Я ЕСТЬ. Я ДЫШУ.
НО ВО МНЕ ЕСТЬ СМЕРТЬ. ОНА ФОНТАНОМ БРЫЗЖЕТ ИЗ МЕНЯ. ОНА МЕНЯ ХОЧЕТ. НО Я ВНОВЬ ЖИВУ.
И ТАК БУДЕТ ВЕЧНО…
Иду. По улице. Все по-прежнему. В тело впивается боль, тоска, одиночество, безысходность. Тяжело дышать, кажется, что сердце уже остановилось. Движения продолжаются. Те же дома. Тропы, те же лица. Смотрю в них, в их глаза, и будто вижу насквозь. А они презирают, ненавидят. Хм. Их дело. Я дышу. Запрет, он дан, чтоб его же и нарушить. Завтра или уже сегодня. Я не лучше других. Возможно даже хуже. Но сердце. Оно есть, есть разум, который заставляет думать, надеяться, мечтать. Мысли материализуются, не раз слышимая фраза. Уже добилась. Уже тошнит. Но вновь звучит. Как ядовитый отголосок прошлого. Пустого, того что ненавижу. Ненавижу себя за то, что живу. Ненавижу мир, за то, что он не изменим. Но не все так легко. Сердце живо. В нем любовь. В нем ангел. Моя душа. Моя свобода. Новый день. Хочу укрыться туманом, чтоб не видеть. Не слышать их голоса. Они живут. Они зовут. Они рядом. Наблюдают. Ищут себе новых жертв, но знают, жизнь дороже смерти. Но её нет. Она как миф. Тело стухнет. А душа вновь найдет свежее тело. Новое. Пустое, еще безгрешное. Будет новая жизнь. Но надо, учится сохранять, то, что есть. Это значимо. Это необходимо, как кислород как движение по оси. Хочется потерять чувствительность, перестать ощущать. Может тогда успокоится все сознание, придет время. И мы вновь ощутим себя новыми, нужными. Необходимыми…
1.12.2012. 21:00.
Слышу стук. Снова стук. В своем сердце, пока еще живом. Как мило. Жива. Пока что есть. Пока есть мысли, пока есть еще смысл… моего существования. Простого, пустого. Просто живу. Смотрю на мир своими зелеными глазами. Пытаюсь заметить в каждом, что - то особенное. Может даже уникальное. Жаль, мечты не способны сбыться, слишком многое для этого надо. Нет сил. Нет сил, чтобы выполнить. Одного желания не достаточно, возможно. Что его даже слишком мало. Нужен воздух. Открыть окно, когда на улице минус 30, уж нет, лучше умереть от удушья, чем впустить в себя холод. Его и так слишком много. Он уже лишний. Душа и так покрыта льдом. Его не расколоть, не растопить. Его не уничтожить. Он просто есть, он часть меня. Внешне не видно, но видно внутренне. Ощутимо уже. Каждый вечер просто сидеть, смотреть в стены. Даже не моргать. Пока не потекут слезы, ручьем, с глаз. Буду терпеть, пока вместо слез не потечет кровь. Время покажет, проверю себя на прочность. Истина должна открыться, она всегда рядом с нами, она часть нашей жизни. А жизнь как мгновение, лишь смерть всесильна, когда приходит в свои владения, над нашим разумом, и телом.
16.12.12 20:00.
Сон.
Иду по мосту, вдоль него по бокам по обеим сторонам, тела детей. Мертвых детей. 40 человек, разного возраста. кто то мне сказал осторожно не наступи. приходится порой перешагивать через трупы, чтоб их не повредить.. мне сказали, их отравили. Зачем для чего? Не понимаю. Зашла в комнату, стены розового цвета, огладываюсь, вижу, лежат эти дети, их готовят к погребению. Смотрю внимательно. Вижу девочка, почти как кукла, красивая, накрашенная. Глаза закрыты. Присматриваюсь. Она жива. Она дышит. Кричу, зову людей. Они вызывают скорую. Увозят её живую в больницу. Иду дальше. Два младенца похожие друг на друга, как две капли воды. Укутанные в пеленки белого цвета. Глаза закрыты. Но они тоже живы. Оглядываюсь. Никого рядом нет. Выбегаю куда- то чтоб позвать на помощь. Никого нет. Вижу лишь вдали, копают ямы. Кого - то закапывают. Возвращаюсь в комнату, малышей уже нет… поворачиваюсь и вижу, их закапывают. Мое сознание будто хочет сказать им, чтоб они не закапывали. Но я молчу. Я увидела, как они закопали живых малышей. Я не остановила их. Не знаю почему. Последняя мысль о том, что закопали всех так. Они не были мертвы, они спали. Дети все 39 человек просто спали, но их закопали заживо. Лишь спасенная мной девочка будет жить…
16.12.12 20:50
Чем ты дышишь? Воздухом? Пылью? Грязью? А я дышу собственной болью. Которая извергается из меня непрерывными потоками. Как безжизненная и смертоносная лава. В моем сердце уже нет ничего святого. Почему? Просто жизнь научила быть жестокой. Просто надо. Просто стало необходимым. Это защита. Организм так держится. Еще пытается бороться. Еще хочет жить…. Судный день уже не за горами, он может настать в любой момент. Интересно, что я скажу ему, когда встречу? Скажу что жажду смерти, лишь от того что ненавижу свое существование на этой земле? Разве это повод? Врятли. А что мне сказать в свое оправдание? Чего я добилась? Ха. Ответ прост... ничего. Значит придется терпеть. Просто существовать, быть в темном туннеле собственной души, и быть ограниченной в своем теле. Тело, которое ненавижу. Все просто у меня. Что есть, то ненавижу, чего нет - то люблю. Ужасная логика, ужасные мысли, ужасные желания. Все кажется, каким - то немыслимым бредом, но все это есть. Все это просто я! Моя жизнь. Мой ад, мой собственный первородный грех…
18.12.12 18:40
Эти мысли не дают мне покоя. Они мешают мне уже нормально существовать. Они ранят мое сознание. Они портят меня. Мое сознание крушится. Чем больше подобных новостей, тем больнее мне становится жить, тяжело воспринимать. Тяжело просто думать. Так хочется просто сбежать с этих мыслей. Но от самой себя не убежишь, не спрячешься. Какую страшную боль вы причиняете мне, когда уходите. Когда уходите по собственному желанию. Вы хоть понимаете, что вы делаете? Неужели вас ничто не способно удержать в такие моменты, просто закрываете дверь, и просто уходите в небытие. Разве так можно? Вам теперь легко. А нам? Вы подумали, что происходит в такие моменты с вашими близкими, с родственниками, да и просто с теми, кто вас знал. Что теперь там? Что теперь здесь.
