(Вы сегодня звонили уже третий раз)
Что Вы чувствовали, когда звонили, а я не брала трубку?
Что?..
Так же, как и я… тогда – любя ненавидели?..
Дрожь по всему телу – электрическим аккордом?..
А потом – пустота?..
Время тикает в ушах медленно и страшно?..
Ничего нет?..
Никто не нужен?..
Да! Именно так болит пустота… И именно так, в дыму, задыхается костёр. Ему – горько, а людям – болит пустота. И как костер на песке, так и пустота в Душе оставляет чёрную дыру. И смотреть на неё – больно, и поверить в неё – страшно и уничтожить – нельзя. Люди беспомощны, и даже, казалось бы, сильные Мира сего, обладающие властью – они тоже – беспомощны перед пустотой. И только слёзы раскаяния и покаяния медленно смывают эту черноту. Попробуйте и Вы… – ведь это не так страшно.
Мы могли с Вами быть много времени вместе и даже, может быть, – наедине. Но у Вас каждый раз были уважительные причины не быть со мной. Что же… – Воля Ваша. А теперь у меня есть много причин не быть с Вами. Да – наверное, они не такие значимые – по Вашим меркам. Но, тем не менее, для меня их важность не умоляется. Буду и дальше жить своей обыденной жизнью – низким полётом, что над синим океаном… Вы угадали – на этот раз – я возомнила себя чайкой. И знаете – это моё спасение… и мне – легко так жить… Зачем Вы всё время мне звоните? Ведь тогда, когда я сидела на стуле у парикмахера, Вы ведь знали, почему я ждала Вашего звонка… А Вы? Лучше бы Вы не звонили, – больше и – впредь. Я же честно призналась: да – в этой игре я проиграла. Так вспомните, пожалуйста, что делают проигравшие?.. Правильно, они уступают свою позицию более сильным игрокам. Так вот – там уже не я, и это уже не моё место. И места моего, за Вашим столом уже нет – заметили? – и меня там нет. И вообще: было ли?.. Я не почувствовала, – простите… – оно пустовало, видимо, не по мою Душу. Если говорить о войне, то я Вам – не соперник. И по тому – не начинайте её. Я прежде, чем она начнётся – капитулирую. Вы же помните, что я не люблю красный цвет, белый – мне приятнее.
Вы говорили, что умеете ждать. А это не так – Вы не умеете ждать… уже давно – не привыкли… ведь, – правда? Ждут Вас... а я?.. Я не умею ждать – меня это убивает. Есть мысль, что ожидание помогает определить стоимость цели. Наверное, есть доля истины в этих словах. Но, как узнать цену мечты? Она есть?
Хотели мне дозвонится… И это только тогда, когда Вам этого захотелось? Но так не будет… и так не может быть… У Вас Статус? А мне, поверьте, – всё равно. Мы не зависимые друг от друга люди и в то же время – одинаково друг от друга зависим. Кто Вы такой, чтобы причинять мне боль?.. Кто Вам позволил?.. Та ситуация, когда Вы сам себе Господин?.. Вы хотели, чтобы я была Вашей женой? Но я не послушная. Я была готова на этот необдуманный шаг, а Вы думали, что для Вас всё так просто? Нет! Я – женщина, с которой жизнь сложна, безумна и невозможна. А Вы не верили в это? КакогО – оно?.. Ожидать – когда нестерпимо... питать надежду, когда она высохла? КакогО это?
В тот день – Субботу – я опоздала к парикмахеру. И знаете почему? Я набирала на компьютере стихотворное письмо «ей» и Вам – «Послание», которые у меня родились, как-то в машине, на стоянке. Надеялась, что тот обещанный звонок, мне скажет время долгожданной встречи… Он был – этот звонок… и он – меня убил… Я знала, что Вы очередной раз не сможете (20 апреля записались какие-то странные строки: «Я прощу Вас второго лишь мая…» Не понимала к чему они, но – к сожалению, поэзия – это своего рода пророчество («Но так и будет, – когда я проснусь…»). Так смогу ли я Вас простить второго мая? Смогу. Уже простила. А вот себя? Нет! Не прощу… никогда не прощу…
На что же обиделась? Не на Вас… Я на судьбу обиделась. Мне и так Вас мало, когда мы эти мгновения вместе… А Вы всем и всегда нужны…
Мне мало Вас… Вас – нет рядом… и – не будет. Я прочитала все Ваши «семейные законы». Чтобы их принять, мне нужно – заново родится. Но я – не кошка – у меня не семь жизней. Такая, какая уж есть… Лучше не знать меня. Ведь – как можно удержать воздух в руках?... и как можно заставить его подчинится?..
В субботу, поздним вечером – на работе, я пошла помыть чашки и блюдца – (перед выходными) и первый раз в этой казённой раковине – два мои единственные блюдца – разбились… Говорят – на счастье… А я не поверила… Где? Где моё счастье?... А, может, счастья нет потому, что не было никого рядом, чтобы его предвещать?..
Помните, Вы в трубку в четверг сказали: «Ты должна приехать – я жду». И я примчалась… Я должна была… Хотя… А Вы значит, мне ничего не должны? Я тоже ждала… и, поверьте, – это было не однажды. Но не разу Вы не оправдали надежды. Думала, раньше всегда, – как и когда к Вам примчаться. А сейчас никогда не буду об этом думать – я себя освободила.
Самоупрёк же в том, что я так позволяла себя вести с Вами... я Вам – позволяла так себя вести со мной. Если вдруг, вот даже после всего этого, захотите чего-нибудь ещё – ищите сами не только повод, но и приемлемые для меня возможности.
Признаюсь, я уже хотела ради Вас, – ещё раз позволить себе самоунизиться, т.е. – быть с Вами у Вас дома. А сейчас – никогда не бывать этому. Да! Вы волшебный, но… – не наяву. А наяву – всё вот так, как есть… и не как иначе.
23.04.2012.