Осень. Трудовые будни
Вера в Творца помогает мне жить, преодолевая трудности, кажущиеся порой непреодолимыми.
Здесь нет никаких рецептов. Есть только молитва "Отче наш, сущий на небесах, да светится имя твоё...", которая является прямым проводником к Отцу Всевышнему. Я просто пытаюсь говорить с Господом, обращаюсь внутрь себя и после прочтения молитвы прошу его простить меня за гордыню, самовлюбленность в молодости, за страхи, за неумение отпустить тревогу за детей сегодня, за неумение безоглядно посвятить себя ему, ждущему от нас, детей своих, ответной любви.
Я знаю, что всё это звучит по-детски наивно и, наверное, трогательно, но это действительность моего сегодняшнего дня, ставшая для меня жизнью.
Я не знаю, какой ожидает видеть меня Отец, испытывая и предупреждая, одаривая и проверяя на прочность и истинность чувств, я только чувствую, что он испытывает мою веру на стойкость и порой по крупному наказывает за отсутствие безоглядной любви к нему.
У меня для себя почти нет времени. Я не могу его, то есть время, отнять у людей, которые во мне нуждаются. Но по дороге на работу, крутя педали велосипеда, я несусь часто по тёмному городу и прошу Бога быть с моими родными сегодня, послать им ангелов-хранителей. Иногда прошу моего ангела отправиться к сыну, "сегодня ты нужнее ему - не мне!"
Перед входом в отделение психиатрии почти всегда останавливаюсь, читаю молитву и прошу Иисуса Христа пройти в помещение передо мной и быть со мной в течение дня, помогая насчастным.
Когда я ночью не могу заснуть от душевной неуспокоенности, читаю молитву и прошу за родных, прошу направить мои мысли по верному руслу, дать уверенность в завтрашнем дне. И не всегда, но часто засыпаю умиротворённая.
Я просто верю, без сомнений. Я знаю, где и когда Отец тыкал меня как котёнка, показывая, за что он наказывает. Я могу привести тому множество примеров, но мне страшно говорить об этом и больно. Мысли материальны. Их слышит и светлая, и темная сила, и с двух сторон ты получаешь по заслугам: от Отца своего и от того, другого, который владеет этой данностью. По делам получаешь наказание и урок, но иногда смертью других один из них учит. И это страшно.
Сегодня пришла с работы уставшая. Мыслей никаких. Пустая тяжёлая голова не от забот, а от стресса. Тому причиной недостаток персонала в нашем доме престарелых при психиатрической клинике, шум, бесконечные ссоры пациентов, абсурдные обоюдные оскорбления, обстановка совсем нетворческого труда.
Жизнь течёт своим чередом. Обыкновенная жизнь не совсем обыкновенных людей.
Так оно было в течение долгого времени, так оно будет и дальше. И вряд ли мы сможем изменить ход событий.
Здесь, в психиатрии, Отец мой Всевышний проверяет меня и моих коллег на умение выдерживать людские страдания, проявлять чуткость к людям. Здесь я отрекаюсь от своего эгоистичного "я" и растворяюсь в обстановке душевной и физической боли, страданий среди странных человеческих отношений.
В течение рабочей смены не знаю себя, я - заведённый механизм с человеческими качествами, ещё способный логически мыслить, трезво оценивать обстановку и действовать в соответствии с обстоятельствами:
Утро. 6:45. Планёрка. Звук сирены прерывает сообщение ночного дежурного о событиях, произошедших ночью.
Пациентка лежит на полу. Она провела бессонную ночь в курительной комнате, сидя в коляске. Принятые снотворные не оказали соответствующего действия. Что произошло дальше - никому неизвестно. Виден лишь результат. Персонал помогает ей подняться, занять место в коляске у стола.
Женщина неадекватна. Она начинает проклинать всех, в том числе и меня. Мы слышим её расскез о том, что она отучилась четыре семестра теологии в Германии. Она умна, образована, а мы - твари ничтожные. Только вчера перед сном я помогала ей в молитве ко Всевышнему, сегодня тёмная сила владеет её душой. Женщина грубыми словами поносит всех присутствующих за нечуткость, агрессивно реагирует на любое слово.
Сегодня победила в ней, к сожалению, тёмная сторона её души. В прошлом интеллигентная женщина ранним утром не отдаёт себе отчёта в том, что с ней происходит, почему она здесь, что довело её до такого жуткого состояния. Да и в светлом состоянии, испытывая различного рода страхи, она не способна больше ни думать, ни просто осознавать себя человеком.