Однажды ушел так и ты. И что? Где ты? Чем занята теперь твоя душа? Как тебе? Что ты теперь чувствуешь? … расскажи. Ведь ты теперь знаешь ответы. Дай мне знак. Скажи что там, и стоило ли тебе и другим стремится к этому? Так ли это ценно, чем жизнь? Или все же жизнь важней. Ты сам- то теперь смог ответить на все свои вопросы? ты о чем думал, когда однажды возникло это адское желание? не понимаю, почему бог отвернулся от тебя. Почему он не дал тебе союзников, не дал тебе помощников? где тогда были твои ангелы – хранители? Они что тебе бойкот объявили? Почему ты сам не дал себе еще один шанс? Зачем так просто решил за всех свою судьбу. Много вопросов. К сожалению, теперь ты никогда уже не дашь ответы. До тех пор пока я или кто - то иной встретится с тобой на «твоей территории». Ты хоть можешь себе представить, сколько споров было по поводу твоей смерти. Ты плюнул в спины всех тех, кому ты дорог, и ушел. Ты хоть понимаешь, что это было подло с твоей стороны. Это жестоко. Просто ушел. Неужели ничто тебя не могло удержать. Неужели нет других способов остаться жить, и бороться за свою жизнь. Что теперь? скажи. Твое тело тухнет в земле. Кому ты сделал легче? Что ты этим доказал? Просто ушел, исчез. В свои юные годы, просто сказал «нет» всему миру. Ну что ж право твое. Не нам теперь тебя судить. Что сделано, то сделано. Бог тебе главный судья. Да ты и его не побоялся, лишь наверно от того что просто в него не веришь. А он-то в тебя верил. Бог дал тебе жизнь. А ты вернул ему себя в виде тухлого тела и истрепанной, измученной души. Конец….
19.12.12 18:45
У меня нет слез. Они засохли. Их больше нет. Если меня заставят плакать, я не смогу. Нечем. Во мне все пусто. Будто нет уже плоти. Нет души, просто каркас. Иду сегодня. А внутри где – то возле сердца – боль. Просто не понятная боль. Она возникла внезапно, и была до тех пор, пока я не легла. Хотела уснуть. Закрыла глаза. Сна нет. Пустые, ничего не значащие мысли в голове не давали мне уснуть. Просто мешали. А сознание говорило – « не спи, потом выспишься.» прямой намек. Ну что ж хорошо. Я согласна, только намеки надо реализовывать. Что хочу? Да ничего. Ничего не нужно. Хочется смерти во сне. Видит ли труп сны? Какие сны ему снятся? Какая она земля изнутри? Способна ли она причинить боль мертвому телу? Ответов… нет
20.12.12 18:30
Вечер. Сумерки. Тут тихо, совсем пусто и одиноко. Только вороний крик врезается в уши, и ранят по самое сердце, задевая струны внутри. Сидя на деревьях, они будто поджидают свою добычу. Чтоб убить. Но добиться своего. Их желания ужасны, а надежды пусты. Они хранители вечных снов. Они охраняют сон, тех, кто никогда уже не проснется, они всегда будут рядом. Говорят что вороны носители душ умерших. Врятли это так. Хотя все возможно. Мы же не видим ни свои души, ни души мертвых. Тела гниют. Лежат в земле. Интересно, каково это? Видит ли душа день похорон тела? Что она тогда чувствует. Где находится в этот момент? Мертвое тело уже не вернуть. Это только в фильмах, мертвые становятся вампирами, зомби и возвращаются. Но мир реальный, это не мир кино. Все намного проще, чем кажется. Если умер то навсегда. Второго шанса уже нет. Мир един, солнце, луна, и тело у каждого свое. И своя душа. Вместе с душой мы получаем ангелов – хранителей. И вместе с душой они покидают тело. Возможно поэтому безжизненное тело, быстро тухнет. А зачем вообще нам это тело? Какой смысл от него? Если плоть потом умрет. Зачем душе это надо. Хотя возможно, что душа, это наша связь с богом. Скорее всего, только так. Не зря же говорят про духовность. Все связано. Теперь их могила это их убежище, кладбище – их большой дом. Они там все равны. Нет исключительных. Исключение только одно. Надгробные памятники. Но много есть холмиков и впадин, уже не имеющих надгробных плит. А ведь там внутри еще возможно есть останки тела. Но никогда уже не будут известны их имена. Мы все там будем. Однажды забудут и про нас. Если о нас при жизни не вспоминают, после смерти, наши тухлые тела, уже точно, никому не будут нужны. Тело будет отдыхать, от всего, что ему пришлось пережить при жизни. Сколько разных чувств, эмоций, переживаний, радостей… было все. Теперь покой, и полное безразличие, что там творится на земле. Тело спит. Видит сны. Если видит. И больше никогда не скажет нам свое мнение. Нет человека. Нет разговоров. Память стерта…
