- Я парень, ты девушка. Мы с тобой ****ись - это нормально.
Я рассмеялась сквозь слезы. Это, ведь правда - нормально. Но взрослые сознательные люди должны понимать, какие последствия могут быть у тех или иных действий. Только в эмоциональном эротическом порыве люди редко что понимают. Величаво называя себя социально-биологическим существом, человек в значительной степени существо все-таки биологическое.
Как только было решено сделать себе на спор четыре заметных кубика на прессе, как только два из них худо-бедно прорисовались под кожей - на тесте с одним вопросом и двумя вариантами ответа прорисовались две полоски. Как только с большой погрешностью и невероятной способностью закрывать на свои недостатки глаза был нащупан физический рельеф силы воли и женщина пришла к выводу, что теперь сможет все: и стать рок-звездой, и ездить по миру, и написать самые ахуенские мемуары, и купить матери дом у моря, а брату - львиное сердце - ей предложили стать матерью. И конечно я плакала не от счастья.
У меня в последнее время до этого момента часто спрашивали:
- А ты ребеночка не хочешь?
- А о детях подумываешь?
Или говорили:
- Я не хочу дом у моря, я хочу покачать внука на руках.
- Это твоя племянница. И она еще маленькая - не надо так серьезно воспринимать все, что она говорит и так остро на это реагировать! Иногда мне кажется, что она тебя раздражает.
Я всегда отвечала, что рождение ребенка не является моей высшей целью. Но если и нужно будет подарить кому-то тепло и заботу, то почему бы не подарить их тем бесхозным детям, о которых уже отказались заботиться члены нашего разрекламированного общества? И что значит "своего хочется"? У меня собака как-то выкормила котят, когда кошка сдохла. И это при том, что у нее даже щенков никогда не было. А она почему-то знала, что так правильно! И, о чудо - даже молоко появилось! И сиськи в три раза больше котиных ртов в эти рты как-то влезли! Рассуждала я громко, ничего не имея дать вообще какому-либо ребенку, кроме пламенных речей о добродетели. Но племянницу я люблю. Просто не понимаю - как они не видят, что в три у нее уже свой дрянной характер? Готовый человек. Но как можно "хотеть ребенка"? Это все равно как: "Хочешь бомбу в руках подержать? Это БОООМБА! Прикинь? И в руках! Как это не хочешь? Тебе же уже двадцать восемь!" В общем - для меня это по-прежнему странный вопрос.
- Беременна? Я не могу поверить... - так говорила одна... Да все мои подруги! Одна из них даже впала в какой-то коммуникативный траур по моей личности.
На тусовки звать перестали. Хотя я и так не особенно ходила. Поднадоело. Пора было что-то менять в жизни. Уйти с пути деструктивного и пойти по созидательному. Резко и болезненно захотелось любви большой и безусловной! А не таких любовей - двадцать первого века на постсоветском пространстве. Любви, как в книжках Гюго. И тут же я вспоминала, что чувственно и сама слаба для реализации подобного при своей относительной влюбчивости и не без труда перенесенном синдроме разбитого сердца. Однако, вселенная запомнила мое желание - видимо, таким оно было искренним и откликнулась. По-своему.
"Я все начну заново! Ничего страшного! Все так, как должно быть. Ничего Плохого не произошло!" - одновременно подумала я, выйдя из тумана через неделю после новости. Затем снова впадала в панику и думала. Я вообще много думаю. О пустяках. Пришла к выводу, что срочняком надо переехать к маме, предварительно разосравшись в хлам с отцом ребенка. Да так, чтобы и шансов не осталось на примирение. Очень люблю эмоции. Как и он. В этом его прелесть. Но думает он реже.
В общем - было хорошо. Я не плакала и не печалилась. Может не было любви, а может я черствая дрянь. Как-то так. Но жалела себя качественно - он же неизбежно и безоговорочно козел. Это все мои подруги подтвердят. И его мама.
Три месяца я доводила свою маму истеричным поведением, потому как что-то у нас с ней не сложилось. Может дом у моря, а может какая-то бытовая психология. А может и вовсе - биология. Но снять квартиру я не торопилась. Слишком долго я не жила с матерью, а опеки захотелось невыносимо. Три месяца я занималась собой. Зарабатывала, тратила, строила планы, пила витамины и думала о том, что я должна дать ребенку, если я себе еще не все дала. Ну и конечно я думала о том, как можно было так безответственно относиться к сексу? Это же все оказалось очень серьезно!
Хотя мой мужчина уже давно что-то говорил о ребенке. С первого дня знакомства фактически. Но они любят поговорить о детях - это какой-то классический прием, который магически растворяет на женщине нижнее белье. Но этот мужчина говорить о детях не перестал. Я говорила о концертах, о доме на колесах, о песнях, которые мы должны записать, о путешествиях. Он раздражался:
- Песни у вас депрессивные. - Говорил он, из вежливости слушая наш очередной шедевр.- Послушай Боба Марли.
- Я слушала. Мне все в нем нравится - и внешность, и голос, и душа, и сила, и ход мыслей! И тексты мне нравятся. Просто я не могу столько курить. И люблю панк-рок. - Отвечала я.
- Ай, ничего ты не понимаешь. - Лейтенант-десантник снисходительно отступал, пытаясь в очередной раз навязать мне регги.
Это были странные попытки притереться двух несовместимых людей. Иногда, чтобы оправдать себя в своей безответственности, я представляю себе, что все, как в легенде. Ну, по той версии, в которой маленькие херувимчики сами выбирают себе родителей, а потом затеивают между ними любовь и в момент подключения, когда папа папы входит в маму мамы по любви (но только по любви), через них проходит энергия, которая способна воплотить душу. Ну или как-то так. Может и нет такой легенды, но мне приятно так думать.
Но чаще здравый смысл подсказывает, что херувимчики, в таком случае, иногда обладают неправдоподобно дурным вкусом, выбирая себе родителей. Если только они берут родителей на ощупь, в темноте.
В таком случае я уже плохая мать. Сразу извинилась за все перед мамой и через час снова на нее наорала. И извинилась. И она все поняла. С неистовой силой захотелось компенсировать все свое дурное поведение обильными объятиями и, несмотря на то, что она была, видимо, лучшей матерью на свете - быть для своего ребенка лучше, чем она. Единственное, что я могу сделать лучше - это всегда быть тем, на кого ребенок хотел бы быть похож. Для этого мне, как ни крути, нужно стать рок-звездой. Или просто зарабатывать много денег и все ему купить.
А если это девочка?
Спустя три месяца он ждал под подъездом. Грустный. Неуверенно что-то говорил о том, что нужно попробовать еще раз. Ради ребеночка. Не убедил, но пробуем.
Трудно избежать того, чтобы ребенок впоследствии остался не вполне доволен твоим родительством. Но можно постараться. Одно знаю точно - у всего есть начало. Вот родится, а дальше сам. Или сама. Такое начало. А жить очень интересно - это на бесконечном пути воплощения энергии в формы нужно попробовать. А еще говорят, что это будет безусловная любовь. Большая. Вселенная же мне ответила. Следовательно - она мыслит. Значит существует...