Недалеко от дома-3

   
ВЛАДИМИР   МИХАЙЛОВ-КРАВ



Недалеко от дома

СКАЗКА ДЛЯ ДЕТЕЙ ЗРЕЛОГО ВОЗРАСТА
В  1100  частях

3.  В КОНТОРЕ КУКА.

      Девочка  споткнулась  о  ведро с песком, неудачно сыгравшее роль бакена в узком фарватере  прохода,  а  Поэт  расцеловался  с клейкой лентой "мушиный пляж", висевшей для бесплатного гостеприимства. Справа и слева пыльными уступами громоздились тюки связанных  веревками  бумаг,  сам  же  фарватер упирался в канцелярский стол, за коим сидел растрепанный человек и, обхватив руками голову, мучительно повторял:
      - Шпицрутенов  захотел,  сволочь?  На  каторгу  возмечтал, мразь? Намылился в глушь, в Саратов?
      "Мы попали в страну сумасшедших", - с вялым равнодушием  подумал Поэт и выплюнул хитин нерасторопной цекотухи.
      - У нас принято говорить разные слова, не придавая им никакого значения, - пояснил Второе Эго. - Вред небольшой, а жить становится веселее. Сейчас товарищ занят, освободится - займется вами. Успели - вот ведь главное.
      - Кого он так ругает? - тихо спросила Девочка.
      Вместо  ответа  Второе Эго указал на стол, где стояла стеклянная банка, в которой и сидел  провинившийся.  Девочка  подошла ближе и увидела в ней обыкновенную комнатную муху, которая билась в тоске предварительного заключения.
      - Здравствуйте, сеньор директор, - сделал вдруг мушкетерский поклон  Второе  Эго и, промокнув лоб грязным платком, заговорил с сильным жидовским акцентом. - Посмотрите кто это к нам сюда  пришел. Мы так боялись опоздать, что бежали сюда всю дорогу.
      -  Заткнись,  мудак!  - бодро отреагировал сеньор директор. Затем выскочил из-за стола, подбежал к двери, отпихнув по  дороге Поэта,  и заорал так, что у Девочки заложило уши. Это был вид натурального обращения к ожидавшим в коридоре просителям, из  коего явно  следовало,  что банк лопнул, касса пуста и все могут идти к такой-то матери.
      Путешественники, пораженные богатым лексиконом директора  и его  умением  мгновенно перемещаться в пространстве, стояли в каком-то оцепенении.
      Между тем быстрый  администратор  вновь  оказался  в  своем кресле и возобновил допрос насекомого. Однако и на сей раз ему не удалось  добиться понимания, хотя во время редких пауз чуткое ухо могло уловить неровное гудение, истолковать которое можно было  в какую угодно сторону.
      - Государственный  человек,  большой начальник, - изобразив изнурённого баями дехканина, пояснил Второе Эго.  -  Одна  трубка телефон говорит, другой трубка назад слушает.
Отчаявшись добиться понимания гуманным путем, сеньор Директор  решил  повысить уровень доверительности беседы. Для этого он развел из нескольких спичек костер и стал нагревать банку.  Почему-то  одна  спичка  прилипла  к его пальцам и продолжала гореть. Сеньор директор взвыл так, что Девочка едва не лишилась сознания. Доверительная беседа не удалась, и все же директор не отступил, а перешел для доходчивости на ломаный русский.
      - Ты будешь говорить где есть партизан находится или я тебе буду показать зимование раков?!
      Но муха отказывалась понимать и только обречённо жужжала.
- Надо бы вызвать психиатрическую неотложку,- подал удачную мысль Поэт.
      - Хотите в сумасшедший дом? - искренне удивился Второе Эго.
 
