Холодное равнодушие... Она собирает свои вещи. Кричит. Рыдает. К чему эта мизансцена? Все было предельно честно с первых минут нашего общения. Никто ничего никому не обещал. Были другие до, будут другие и после. Она об этом знала, но все равно согласилась принять правила этой странной игры в чувства. Но зачем было выкладываться настолько? По моему это глупо. Глупо разбивать посуду, крушить мебель и резать ножницами подушку. Это все равно ничего не изменит. Люди вообще не склонны к радикальным переменам. По крайней мере из всех, кого знал я, на них никто так и не решился. Не вызвала радикальных перемен во мне и она. Хотя всё было превосходно... Воскресные прогулки, совместные ужины и завтраки, поездки, просмотры фильмов и то, другое, тоже было превосходным. Но с иными было ведь не хуже. Нет, не коллекционер. И не привереда. Просто с этой тоже пусто. С этой всё также. Я бы мог стать отличным предсказателем, если бы мне предложили предугадать ход очередных отношений. Но никто не предлагает, а мне и так все понятно. И то, как она наспех паковала тот яркий салатовый чемодан и то, как носилась по квартире проклиная день нашей первой встречи. Пожалуй сейчас она (впрочем как и я) не вспомнит даже с чего началась наша мелкая ссора, которая переросла в этот скандал. К тому же, повторюсь, это уже не важно. Уже ничего не важно...
Хлопнула дверью. Стук каблуков по лестнице - яростный и частый. Стоял, прижавшись затылком к двери и слушал его пока все не затихло. Что со мной? Что со мной не так?! Господи, как же я устал от этого всего. Я пытался их любить всех, но что такое любовь! Ну не можно назвать эту пустоту внутри меня ни любовью, ни дружбой, ни банальной привязанностью... К тому же я начинал её ненавидеть. Впрочем, как и каждую до неё тоже. Ненавидеть эти бесконечные разговоры, эти бредовые идеи, правильное питание, фитнес, подруг, клубы, новые сериалы, музыку Шопена, сочинения Нищце, Оффенбаха, даже Майерсу Гарнер, хотя я не знаю кто она такая! Я ненавижу каждый их образ, начиная от разнузданной рокерши и заканчивая милой "ботаншей" в очках и кружевных чулках. Наверное, я просто упустил момент своего перерождения в монстра и все, что у меня теперь осталось - я сам... Наверное, единственный кого я люблю - это опять-таки я. Хотя нет, это бред. Любил бы себя, давно избавил бы от этих мук совести. А так только пустота внутри. И в ней растворяются звуки дождя за окном. Настоящий урод, который выпустил девушку мало того, что в ночь, так еще и в дождь.
Что это? Что-то горячее упало вниз по щеке и опекая кожу сбегая по шее исчезло где-то за воротником футболки. Неужто слезы? Надо же! Оказывается этот монстр умеет плакать! Надо же, оказывается он еще способен кого-то пожалеть. Например,себя! Нет, нет, НЕТ! Только не себя! НЕ СЕБЯ! НЕ ЗАСЛУЖИЛ!!!!
Треск разбитого стекла, зеркало в прихожей разлетелось на мелкие осколки! И плевать на соседей. Пусть вызывают полицию. Раз уж громить сегодня, так громить все! И плевать на боль в окровавленных руках. Сейчас главная боль в другом месте. В том, до которого никому-никому никогда не добраться. Когда болит душа, вся остальная физическая боль лишь легкое покалывание в пятке.
Устало добрался до душа. Смыл кровь, смысл слезы.. Смысл её запах, который начал выедать сознание. Перевязал руку. Сменил постельное белье. Достал теплый плед. Выключил будильник. Наглухо затянул шторы. Нет, еще одну "очередную" я не переживу. Надо с этим всем завязывать. А сейчас выспаться, однозначно надо выспаться.
Одно радует, на дне моего казавшегося пустым духовного сосуда еще плещутся остатки каких-никаких чувств. Что же, пока боль доказывает то, что жив. Меня хватило только на это погружение. Быть может некто рискнет погрузиться глубже и достать что-то, что можно назвать сокровищем. Хотя бы эта одна мысль позволит забыться в успокаивающем сне. Сне, где есть шанс встретится с этим самым "некто".