Недалеко от дома-7
ВЛАДИМИР МИХАЙЛОВ-КРАВ
Недалеко от дома
СКАЗКА ДЛЯ ДЕТЕЙ ЗРЕЛОГО ВОЗРАСТА
В 1100 частях
7. ХОЛОДНАЯ КОЛЛЕКЦИЯ ИНОСТРАНЦЕВ.
Однако, вместо Центра Земли Кисы привели путешественников в грязный подвал, слабо освещённый спрятанной в железную клетку лампочкой. Там можно было лицезреть шесть или семь медленно плавающих, словно в аквариуме, фигур и уже знакомого Петровича-Полиглота. Последний имел вполне домашний вид: синий халат скрывал его серые перья, а тёплые тапочки украшали куриные ноги.
Девочка, едва сдерживая слёзы, смотрела на это великолепие.
- Не беспокойтесь, прелестное создание, - витиевато утешил её Полиглот. - Если будет штурм, всё изменится сразу. А потому не стесняйтесь, господа,- обратился он к путешественникам,- давайте знакомиться.
- Какой штурм? Зачем? - заволновался Поэт.
- Не обращайте внимания, дорогой, - успокоил его Второе Эго. - Кисы всегда ждут штурма. Это их хобби.
- Не совсем так, - хмуро поправил Полиглот. - Штурм обязательно будет. Вопрос только - когда?
- Сегодня - рано, а завтра - поздно! - подскочил некий субъект в пенсне и с острой бородкой.
- Как староста здешних мест обязан представить вновь прибывшим, - уверенно перебил его Полиглот. - Рекомендую, Соломон Давидович Иванов, революционер. Доставлен из дальних стран в виде мясных консервов. Полагаю, что для всеобщей симфонии...
- Ещё одна сволочь на нашу голову, - сказал чей-то бас из темного угла.
- Да! Вам нужна встряска! - закричал Соломон Иванов. - Вам нужен штурм и землетрясение! Только так вас можно заставить поверить в лучезарную даль истории! К большому порядку можно придти только через большой беспорядок. Вам нужен большой беспорядок!
- А кто ты такой есть, чтобы нам указывать? - спросил Тёмный Угол.
- Я борец за ваше счастье и я...
- А я понимаю так, - перебил Тёмный Угол,- что ты бездельник и дармоед. И завезли тебя для нашей погибели и разврата. А место твоё только здесь. Сейчас ты на своем месте...
- Господа, господа! - вмешался Староста-Полиглот. – Давайте не будем ссориться. Давайте продолжим знакомство. А вам, сударь, должно быть стыдно - сидите в пустом углу и делаете определения. Господа, никто же не знает сколько у нас времени и что нас может спасти.
- А вот Кисы считают, что нас может спасти только клад, - подал голос один из пока молчавших экспонатов.
- Какой клад? - оживился Поэт.
- А любой, но лучше большой и старинный.
- Где ж его взять?
- Кисы говорят, что кладов зарыто много. Надо искать.
- Ну и как - нашли?
- Пока нет - ждут штурма...
- А вот наш учитель Антид Эдал... - начал Второе Эго.
- Это который в туалете? - поинтересовался Соломон Иванов.
- После таких слов, - вздохнул Второе Эго, - и хочется...быстрого штурма...
- Да... клад,- протянула почти слитая со стеной фигура,- я вот, когда молодой был, тоже думал, пойду, мол, найду клад, откопаю и тогда уж... Но чтоб откопать, место знать надо... Там ведь не написано - здесь, мол, лежит - копай... Вот я тогда подумал-подумал и решил птичками заниматься... Птичка, когда летит, её сразу видно... Теперь вот ловлю жёлтых аистов...
- На продажу?
- Как можно? Исключительно для души...
- Ну и как, много наловили? - заинтересовался Второе Эго.
- Ни одного, - честно ответила слитая со стеной фигура. - Они, признаться, как-то не по душе стали... Сейчас дивными птицами занимаюсь...
- Какими-какими?
