Вы когда-нибудь слышали музыку? Ту самую, что порой звучит тихо в нашем сознании? Ту, которая так быстро покидает нас.
Я да.
Вполне вроде обычная музыка, но что-то в ней так не похоже на всё то, что я слышала раньше. Или похоже. Но лишь на очень немногое.
Как часто вы слышите музыку, которую нельзя, или же очень сложно сравнить с какой-то иной? Я редко.
И, знаете, та музыка, что звучит у меня в голове, порой напоминает что-то подобное.
Порой мелодия выходит целостная, возможно даже инструменты различить. Это не просто нечто, звучащее в голове, это уже что-то, состоящее из партий для каждого инструмента, ни одним из которых я не владею ни в малейшей степени, ни один из которых я никогда не держала в руках.
А потом она забывается. Так же быстро и непонятно, как и появилась. Но она оставляет след. И сожаление. Словно ты хочешь что-то сказать, но не обладаешь даром речи. То, что должно быть сказано музыкой, никогда не сможет быть в точности воспроизведено словесно. Никогда. Это разные уровни сознания.
Есть что-то, что приходит извне. Порой я стараюсь облачить это в слова, но каждый раз меня ждёт провал. и тогда я действительно жалею, что природа не дала мне способностей к рисованию и музыке. Ибо при помощи них сказать хоть что-то было бы более возможно. Слова бывают бессильными. Они могут не значить ничего сами по себе. Они бывают пусты. Это так. Слова слишком логичны, слишком упорядочены, что ли. Слова сковывают. Слова нужно использовать разумно. Но разум глух. Есть вещи, непостижимые разумом, соответственно, невыразимые словами.
Порой у меня складывается ощущение, будто где-то в глубине моей души, моего сознания, быть может, даже подсознания, мне что-то известно. Что-то очень сокровенное. Что-то как раз из тех самых вещей, которые человеческий разум не сможет никогда понять до конца. Можно лишь разбирать тайное по крупицам, копаясь во смыслах, блуждая по коридорам. Но как это воспроизвести? Да и кому нужно всё это? Чтобы они знали? Им нужно сказать, но как?
Что нам может быть известно? Это так сложно понять. Что мы храним в глубинах самих же себя? И как нам докопаться до этого?
Мы что-то знали и теперь забыли. Когда мы были детьми, то хоть немного, но всё-таки что-то помнили, правда, в силу возраста своего тем более ещё не могли полностью ничего понять, а уж рассказать и подавно. Но взрослея мы всё больше теряли наши знания. всё глубже закапывали их, хоронили под кучами подчас такой ненужной ерунды.
Вы помните небо, которое видели в детстве?
Что есть дом?
Я скучаю по своему дому. Да, я действительно очень скучаю по своему родному посёлку, где я родилась и выросла. где я прожила целых восемнадцать лет своей жизни. Я человек, довольно быстро привыкающий к новому, но очень сильно тоскующий по старому. Тоска есть нормальное и постоянное для меня состояние. Нет, не печаль, не грусть и даже не моя "любимая" депрессия, нет, это именно тоска. Она. Тоска ностальгирующая. Тоска по тому, кого люблю, с кем никогда в жизни не смогу быть рядом. Тоска по чему-то далёкому и совершенно несбыточному. Я так хочу домой. Я люблю свой посёлок, каким бы он ни был, люблю! и я скучаю даже по каждому конкретному участку моего пути по дороге из школы домой. По нашей зиме. По открытой форточке, впускающей с улицы холод, компьютер и кофе ранним зимним утром. Скучаю по тем одиноким вечерам, когда мать уезжала сдавать сессию. Скучаю по танцу снежинок в фонарях. Скучаю по своим деревьям... В конце-концов я скучаю по кошке. Нет-нет, я вернусь, я вернусь. Я не могу не вернуться, но...
Я очень скучаю по дому. Другому дому. Тому, который я никогда в жизни не видела в живую. я не знаю, где это находится. Я не знаю, что это такое. Но этот образ давным-давно преследует меня. Понятия не имею, есть ли на этой земле хоть немного схожий уголок. Я не знаю. Но если мне всё же удастся найти это странное место, то я оставлю даже то, в котором я родилась и прожила много лет. Потому что где-то там, далеко, есть ещё мой дом. Место, которое я никогда не видела. Которое я никак не могу забыть. Моё серое место. Тихое. Пасмурное.
Порой мне хочется вернуться в детство. Туда, где не нужно было всё подчинять всеразрушающей логике. Туда, где полёт мысли был свободен. Было время, когда я решала в какую сторону мне поехать на велосипеде: на север или на юг. Каждая чем-то влекла. Не знаю теперь. Но тогда я чувствовала, что какое-то из этих направлений должно меня вывести туда, куда я стремлюсь всей душой. И опять-таки, я не знаю, что это за место. То же самое? какое-то иное? Я не знаю совсем, нет. Мне казалось, что когда-то я смогу найти нужную дорогу. Но я так её и не нашла.
Вы помните время, когда деревья казались большими?
Я помню ночь, когда небо было чёрным, а звёзды были из золота...
Я помню ещё...
Я помню Синюю Долину. Синеющую вдалеке полоску леса за рекой. Далеко-далеко. Далеко. Синяя Долина тогда казалась нам волшебным местом. А мир, где мы находимся - коробкой, стенами которой был синеющий вдалеке лес. Вылезь из коробки - ты свободен. Нужно лишь только найти путь.
Жизнь идёт, но тоска не даёт жить спокойно.
Что-то внутри говорит, что есть вещи и поважней обыденной жизнедеятельности.
Есть нечто, что далеко, но всегда рядом - в сердце.