веселый я гот или грустный я клоун?
**
Иногда я чувствую себя эдакой "лакмусовой бумажкой": некоторые люди, милые, интеллигентные, общаясь со мной, начинают почему-то проявлять отвратительные черты характера.
"Вывожу шарлатанов на чистую воду. Срываю маски с лицемеров", - а не дать ли мне такое объявление в газетах?
**
Доказать что-либо интеллектуальными средствами практически невозможно! "Почему эта концепция верна, а прочие не верны? У вас аргументы? А у нас - контраргументы!.. Это не живопись, а мазня? Да, сами вы размазня!.." И каждый все равно остается при своем мнении.
Никому ничего доказать словами нельзя. Поэтому самый лучший довод в дебатах на серьезные философские, политические и культурологические темы, это хороший удар в челюсть
**
Отстоял свое какао! А дело было так: взял чашку какао в какаойне-какаойнице. Выпил половину, мне позвонили, я вышел на улицу, ибо не для всех ушей мои переговоры. Переговорив, вернулся, а моей чашки - нет: ясно, по ошибке унесли на мойку. Встретился глазами с девушкой за стойкой, она поняла, что предприятие передо мной виновно, но я грустно вздохнул и вышел на улицу. Стою, а сам думаю: "А ну, хватит-ка мне быть тюхой!!! Пойду-ка и востребую проплаченное!!!" Собрал волю в кулак, а кулаком стукнул по столу (в воображении, конечно), и захожу обратно, твердым уверенным шагом победителя иду к стойке и говорю, что мое недопитое какао унесли зря. Девушка отвечает: "Мальчик унес, я сейчас сделаю". И готовит мне новую целую порцию. Вот, думаю, раньше я бы ушел ни с чем, как тюха, а теперь умею постоять за свое!
И вскоре: потерял подзарядку, купил новую. Ну и конечно, по закону подлости, в тот же день потерянная нашлась!.. Думаю, сумма невелика, но и не лишняя. Надо бы вернуть товар магазину, имею право. Конечно, я сразу представил и недовольные взгляды продавцов, и их попытки меня отфутболить. Закралась даже жалкая мыслишка: а ну, оставлю, может, лишнюю подзарядку себе про запас?.. Но я отогнал эту мысль, как упадническую. Хватит уже быть тюхой!!!
Храбро зашел в магазин, стукнул кулаком по столу (ну, в воображении, конечно). Мол, так и так! Продавец сделал кислое выражение лица, и мычит: "Мы вам на эту сумму можем выдать подарочную карту... И то, знаете... мы идем вам навстречу..." Думаю: блефует!.. навстречу они мне идут... хэ!..
Но потом думаю: ладно уж, возьму карту, кое-что все равно собирался покупать. И к тому же... если я теперь не тюха и обрел такую страшную внутреннюю силу, что ж мне теперь... всех кругом давить, что ли, как танк?
**
Пошел в библиотеку ради одного рассказа Хемингуэя... нет, ради информациии, которая, как я помнил, была заключена в этом рассказе.
Информация понадобилась сугубо для дела, ничего лично-эмоционального.
Нашел рассказ, выписал нужную информацию. Но зацепился глазами за строчки, не смог оторваться, зачитался.
Взял сборник домой и, приклеившись задницей к дивану, прочел сначала все нечитанные ранее рассказы, а потом перечел все давно и хорошо знакомые, читанные-перечитанные неоднократно.
Читал с вечера до утра, отрываясь от книги только на попить-поесть-покурить.
Утром поскорее отнес книгу в библиотеку, а то еще, чего доброго, опять примусь читать - от начала и до конца - а ведь имеются другие задачи!
А хули тут поделаешь?! Магия...
**
Навстречу барышня в распахнутом жакете, а под жакетом - декольтированный блузон. Заметив меня, барышня тут же крепко запахнула жакет, скрестила руки на груди и придала лицу строгое выражение.
Я показался ей опасным!.. Как это, право, лестно
**
Некоторые глупые книжки обладают особым очарованием, как и некоторые глупые женщины.
Цитата из романа "Белый крест" (фантастический детектив) Наталии Иртениной: "Мурманцев позвонил в судебно-криминалистический госпиталь /.../ После чего вернулся в спальню и неожиданно для себя залез под одеяло к жене".
Этот ряд хочется продолжить, например: зашел на кухню и неожиданно для себя съел котлетку... ну и т. п.
Жизнь героя полна приключений, если он сам не знает, что сделает в следующую секунду
**
Классик английской литературы Алджернон Суинбёрн ( 1837 - 1909) в юности развлекался следующим образом: хорошенько поддав, намазывал перила лестницы жиром, и, раздевшись догола, съезжал по ним на заднице. И это в чопорной Великобритании!!! В викторианскую эпоху, когда даже ножки роялей прикрывали маленькими юбочками!!!
Суинберн входил в число поэтов-романтиков, которые как раз и выступали против старых норм морали, всем стилем жизни выражая к ним презрение. И хотя Алджернон Суинбёрн прожил долгую жизнь, но годам к сорока окончательно свихнулся и жил под опекой.
Доездился, романтик
**
Потаенная звезда - это я!
**
Ну, место в истории я себе уже обеспечил...
Не пора ли написать что-нибудь и на прокорм?
**
Вторая чашка кофе не так вкусна, как первая. Третья хуже второй. А четвертую лучше б вообще не пил!
