Идём с речки: я, Любаня и Ксюха. Смотрим, а на одной даче груш уродило, как у Шарамона блох. Когда очень хочется, то можно... Сами не заметили, как рядом с деревом оказались. Только вошли во вкус, а тут, совсем ни к месту и не по делу, дядька из-за угла с ружьём:
- Ах, вы ворюги несчастные!
Почему несчастные? Мы очень даже счастливые! Были. Пока он не нарисовался.
- Я тут над каждым плодом загибаюсь, а вы на халяву...
Чувствуем, что не шутит и как врезали, аж пятки засверкали. Я бегу, а у меня полная пазуха... колышется, ещё и груши в подоле. Любане хорошо, у неё сумка, но Ксюха из нас самая находчивая. Она ещё раньше, чтоб на дерево не залезать, обломила ветку и теперь с разгону опёрлась об неё, оттолкнулась, и... сиг через забор.
Где-то я такое уже видела... Кажется, в мультике про Бабу-Ягу. Не суть важно. ТикАли через репейник, а у Ксюхи волосы по пояс. Никто потом ничего не смог сделать, даже Маринка парикмахерша. Хотя, как раз она и сделала, новую причёску Ксюхе. "Жанна Агузарова" называется. Спереди посмотришь - Ксюха, хоть и в платке, а с заду - точная Жанетта.
Ну, а неугомонный дачник припёрся в деревню и прямиком к участковому. Стали они по дворам рыскать, воров искать. Мы как раз у Ксюхи сидели, панихиду справляли по волосам, а они, очень не кстати, заваливают вдвоём.
- Ага, голубушки! - узнал нас дачник, - Вот я вас и нашёл! А где же третья ваша подружка, лохматая такая?
Мы сидим с Любаней, как вкопанные. Получается, что Ксюха тут - святоша?
- Так! - заважничал участковый, - Где третья? Или вопрос не слышали?
- Так, это... - говорю, - мы не знаем, кто тут у нас подстригся?
- Вы мне бросьте эти штучки. Ваши салоны красоты, где макияж наводите, меня не интересуют. Спросил - колитесь! Третья где подружара?
- Да вот, - подала голос Любаня, - сходите, значит, в парикмахерскую и узнайте, кто из нас стригся в последние двадцать четыре часа?
- Мне что, делать больше нечего, как огинаться по вашим притонам? Лохматая где? Спрашиваю последний раз.
Мы с Любаней зырк на Ксюху, а она сидит, складочки рукой на юбке разглаживает. Вроде и правда забор на деревине не перелетала.
- Да я б ничего, - начал дачник, - пускай бы взяли по десятку груш, но деревце зачем губить? Той, что такое сотворила, я бы руки поотбивал по самые... длинные ноги.
- Вы что, в каталажку захотели? - заорал участковый, - Или думаете, с вами панькаться будут?
Я и Любаня, не сговариваясь, мы чуть позади от Ксюхи сидели, указали на неё и одновременно, в унисон то есть, сказали:
- Не будем показывать пальцем!
- И не надо! - сказал садовод, - На этого милого ангелочка показывать не надо! В жисть не поверю!
Любаня первая не выдержала. Напустила гнев на лицо и давай, как оглашенная:
- Да пошёл ты, со своими грушами. Кому нужна твоя кислятина? Всё равно не ели, к чертям собачьим повыбрасывали. Не были мы в твоём саду и никаких деревьев не видали. Всё!
- Хорошо! - крякнул участковый, - Давно надо было голос подать. А то сидите, как глухонемые: то-сё, да вот такое всё. Вскочила, в лобешник зарядила и пошла. Забыли, как учил?
Мужик обвёл всех странным взглядом:
- Ваша деревня, случаем, не "Придурково" называется?
- Ошибаетесь, гражданин хороший! - обрадовался мент, - Не "Придурково", а "Передурково." Приставочка, понимаешь ли, не та. А по сему - вам не к нам! Вы точно груши выращиваете?
Дядька побледнел, вытащил из кармана телефон:
- Алё, Никанорыч? Узнал? Ага, значит, слухай. Я у тебя лет пятнадцать назад покупал саженец груши "Лесная Красавица"? Не? То был сорт "Любимица Клаппа"? Спасибо, Никанорыч, отключайся. Ты мне больше не поможешь.
- Так вот! - обратился он к участковому, - Груши я действительно выращиваю, но у меня их, вроде и не крали. Потому что думал, стыбрили "Красавицу", а получается у меня её нету. Не садил я такой сорт, а значит, и кражи не было!