Укус по графику
Что судьба – злодейка не делает порой с человеком? Вот и меня она сделала контролёром «Энергосбыта» после того, как мне с женой пришлось срочно переезжать из Солнечной Киргизии в дождливую Ярославскую область. И это при том, что я с детства боялся электрического тока, лампочку ввинчивал в своей квартире со страхом, который тщательно скрывал от жены; в Ташкентском Политехническом институте трусливо пошёл учиться на строительный, а не на энергетический факультет. Второй головной болью на новом месте работы стали для меня голодные сельские собаки! Каюсь в том, что делюсь последним куском хлеба с ними не из любви к ним ради, а безопасности для! Боюсь их сильно и не люблю. Не мудрено, что и они не испытывают ко мне дружеских чувств во время моих обходов абонентов "Энергосбыта" в деревнях и сёлах Переславского района, общим счётом в 52 населённых пункта. Не раз замечал уже: вот лежит у ворот либо у штакетника огромная псина. Одиннадцать человек до меня пройдут мимо — людоед ухом не поведет, стоит появиться около него мне — обязательно зарычит, а то и за брюки норовит ухватить. Вроде, не рыжий я по масти, а не любят меня четвероногие друзья человека.
Мою же нелюбовь к ним невольно подпитывают некоторые систематические неплательщики за электроэнергию в сёлах и весях района, которые из-за меня завели злых собак на цепи и без оных, дабы я не мог теперь беспрепятственно и внезапно подходить к дверям домов, а выпрашивать у нерадивых хозяев разрешение на проверку электросчетчика и расчетной книжки. Как правило, не платят регулярно необеспеченные семьи, поэтому они держат впроголодь четвероногих сторожей, да еще и науськивают их, по-моему:
- Ату контролера, ату!.. Это он виноват в вашей скудной диете!
Большую лепту в мое отрицательное отношение даже к комнатным собакам вносят и фанаты-кинологи, которые души не чают в своих любимцах и все враждебные ко мне выходки собак принимают за милые безобидные игры. А у меня от страха ноги подгибаются, неодолимое заикание говорить мешает о своевременной оплате за электроэнергию, а им веселье. Верите, нет ли, но есть у меня знакомая чета умных и добрых людей, которых дворняга по имени Чурбанчик поработила настолько, что без ее согласия они не могут спать на диване! Я однажды у них в гостях заговорился за праздничным столом, как вдруг из-под скатерти появилась большая собачья образина и слямзила языком у меня с тарелки две вкусные котлеты! Я онемел от возмущения, тогда как хозяева находчивого Чурбанчика от души веселились надо мной, разиней. Это случилось в городе, а вот в глухой деревне Багримово москвичи-дачники радушно пригласили меня в дом, привычно позабыв о четвероногом члене их семьи — об огромной восточной овчарке. Каково было мне, когда косматый волкодав положил мне на плечи свои передние лапы, разверз свою страшную пасть и давай облизывать мне лицо? Стыдно признаться, но от испуга случился со мной обморок. Слышу сквозь забытье веселый смех дачников над глупостью моей неоправданной, ибо Пупсик — таково, оказывается, имечко у мохнатого чудовища! — и мухи не обидит, дескать, по доброте своей врожденной... Очнулся я на кровати. Собаки в комнате нет, зато на полу посреди горницы валяется огромная берцовая кость или коровы, или лошади, а может и человека, - плохо обглоданная и вся в крови!
- Ч-ч-чё э-э-эттто? — прозаикался я, невольно ощупывая себя ниже пояса...
- И где-е? — отвечает хозяйка дачи с большой долей юмора. — Эта косточка, что ли? Так это все, что осталось от прежнего посетителя! Страхового агента... Либо сборщика налогов... Не знаем, ибо мы не успели спросить! Ха-ха-ха! Хи-хи-хи!
Ну не садисты, а?
Вот в такой враждебной остановке самым верным способом самообороны от собак стали бутерброды с колбасой и косточки из мяса, остатки от вторых и первых блюд моего семейного рациона. Доходило до того, что я едва не отбирал эти косточки из рук моей доброй жены, сам недоедал остатки мяса на них, а быстро упаковывал их в целлофановый пакетик и прятал в сумку с табельным инструментом контролёра за электросчётчиками. В феврале сего года я был пребольно наказан за то, что в спешке пошел в дальнюю деревню Василисино без страховых запасов провизии. В тот день у дома ныне покойного Героя Советского Союза Ивана Чурочкина меня встретил их пес по кличке Фагот. Встретил дружелюбно: первым подал мне переднюю лапу, разрешил почесать за ухом, помахал хвостом... Мне была понятна причина этой собачьей вежливости: на улице зима, щедрых дачников уже нет в деревне. И любой прохожий не одаривает животное лакомым куском. Тем более, что я опрометчиво запричитал над Фаготом вполне искренне: "Сейчас, собачка, я тебя угощу косточками от куры!"
Лезу в сумку за пищей, а там... «Фиг вам!» Забыл я, растяпа, и бутерброды для себя, и косточки из супа — для собак... Конечно же, четвероногий страж деревни Василисино не понял моих извинений, посмотрел с укоризною на обманщика, да и цапнул зубами меня за икроножную мышцу правой ноги: не обманывай, мол, бессловесное животное!
