Я давно не чувствовал себя молодым, отчасти потому, что я просыпаюсь со стояком и мне его некуда засунуть - но не поэтому ведь, по большому счету, не путайте физические рефлексы и молодость, все это впустую, вот в чем дело, и если тебе вдруг захочется сказать что-нибудь бунтарское и смелое, найди другое место, подальше от меня, и там вступай в свой колфилдовский возраст. Ловец во ржи - отличный чувак, базару ноль, но в рот я **** ваши вечеринки, вписки, гиги, пати и тусовки, меня там нет, и ничего там нет, можете записать все это на мой счет, и если кредит исчерпан, может вытолкнуть меня вот из этой кровавой бани - я это заслужил, моя вера слаба и воля к жизни потеряла свое напряжение, всю свою жизнь я лицемерю и зависаю с белыми собаками, Виталий Анисин - неудачник и извращенец, так и запишите в свои маленькие уебищные нелинованные молескины, а потом попробуйте засунуть их себе в жопу. Не получается пока что? Это ничего, значит, вам есть куда расти.
Вечер начинается плохо, а заканчивается еще хуже, мало денег - недогон, много денег - нажираешься в хлам, идешь по улице и вызваниваешь вписку, в надежде, что там тебе наконец-то откроется тайна жизни и самая крутая вена, в которую можно долбиться вечность и не потерять ее, ну или хотя бы обломится потрахаться. В итоге находишь себя утром на более-менее знакомой хате, с которой хочется свалить, хочется перестать жевать сопли и слезть с иглы, я в этой игре много лет и очень от нее устал, устал собирать себя по осколкам каждое утро, социопатия, социофобия, аутизм, интровертный склад характера - все это звучит одинаково гадко и подло, так что выражайтесь как хотите, но я все это брошу, если хоть кто-то мне объяснит, какого хера мы творим посреди этой пустыни, я продолжаю находиться в неведении - и уж лучше так, чем выдавливать из себя по каплям веселье - а это ложь, ты выдавливаешь из себя капли шипящего ядовитого гноя, по пути расплескивая себя, с каждым разом все ближе и ближе приближаясь ко дну. Что мы скажем сами себе, когда увидим, что на дне этой чаши нас в мутном иле барахтается маленький кит, окончательно сбитый с курса и потихоньку высыхающий - что нам останется, кроме как завыть, и хватит ли нам слез, чтобы хоть на малое время омыть ими нашего китенка и чуть-чуть продлить ему жизнь?
Вот мой вопрос, который я никогда никому не задаю, быть может, из детского страха окончательно прослыть при****нутым, обосраться на полную катушку, да куда уж дальше? Все полетело к черту, дешевый секс и грустные фильмы, красное вино и снотворное, я хочу опять оказаться в твоих руках. Я думаю, ты сумасшедшая - возможно. Снова и снова я повторяю это себе, когда передвигаюсь по городу, когда заряжаюсь четвертым литром пива за вечер, когда туплю в сетях общественного транпорта, туплю в разговорах с людьми, который час, как пройти в библиотеку и кожно-венерологический, синус двойного угла, в чем смысл жизни, прекрати посылать мне письма и складировать свое грязное белье за моей кроватью, и тогда у меня, быть может, хватит сил отправить свое, все письма сжигают, не так ли, но твои я храню - все - и это совершенно непохоже на фильмы, белые собаки кормят нас белой ложью, так было всегда и так будет, пока я не соскочу с этого круга перерождений из бабочки в пьяное чмо, а потом вдруг кокон, и наутро снова гусеница, которая не может встать с дивана, я снова хочу оказаться в твоих руках.
- Ты дозвонился?
- Неа.
- ****ь. И что мы будем делать?
- *** знает. Можно еще позвонить Максу, но там врядли что-то есть.
- Все равно звони. Может, проканает.
Я вообще первый раз в жизни слышал про этого Макса, но если у него есть вписка, то я готов переступить через свою боязнь закрытых пространств и новых людей - она ведь все равно никуда не денется, она при мне, а если ничего не обломится даже у Макса - придется ехать домой, потому что последние свободные деньги мы потратили на четыре пива, выпили его винтом перед входом на крышу - туда со своим нельзя, как оказалось - и вот теперь сидим, рассматриваем людей, которые пришли получить свою порцию счастливой тусы - и они, ****ь, получают ее. Что у них не в порядке с головой? За пультом какой-то жирный мексиканец, телки похожи на шлюх - на такой особенный тип шлюх, которые дадут всем, но только не тебе - или это моя боязнь подойти к девушке, познакомиться с ней и вдуть ей на всю глубину? Любовь - это для неудачников с запинающейся речью и слабеющей верой в искренние чувства, крутые парни приходят, оставляют немного спермы в гондоне, а потом выбрасывают его в окно и уходят, почему же я не такой крутой? Или все-таки подойти вон к той? Она вроде посмотрела на меня пару раз. Подойду к ней, включу - нет, не свое обаяние, харизму, импозантность или что там еще надо включать в таких случаях - нет - мимику и манеру речи своих любимых киногероев, это должно сработать, она подумает - он говорит странновато, но он все равно крут, пожалуй, я не против в этот вечер пусть его в свою ****у, а потом пусть катится куда хочет. Но нет, я струсил, потом Макс сказал, что сегодня вписки у него не будет, потом подошла какая-то телка, на которую могло встать только у слепого, и спросила нас, не хотим ли мы запустить в небо фонарик - за сто рублей - а я, знаете ли, не любитель пидорских развлечений за сто рублей, и мы разъехались домой.
