Стоит мне писать это или нет, я не знаю. Но, дабы не усугубить ситуацию и вновь не столкнуться со своим прошлым, буду писать.
Стоит ли вообще возвращаться к прошлому?
Я много времени провела в раздумьях, что мне нужно в жизни? Как нужно поступать? Чего хочу я? Меня очень часто настигает волна желаний. Я очень хочу чего – либо. Когда она проходит, я понимаю, что мне это вовсе не нужно. Временное помутнение разума.
Сутки назад мне пришла всего лишь одна фраза, которая немного перевернула во мне что – то, но в целом, оставила все так, как есть.
Как и у всех людей на этой планете, я порой влюблялась, теряла рассудок, не понимала, что делаю. Мой (на тот момент) молодой человек, казался мне самым лучшим. Идеал в человеческом теле.
Я всегда говорила, что предательство не прощаю, простить не смогу, даже если буду любить, НО. Я смогла простить однажды в жизни. Я вновь поверила в человека, понадеялась, что все изменилось, каждый может сделать ошибку.
Мама твердила: «Люди не меняются! Нельзя давать даже второй шанс».
Но я не верила. Светлые и наивные мысли на тему, что каждый совершает ошибки, каждый может сделать, не подумав и так далее.
В итоге, мама была права. Моему разочарованию не было предела. Как могла прогореть моя теория? Как человек, получив второй шанс, может его опять потратить, наступив на те же грабли? Как?
Оказалось, что может.
Но судьба - странная вещь. Я в третий раз начала привязываться к этому же человеку. Казалось бы, что может быть глупее? Но, когда я начинаю думать сердцем, я не владею сознанием. На крыльях любви, я вновь начала сближаться с этим человеком. Он мне прямо в лицо твердил, что его жизнь ничему не научила, что он не вынес ничего из своих ошибок, а я закрывала глаза.
Меня не понимала моя самая близкая подруга. Я и сама себя не понимала. Я точно знала, что мне нельзя с ним видеться, слышать его голос, вновь привыкать к сообщениям, но я слишком этого хотела, поэтому привыкала, но делала вид, что мне все это безразлично. Он тоже, кажется, понимал, что все делает зря, но ничего не мог с собой поделать. Безумно тяжелая ситуация, когда сердце твердит одно, а сознание кричит об обратном. Я будто бы оказалась между двух огней, когда ничего не могу понять и оценить. Безумие творилось во мне.
Я знаю, что мама бы покачала головой, если бы узнала, что я вновь вернулась к этому молодому человеку. Она бы даже расстроилась, поняв, что ошибки меня ничему не научили, и невиновности не убавилось.
Я бы точно не смогла вести нормальные отношения. Вечно подозревать в измене. Ждать секунды, когда он скажет: «Я опять это сделал», и я брошусь в слезы. Это было бы просто невозможным.
Все знакомые бы просто не понимали меня. Как можно третий раз вернуть отношения, которые обречены? Ответ прост. Я люблю. Я люблю его больше, чем себя.
Но на этот раз, я стараюсь отдаляться от него, чтобы не сделать глупость, не начать отношения. Не будет этого третьего раза, потому что мы оба знаем, что он ни к чему не приведет. Осознавать это тяжело, но иначе нельзя.
Стоит ли возвращаться в прошлое, если очень хочется? Нет, я не вернусь туда, пусть я была счастлива. Думаю, я жила лишь тогда, когда была с этим человеком. Несмотря на его ужасные поступки, он открыл мне много нового и показал то, чего я раньше не знала. Я была с ним всегда в комфорте и уюте, ни в чем не отказывала, и мне было счастливо в душе. Я с замиранием слушала его голос и дыхание. В приятном сочувствие лежала рядом, когда он болел. Я с безумной радостью возвращалась домой из кинотеатров ночью, пусть и с большой усталостью. Но, все это, давало мне очень много счастья, которое ни чем не заменить.
Если даже плюнуть на общественное мнение, забыть о моралях и законах, было бы достаточно весело провести еще хотя бы час, рядом с ним.
Может быть, я бы попробовала.
Но, мой ответ, нет. Нельзя возвращаться туда, где тебя предали. Нельзя прощать предательство. Не надо вспоминать то, что так долго я старалась забыть. Это только мое
пережитое. Только мной. Только мое. Мое личное. Я никому не отдам счастливые воспоминания и всегда буду их помнить.
Оставил мне огромный шрам на сердце и пару комплексов, но всегда говорил мне, какая я красивая, и что чудесно выгляжу. Спасибо за это.
Я пишу это, зная, что он исчезнет вновь на какой – то период жизни.
Или личная жизнь, или любимое творчество.
Со мной творятся странные вещи. Посвятив кому – либо рассказ, я прекращаю общение с этим человеком.
Парадокс заключается в том, что, когда я счастлива с кем – то, я хочу писать. Муза приходит ко мне, я начинаю набирать ему рассказы, новеллы и прочий труд. Иначе не умею.
Спасибо за внимание,
Добра