20.12.12 19:45
Стоит ли жить. Когда знаешь, что твоя жизнь никому не нужна. Когда жизнь не нужна даже себе. Когда надоел уже даже этот воздух. Наполненный ненавистью, и злыми помыслами человечества. все смотрят друг на друга как звери, как хищники, готовые разорвать свою добычу на куски. И взять, украсть у других как можно больше. В их жилах течет ядовитая смесь горечи и пыли. В них нет крови. Слезы давно высохли. В них нет чувств сострадания. В них нет больше веры. Они гнобят этот мир, и готовы самоуничтожится. Но не позволят никогда, чтоб кто – то другой занял их место. Они пользуются тем, что мы слабее. Мы как падшие готовы им подчиняться, и не посмеем ничего сказать. Но так же быть не должно. Надо искать выход. Должен быть, какой - то путь. Они смотрят, они радуются, когда мы истекаем кровью, когда смерть уже рядом с нами. Они нас не спасут. Они видят мир только в черно – белых тонах. Других цветов для них нет. Они ходят по ночам и смотрят, кого же поймать в свои сети. А потом будут пытать, пока вся кровь не вытечет с нас, и мы не высохнем. Они слышат наши стоны, наш зов. Но они как туман. Вроде рядом, подойдешь ближе. Их нет. Они не думают, о том, что однажды им придется встретиться перед богом. Что они ему скажут? Скажут, что позволили умереть миллионам жизням. Или просто не слышали зова о помощи. Нет, это уже не оправданье. Бог им не поверит. Он отомстит, но сделает это так, что уже мы будем убивать этих тварей. Мы возвысимся, мы будем сильнее. С нами бог, с ними дьявол. Но никогда еще зло не поощрялась добром. Добро сильнее, могущественнее. Мы сможем выжить…
21.12.12 20:45
Прошло определенное время, кажется, что стало легче. Теперь уже не вижу тебя. Не слышу твоего голоса. Ты ТАМ ты далеко, и больше не тревожишь мое сознание. Мне существенно легче стало дышать. Спасибо что ушел. Твое время пребывания на Земле истекло, и тебя тут больше не должно быть. Теперь твои скитания начались. Но в этом лишь твоя вина. Ты сам выбрал себе такую дорогу. Извини, я тебе помочь ничем не могу. Проси прощения у Бога, возможно он сжалится над тобой. Но Врятли, такого как ты, он пустит в свое царствие. Прости , но ты сам сделал свой путь таким. Винить теперь некого. Да и не зачем. Хочешь знать, что случилось на земле, за время твоего отсутствия? Да ничего. Не прошло и 40 дней, тебя уже забыли. Да так просто взяли и забыли. Будто все свои 18 лет ты прожил зря. Удалены все твои контакты, стерт из телефонов и памяти людей твой номер, твой образ, твои глаза. Но ты жди. Через год тебя вспомнят, когда надо будет установить на твою могилу новый памятник. Тогда ты увидишь тех, кто может тобой дорожил. Но скорее всего тогда придут не все. Знаешь ли ты теперь и видишь ли, как живет человек, из - за которого ты оборвал свою жизнь? хочешь знать ответ? хорошо живет. Гуляет и ты скоро навсегда исчезнешь в её сознании. Она найдет другого, ты станешь навсегда лишь прошлым. Прошлым, в которое не захочется возвращаться. Назад дороги нет, и не будет. Плачешь ли ты? Плачет ли твоя душа? Чего бы ты хотел сейчас больше всего? И есть ли вообще у тебя какие то желания. Ответы ты унес с собой. Смотришь на нас наверно. Подумай сам от чего ты отказался, и стоило ли так поступать. нет не думай, я тебя не осуждаю. Был новый год, теперь он прошел без тебя. Ты его встретил в совсем другом «доме». Возможно там тебя кто- то окружает, там есть еще, такие как ты, но разве в этом ли твое счастье. Обернуться, шанса нет, шанс один. Живи. Живи там. И молись, чтоб бог дал тебе новый шанс…
4.01.2013 18:44.
