Писатель.
Мне, вообще, скучно не бывает. Я с балкона, как на трибуне Гос.Думы. Что-то не понравилось, я и послать могу. А в перерыве между сессиями дёрнешь 150, вообще дискуссия разворачивается. Вот так, однажды, гуляя перед зеркалом, я задал нескромный вопрос аудитории: “Ты кто такой?.. Как ты пишешь, писатель? Откуда эти глубокие мысли, этот искромётный юмор, эта фонтанирующая энергия слова. Откуда? Смотри: вон и лобик узенький, и надбровные дуги тяжелые, как шпалы, а этот томный взгляд невыспавшейся лошади впечатляет только офтальмолога. Откуда? И как ты, человек, родившийся из-за перерыва в аптеке, можешь, вообще, что-то написать?” Кстати, такой же вопрос задавала моя учительница по русскому языку. Над моим написанием словa "вафельница" она плакала 3 года, а проходя мимо всегда крестилась.
Сказать по-правде, до того, как меня стали беспокоить эротические сны, реклама колготок и густой дым в женской бане, кроме футбола, я вообще, ничем не интересовался. Я выскакивал на площадку, даже если выходил только вынести мусорное ведро. Пропадал там, теряя реальность времени. Рвал единственные сандали и был счастлив,получив мячом в лоб.За эту радость я был неоднократно бит, и стоял на гречке пока дед зашивал сандали суровой цыганской иглой. Что может написать такой ребёнок? Вот именно.
А через пару лет в пыльном подвале меня поймала глупая, но сексуальная Оксана. Повертев в руках, она объяснила, что с моим заболеванием люди долго не живут, во всяком случае, детей у них не бывает. Я испугался так,что не стал заикаться только чудом.
С тех пор, я долго боялся женщин, пока не встретил Николая. Он человек строгих правил, в носу капошится только мезинцем левой руки. От Николая я многое перенял, a учил он меня не только пить водку, занюхивая головой, но и произношению сложных слов, таких как: шлём, колидор и торкретирование буферных масс при футеровке в период лётки. Не человек, а мартэн. И я плавил свои комплексы в этом огне. Бывало, 300 гр. принял, сделал скорбное лицо и жду. Минут через 10 подошло, быстро пробежалось по бровям, пощекотало в носу и шмыгнуло в форточку. Я хватаю ручку, начинаю искать, принюхиваясь и удивляясь. Долго куда-то веду, много объясняю, вырисовывая и округляя. Э...
Мне говорят: “пиши короче, не все ж такие идиоты как ты. Одна, две фразы и реприза; одна, две и зацепило; три-четыре - повело, а потом уже только интонация.” В принципе, что русскому человеку надо? Первые 3 рюмки он помнит, а потом пьёт как воду. Мне ещё говорят: “пиши быстрее.” Куда ж быстрее? У меня и так рот впереди мысли. А когда про Николая вспомню -начинаю говорить по-английски с сильным украинским акцентом и стойким запахом чеснока. И вообще, я думаю - кому нужна эта писанина? Появилась умная мысль, спрячь её под пиджак, оглядываясь, аккуратно вынеси и посади на соседском огороде, где чернозём. Пусть растёт. Место пометь. Я пометил, собака пометила. Жду...не растёт. Позвал жену, что б пометила. Поняла, что подсматриваю - отказалась. Уходя обозвала"Буратино". Поэтому переночевал необструганным и голодным. Показал ей язык, сунул дулю и три раза плюнул через левое плечо. На утро пришел в надежде увидеть дерево мыслей или хотя бы куст. Ни хрена! Перекопали. Сосед, сука, нашел мою вчерашнюю дулю, отряхнул и дал назад. Ещё руками машет, рожи корчит.Ты чё голый, Алёша, не выспался или за грибами?.. Ах, это - медитация... Скажи ещё - феншуй и мантры . Бей в бубен, буддист! Китайцы только этого и ждут. Все 1,5 миллиарда на шлагбауме. Зачем тебе это надо? Это же не наш метод. Выпей бражки... выпей ещё, и мне налей. Вот, хорошо. Обнялись мы с ним, всплакнули под кислую капустку. И понеслась душа, как песня вдоль реки. И полилась мысль широкая и раздольная. И поскакала, как конюх без седла и задоились козы, и запахло Николаем, но быстро подсохло.
А я, вдохновлённый, от зеркала отошёл... и писать.