Спасибо, аккуратно куснул, хоть и глубоко. Брюки даже не испортил, ей-богу! Спасибо, что роковой мой визит я совершил согласно месячного графика работы, не на «щабашке» был, поэтому и месть Фагота мне была расценена по статье «Производственная травма», больничный лист был оплачен 100%!
Стоит ли удивляться, что после укуса по графику я никогда не забываю о бутербродах и косточках? Но 30 августа моя вооруженность сыграла со мною очень мрачную шутку. В селе Добрилово мой давний знакомый, дачник Анатолий Михайлович, попросил меня сделать ревизию электрического щитка со счетчиком на даче его знакомых по причине устойчивого запаха в избе от перегретой изоляции проводов. Поскольку устранение подобных неполадок входит в круг моих обязанностей, я неохотно пошел за провожатым, переполненный предчувствиями о грядущих неприятностях.
Во дворе, сразу же за калиткой, нас встретило злобное существо, весьма отдаленно напоминающее собаку: низкий рост, передние ноги кривые, короткий хвост, морда бульдожья, но сплющенная, мелкие зубы оскалены в зловещей ухмылке... Характер злобный...
- Викоша, свои! — бодро возвестил уроду Анатолий Михайлович, а мне приказал: — Михаил Николаевич, не шевелись! Ему надо тебя обнюхать, чтобы признать в тебе своего...
- Не ел, не спал, все ждал этой минуты, — сварливо отвечал я добриловскому кинологу. — В позапрошлом году в селе Ивановское один пятнистый кобель-далматинец вот так же обнюхивал-обнюхивал меня, да поднял вдруг заднюю лапу и справил малую нужду на мою левую ногу! Супруга все лето проветривала нашу квартиру от запаха собачьей мочи. Новые брюки стирала раз пять, пока не выбросила: пахнут псиной и все... Не-ет, обнюхивать себя я с тех пор не позволяю!
С этими словами я достал из заветного целлофанового пакетика куриные ребрышки да сунул их в безобразную пасть чудища. Оно с радостью поскакало с добычей к крыльцу. Анатолий Михайлович неодобрительно посмотрел на меня, но внимание нас обоих отвлек тревожный женский возглас: — Викоша, что у тебя в ротике? - Представляете? Не в пасти, а в ротике!
Черноволосый урод не стал показывать седой старушке "что у него в ротике", а прошмыгнул между ее ногами с крыльца на веранду, запрыгнул там на кресло и принялся грызть мой подарок.
- Викоша, что у тебя в ротике? — не унималась дуэнья Викоши.
- Да не беспокойтесь, хозяюшка, —гордо признался я в своей доброте, — это я угостил Вашу собачку куриной косточкой…
- Вы носите с собой куриные косточки? – ахнула собеседница, будто речь шла о синильной кислоте либо об американском яде кураре.
- Да не бойтесь Вы ни о чем, — успокаиваю, — косточка не трубчатая.
Своим заверением я искренне хотел успокоить старушку, хотя сам не могу понять, чем отличается пищеварение комнатных собак от уличных? Почему дворняга Фагот глодает трубчатые кости с удовольствием, хруст их в их зубах слышен далеко за околицей, а изнеженному Викоше они не на пользу?
- Какой же Вы человек жестокий! — укорила меня управляющая дачей, а по щекам у нее потекли слезы.
Я привык же к восхвалениям сельских старушек в свой адрес: и за то, что вежливо разговариваю с абонентами; и за то, что при входе в жилые комнаты снимаю обувь с головным убором; и за то, что отказываюсь от предлагаемой выпивки после выполненной мною работы.
Вот поэтому слезы на старческих щеках я ошибочно принял за слезы умиления мною, победно оглянулся на моего гида и тут наткнулся на... ненависть в глазах Анатолия Михайловича!
- Что ты наделал, Николаевич? — прошипел дачник-москвич. — Зачем ты погубил чемпиона мира?
- Викоша! Выплюнь эту гадость! — плаксиво упрашивала дуэнья собаку на кресле. — Викоша, нам надо беречь талию!
- Ха-ха-ха! Гы-гы-гы! — глупо заржал, а не засмеялся, я от слов моих собеседников. А урод на кресле расставаться с косточкой не желал. Его наставница ухватилась рукой за запретное лакомство и вырвала его из зубастого "ротика". Обиженный чемпион поцарапал скупую длань человеческую, выпучил на лоб глаза и вдруг бросился с кресла ко мне с твердым намерением заменить куриную кость человеческой, то есть моею. Следующий укус по графику был мне ни к чему, поэтому я захлебнулся смехом и обратился к гиду с просьбой провести меня на место работ.
- Что ты наделал, Михаил Николаевич? — повторял Анатолий Михайлович одно и то же, подобно певцу Валерию Леонтьеву, который поет припевы своих песен по 10-15 раз...