Сколько продлится наша жизнь? Сколько счастливых мгновений мы еще перенесем, подарим. А сколько всего еще случится уже после нас. После того как мы решим уйти навсегда. Какой бы не был наш уход, мы были здесь. Мы смеялись, дружили, любили, плакали, страдали. Встречали новые рассветы, провожая закаты. Мы купались в чистых реках, мы наслаждались свежим лесных воздухом. Мы ели самые вкусные мамины пирожки. Каждый новый год загадывали желания под бой курантов, и ждали все новые и новые чудеса. Мы считали что все легко, и что детство никогда не закончится. Однако мы выросли, и теперь пришла смена детским играм, играм во взрослую жизнь. Та жизнь, на которую смотришь совершенно другим взглядом. В ней много злости, хитрости, подлости. Так хочется просто не быть взрослой, чтоб всего этого не видеть. Люди стали извращенной, распущенней, и не умеют по-настоящему доверять друг другу. Будто все это ушло куда вдаль. В те времена, когда в нашей стране были благородные рыцари и прекрасные дамы. Почему же сейчас человечество стало не таким. На смену благородству, пришло хамство и пошлость. Люди не ценят чувства. Им бы свои гнилые желудки и большие кошельки набить до отказа, и зрелищ пошлых. Все больше ничем мир не заинтересован. Порой кажется, что только младенец еще чист и непорочен, а что щас дети. Говорить еще не научились, а им компьютеры да игры со стрельбами подавай. Еще читать, ни писать не умеют, зато знают, как с оружием обращаться. Как и сколько и кого надо бить. Это они уже могут. 6тилетние мальчики, кроют матом взрослых людей, курят за углами заброшенных домов. И матерятся похлеще любого зэка. Вот он мир. Разве ли в этом должно быть наше будущее? Наши дети? Разве могли ли мы мечтать о таком будущем? Пусть каждый сам думает над ответом на эти вопросы,… а мы уходим. Нам нужен другой мир, без злости, подлости и боли….
7.01.2013 19:05.
Бледная кожа, благодаря тонаку, бордовые или темно-золотого цвета тени, черный карандаш, черная тушь. И меня практически не узнать. Хожу как труп, чтоб никогда не узнали.
Если фотки, то только черно-белые, с добавлением контраста. И меня почти не видно. Не видно всей подлости моей души. Душа, которая уже устала. Стоит вспомнить, и жизнь будто обрывается на мгновения, что было до, и что было после. Видела ее, его мать. Она стояла. Я пока смотрела на нее, я успела посчитать даже количество ее ресничек. Они такие редкие, изогнутые, но очень красивые для ее возраста. Возможно у меня даже сейчас уже не такие. Взгляд был такой знакомый. Но приглушенный. Ее боль приглушила в ней жизнь. Но она живет. Ей есть ради кого жить. И дай бог ей больше не испытать что было. Пройдет время все уляжется, а пока все еще это есть. Терпи. А он теперь смотрит, но больше ничего тебе не ответит. Не потеряй других!!!
Когда иду, стараюсь не смотреть. Опускаю глаза. Перестала говорить. Просто не хочется. Просто уже надоело. Уже воздух кажется гнилым, и не нужным. Все здесь ненавистно настолько что, кажется, я уйду вслед за ним. Но я не могу. Я богу клялась. Я клялась тому, кого люблю. Я не могу его подвести. Только однажды если он мне разрешит, я уйду. Но щас я еще буду. Мне не куда торопится. Как то еще не настрадалась видать. Уже нравится. Слезы как лекарство. Чувствую тогда что жива. И все. Просто двигаюсь. Почти закрыла все свои эмоции.
На улице. Музыка в наушниках. Это моя вторая жизнь. Опять возврат на 13 лет назад. Любила. Люблю и наверно так и буду любить. Лишь они. Лишь М.Т. И пусть меня ненавидят, но это мой выбор. Пройдет еще 13 лет и все повториться вновь. Будут те же знакомые до боли мелодии, но в других вариантах. И это здорово. Ремиксовый рок.))) спасибо. Что ты мне даешь защиту от мира. Пусть временно, но и для меня это значимо. Мне хватит. На большее я уже не надеюсь. Слышу эти песни, и в это мгновение все во мне движется. Я чувствую стук сердца, я дышу. А пред глазами возникают те картины, которые однажды приносили мне счастье.
Люди никогда не смогут меня понять. Возможно, пока однажды не прочтут все, что здесь есть. Кому нибудь это достанется в наследство от меня. А я буду творить новые шедевры. Буду писать. И буду чувствовать вновь себя живой, когда в ушах звучит вся та же любимая мелодия. Все тот же любимый голос. Не сердитесь на меня. Я хочу, чтоб мир был добрым. Я хочу быть честной. Я хочу приносить радость, даже не смотря на то, что этот мир сделал мне много больного. Я готова простить все. И начать жить заново.…
18.01.13 20:17.
Образ ЭРА в моем представлении, по фильму « тепло наших тел».