- Дивными: АЛКОНОСТ, ГАМАЮН, СИРИН, ФИНИСТ, ИБИС, ХОМАЙ, ФЕНИКС, Сирены, соловьи разбойные, Жар-птицы там всякие...
- Жар-птицы?! - одновременно встрепенулись Девочка и Поэт.
- И есть успехи? - спросил Тёмный Угол.
- Какие у вас представления... Это же не грибы собирать. Тут годы на одну повадку идут... Вон без малого двадцать лет за гнездом ходил... И не каждый дивную птицу взять может...
- А ежели дуплетом? - мрачно поинтересовался Тёмный Угол.
Но Поэт не дал прозвучать ответу. Поправ законы приличного общества, он с места прыгнул на голос профессионального ловца альбатросов.
- Коллега! Вашу руку! Мы тоже занимаемся птицами!
Однако, короткое знакомство не состоялось. Или освещение в "коллекции" было нарочно неверным, или таинственный птицелов нашел столь ценный в его ремесле способ становиться невидимым, или, наконец, акустические фокусы прятали источник звука в неизвестное место, но, так или иначе, а рука Поэта ощутила лишь шершавую стену.
Господа, так нельзя! - запротестовал Староста-Полиглот. - Вы нарушаете этикет клуба. Я должен представить всех аборигенов.
- Но как же... - начал было Поэт.
- Вот, рекомендую, сын туманного Альбиона,- перебил Староста-Полиглот. - Пребывет в наших местах давно и в совершенстве изучил местные диалекты.
Сын Альбиона оказался довольно потрёпанным старичком с брезгливым выражением сморщенного лица и скорее годился в деды тому же Альбиону.
- А его-то сюда за что? - недовольно спросил Поэт.
- Пытался учить, сукин сын,- с готовностью объяснил Полиглот, с непонятной злостью глядя на пожилого джентльмена,- не так, мол, демократию понимаем. Думает, у нас тут кругом один Гайд-парк.
Но пожилой эсквайр с таким представлением не согласился и предложил собственную версию своего пребывания в "коллекции".
- Я ест permanent проживайт разный кэпитэл-таун... Буэнос-Айрс, Торонто, Мадрид, Барна-ул, Неапол... Тудэй ожидайт входной виз... Здес ест зал ожидайт...
- Не понимает, дурак, что держат его для выкупа, - с раздражением перебил Полиглот.
- А вот вы бы все ему и разъяснили,- предложил Второе Эго.- По иностранному, небось, исполняете?
- Нет! Я простой советский человек!- испугался и выпучил глаза Полиглот. - Английских языков не знаю. В молодости заставляли - изучал. Но ведь тогда такие времена были... такие времена... Под угрозой высшего наказания заставляли... Но теперь все забыл, никаких языков не понимаю! Не понимаю даже, зачем их понимать следует! - И Полиглот на всякий случай похлопал крыльями.
- О, да, да! - неизвестно чему вдруг обрадовался англичанин. - Я ест турист и не имейт товар. Я не должен платит пошлин. Я имейт спешиал айс мэйд Антид Эдал. Но это ест сувенир и не ест товар... Instead of bringing me very sory... Я ест здес зал ожидайт... Я делайт много наблюдайт. Здес ничего не ест так. Все ест wrong side in front. Нет никакой порядок. Я могу показайт. Каждый делайт спешиал айс Антид Эдал. Это very много порядок. Я так объясняйт, но никто не понимайт. Все слушайт и никто не понимайт. Овэрайт не так. Все кричайт "кис-кис", но никто не видайт one treasure... And my спешиал айс step by step ломайт этот тэрибл климат... Я ест турист, но я болейт that грязный абориген... He that lies down with dogs must rise up with fleas. - Сын Альбионаобвел всех обиженным взглядом и отвернулся к стене.
- Better be alone than in bad company! - бухнул Полиглот и, сообразив, что выдал себя, громко захлопал крыльями. - Вот, рекомендую,- стал он суетливо заметать сдеды,- настоящий индийский гость, крайне бывалый человек, подлинный гуру, способен почти на все и страстно желает познакомиться. - И бывший полиглот со сноровкой массовика стал подталкивать к путешественикам какого-то человека с бородой и в тюрбане.
