Бойтесь своих желаний.
Знакомая для всех фраза, была неизвестна мне, маленькой девочке, будучи которой, я имела неиссякаемое ЖЕЛАНИЕ.
Я хотела нравиться... тупо нравиться всем мужчинам. Каждый раз, когда предоставлялась возможность "загадать желание", будь то падающая звезда, тёзки по обе стороны от меня, цветок с счастливым количеством лепестков, и всё тому подобное - я неизменно загадывала одно и то же.
Была б я теперь психоаналитиком, то сказала б что такие желание было вызвано потерей фигуры отца в моей жизни. Ведь меня, пятилетнюю, вынудили в секунду стереть из своей памяти его существование... заменив в моём мозгу, на нового "папу".
Быть может, это и было причиной для такого не детского желания, а быть может особенности моего характера, не смевшего проявлять себя иначе, в сложившейся тогда ситуации.
Мне всегда казалось, что по сути, причины не важны...
Важным было, что моё желание умудрилось воплотиться, и к сожалению раньше, чем повзрослела и, возможно, была-б рада его исполнению.
"Наевшись", я стала желать иного, уже более разумного и распространённого - быть любимой тем, кого я полюблю. Нравится всем - это льстит, конечно, самолюбию, но не приносит ни умиротворения, ни счастья. Однако, моё новое желание, казавшееся мне в то время невыполнимым - тоже исполнилось, на радость мою... и не только.
Я любима, и люблю.
И вот тут, теперь уже совершенно непостижимым для меня, появилось, буквально маниакальное, желание быть понятой тем, кого сама-то я, особо понять и не в силах.
Временами мне мерещится, что смотрясь в этого человека, я вижу себя саму, вернее даже будет - то лучшее, что во мне имеется, в нём восхитительно блистает.
В иные же минуты, в нём, я вижу всё то, что меня отталкивает в людях. Но, если в других, я это (шокирующее меня) не приемлю вовсе, и с отвращением отворачиваюсь - то тут смотрю, сквозь расстройство, и пытаюсь оправдать, объяснить себе и принять.
Как под гипнозом, я смотрю на человека, и задумываюсь... А может быть так, что вот это, столь отвратительное мне, есть так же часть меня? Просто тогда, в детстве, по неизвестным теперь причинам, я так глубоко запрятала в себя эту часть моей персоны, что совершенно с ней не знакома. И потому всегда ощущаю некую уязвлённость, словно у всех вокруг есть "нечто" выросшее, развившееся, сросшееся с обладателем, а во мне оно так и сидит, в зародышевом состоянии.
"Оно" не образцовое, не привлекательное, не завидное - но абсолютно свойственное людям. Не проявляет себя во мне, потому как не сформировано, но живёт, посылает импульсы в мозг, которые действуют раздражителем. И не исполнить команду, противоречащую сложившейся личности, и не проигнорировать слегка заметный импульс...
Постоянный самоконтроль, сдерживание, игнорирование тех импульсов, что мой разум отметает как ненужные, дошедшие до такой степени, что стали моей сутью - сделали меня кем-то иным... киборгом.
Мне нравится результат. Я уважаю себя, за этот самоконтроль, за усилия, что вершу ежедневно, ради соответствия собственным идеалам.
Но... мне нравится видеть этого человека, понять которого не могу. Мне нравится ощущать похожесть на него. И каким-то образом, даже сердясь на очень многое в его проявлениях - я не могу отвернутся.
Он естественно совершенен, даже обладая всеми несовершенствами мира. А я, лишённая большей их части, облачена в саркофаг, ставшей моей кожей, в котором ощущаю себя неуютно и неестественно.
Но, скорее всего, именно благодаря этому саркофагу, меня любит тот, кого люблю я.
И не понимает тот, чьего понимания я так жажду. Мне даже кажется, что он ненавидит меня, так сильно его раздражение на моё присутствие... не догадываясь, что по сути, его бесит мой саркофаг.
Что-б было, если бы жизнь сложилась иначе, и саркофаг не вырос на мне? Думаю, что была-б сплошным пороком... Недостойным даже собственной любви, неговоря уже об окружающих.
Но, быть может, в расплату за это, я б чувствовала себя в мире людей естественно, среди "своих"? Или всё равно, была б столь же неприкаянной, и одинокой не только душевно, но и телесно?
Невозможно узнать, ведь говорят "что выросло - то выросло".
И всё же, мой интерес, не иссякает, несмотря на эту невозможность. И теплится, какая-то, чуть заметная мне надежда, что я б смогла проявить, допустить, и даже потом полюбить себя, порочную, так-же, как могу любить человека, глядя в которого вижу себя.
Я так желаю быть понятой им.
И осознаю свою надежду на то, что поняв, он возможно сможет меня полюбить... Доказывая этим, что я достойна моей собственной любви.
Как и он, человек без саркофага, достоин любви моей, и не только.
Бойтесь своих желаний...
Я боюсь. Моё желание "быть понятой" - делает меня уязвимой.
Уязвимой, и живой.