Твой образ уникален. Ты не просто человек, ты часть того, что не должно быть. Ты иной. Ты никак мы. Ты совсем другой. Но в тебе есть что – то завораживающее. Интригующее. Твои красивые голубые глаза способны свести с ума. В них вся твоя жизнь. Вся твоя неповторимость. Когда ты идешь, твои движения тебя же и сковывают. И они не дают тебе возможности бежать, прыгать. Ты просто идешь. Обычно, слегка шатаясь. Но это слабость. Слабость, потому что в тебе нет ничего. Ничего живого. В тебе нет крови. Ты не чувствуешь стук собственного сердца. И кажется что вместо него лишь безжизненный комок. Ты смотришь на мир другими глазами. Глазами мертвого человека. Но ты мечтаешь жить, мечтаешь быть нужным хоть кому то. Просто так легче. И ты сможешь тогда справится со всеми своими проблемами. У тебя будет путь в новую жизнь. В жизнь живых людей. Твоя красота не изменилась. Ты после смерти все так же красив. Возможно что щас ты выглядишь даже лучше. Кем ты был тогда уже ни для кого не значимо. Прошлое забыто навсегда. И не пытайся узнать свое прошлое имя. Ты просто Р.
22.01.13 19;20
Ночь. Стою возле зеркала. А в глазах слезы. Плачь. Тихий не слышный плачь. Слезы текут. Будто это не я вовсе. Это не я плакала. А кто-то во мне. Но кто? Что это было? Помыла лицо. Зашла в свою комнату. Свет выключен. Разделась. Легла в кровать….и снова…. Слезы. Ощущение что во мне что-то взрывалось. Плакало надрывно и жалобно, будто прося пощады. Но пощады от чего? Не знаю. Слезы просто текли. Не помню, как уснула. Видать собственный плачь, вымотал меня. Изнурил и осушил весь организм. И все, что есть во мне…
24.01.13 19:10
Какое завтра меня ожидает. Что в нем будет? Или чего опять проскользнет мимо? Какие попытки буду вновь совершать, будут ли открытия, будут ли потери? Кто даст ответ?
Пусто…
Даже нет собственного эха.
Уже начинаю бояться будущего. Бояться саму себя. Чего ожидать. Как продвигаться дальше.
Мы уникальны. Потому что мы живы. Мы есть. Мы дышим. Мы можем двигаться. Мы умеем мыслить. Мы знаем, как жить. И что делать. Мы думаем. Мы произносим слова. И это главное. Мы плачем. Мы смеемся. Мы можем многое. Другие не могут. Они ограничены. Они слабые, а в нас есть дар. Дар мы можем спорить. Спорить с миром. Даже со своей душой. Мы говорим. Мы мечтаем. Мы желаем. И просто делаем. Нас не остановить. Если захотим. Нам не запретить. Закон не для нас написан был. Мы живем каждый по своим правилам. Пусть не чтим желания других, но мы имеем уникальность понимать и доверять. Они не могут. Мы видим природу. Пусть она проста, но мы можем делать ее разной. Яркой летом, и белой зимой. Мы пробуем миллионы блюд за жизнь, и иногда не знаем что вкусней. Мы можем любить много раз, но не узнать что такое любовь. Мы имеем имена. Но порой хотим жить под чужим именем, считая, что так легче. Мы прячемся. Ночь временами для нас укрытие. От всего. Спасение. И просто свобода. Которой очень не хватает.
9.02.13 21:30.
Одиночество. Решение принято. Оно как единственный выход из всей сложившейся ситуации. Это жестокий выбор. Но со - мной лишь останется моя любимая музыка. Новые наушники. Новые мысли и больше не хочу возвращаться назад. Довольно. Устала уже. Надо двигаться вперед. Возможно, будет легче. А пока только одиночество способно мне помогать, оно будет моим союзником. Мое сердце навсегда будет закрыто. И не хочу открывать его. Не для чего. И так уже холодно. Сердце льдом стало. Спасения нормального нет. Нет помощи. Ни от кого, ни от чего нет спасения. Буду умирать пусть морально, не физически. Но скорее всего это, даже страшнее. Никто не замечает пустоты в моих глазах. Никто не хочет помогать другим. Все закрылись. Кажется, что лишь среди мертвых есть спокойствие. Уйти и быть наедине со своими мыслями и желаниями. Это даже во благо. Порой хочется сорваться, но не могу. Хочется высказать им, все что о них думаю но не могу. Я наверно слишком сильно жалею других. Хотя меня не щадит никто. А я буду выше них. Буду лучше…
11.02.13 20:44
Сон.
Я летаю. У меня нет крыльев, но я могу летать. Мои руки мне заменяют все. Я вижу их сверху. Они скованны. А во мне свобода дышит. Я становлюсь на землю, чтоб осмотреть лишь в их глаза, чтоб увидеть, что они чувствую. А в ответ в их глазах, лишь непонимание, тревога, тоска, боль. Они смотрят на меня и не понимают, почему я летаю, а они нет. Ответ просто. Я свободна. я свободна от всего того, чем скованны они. Они идут по земле, будто даже не отрывая ног. Идут и шаркают, стирая подошву обуви. В их глазах, казалось, есть безумие. Они смотрят и не видят. Они смотрят на меня, как на какое- то не понятное явление, возникшее ниоткуда. А я не могу понять, почему они не могут летать. Ответ оказался прост.. каждый из них не знает что такое свобода. Они связаны все между собой, и им это нравится. Они бесчувственно просто рядом. Они хотят , но не могут вырваться из своих сетей. Поднимают газа в небо. А там я. Моя душа будто хочет сказать им, поднимите руки, и вы тоже сможете летать. Но они не хотят этого. Нет. Значит, нет. Я буду летать без вас. И вдалеке от вас. Чтоб никогда больше не соприкоснуться с вами, чтоб никогда больше не увидеть ваших глаз, и не почувствовать ваших ощущений…
12.02.13 11:16
Жизнь вновь несется своим чередом. Все как обычно. Вернулась на землю. Снова те же улицы. Снова те же дома. И лица. Они вернутся завтра вновь.