      - П...понимаю, - после небольшой паузы объявил Поэт.
      - Дерзайте, юноша! - подбодрил Второе Эго.
      - Говори, сволочь! - заорал вдруг директор так, что  с  потолка посыпалась штукатурка.
      Девочка  взяла  Поэта за руку и сказала, что хочет идти домой.
      - А как же наша жар-птица? - удивился Поэт. - Впрочем,  домой  при  всем  желании  невозможно, ибо по указанию руководящего камня мы попали в сию страну через разлом окружающего пространства и обратного хода не имеем.
      - Так что же делать? - не скрывая страх спросила Девочка.
      -  Идти  вперед!  -  торжественно  ответил  Поэт.  -  Найти Жар-птицу и потребовать, чтобы она доставила нас на родину.
      -  Совершенно  точно изволили выразиться, уважаемый, - подал голос Второе Эго. - Надо  идти  вперед  и  требовать.  Некоторые, правда, считают, что можно требовать и не идти вперед. А иные утверждают, будто можно идти вперед и совсем ничего не требовать, в то  время как третьи справедливо полагают, что можно идти назад и при этом требовать как можно больше.
      Директор резко махнул рукой, и банка с пойманным партизаном полетела на пол, что, вероятно, стало сигналом освобождения руководящего товарища от очередного ответственного дела.
      -  Ты кого мне привел, гнида? - приветливо обратился Директор ко Второму Эго.
      А тот, словно ждал такого вопроса,  мгновенно  подскочил  к администратору, сунул ему на подпись какую-то бумагу и быстро зашептал,  пугливо  оглядываясь  на путешественников и расплёскивая слова: "сгодятся", "шпионы" и "премия".
      Директор  выслушал доклад и,  выпучив  на  путешественников оловянные  глаза, объявил: - Ваши сообщники арестованы. Они раскрыли ваше лицо. Теперь вы должны всё рассказать сами.
      Вероятно Поэт ожидал что-нибудь в таком роде, ибо  без тени смущения продолжал рассматривать этого диковинного субъекта.
      -  Не  спрашивайте и не возражайте, - быстро зашептал Второе Эго, вопреки законам трёхмерного пространства оказавшись за  спинами  путешественников. - Будет очень хорошее предложение. Только не перебивайте.
      - Ну, так как? Вы признаётесь? - загремел со свежими силами Директор.
      - Они признают, - заторопился Второе Эго. - Они очень раскаиваются.
      -  А? Это  хорошо, -  важно  заметил Директор. - Протокол  мы оформим после рас... после наказания.
      - Это ничего, это только фигура речи, - успокоительно зашептал Второе Эго.
      -  А  вы  э...  чистосердечно? - вопросил Директор, пытаясь выдвинуть ящик своего стола.
      -  Абсолютно чистосердечно, - тут же подтвердил Второе Эго. - От всей полноты чувств и глубинного  осознания злодейства.
      -  Похвально, - объявил Директор и выдвинул-таки ящик своего стола. - Однако, вам следует это доказать.
      - Они готовы, - тут же подхватил Второе Эго.
      - А? - полным бараном уставился на всю  компанию  Директор, потеряв  по всей видимости не только нить разговора, но и способность соображать. Правда, в качестве компенсации  за  такую  слабость он задвинул ящик стола.
 
