Бахвальство, материализм, эгоизм, нежелание меняться, нежелание поднять задницу с дивана, полное попустительство своей грешной плоти, поощрение расслабона и развлекаловки, неудосуживание подумать о чувствах других; только "я", чтобы "мне" было хорошо, остальное "меня" не касается, до остальных "мне" нет дела, главное - чтобы "меня" не грузили,не напрягали, на мозги не капали. "меня" потревожили - какие они негодяи, решайте сами свои проблемы. а если "мне" что-то надо - всех на уши, как всегда, в принципе. Где духовный взгляд? - мирской и местный в доску. люди меняются, и, почти всегда, только в худшую сторону. Говорят, равнодушие - смерть души. А если христианин интересуется и увлекается всем, только не духовным, какая часть его души умерла? Самая важная.
Я Его полюбила за хорошие качества, я знаю, каким Он был, каким Он может быть, но Он сам, видать, не хочет. Сейчас Он такой - это меня убивает.
Понимаю, что мое духовное и душевное состояние не должно зависеть от других. А оно и не зависит: не от брата, даже не от отца. А к Нему я неравнодушна, поэтому злюсь на себя и на Него.
На себя, что выкинуть из головы не могу, постоянно Он крутится в мыслях. Говорят, что человек представляет из себя то, о чем думает в течение дня; видать, я олицетворение товарища ...нова, причем, не в лучшей форме.
На Него злюсь что Он слепой, глухой, бестактный, бездуховный, нерешительный, ленивый, обласканный. Кот, в общем.
Честно, так хочу Его любить, прощать, повиноваться, уважать, хвалить, ценить, дорожить. Но разве я смогу полностью Ему довериться, если не доверяю, если уже не верю, что Он будет заботиться обо мне, помогать мне расти и развиваться, становиться мудрее и духовнее?
По правде говоря, понимаю, что это неправильно, но иногда представляю совместную жизнь с Ним. Невероятно: никогда не вижу, даже в мечтах, единства в мыслях, в вере, в любви. Очень часто вижу непонимание, диаметрально противоположные взгляды, Его хамство, пренебрежение, ну, и свою раздражительность, естественно. В таких представлениях мне часто хочется сбежать от Него, т.к. вижу, что Он все равно ничего не понимает и не видит, и и не ценит любовь и расположение других. Если так все обстоит в моих фантазиях сейчас, значит нет никакого будущего даже гипотетически в этих отношениях. Если уже сейчас не надеюсь, что смирюсь с Его отношением - зачем все это?
Но, видать, химия из головы и сердца не скоро выходит.
А может подобное - подобным?
Но я же не могу, для того, чтобы вырвать человека из себя, курить, пить, нюхать и т.д. Как мне быть? Ну не нравятся мне другие мужчины. В смысле, я люблю мужчин, очень даже, но не влюбляюсь. Смотрю на них, даже самых прехороших, а перед глазами Он, Родной.
Интересно, Он вообще умеет любить? Если и умеет, что я-то могу Ему дать? Депрессивный реалистично-пессимистичный холодец в голове? И соленое сердце? Ведь любовь - это огромный труд, тяжелая работа, причем абсолютно бескорыстная, а я чего-то от Него жду, сама эгоистка.
Говорят, что когда встретишь своего человека, то поймешь, почему с другими не получалось. Наверное, я своего не встретила. Честно говоря, и не хочу встречать, боюсь, наверное. Ведь чужого человека надо долго узнавать, родными за 5 минут не становятся. Может, просто сама этого не видела?
Мне так иногда хочется увидеться с Ним и крикнуть Ему в лицо, что Он такой балбес, но ведь не поймет же. Это не побудит Его меняться, а я не тот человек, ради которого кто-то бы стал себя шлифовать, пытаться хотя бы. Наверное, потому что и я ТАК никого не люблю. Может, просто, люблю не того, кто побуждал бы и помогал бы изменяться?
Можно подумать, что я хочу переделать объект своих симпатий, чтобы Он стал другим. Но я понимаю, что семейная жизнь не меняет человека, глупо пытаться перекраивать человека под себя. Просто я знаю каким Он был; обидно за Него, когда вижу, в какую трясину Он сам себя своей ленью и беспечностью затянул, и не понимает, что нужно выбираться. (Люблю воспоминание, а не человека?)
Слышу Его голос - и таю. Вижу Его - хочу на шею броситься. Общаюсь - говорю глупости и колкости, все не по существу, все не то, что хотела бы сказать. Мозги вообще перестают работать, поэтому злюсь на себя, а срываюсь на окружающих, в т.ч.(парадоксально) на Него.
Я - стерва, лентяйка, эгоистка. Забываю о быте, много думаю совсем не о том, о чем надо.
Как хочу поговорить с Ним по-настоящему, не о пустяках, не о банальностях, но, наверное, я так и не решусь обсудить с Ним наши отношения. Как это, т.е. то, что между нами, называется? Флирт? Влюбленная дура? А Ему пополам всё и вся? Льстит самолюбию внимание очередной, как ее там, поклонницы, что ли? Интересно, Он имя-то мое вспомнит?
Но ведь даже у меня есть сердце. Где-то далеко, глубоко, но оно есть и оно болит, кровоточит, все еще верит, все еще надеется, все еще ждет.
Хочу броситься к Нему и обнимать...
Хочу заботиться о Нем, разговаривать с Ним, делиться чем-то своим. Наверное, я и готовить бы научилась нормально, и знала бы что и как Ему лечить. Хочу помогать Ему в хорошем, хочу говорить о Нем положительное, поддерживать в других уважение к Нему. Хочу гулять с Его собакой. Хочу слушать, как Он молится, как проводит изучение, свидетельствует. Хочу смотреть, как Он заботится о своем ребенке. Хочу восхищаться именно Им. Хочу... Хочу...
Если бы только все это не было безответным, если бы Он помогал мне любить и уважать Его, если бы Он не разочаровывал меня...
Сама хороша.А что делаю я, чтобы поддерживать Его? Только критикую в мыслях. Но от мыслей до слов, особенно у меня, путь очень короткий. Во мне вся проблема-то, во мне и боль.
17.09.2013