Мое мировоззрение чуть изменилось. Мысли изменились. Стало легче. Пропала агрессия. Просто есть. Просто все так и должно быть. Чаще надо улыбаться. И может мир навсегда станет ярче. Уйдет унылость. Появятся свежие силы, для новых свершений. Стало спокойней. Пока ничего не тревожит. Нет плохих мыслей. Или какой нибудь тревоги. Перестала за всех переживать. Одно ясно. Людям все время от меня что-то надо. Но когда мне нужна помощь, все делают вид, будто я привидение. Словно туман. Да мне не страшно, надо будет, выкарабкаюсь. И не с тем справлялась. Все впереди. Мы все сможем. Со мной мои ангелы, а большего мне и не надо.
23.02.13 17:05
Мне грустно. Ты нашел свое счастье. Теперь ты полон им. Теперь тебе ничего не нужно, кроме него. Ты хочешь быть счастливым, и мир для тебя навсегда изменился. Ты смог открыть для себя, свое сердце. Ты разрешил, впустить туда любовь. Ты разрешил проникнуть чувствам. Ты хотел этого, и теперь это с тобой. Я рада, но вновь слезы на моих глазах, может от некой доли зависти, но, а вообще конечно я рада. Может она навсегда завладела твоим сердцем. Держи ее не отпускай. пусть она будет самым лучшим, что могло быть у тебя. чаще улыбайся, она оценит. Она сможет зажечь огонь, и поддерживать еге. А ты ее береги. Она источник твоего счастья. Источник приятных минут, которые ты проводишь с ней. Говори ей о своих чувствах, но не смей ее ранить. Она может сломать тебя, одним словом. Но я думаю тебе это не надо. Надо чтоб все было красиво. Любовь требует красоты, и рождается только во благо. а как будет дальше время покажет. Не торопись. Просто живи каждым днем. И радуйся, что он подарил тебе ангела, а вместе с ним и новые нежные чувства. Успехов!
26.02.13 21:48
Что произошло? Кажется, что все перевернулось, сознание изменилось, чувства притупились, но разум остался прежним. Все так же сковывает, и не дает шанса двигаться. Не могу отпустить, не могу забыть. Пока память не стереться все так и будет меня мучить. Возможно, я сама этого хочу. Просто привычка. Но сердце уже устало, требует покоя. Но покой нам только снится и все. Появился страх, появилось беспокойство. Не могу уже ни на что и ни на кого смотреть, больно страшно, и просто слезы - вечные мои спутники. Душа рвется. Обрела её, обрела и вторую. Та вторая мстит первой, за то, что первая хочет быть главной. А не как, через меня не прыгнешь, как я скажу, так и придется поступать. Вот и живу среди двух огней, каждая читает свою правду, а мне как – то от этого не легче. Тошнит. Проблемы оказались сложнее, вновь становится тяжело. Вновь назревает то время, когда приходится делать выбор. Ад наступает в моей душе. А я терплю, смелая. Куда уж дальше. Жду помощи от людей, а они все так же, просто не замечают меня, просто делают вид, что желают мне добра, а душу травят, одним своим взглядом.. скоро начну забывать, как вообще выглядят эти люди. Сделала упор на глаза, на цвет глаз. Многое можно сказать по цвету глаз, поэтому смотрю, и понимаю, врут ли мне. В некоторых глазах тону, как в море, некоторые и вспоминать не хочется, а некоторые просто пустые. Возникает один вопрос, а зачем вы живете. Вы пусты, безнадежны. Таких быть не должно, каждая деталь в человеке, должна нести какой то смысл. Хватит казаться БОГОМ, когда ты лишь пустышка в ЕГО же руках. С некоторыми мне легко, мысли сразу меняются. Я становлюсь частью хоть какого-то бытия. А когда одна, вновь понимаю, мира для меня уже нет. Ищу покой там, где искать его не стоит, все однажды там и с ними будем. На все придет время. Встанем на колени, лишний раз помолимся, улыбнемся сквозь поток собственных слез, и начнем жить, … будем продолжать жить, и надеяться, что все еще может быть. Мы не вечны, но память о себе, мы можем оставить на века…
29.03.2013 21:00
Время идет. Время неумолимо просто мчится, его не остановить. Ему не прикажешь «стой». Проходят дни, часы, минуты. Мы становимся старше, даже может мудрее. Уже есть хоть какой-то опыт. Открывается новый взгляд на старые вещи, и понимаешь, что еще не все потеряно.
Вот она свобода, о которой я так мечтала. Но так ли сильно она мне теперь нужна. Было ли это желание, моей основной целью? Ответ на это вопрос я не нашла. Может со временем я смогу полностью осознать для себя смысл истинных ценностей. Поменялся взгляд ,изменился ход мыслей. Теперь они мне не мешают жить. Эти существа ушли далеко от меня.