     -  Позвольте я им объясню, - нашёлся Второе Эго.
     - Сделай, - вяло согласился Директор и снова принялся вытаскивать тот же ящик.
     - Видите ли,  друзья, -  быстро  заговорил  Второе  Эго, -  в страшное  время  приходится  жить. В полном враждебном окружении. Кругом вредители и шпионы. Засылают стаями и стадами. Вот сеньор Директор их и ловит. Здоровье тратит, сновидений лишает себя. И между тем многих, надо сказать, уже  изловил, - Второе  Эго  указал  рукой  на свисающую с потолка ленту "мушиный пляж". - Однако, они упорствуют. Перевоспитать удаётся  немногих.
      Даже одиночное заключение не помогает, как изволили убедиться сами. Нервы сеньора Директора напряжены, и в общении огорчён заметно.  А вы, друзья мои, признались сразу, что весьма и весьма похвально.
      - Чего?
      -  У нас очень любят знатных иностранцев, - мгновенно задавил вопрос Второе Эго. - Вас обязательно наградят. Скажу по  секрету, господин Директор мне уже обещал...
      -  Да, - вернулся к разговору Директор. - Ты расскажи про...
      - Подвожу, уже подвожу, - сделал рукой будто ловит муху Второе Эго. - Самое страшное, друзья мои, это не вредители и не шпионы, а ... Берендеи, - Второе Эго сделал страшное лицо. - Это  бич нашего государства. Жуткое количество Берендеев. Они размножаются быстрей, чем кролики и даже мухи. Не поверите, - каждый второй уже Берендей,  а  смешанные браки дают только чистокровных Берендеев. Скоро мы все будем задавлены Берендеями. Но хуже  всего,  что  мы привыкли  и  не  можем  отличить природного русского от Берендея. Господин Директор рассчитывает на ваш свежий взгляд и поручает вам искать в нашем обществе Берендеев. Этим вы  докажете  сердечность раскаяния  и начнёте искупать вину перед великим государством ВОДов.
      - Ты будешь говорить или нет? - вдруг заорал Директор, выдвигая ящик своего стола, к коему на сей раз, видимо, и обращался.
      - Они согласны! - радостно закричал Второе Эго. - Они  согласны!  - Он подскочил к столу Директора, схватил какие-то бумаги и с криком: "Уже уходим!" стал выталкивать  Поэта  и  Девочку  из комнаты.
      Они  быстро пошли по грязному коридору. Напуганные Директором просители исчезли, оставив после себя горький  запах  несбывшихся надежд и пота.
      - А почему у вашего директора натыканы гвозди и висят листы бумаги? - спросила Девочка.
      - О!  -  мгновенно отозвался Второе Эго. - Это изобретение самого Антид Эдала. Согласно оному все служащие и  поэты  обязаны иметь в своих помещениях на стенах гвозди, карандаши и листы чистой  бумаги. На случай внезапного озарения. Я даже получил специальный диплом за это изобретение. *)
      - А почему вы, а не Антид Эдал? - изумился Поэт.
      - Какая же разница - он или я? - с неподдельным удивлением вскричал Второе Эго. - Если нечто сказал Дедал,  значит  это  мои слова.  Если  он  нечто изобрел, значит это моё изобретение. Если ему полагается поощрение, то его принимаю я. Теперь понятно?
   ------------------
     *) Когда Поэт вернулся домой, то он вспомнил этот разговор и натыкал в своём кабинете гвоздей, повесил карандаши и листы  чистой  бумаги  и стал ждать, когда нечто достойное забежит к нему в голову. Однако, творческий прорыв не удался, изобретение не  сработало. Скорее всего, "нечто достойное" находило иные пути и ловко огибало голову Поэта.

 

