создадим наш первый кружок народного творчества ожидающих, и я ознако...
Но, вероятно, Антид Эдал намного опередил своё время, так как закончить Второму Эго не удалось. В публике ухнул взрыв. Двухсоткилограммовый предводитель общественности с турбинным рёвом бросился на путешественников, а за ним кинулось всё стадо.
Через секунду Девочка, Поэт и Второе Эго помятые, контуженные, но живые лежали в коридоре. Девочка пострадала меньше всех - Поэт прикрыл её своим телом. Кстати, лучший поступок богемной жизни.
- Куда это мы попали? - вяло спросил Поэт, помогая Девочке встать и стряхивая с её плеча штукатурку.
- Мм... - отозвался Второе Эго. - Ветераны труда. Ожидание праздничного заказа.
- У вас сегодня праздник? - поинтересовалась Девочка.
- Милая барышня, у нас каждый день праздник. Будни отменены по настоятельным просьбам трудящихся. Шесть дней танцуем, на седьмой - карнавал.
- И каждый день ветераны получают заказ?
- Продуктовый заказ - это сюрприз, тайна, - с оттенком превосходства пояснил Второе Эго. - Разве нужно его получать? В очереди рождается надежда, пробуждается истина, наконец. Разве можно у них отнять надежду?
- Это было бы негуманно, - согласился Поэт.
- Значит они ничего не получат? - спросила Девочка.
- Как это – ничего?!, - возмутился Второе Эго,- А заряд бодрости и оптимизма!? Потом они с радостным чувством пойдут по своим делам.
- Все?
- Кроме Бакинского комиссара.
- А он?
- А он там и живёт - ветеранство получил по наследству.
- Ну и порядки...
- На том и стоим, - согласился Второе Это и предложил идти дальше.
И путешественники молча пошли по бесконечному коридору. Каменные плиты пола, словно сделанные из тонкого льда, хрустели под их ногами. Эхо шагов звонко отскакивало от стен, то убегая вперёд, то прячась за спинами путешественников. Где-то журчала вода, то совсем рядом, то далеко позади слышались какие-то хлюпающие звуки, в невообразимой дали проплыл звуковой мираж стрёкота пишущей машинки.
- Когда же мы выйдем из этого проклятого коридора? - завопил Поэт и испугал Девочку.
- Спокойствие, юноша! - возвысил голос Второе Эго. – Не травмируйте психику ребёнка. Я сам не знаю, когда кончится этот коридор. Может, мы так и будем идти годы и годы...
- Годы? - прошептал Поэт, от злости потеряв голос.
- Отправляясь в путь, не считай шагов, - вдруг рассмеялась Девочка.
Недаром сказано в одном руководстве по карате: "Человек во гневе теряет все преимущества". Предыдущее знакомство с внутренними помещениями Конторы Кука, обогатив Поэта новыми впечатлениями, не обогатило его житейской мудростью. Бормоча: "Да провались всё пропадом!", он рванул первую попавшуюся дверь и отшатнулся. Из глубины освобождённого пространства смотрел точно такой же уходящий в дурную бесконечность коридор. Оптические иллюзии страны ВОДов разили наповал, и Поэту показалось, что у него из-под ног убирают почву.
- Вот так они и заблудились, - спокойно заметил Второе Эго.
- Кто?
- Том Сойер и Бекки Тетчер, конечно. Надо знать классику, друзья мои. Иногда мне за вас бывает просто стыдно.
- Мы ведь сможем уйти отсюда, если захотим? - тихо спросила Поэта Девочка. Но Поэт лихорадочно комбинировал в уме три слова "годы" и "провались пропадом", а потому не услышал вопроса.
- Разумеется, сможем,- ответил за него Второе Эго,- только надо очень захотеть и идти, может быть, очень и очень долго.
- Долго? - задумчиво протянула Девочка. - А буфет тут у вас есть?
- Буфет? - обрадовался Второе Эго. - Да их тут целая пропасть - сейчас же один и угадаем.
