Как вы думаете, что ощущает человек под мухой?
Нет, не в переносном смысле, а в прямом. Алкоголь- это не моя слабая сторона. Просто весьма наглая муха сидит на мне и давит на мою психику. Под столь тяжким грузом я не могу даже пошевелиться. К тому же, мне кажется, что эта тварь меня жрёт.
Мысленно пробую рассчитать её аппетит и поделить калорийность себя в полном объёме на её обжорство. По всему выходит, что жизнь у неё вполне удалась. Мои запасы еды в холодильнике, между прочим, гораздо скромнее.
С этим срочно надо что-то делать! Хорошего человека с каждой секундой становится всё меньше, а никто даже не чешется! Ни в коем случае нельзя допустить, чтобы она осуществила задуманное и дошла до конца. Мировая проза понесёт существенный урон, литература осиротеет, да и поэзия может не оправиться после такого удара.
Вопрос только, как? Как это сделать гуманно? Применять Дихлофос, учитывая нынешнюю ситуацию с Сирией и последние предложения Путина- это было бы крайне неосмотрительно. Можно поставить под удар весь мирный процесс.
Нет и ещё раз нет! Мы не какое-то там американское коммандос во Вьетнаме. Да и от защитников животных потом будет не отбиться. Как представлю, что Гринпис может предпринять попытку штурмом взять мою кровать, плохо становится.
Ну на кой мне плавающий по комнате на резиновых лодках всякий сброд, прикованные к спинке цепями бородатые мужики и неадекватные тётки?
Кто сказал, липкая лента?
Предположим, подвешу я её к люстре, а потом? Как заманить на неё это членистоногое?
Встать рядом на табуретку и имитировать двукрылое?
Интересно, это самец или самка? Под кого косить то?
А ориентация, какая у этого насекомого? Говорят, среди них голубые попадаются даже чаще, чем у приматов.
Фубля! Репутацию потом не отмоешь.
Ходят слухи, что их как-то видели среди Фемен. Не знаю, что они там демонстрировали, но шуму было много.
Хотя, зря. Зря это не Фемен. В принципе, я не против. Этим бы я разрешил на себя не только присесть, но и прилечь.
Нет, ну должен же быть какой-то способ от неё избавиться.
Я из рогатки в детстве выбивал девять уличных фонарей из десяти.
В трусах есть хорошая резинка...
Стоп! Мысли нужно срочно переключать на что-нибудь другое. Если неожиданно придут гости...
Так не пойдёт. Встречать гостей без трусов было бы верхом неприличия. Вернее, его низом. Трусы придётся оставить в покое.
А если её элементарно прихлопнуть и всё списать на Челябинский метеорит?
Представляю себе заголовки завтрашних газет. "Власти скрывают реальное число жертв!", "Интервью с чудом выжившим очевидцем", "Не жалея живота своего, настоящий патриот принял удар на себя!", "Подвиг скромного героя".
Знаете, даже как-то зауважал себя себя после такого.
Лежал себе никакому неизвестным писателем, а тут очутился в центре внимания. Теперь главное звёздную болезнь не подцепить.
-Получай!
Хрясь!
-Ой!
-А я говорю, не жужжи! Ты мне ещё здесь, зараза, конвенцию о защите насекомых прочитай.
***
Один, один, два.
-Алло, это Департамент спасения?
-Да.
-Мне нужна помощь! Срочно присылайте группу быстрого реагирования! Бытовой терроризм, ага. Житья совсем нет!
-Тёща?
-Нет, от неё я только что избавился. Она это прочитала и убежала.
-Тогда, кто?
-Муха.
Пип, пип, пип, пип...