Подлинный гуру соединил ладони своих рук и заговорил мягким
голосом без самого малого акцента.
Пусть покой снизойдет в ваши сердца. Дорога в Лхасу проходит сквозь эти стены. И пусть этот вынужденный привал станет для вас освежающей паузой.
Нам не надо ни в какую Лхасу,- заявил Поэт, - и мы уже достаточно освежились.
- У каждого своя Лхаса,- мягко парировал Гуру. - Оставьте за стенами все тревоги. Сейчас я расскажу вам одну старую историю. Как-то за коршуном, который нёс рыбу, летела стая ворон. Они его нагоняли. И тогда коршун бросил рыбу. Вороны полетели за рыбой, а коршун остался один. "Эта рыба была причиной всей моей тревоги,- сказал коршун,- теперь, когда ее у меня нет, я счастлив и совершенно спокоен." Берите пример с коршуна.
- Ага! Птица! - вскрикнул невидимый птицелов. - Запомним.
- Если бы у нас была рыба, мы бы пустили ее в реку,- сказала Девочка.
- Нет у нас никакой рыбы, - добавил Поэт.
- Господа,- вздохнул Гуру,- постарайтесь вырваться из сети желаний.
- Но как?
- Берите пример с коршуна,- подсказал невидимый птицелов.
- Несколько лет назад я был с экспедицией в Гималаях,- медленно начал Гуру. - Мы искали короткий путь в Лхасу. Получилось так, что я отстал от своих шерпов. Меня искали, но не нашли. Двое суток я шел один вдоль ледника Курусао. Силы уже покидали меня, и временами я терял сознание. Вдруг каким-то образом я попал в пещеру снежного барса. И барс встретил меня, как настоящий хозяин. Он меня накормил и согрел, а потом ушел, оставив мне свою пещеру. Скоро меня нашли мои люди...
И знаете, господа, что я понял там, в пещере снежного барса? Я понял, как надо жить. Надо жить в мире, как живут сухие листья. Ветер несет сухой лист, куда хочет. Лист не имеет выбора. Пусть и вас несёт ветер Божественной Воли. Несет, куда хочет. Если Он оставит вас в мире, будьте довольны. Если Он понесёт вас в другое место, и здесь отдайтесь его воле. Отдайте Ему всё. Всю свою волю. И тогда пройдут ваши тревоги. Вы увидите, что Бог делает всё, и всё есть Его воля.
- Да вы не слушайте его,- вмешался Староста-Полиглот,- этот спутник лошади Пржевальского просто запутался в паутине времён. Лучше я познакомлю вас с гражданином Стурлуссоном. Весьма забавный субъект - инопланетянин. Заброшен для точного изучения кавказских минеральных вод. - И Староста указал на какого-то мужчину, скромно сидевшего на полу.
- А я полностью согласен с гуру, - возразил Поэт. Однако, как бы нам, так сказать, покинуть здешний Клондайк забавников и выйти на вольный воздух? Мне пора доставить домой Девочку.
Но Девочка уже спала глубоким недетским сном от утомления и печали.
- Не разводите панику,- наставительно заметил Староста. - Ребенок, как видите, спит, а я предлагаю вам очень интересное знакомство...
- Да подите вы со своим знакомством, - огрызнулся Поэт и схватил вдруг за шиворот Второе Эго. - Слушай ты, проводник, завел черт знает куда, так выводи! Нечего здесь больше делать, понял? Меня на работе читатели ждут и вообще я должен представить ребенка к дому!
- Вот они, рифмоплеты-то наши каковы,- спокойно возразил Второе Эго, освобождаясь от рук Поэта.- Одни фантазии и капризы. Попробуй-ка им угодить - легче день и ночь дробить камни... А вот ежели разобраться, почему мы сидим здесь? Кто сорвал секретную лекцию и нарушил весь план, а?
- Иди...от! - зашипел Поэт и чуть не вцепился в масляную шевелюру гида.