Обидно... Чудовищная несправедливость!!!
Из записок кофефила
**
Когда инструктор по боксу видит, что я поднимаю локти, он хватается за голову и восклицает: "А-а-а-а-а-а-а!!!!!!! Я не могу на это смотреть!!!!!!!"
Не слишком ли его реакция эмоциональна?..
Или, может, он с большим трудом преодолевает профессиональный рефлекс - вломить по открытым ребрам?
**
Как бы мне научиться завтракать не три часа, а хотя бы полтора?!
Сколько б дополнительной пользы я мог бы тогда принести человечеству
**
Инструктор йоги А-т сегодня выдал следующее:
- Если во время выполнения асаны вы улыбаетесь, это хорошо!.. А если не улыбаетесь... это тоже хорошо!
А девушкам он говорит так: "Шлепайтесь своими абрикосами на коврик!"
**
Раз в месяц у меня обычно бессоница (она меня ничуть не мучает, я просто не сплю), сопровождаемая долгими внутренними монологами мизантропического содержания, которые иллюстрируются внутренним "видео" в жанре хоррор-порно-боевик: гоняю врагов по каменным джунглям, режу, рублю стреляю, хрущу костями, лью кровь. Сегодня полночи в мозгу крутилось: "Смерть, это классно!.. смерть, это классно!.. Смерть, это классно!.."
Поднялся, вышел на воздух, посмотрел на небо: точно - ОНА. Круглая, белая... И так раз в месяц... Зашел на пустырь за гаражи, подергался на турнике, нашел кирпичи, побросал их сильно в забор... Полегчало, уснул
**
Идет бомж, ну, вид у него, как и положено, бомжовый. Проходит мимо, и я читаю у него сзади на майке надпись по-латышски, которую можно перевести так: "Я наслаждаюсь жизнью, а жизнь наслаждается мною!"
Вот именно! Главное - правильные установки и твердые мотивации
**
Ночью на лесной тропинке споткнулся об ёжика. Пережил из-за этого легкий испуг
**
Икс уговорил меня поехать с ним за грибами. Сбор грибов и ягод мне ненавистен с детства. Психологически мне легче разгрузить вагон угля и на заработанные деньги купить даров леса, чем часами ковыряться в траве.
(А ведь еще предстоит очистка собранного от лишнего: от елочных иголок, листьев, мха, травы, насекомых. А я знаю свой характер: очищу десяток грибов, потом скажу "Тьфу, мля!", и кину остальные на сковородку, а мусор буду выплевывать во время поедания блюда. Мне так легче!..)
Природа?.. Да, конечно, люблю природу, но я сейчас - работник садоводства: земля, растения, земля, растения!.. Для офисного служащего поездка на природу, это отдых, а для меня - продолжение работы.
Но все-таки Икс меня уговорил. Грибы собирать все-таки не так сложно, как ягоды: грибы крупнее, а значит, этот кошмар закончится быстро. Я специально взял сумку поменьше.
"Только, плиззз, без алкоголя?!" - предупредил я. "В лесу не пью!!!" - гордо ответил Икс.
На перроне я выслушал замечания: не так оделся для сбора грибов, не так обулся, не так ошляпился; в лесу: не так собираю, медленно собираю, не там собираю.
В электричке на обратном пути: "Правильно Зэт говорит, что ты туповатый, ты и правда туповатый!.." Бить Икса бесполезно - не поймет за что. А если и поймет, то выводов не сделает.
Нахамив мне и заложив Зэт, Икс произносит длиннющий монолог об искусстве и о своем почетном месте в нем.
А я думаю: и за что ж мне такое счастье?
**
К сожалению, я так и не смог дочитать до конца "Похороните меня за плинтусом" Павла Санаева, эту хорошую книгу талантливого автора. Парадокс? Нет! Книга написана хорошо, и автор талантлив, но он, наверное, просто по неопытности не знал, что в крупном произведении с героями должно что-то происходить, а сами герои должны как-то меняться. Ну, вот читаю в "Плинтусе..." первый эпизод (главу): деспотичная бабушка-самодурка, дед-подкаблучник, ребенок психологически страдает. Очень интересно! Следующая глава: деспотичная бабушка-самодурка, дед-подкаблучник, ребенок психологически страдает. Ну, да, вобщем-то интересно!.. Следующая глава: деспотичная бабушка-самодурка, дед-подкаблучник, ребенок психологически страдает. Хм... Четвертая глава: деспотичная бабушка-самодурка, дед-подкаблучник, ребенок психологически страдает... И я закрыл книгу. Потому что мне все уже ясно: бабушка будет дурить, дед разводить сопли, а ребенок страдать до самой последней страницы книги.
Ну, если бы в третьей хотя бы главе дед, например, взбунтовался и завел себе молодую любовницу, а ребенок сбежал бы из дома и попал в рабство к мафии, или к нему бы прилетел смешной толстый человечек, который живет на крыше, с пропеллером за спиной... Это всего лишь примеры. Но что-то должно происходить-меняться вокруг или внутри персонажей. Тогда мне, как читателю, интересно следить за ходом событий. Но читать 300 страниц только о том, что бабушка самодурствует, а ребенок психологически страдает, я не способен. Хотя многие книгу прочитали запоем и хвалят, так что, может, я просто испорчен Голливудом