      - Совсем  непонятно, - сказала Девочка.
      - Какие же вы ... бестолковые, - раздражился Второе Эго. – А еще знатные иностранцы. Сколько же раз вам объяснять?
      В каждом из нас живут иные э... лица. Много разных лиц  ...легион...  И все под одной крышей. Одни между собой знакомы, другие - нет. Мне, то есть Антид Эдалу, нет - все-таки мне,  удалось выделить некоторых в чистом виде.
      - Как же вам это удалось? - заинтересовалась Девочка.
      - Ну, - важно протянул Второе Эго. - Процесс, вообще говоря, довольно  сложный. Так просто его не объяснишь. Однако кое-что вы можете сделать сами. Надо только взять в тёмную комнату  зеркало, поставить  рядом  свечу и долго смотреть на своё отражение. Если будете усердны, то со временем увидите, как  ваше  лицо  заменили другим.  Главное  -  вовремя  ухватить подмену. Потом дело пойдёт быстрей, и перед вами потекут ваши собственные маски. Так  обычно начинает  парад легион ваших эго. Что же касается материализации, то тут дело много трудней... Впрочем, вы правы, уважаемый, оченно даже правы,- с какой-то странной грустью вдруг  обратился  Второе Эго к Поэту.
      - В чём же это я так прав? - не понял Поэт.
      -  А  в  том, что наша держава действительно смесь детского сада, сумасшедшего дома и вольной каторги, причём с равным содержанием каждого ингредиента.
      - Ну и что с того?
      - А то, что только в такой среде  и  могут  размножаться  и жить Берендеи.
      Путешественники шли быстро, но коридор никак не кончался.
      -  Черт  знает что, - бормотал Поэт, - какое-то заколдованное место.
      - Значит мы будем ловить берендеев? - простодушно  спросила Девочка, заглядывая в лицо Второго Эго.
      -  Что  вы, барышня, - удивился тот, - легче построить коммунизм, чем поймать эту каналью. Скажу по секрету, я за  всю  жизнь не  видел  ни  одного. Но это не беда. Главное, я получил для вас предписание.
      - Какое? - брезгливо осведомился Поэт.
      - Командировочное, судырь, самое командировочное, - радостно затараторил Второе Эго и сунул под нос Поэту какую-то бумажку.  - Вот,  сделано  по  всей  форме, с печатями и даже сеньор Директор расписался. - И он с гордостью посмотрел на Девочку.
      - На кой мне ваше идд... предписание? - возмутился Поэт.  - Мы выйдем когда-нибудь из этого коридора?!
      -  Не волнуйтесь так, дорогой мой, - всплеснул руками Второе Эго. - А документик я все-таки покажу. Тут и  немного  совсем,  а оченно  впечатляет.  - И он, ловко прижав Поэта к стене, стал читать: "Настоящим повелеваю  обратиться  в  летучих  мышей  породы "вампир"   и   доложить  стратегические  особенности  укрепрайона Щер-Бет (особый район Китая). Срок исполнения - два часа,  считая с момента выдачи предписания."
      - Черт знает что! - взорвался Поэт. - Чушь! Галиматья!
      -  А тут еще и примечание, - сладко добавил Второе Эго, прижимая любимца муз плотнее к стене. - Вот: "Несвоевременное исполнение карается по всей строгости законов нашего времени."
      - У-у-у-у! - дико завыл Поэт.
      - А вы не обращайте внимания, - посоветовал Второе Эго. -  У нас все получают такие указания и никто не обращает на них внимания. И в этом очень глубокий смысл - всегда есть формальный повод прищемить хвост гражданину любого вида.
 

      -  Так зачем вы нам это все ... излагаете?
      -  Только для развлечения, как говорил Кот в Сапогах,- вежливо улыбнулся Второе Эго.
      - Я тебе покажу хвост! - заорал Поэт и, едва не сбив с  ног Капитоныча,  всей  массой  своего  таланта  врезался  в ближайшую дверь, красиво вырезанную в стене.
      - Держи! Уйдет! - взвизгнул Второе Эго и, схватив  за  руку Девочку, бросился вслед за Поэтом.
      Помещение,  куда  наши  путешественники  столь  неосторожно ворвались, было густо заполнено народом.  Публика оказалась  бодрая, как на подбор.
      -  Куда  прешь, морда?! - бульдогом  вцепился в Поэта некий сахарный старичок в пижамных штанах и тюбетейке.
      -  По  списку!  - мгновенно среагировал Второе Эго, отрывая обладателя мертвой хватки и пытаясь запихнуть его в угол. -  Уходим!  -  Но было поздно - мышеловка захлопнулась. Напрасно Второе Эго размахивал командировочным предписанием и клялся, что они никогда сюда не вернутся. Народ не верил.
      - Врешь! - хрипел мрачный тип весом  в  два  центнера,  как крыльями  хлопая воротником шинели. - Врешь! Место разведали. Теперь других приведут. Не выпускать! - Группа народных энтузиастов тут же соорудила перед дверью живую баррикаду.
      - Попались, - тихо сказал Второе Эго. - И дернула же  нелегкая заскочить именно в этот номер.
      - А что теперь будет? - со страхом спросила Девочка.
      - Ничего, - успокоил ее Второе Эго, - как-нибудь выкрутимся.
      Поэт смерил злым взглядом Капитоныча, потом Девочку.
      -  Да перестаньте же дуться, любезный, - раздраженно заметил Второе Эго. - Ничего ведь особенного еще не  произошло.  Успокойтесь и наблюдайте окружающее пространство.