Господа, зачем так скандалить? - попытался урезонить Староста-Полиглот. - У нас ведь демократия, и я могу применить иные меры... Не все кругом плохо, уважаемые. Мы можем даже заказать чай или кофе. - И он с важностью поднял указательный палец. - А если вы действительно хотите уйти, то внесите свою долю, и дело с концом. Кисы держат иностранцев только для выкупа.
- Верно, - мрачно подтвердил Тёмный Угол, - дайте хабара и точка.
- Какого хабара? - возмутился Поэт. - У нас ничего нет, мы прибыли на экскурсию.
- Это неважно,- перебил Второе Эго. - Антид Эдал давно открыл прекрасный способ выхода из финансовых затруднений.
- А именно? - заинтересовался Соломон Иванов.
- Очень просто,- пояснил Второе Эго,- надо только вырастить алмаз в голове друга.
- Не подходит! - решительно отрубил Соломон. - Долго и требует квалификации.
- Да и с другом как-то не очень,- с сомнением протянул Полиглот,- голова такая вещь, что...
- Настоящий друг должен уметь жертвовать головой! - с пафосом возразил Второе Эго. - Кстати, после публикации этого способа в "Вестнике всех наук" и возникла пословица "Старый друг лучше новых двух".
- Однако, можно ведь и без алмаза пробить стену головой, - заметил кто-то из коллекции иностранцев.
- Можно, - согласился Второе Эго,- но опять-таки головой друга, а посему способ нашего учителя признан самым удачным в мире.
- А больше он ничего не придумал? - спросил Тёмный Угол.
- Конечно придумал,- радостно ответил Второе Эго. – Поэтому я предлагаю окрылить нашу фантазию гением Антид Эдала. Давайте будем опираться на россыпь его открытий!
- А ежели пока мы будем окрылять и опираться начнется штурм?
- Тогда кисы нас расстреляют,- бодро доложил Полиглот.
- Но мы и здесь можем обратиться к наследию нашего учителя,- заметно волнуясь начал Второе Эго. - Антид Эдал в старые времена открыл совершенно новый и абсолютно надежный вид казни. Вам сообщают необыкновенно радостное известие, нервы не выдерживают, и привет - дело сделано... Так сказать, новая гильотина...По праву узников мы в случае необходимости потребуем именно такой
казни, чем и поставим кисов в самый хитрый тупик.
- Кисы тонкостью вкусов не отличаются,- сквозь зубы заметил Полиглот. - Они сторонники традиционных способов, многократно проверенных временем...
- Традиции - вещь сомнительная, - уверенно объявил Второе Эго.
- Это еще почему? - грубо спросил Тёмный Угол.
- Традиция - тормоз прогресса, - высек короткий афоризм Второе Эго. - История пестрит примерами.
- Чего?
- Едва мы отказываемся от традиций, едва чуть меняем ракурс, как тут же вступаем на дорогу прогресса и процветания.
- Уже процвели, - мрачно изрек Тёмный Угол. Но Второе Эго воодушевился и не мог слушать оппонентов.
- Наш учитель Антид Эдал давно заметил, что стоит лишь изменить взгляд - и решение готово. Мы всегда пожирали и пожираем фауну и флору. Выхода из этого заколдованного круга вроде бы нет. Вегетарианский стол - не более чем полумера. Но Антид Эдал чуть изменил ракурс, и решение возникло само собой! Зачем губить растения и животных? Надо напрямую питаться энергией нашего светила! Фотосинтез - вот где решение! И великий новатор предложил теперь уже всемирно известный проект. На спину всем желающим наносится тонкий слой особых фотоэлементов, по внешнему виду напоминающий простую марлю. Затем потребитель оборачивается к солнцу спиной, и живительная энергия поступает в каждую клетку его тела. "Вечный хлеб" Беляева выглядит детским лепетом! Казалось бы, нет ничего проще - надо лишь увеличить производство марли. Но тут восстали
консерваторы и стали кричать, что новый способ питания негуманен, что он нанесет непоправимый ущерб желудочному тракту и вызовет огромную безработицу. Конечно, куда гуманнее ходить в соболях и жрать баранов! А наше гуманное правительство предложило Антид Эдалу поднять урожайность бобовых культур. Разумеется, великий новатор и тут предложил оригинальный выход: резко увеличить количество посевных площадей за счет сокращения числа управляющих и полевых рабочих. И что же вы думаете, господа? - неожиданно сник Второе Эго. - Опять не встретило понимания...