Я отпустила их. Я дала им шанс вернуться к нам. Но возможно о их возвращении я никогда не узнаю. Спасибо что были, что приносили нам радость. Я все равно помню о вас. И пока есть память - вы живы в нашем сознании. Значит вы всегда рядом, но уже просто в качестве воспоминаний, и не подавляете наши разумы. Я до сих пор помню ваши улыбки, и красивые глаза. Как жаль этого не вернуть. Но надо двигаться дальше. Вас заменят другие. Нас когда – нибудь тоже. Не надо бояться. Переход от одного состояния в другое, это лишь пауза. И мы снова живем. Но в других мирах, мыслях и сознаниях…
12.06.13
С прошлых записей
Жизнь дана нам лишь раз, и только от нас зависит, как она сложится, и какой будет наш биологический конец. Человек рождается, знакомится с миром, познает для себя много нового и познавательного. Все то, как он считает должен знать и ощутить. Человек идет в садик, затем в школу, ВУЗ. Получает профессию, работает. Потом создает семью, брак, дети. Так пролетают годы, и в его годы жизни наступает самая спокойная, но в тоже время тревожная пора – старость. И вот уже его дети дарят ему внуков. И возможно уже тогда у человека возникает первые мысли о том, когда же наступит его смерть. Хотя, наверно, тогда у человека больше всего появляется желание о том, как бы сохранить свою жизнь. Но всем отмерен свой промежуток лет в этом мире, и все мы смертны. На похоронах этого человека, будут все те, кто его любили, и кого любил он… вот такова краткая история человека, который очень просто прожил свою жизнь, но ведь так не у всех, а точней даже. Ни у кого нет подобия. Каждый человек индивидуален и у каждого своя судьба, и даже смерть.
За что же люди решают сами уйти из жизни, зачем они этого хотят? И как они могут совершать такие поступки? Эти вопросы не дают мне покоя, уже на протяжении нескольких лет. Ответы я пока так и не могу найти. Даже не смотря на то, что однажды сама хотела перейти эту тонкую границу между жизнью и смертью, все познать мне не удалось. в последнее мгновение ко мне возвращался разум, который заставлял меня остановится, он будто приказывал мне, он умолял, он кричал! Кричал, о том, что все еще может быть, надо жит, надо быть. Прошло время, и что же снова те же проблемы, к ним добавились новые, и нет продолжать слушаться свое сердце и свой разум. Слишком сильно ненавижу себя, что не могу позволить себя быть. Хочу погубить все разом, но ангел, сидящий на правом плече, просит потерпеть, он дает мне новый шанс…один…второй…третий…
И что же? Да ничего нет прослойки света и чистоты, нет того спокойствия, которого бы хотелось обрести, чтоб стараться ни о чем не думать. Чтоб пагубные мысли никогда не возникали в моем сердце, не карябали разум и не мучили душу. Мучает вопрос. ПОЧЕМУ ОНИ СМОЛГЛИ, А Я НЕТ? Теперь они лишь туманом опускаются на землю, ветер - их голос. Они уже никогда не расскажут о том, что владело ими, что стало причиной, и как удалось добиться. Возможно, это уже и не важно. Важно то, что их нет.
Ты подарил мне радость. Пусть временную. Пусть мимолетную. Но мое сердце зажглось новым чувством. И оно прекрасно. Оно мне нужно. Я по другому стала смотреть на мир, смотреть в глаза людям. уже не много стала раскованней, появился хоть какой-то интерес к тому что происходит. Я рада тому, что ты бываешь рядом. Ты своим дыханием согреваешь меня, мою душу, и мне легко. Ты для меня временное облегчение. Порой так хочется заботы, и я обретаю её рядом с тобой. Просто спасибо, что ты есть. Пусть ты не часто бываешь в моей жизни. Но появляешься как яркая вспышка, много впечатлений, эмоций. Я хочу, чтоб ты знал, ты нужен, нужен мне как спасение от одиночества. Чтоб не сойти с ума от своих пагубных мыслей. Пусть ты временно со мной. Но мне хочется знать, что не все потеряно, и рай на земле возможен.
