Зоопарк – дикая радость всех детей. Так я думал ориентируясь на память прошлого и наблюдения настоящего. Взял по скидке три билета…
…Первым пострадал маленький пони. Он родился в зоопарке и не знал, как точно выглядят питающиеся им хищники. Поэтому когда из-за кустов выскочили два обезьяноподобных существа махая руками и производя ужасные рычания, инстинкт на всякий случай приказал ему бежать. И он побежал. Да так что все залюбовались. Бег его был стремительным и грациозным как у мустанга, правда не долгим. Не зная местности, он угодил прямиков в вольер с крокодилами, доставив своей трагичной кончиной много печали детям, и много удовольствия взрослым. Про крокодилов же и говорить не чего.
Затем пришла очередь бобров. Плохая подвижность мешала им хорошо увёртываться от камней. Поэтому они уплыли под какое-то дерево и больше их никто не видел.
Дальше был корабль пустыни. Так как напугать его не получилось, чудовища стали в него плевать. Верблюд флегматично их игнорировал и лениво шевелил губами. А я решил, что это самое миролюбивое животное и стал его фотографировать. На память. Но даже у двугорбых ангелов есть терпение. Когда верблюду всё порядком надоело он смачно плюнул. Нет, увы не в тех, кто его дразнил. А в меня. Может он понял, что именно моя физиономия ответственна за поведение плюющихся детей – и решил наказать. А может я просто показался ему более подходящей мишенью. И всё. Не знаю. Но дети высоко оценили шутку верблюда. И просили взять его домой вместо Мурзика.
Однако сильно расходясь с ними в оценке этой шутки я остался непреклонен. И прежде чем уйти отомстил дерзкому животному плюнув в его еду.
После этого мы пошли к тиграм. Громко лаяли них и удивлялись, почему они не боятся и не убегают.
Потом был питон. Его мы долго дразнили прутиком. Но на то он и питон, что ему всё пофиг. И мы разочарованные пошли дальше. К обезьянам.
О, это была настоящая, полная драматизма борьба двух различных эволюционных форм. Причём временами трудно было разобрать с какой стороны клетки находиться более развитая. И кто кого передразнивает и кому подражает. Все, кто наблюдал эту сцену в итоге обратились в убеждённых дарвинистов, ибо воочию смогли увидеть, как эволюционируют приматы. Сперва обезьяны тупо визжали, казали языки, иногда задницы. То есть делали всё то, что их далёкие потомки. Но потомки были настойчивее. И у приматов стали проявляться признаки социализации – они собрались в круг и долго шушукались. Затем один поднялся подошёл к двери и человеческим голосом потребовал надсмотрщика. А когда тот пришёл устно выразил ему протест против унижения, дискриминации, и вообще обращения с ними как с недоразвитыми. Надсмотрщик внимательно выслушал претензию обезьян и дал себе обещание с понедельника закодироваться.
А я скорее забрал детей, пока их провокация не превратила «Планету обезьян» в фильм-пророчество.
Ещё, в тот день мы пытались оторвать хвост варану, решив, что раз он ящерица, то хвост просто обязан забавно отделятся. На членовредительские попытки пресмыкающееся ответило фырканьем. И было оставлено в покое предварительно, получив детской сандалией в бок.
Ещё мы шипели на греющуюся за стеклом террариума королевскую кобру и мерились с ней длинной языка. В итоге сановная особа, позабыла весь королевский этикет забрызгала стекло ядом и пытаясь укусить маленьких негодяев сломала зуб.
Последним в нашей программе стал медведь гризли.
На вполне законный вопрос: «куда ты дел Машу?». Невоспитанное трёхметровое существо встало на задние лапы и издало рык, от которого шумный зоопарк мгновенно превратился в тихое кладбище. Даже царь зверей прикинулся опоссумом и упал лапами к верху. Жизнь в нём выдавал лишь временами открывающийся глаз, в котором застыло ожидание апокалипсиса.
В тот день основная выручка зоопарка была не от просмотра зверей, а от продаж подгузников и туалетной бумаги…
А я получил от супруги полноценную трёпку с матерными эпитетами и угрозами сковородой, за то что вовремя не сводил детей в туалет по большому, отчего большое оказалось в новых штанах.
Обидно. Я же не знал, что им внезапно приспичит…