- Да... а,- равнодушно протянул Полиглот,- сильны в нашей крови традиции...
- Да! - прорвался вдруг Соломон Иванов. - Традиции - великое зло. Нужно все разрушить до основания. Да! Чтобы камня не осталось на камне! Мы будем бороться со всем интернационалом! Товарищ Троцкий... - Но тут Соломон неожиданно замолчал, словно ему залепили рот, и в холодной коллекции иностранцев зазвучал спокойный голос индийского гуру.
- Вы пытаетесь утвердить себя и для этого боретесь со злом. Но желание утвердить себя - это уже разновидность зла. Ибо зло это, в конечном итоге, реализация своего "Я" за счет других...Честолюбие и алчность превращают человека в таран, и он идет на штурм твердыни. Он пробивает первую стену, но за ней оказывается другая - еще выше и крепче первой. Он пробивает и ее, и следующую за ней, и ту, которая за следующей - тоже. Он пробивает и пробивает, ибо не умеет, не хочет и уже не может делать ничего другого. Мастерство тарана растет, но это только мастерство тарана, и как бы ни был долог штурм, он никогда не станет длиннее жизни, и обязательно найдется стена, которая будет крепче тарана. Взгляните на себя! Пустыми вы приходите в этот мир и пустыми покидаете его. Даже горсть речного песка вы не можете взять с собою...Сколько же лишних вещей вокруг!
- Азохэмвей! - завопил Соломон Иванов. - И кто говорит здесь про лишние вещи! Мы сидим длинный день, и никто не принёс бутерброд с сыром! У них есть всё, а мой папа не мог учиться в гимназии! Надо сплотить массы и взорвать этот мир! Пусть ветер революции утопит в крови тиранов!
- Революция - это часто лишь следствие гастрономических устремлений революционеров,- спокойно заметил гуру.
- Не слушайте его! - взвизгнул Соломон.- Он провокатор! У пророков революции всегда чистые руки! Это критерий истины!
- Заткнись, курощуп, а то накажу,- мрачно пригрозил Тёмный Угол.
- Я только объявил истину,- пискнул Соломон и на всякий случай отбежал к двери.
- Что может служить критерием истины? - очень спокойно спросил гуру. - Представьте пророка, которого люди в форме охраняют от неразумной толпы. Представьте дюжину пророков, которые заперлись в крепости под охраной все тех же людей в форме, и учат неразумную толпу. Странная картина... Но именно такими являет нам история пророков революции, мешая трагедию и фарс.
Да, мир требует изменений... Но любое насилие не может улучшить ситуацию. Результатом насилия может стать лишь ухудшение общего положения. Зло не убивается злом. Зло, помноженное на зло, дает зло в квадрате. Это алгебра истории. Не попытка изменить что-то вовне, а долгая работа над собой, над каждым из нас может изменить мир в лучшую сторону. Только наше внутреннее изменение может стать причиной изменения мира. Ибо сам по себе мир не изменится никогда... А внешние изменения всегда приводили и будут приводить к одному - к превращению сердца в каменный топор.Сколько веков этой истине... И единственный критерий истины святость.
- Да...а,- ошарашенно протянул Второе Эго. - Мы поражены двумя страшными вирусами: вирусом власти и вирусом сексуальности. Антид Эдал давно предлагает уничтожить их особой вакциной. Сколько творческой энергии освободится...
Но сколько именно такой энергии освободилось бы в случае особой вакцинации народа, Второе Эго не уточнил, так как с грохотом распахнулась внешняя дверь, и сторожевой кис объявил, что свежеприбывшим знатным иностранцам даруется аудиенция Главного Киса.