С этими словами он зайцем скакнул в ближайшее помещение, скрытое дверью с табличкой: "Ночная аспирантура". Путешественники смело последовали за ним и, разумеется, обманулись. Никакого буфета не было и в помине. Сквозь серые стены сочилась вода, а по цементным карнизам ползали мокрицы. В углу стояло ведро, из которого торчали какие-то прутья, а под самым потолком косо висел плакат: "Товарищ! Знай меру." Другой мебели помещение не имело.
- Это не буфет, - проницательно заметил Поэт, на всякий случай заглядывая в ведро.
- Это карцер, дорогие мои, просто карцер, - важно подтвердил Второе Эго. - С первого раза не угадали.
Второе Эго аккуратно закрыл за собой дверь и даже для верности подёргал ручку. Девочка хотела спросить, зачем в конторе карцер, но Второе Эго в который уже раз опередил вопрос. Что-что, а объяснял он с удовольствием и подробно, увлекаясь, как натуральный чичероне.
- Наш учитель Антид Эдал как-то заметил, что работники умственного труда ощущают иной раз как бы обиженность и обделённость. Понятное дело, не все... Один, скажем, с утра на подвиг пошёл, а у другого - жена в коме, иному начальник в сортире подмигнул, а у того грудная жаба и в печёнке кварцы. Одним словом, брожение умов, а это поднимает, знаете ли, меланхолию. Вот наш Мастер и предложил учредить помещение... для разгрузки... Чтобы, значит, кому не подфартит, загонял бы туда самого весёлого фортунато и в полное удовольствие там бы его на досуге и порол. Естественно, розгами. Но по взаимному соглашению. Справедливость, как нетрудно заметить, в чистом виде. Один получает сатисфакцию, а другой приучается к чувству меры. И в натуральном выигрыше оба. За это открытие я даже получил памятную медаль.
- За взятие Варшавы? - спросил Поэт.
- Ну что вы, любезный. Только за спасение утопающих.
- Но почему же "аспирантура"?
- Консенсус, друзья мои, исключительно консенсус. Некий знаток империи Цин предлагал именовать "Туманным островом воздаяний", так сказать, в духе снов "в Красном Тереме", однако вот сошлись на "Ночной Аспирантуре". А по-нашему, по-простому - выходит всё одно - карцер...
- А мокрицы, конечно, для прочности впечатлений?
- Заметили? - обрадовался Второе Эго. - Нет, дорогие мои, мокрицы там просто живут. Они там родились, выросли и там же должны умереть. Они, так сказать, аборигены. Есть мнение, что вся наша планета - лишь карцер для жителей прочих миров, пассажиров летающих аппаратов, да и для всех нас тоже. Может, оно и так... Сами себе устроили... карцер для реальности впечатлений...
Философские размышления Второго Эго не взбодрили путешественников, как их не освежило лицезрение "ночной аспирантуры". Сейчас Девочка и Поэт желали только одного - Буфета.
Второе Эго бодро открывал выходящие в коридор двери, но буфет никак не хотел попадаться. Наконец, когда, казалось, надежда уже умерла, ему удалось найти подходящее помещение. В тесном пространстве густо стоял народ, а в глубине слышался стук ножей и резкое фырканье кассового аппарата.
Второе Эго обратил к путешественникам счастливое лицо и для поддержания торжества почему-то шёпотом крикнул: "Ура!" Затем с индейским воплем: "Инвалиды, вперёд!" ввинтился в самую гущу очереди, пчелиным роем облепившей прилавок.
Поэт и Девочка остались прислушиваться к гомону голосов, чувствуя, что их постепенно накрывает волна кофейно-мандаринового зефира. Прошли несколько томительных минут, и из водоворота чужих спин вынырнул Второе Эго со свежим синяком и торжеством во взоре.В руках он держал какую-то бумажку.
- А где? - коротко и одновременно пропели Поэт и Девочка.