Во время ремонтных работ гид слушал меня в пол-уха, хотя я ему описывал мрачную картину ожидаемого пожара в этом дачном доме из брёвен, тряс перед его обезумевшим взором обгорелым проводом из-за электрического щитка, заклинал заменить старые -престарые предохранители, на которых резьба на клеммах была сорвана и контакт был пожароопасным...
Мужик больше прислушивался не ко мне, а к шорохам и звукам из соседней комнаты, комнаты Викоши! Да еще какой комнаты, я потом посмотрел. В коврах стены и пол, односпальная кровать в полном убранстве, но без подушек. Оказалось, что и дача куплена не для людей, а для этой кривоногой морды...
К стыду моему, Анатолий Михайлович не острил, когда упоминал про чемпиона мира, потому что памятных медалей и наград у собаки больше, чем огурцов на грядке у нас с супругой. Родословную свою французский доберман ведет, оказывается, от кобеля из псарни Людовика XIV. Вот какую животину я опрометчиво угостил куриной косточкой… Вот о чем были думы моего гида, а не об ожидаемом пожаре старой дачи от оголившегося провода....
А тут еще старушенция нагнетала обстановку в нашей комнате своими визитами, во время которых она замогильным голосом сообщала нам, что потомок французского пса из королевской псарни не запрыгнул на свою односпальную кровать, а лежит прямо на полу, на... ковре! Что талия у чемпиона мира — представляете талию у мохнатой собаки? — увеличилась аж на восемь миллиметров...
Во искупление своего греха я готов был броситья на оголенные провода с напряжением тока в 220 вольт. Иначе как перенести трагическое сообщение о роковых восьми миллиметрах? А может, они меня разыгрывают?
- Вы на самом деле обеспокоены размерами талии этой сучки Викоши, Анатолий Михайлович, или вы вместе с хозяйкой дачи смеетесь надо мною, как это было однажды в деревне Багримово?
- Это не девочка, Николаевич, а мальчик, — словно неразумному дитю стал вразумлять меня мой провожатый. — Это мы по-домашнему, ласково, зовем его Викошей, а по паспорту он — Виконт! И его предки по мужской линии вот уже три века — Виконты! На последней всемирной выставке собак французский кинолог как прочитал его родословное древо, так снял шляпу перед родовитым животным, преклонил колено и поставил Виконта на шестое место в списке призеров мира в числе под сотню голов. Канадский кинолог измерил грудь, талию и таз Викоши и присудил ему третье место...
- Он что? Извращенец? — удивился я. — Неужто собак измеряют словно девок-фотомоделей для уточнения пропорции: бюст, талия и бедра?
- Грудь у призера должна быть шире таза, — с видом знатока поветствовал мне рассказчик, — а какова пропорция, не помню... Знаю, что чемпион мира должен соблюдать строгую пищевую диету: ни капли молока, ни грамма рыбы, а уж о мясе и говорить запрещено... А ты что наделал, Николаевич, своей косточкой? Не знай я тебя давно, то подумал бы, что тебя подослали конкуренты, чтобы Викоша сломал зубик... О-о, Николаевич, я тебе не позавидовал бы... Ты даже не догадываешься о том, кто хозяева у чемпиона мира. Нет, я не позавидовал бы тебе, не проси...
- Да откуда мне было знать, что этот урод — какой-то уникум? Тем более, что куриная косточка мягкая. А зубиков у него много, по-моему, в два ряда, как у акулы... Что ему один сломать? У меня самого аж 20 зубов из 36 не хватает...
-Вот ты смеешься над Викошей, — опечалился моему невежеству собеседник, — а все твои зубы не стоят и пяти баксов... Ты не обижайся, Николаевич... А американский кинолог как заглянул Виконту в ротик, так сразу дал ему первое место в мире в 1999-м году. А так же и диплом с призом вручили. Жюри объявило в специальном бюллетене, что желающие получить потомство от Виконта должны платить владельцу собаки не одну тысячу баксов за одну вязку...
- За вязку? Тысячу баксов? — переспросил я. – Да что это такое?
- Ну и тупой же ты, Николаевич, — наконец-то отомстил мне добриловский дачник. — Вязка эта-а... Сучья свадьба... Ой, нет. Это случка.
- А-а, — понятливо отозвался я и стал собирать инструмент, поскольку конец работы совпал с концом рассказа о Виконте Виконтовиче.
Перед уходом я отказался от праздничного обеда по случаю того, что французский доберман в своей комнате полчаса назад пукнул и лишних восемь миллиметров на его талии исчезли. О-о, вот радость-то для дуэньи урода была!
После долгих душевных мук по поводу случившегося в селе Добрилово, я всё-таки ношу с собой в инструментальной сумке и бутерброды с колбасой, и куриные косточки . Завтра мне в обход абонентов в селе Рождественское, где чемпионка Российской Федерации немецкая овчарка Альма благополучно ощенилась. Хозяева Альмы распродают потомство за хорошие деньги, а озлобленная овчарка-мать кусает всякого, кто входит в ограду дачного участка. Меня она обязательно укусит, не угости я ее мясом либо косточками... Такова уж моя участь горькая ... А зачем мне лишний укус, хоть и по графику?