На слелующий день Свету не пустили в "Глубокую рыбу", это слегка обломало наши с Вордом планы, но довольно быстро возник другой план - купить в "Кисти" немного коньяка и ноль семь водки, запивона, сигарет и двигать на хату к Насте, что ж, это неплохо, это совершенно не к лучшему, но неплохо. Я видел много уродов в своей жизни, но та очередь в два часа ночи в круглосуточном винном - это надолго врежется в память, опустившиеся алканы и гопники были почти милы моему сердцу на фоне всех этих вечерних шлюшек в платьях а-ля "я пришла в нем в винный, следовательно, отдамся сегодня просто за бухло" и стаек отвратительных стариков, которые кружили вокруг шлюшек, изо всех сил пытаясь доказать, что они еще ого-го джентельмены, и деньги на бухалово у них точно есть, мы стояли вдвоем с Вордом, я обливался потом и не хотел уже ехать ни на какую вписку, но нам доверили тысячу рублей не наших денег, на которые надо было купить эквивалент хорошего времяпровождения, связующего сердца - это наши сердца были связаны по рукам и ногам, что ж, двадцать минут в очереди и мы почти у цели, вдобавок ко всему мы прихватили пару банок пива, чтобы выпить из залпом перед долгой дорогой. На великах по пустым дорогам - мне отчаянно хотелось, чтобы этот путь никогда не кончался - какая позорная и пошлая мысль - но вот мы у дома, где ждут водку из наших рук, все, квест выполнен, все откинулись и начали напиваться. Возможно, это и неплохо, что возникла эта идея с алкогольной игрой, и то, что мы пили сначала коньяк, а потом водку перемежали пивом - я очень точно прыгнул в состояние автопилота и приехал домой в семь утра.
Хватит с меня - и хватит с вас - все эти истории можно продолжать рассказывать бесконечно, нет финала, искренних чувств, настоящей жизни, молодсти, океанов, морей, расстояний и нет, ****ь, любви. Остается только одно: в субботу вечером я оказался на абсолютно левой хате, где все напились, кто-то уходил, приходил, в итоге нас осталось четверо, из хаты надо было сваливать, и вот в шесть утра мы на площади перед театром - пьяные, угашенные, все еще молодые и красивые, и совершенно потерявшиеся - в итоге я проснулся на еще менее понятной хате, где кроме меня была Света, Аня и ее младшая сестра. Я часа два разговаривал с Аней - спокойно и ни о чем - пока не проснулась и не пришла в себя после сна Света, еще через час нам со Светой надо было сваливать и из этой хаты. Я говорю "нам со Светой", будто бы есть хоть одно связующее звено между нами, то есть, я бы хотел, чтобы оно было - этим утром мне хотелось, чтобы оно было, но это лишь досужая мечта и дэйдрим - в моих полированных мозгах не было никакой надежды, что может что-то быть, и поэтому я попрощался с ней - "Пока!" - так безнадежно и печально, будто бы не было ничего больше в моей жизни, и тем печальнее было, что вряд ли кто-то из нас это заметил. Я побрел по улице, минут пятнадцать не понимая, в какой я вообще части города нахожусь, потом паззл сложился, я прикинул, что мне тут минут двадцать дойти до Строителя, купил в дворовом магазине бутылку пива и сигарет, выпил, дождался автобуса, приехал домой - все очень медленно, словно космонавт. Хоть чуть-чуть искренности, хотя бы самую малую порцию, тут ведь дело не в том, что я алкоголик или постоянно хочу кому-нибудь присунуть, просто я живу в иллюзорном мире, в котором есть место любви, покаянию и моим воображаемым друзьям - волшебной собаке и мальчику в дурацкой шапочке, смешно и грустно, я это несу через всю жизнь, но все собаки вокруг белые и нет в них ни грамма волшебства, всю жизнь меня грызут белые собаки, пьянея от вкуса моей крови, я и сам уже приноровился лизать пилу, плакать и через силу выдумывать кайф, беззвучные завывания от боли - звуковая дорожка к движущимся картинкам, я все это выдумал, я все это выдумал, спустись и помоги мне, прекрасный ангел, разорванный на части еще при рождении, лишенный конечностей, беспомощный - я даже не могу узнать тебя, отсюда, со своего дивана, который теперь вместил все ночи и дни, проведенные впустую, но я думаю ты сумасшедшая - возможно, думаю, ты свихнулась - быть может, думаю, ты съехала с катушек - быть может, и так, но позволь мне снова оказаться в твоих руках, помоги мне оказаться там, где я тебе принадлежу.