- Пива нет, колбаса кончилась, бутерброды не выдают,- быстро соврал Второе Эго. - Зато вот удалось достать приглашение на вечер культуры и техники. Совершенно бесплатно, но только по приглашениям. - И он торжественно помахал бумажкой. - Не грустите, друзья мои, это же ведь лучше, чем ничего вообще и даже, чем пушка взамен сметаны. А лекция в парке под открытым небом, на свежем воздухе при свете луны. Кругом танцы, пельменные, аттракционы. - И, не давая опомниться путешественникам, объявил. - Вперёд, господа, там и закусим!
- Я хочу домой! - решительно заявила Девочка.
- Я хочу домой,- с не меньшей решительностью повторил Поэт.
- Знаете, друзья,- задумчиво проговорил Второе Эго,- в годы моего детства у нас шла даже пьеса с таким названием. Помню папа и мама повели меня как-то в театр...
- У...у-у-у! - завыл в лирической меланхолии Поэт, чем до смерти напугал робкого просителя, осторожно кравшегося по коридору. Проситель принял невзрачный вид и юркнул в крысиную нору, ловко проскочив между ногами Второго Эго. (Какая иной раз страшная сила заключена в диком звуке, а ведь у просителя можно было узнать дорогу.) Впрочем, дорога тут же нашлась сама. Путешественники как-то незаметно попали на знакомую лестницу, ведущую в проходной вестибюль. Второе Эго поздравил всё общество с такой удачей и предложил немедленно провести Учёный Совет.
- Тверды ли вы в своём решении покинуть наш край? - задал он первый научный вопрос путешественникам.
Поэт и Девочка согласно подтвердили серьёзность своих намерений.
- А как же Синяя птица? - предложил следующий научный вопрос Второе Эго.
- Пусть летает, - хмуро ответил Поэт, а Девочка, вздохнув, промолчала.
- А птичка была нужна, чтобы исполнить желание? Вариант, так сказать, золотой рыбки? - ещё одним научным вопросом уточнил ситуацию Второе Эго.
В ответ Поэт пожал плечами, а Девочка тихо сказала: "да".
- Я так и думал, - после небольшой паузы заключил Второе Эго. - Ну, что ж, господа, ваше дело я решаю таким манером... Попали вы к нам путём фантастическим и невероятным. Прошли, так сказать, всю тьму на пламени энтузиазма... Впрочем, наш Учитель вам всё объяснил... Так вот, дорогие мои, простой дороги назад не будет. Прошу такие фантазии изжить сразу. Есть только один путь - через известную вам птичку-с. Вот она-то домой и доставит. Такое ей будет от вас пожелание. Однако, должен сказать, что и тут ждут сюрпризы. Про Золотую Рыбку, небось, слыхали. Так вот и птичку надо сперва поймать, а уж потом и желания ей загадывать. Ну, ежели не поймать, так хоть определить место, - обнаружить, как говорится, гнездо. А с вашим опытом, дорогие мои, это, извините, одни грёзы. У меня же, - поскольку с ранних лет имею склонность к иностранцам и весьма озабочен вашей судьбой, - в наличии план целой кампании. Кот, так сказать, в мешке. Детали оглашу постепенно. Одно условие - не рассуждать и слушать меня без сомнений. Прошу взвесить, поверить и согласиться. Иного пути нет.
Девочка поверила и согласилась.
Поэт подумал, взвесил и ... согласился тоже.
- Ну вот и поладили,- подвёл итог Второе Эго, - теперь на лекцию в парк культуры.
Они прошли через знакомый вестибюль мимо знакомого вахтёра. Тот завершил партию полным разгромом, но в азарте забыл цвет фигур и поэтому находился в борьбе, ибо никак не мог сообразить - победил он воображаемого противника или потерпел от него жестокое поражение. Но даже в состоянии такого душевного смятения честный вахтёр не забыл свой долг. Твёрдым голосом он потребовал показать пропуска и предъявить запрещённую литературу. Второе Эго, естественно, сунул ему под нос кукиш, и вся компания вышла на вольный воздух.
Парк культуры, как, впрочем, и следовало ожидать, оказался во дворе Конторы.