8:00
На диване, развалившись в позе "нарцисса", досыпает ещё один обитатель дома свою бессонную ночь, полную внутренней борьбы с собой. "Вы за кого меня принимаете? - доносится с дивана. - Я знаю, что за мной установлена камера наблюдения. Через очки вы пытаетесь скачать информацию из моего головного мозга. Вы что издеваетесь надо мной? Я знаю, что мне делать. Таблетки принимать не буду. Вы хотите меня..."
9:30
Женщина, недавно выписанная из больницы с диагнозом язва желудка, приносит стакан воды и рассказывает историю, что от воды ей плохо, что организм заражается и что кровь надо выпустить. Она просит дать ей ножницы, чтобы "просверлить в теле дырочку".
А в это время в коридоре звучат позывные: "Ирене, Ирене, Ирене, дай мне... дай мне, дай..." Голос не успокаивается ни на минуту, даже если исполнится три желания, появится четвёртое, пятое, десятое. Единственное спасение от требовательного словоблюдия пациентки - выставить её на полчаса в коридор. Почему-то это место ей не нравится. И она на короткое время успокаивается.
11:00
В конце коридора, на другой стороне отделения, слышится шум. Там что-то происходит. Оказывается пациент под условной кличкой "Монах" совершил нападение на молодую коллегу. Она не может освободить руки из его мёртвой хватки. Я вижу человека, который потерял контроль над собой. Он похож на животное. Выражение глаз, движение губ, придыхание, как в кошмарном сне. Да, страшно, когда такое состояние находит на него ночью.
Сегодня мы отвоевали девушку у этого существа. Через дежурного врача организовали перевод психически больного в отделение, где разрешено применение других средств ограничения свободы.
14:00
Скоро конец смены, но тут выясняется, что больной, которому уже с утра было плохо, требует назамедлительной врачебной помощи. Он от рождения не умеет говорить. Такой добрый милый восьмидесятилетний ребёнок. Весь день в постели: ни ест, ни пьёт, температура нормальная, улыбка вымученная. Вызвали врача, дежурного по клинике. Выполнили его предписание. В течение дня наблюдали за состоянием больного. К концу смены одна из медсестёр забила тревогу: давление намного ниже нормального, резко поднялась температура. Пациент потерял сознание. Срочно вызвали неотложку. После нашего повторного звонка уже две машины скорой помощи стояли у дверей отделения. Пятеро медиков реанимировали больного, привели в сознание - в прямом смысле вытащили из лап смерти.
Потом мы сидели в дежурной комнате, отходили от стресса и пытались понять: Где и что недоглядели? Можно ли было действовать иначе в этой обстановке? Что явилось причиной такого состояния больного?
Работая в учреждениях подобного типа, всегда имеешь право выбора. Можно отстраниться от происходящего: не реагировать сердцем и душой, мелкие события пропускать мимо глаз и ушей - не слышать, не видеть, с каменным лицом наблюдать за происходящим, не вмешиваться в ситуации происходящие между пациентами. Другой путь: пытаться помочь каждому, выполнять желания и просьбы, даже если они абсурдные, даже если они не запланированы и не предусмотрены по расписанию, даже если вызовешь недовольство персонала, да и начальства. Это значит - действовать по велению сердца, но иногда всё же желательно - по велению разума. Каждый день спасаешь людей своей сопричастностью к их жизни: словом, делом, мыслью, движением, взглядом, действием.
Может быть, поэтому я задержалась на этом рабочем месте и не делаю попыток изменить ход событий? Может, мне это неподвластно? Может, ещё не пришло время что-то менять?
Лет двадцать назад я вверила судьбу Отцу Всевышнему. Верю, что он подскажет, что делать дальше. Пока человек мыслит, действует, живёт, помогая другим, он не доступен тёмному миру стяжательства, вражды, зависти, миру лжи и насилия. Главное - не попасть в руки тех, кто тобой манипулирует, ведя по жизни неправедным путём.
Такова моя правда сегодняшнего дня.
Так было, есть и будет пока не прекратятся страдания на этой бренной замле, посылаемые нам с целью научить стать людьми. Так я это понимаю. Может, я не права? Не пытаюсь роптать и взывать о помощи. Каждый несёт по жизни свой крест, и сколько это ещё продолится, никому не ведомо, но с нас спросится, правда, не здесь и не сейчас...
Сентябрь, 2013
http://www.proza.ru/2013/10/01/135