17.06.2013
Я ненавижу тебя. Я ненавижу то, что ты живешь на этой земле. Что ты еще дышишь, что ты можешь быть. От твоего образа мне становится тошно. Ты и так уже что смог, сломал во мне. Ты понимаешь дальше некуда. Хочу, чтоб ты гнил, что не мог двигаться. Чтоб этот мир не знал о твоем жалком существовании. Я хочу, чтоб ты испытал всю ту боль, что однажды ты подарил мне. Ты заставил плакать меня кровью вместо слез. А что ты? Ты как последняя гнида, просто живешь и радуешься тому, что на тебя нет управы. Но поверь, Бог все видит. И тебе мразь придется страдать. Да пусть потом, но время само расквитается с тобой. Я хочу, чтоб ты давился в адских болях от собственной крови, чтоб тело горело твое огнем, и соль, как серый дождь, лилась на тебя беспрерывно. Пусть будет все по справедливости. Многие желают тебе этого, но молчат. А я больше не могу молчать. Слишком сильно сдавил в висках, много страшной боли, море слез и стресса. Ты изменил мое сознание, и избавится от прошлого из-за тебя, я теперь не могу. Ты разучил меня улыбаться и радоваться каждому мгновению. Ты исчадие ада. За каждым твоим шагом цветы гибнут, и трава превращается в грязь. Ты бьешь и сжигаешь свой организм алкоголем. Но видать, этого мало. Ты все же жив. Бог давно тебя проклял, ты не способен это понять, и возможно считаешь, что ты прав. Но знай, дети дьявола в шелках никогда жить не будут. И гнить тебе в сырой земле. Я хочу, чтоб страшные черные вороны исклевали твое тело, чтоб как острые спицы, их клювы ранили тебя, чтоб от боли ты не смог больше думать, мечтать и стремится жить дальше. Пусть они навсегда заберут тебя. Пусть бог потом накажет меня за такие желания. Но после того что натворил ты, мне уже не страшен божий суд…хуже мне уже не будет. Бог меня простит, и наконец-то я обрету покой, о котором мечтаю после того как пересеклись наши с тобой судьбы. А ты иди, и расплата найдет тебя сама…
17.06.2013 17:30
Мы сами себе кумиры. Мир слишком прост, чтоб искать себя в чем-то другом. Не надо отдавать свою жизнь во власть чужих рук. Нужно просто иметь свои собственные. Все кажется простым. Новые идеи, мысли и желания, все это повторение прошлого, возможно, того чего нам не удалось познать. Те, кто были раньше, это знают. Они жили в то время, и могли бы нам о многом поведать. Если бы были живы. Но смерть штука беспощадная. Она забирает любую жизнь. И не дает второго шанса. Все очень просто. А как хотелось бы узнать, что было тогда? Как раньше жили. О чем думали, о чем мечтали? Какие они мечты прошлых поколений? Знали ли они тогда, что сейчас происходит, видели ли они нашу жизнь, в своих снах? Или они не могли видеть такие сны. Их души на небесах, их тел уже давно нет. И даже следа…нет. Все исчезло, а ведь раньше они были. И не было нас. Все повернулось в другое русло. Мы стали совсем иными. Традиции для нас не значимы, слово мама, временами теряет свой смысл, когда ее дитя становиться наркоманом или преступником. Отец уже не объект для подражания, и вместо него для сына значимы его друзья, и его авторитет в округе. Любимая девушка уже не принцесса, а просто «телка» с длинными ногами. Вот она современная жизнь. Дети не мечтают быть космонавтами, и творить добрые дела, они счастливы от того что уже с детства знают вкус денег, и если машина то только настоящая, если и игрушки, то только настоящие, и желательно смертоносные. Дети с детства учатся убивать, причинять боль. И не щадить ни жизни близких ни друзей, но жизнь стоит того, чтобы жить. А иначе никак, пусть через собственные ошибки, но мы достигнем своих целей, и передадим свой опыт новому поколению. Через ошибки, слезы и страдания, они смогут стать счастливыми и исполнить свои мечты. На все лишь воля Божья…и с Богом …мы.
25.08.2013. 23:19.
В ПАМЯТЬ О УЧИТЕЛЕ.
Уже прошел год, как я не вижу ваших глаз. Не вижу вашей улыбки, не слышу ваших слов. Время замерло. Я помню как вчера, тот день. День когда ваше сердце остановилось. Лучи теплого майского солнца, навсегда спрятали вашу тень, а небо забрало к себе вашу душу. Казалось, что я перестала слышать стук собственного сердца и три дня ощущала себя частью того, чем в итоге стали вы. Сколько народу шли вас провожать. Сколько слез, сколько страданий было в каждом взгляде. Было больно осознавать, что пришел конец. И ваша жизнь стала подвластна небесам. Я помню каждый день, проведенный рядом с вами, в стенах второго дома, под именем Школа. Вы многому смогли нас научить, дали уроки жизни. И всегда преподавали свои предметы с доброй улыбкой на лице. В вашем взгляде никогда не встречали укора, или обиды.
Мир красив. И он красив по-настоящему, но мы привыкли не замечать этого. Мы заострили свое внимание на пустых и бессмысленных вещах, на желании как можно больше заработать, и при этом не остаться в долгах. Но все бы это было бы не возможным, если бы не мир природы, не мир красоты. Сколько красок, сколько оттенков повсюду. Сколько радостных эмоций мы можем переживать каждый день, наслаждаться чистым лесным воздухом, на летних лугах собирать букеты, разноцветных растений. Любоваться голубым небом, и легкими воздушными облаками, конечно нельзя прикоснуться к ним, но можно наблюдать, насколько они красивы, и предугадывать, куда они держат свой путь, и мысленно провожая их, пожелать облакам счастливого пути. Ходить по нежной сочной зеленой траве, и купать ноги в утренней росе. Встречать рассвет, и провожать закаты, наблюдая это волшебство каждый раз, как будто впервые. Смотреть на бескрайние просторы лугов. Зимой идти по скрипящему снегу под ногами и прислушиваться к звукам природы. Слушать пение птиц, и наблюдать за вихрем танца снежинок падающих с ночного неба, и освещенных фонарями. Летом ждать зиму, а в морозные дни мечтать о летнем жарком солнышке. Вот она – красота. Вот это и есть счастливый мир природы. Когда гармония есть не только в том, что окружает, но есть гармония в любви к тем, кто рядом, и ко всему что нас окружает. Цените природу. Цените каждое мгновение своей жизни. Ведь другим не повторить ваш путь, и не увидеть мир красоты вашими глазами….
18.09.2013 21:12