Зашёл к дедуне по-соседски, думаю, чем там старый проказник занимается? При входе в комнату тормознул на полушаге. Стоит дедуня на четвереньках перед телевизором, взгляда не отводит. Всё понятно, душой болеет за Отчизну!
Как раз хоккей был: Россия - Канада. Вижу, наши ведут 2 : 1, до конца матча считанные минуты, но арбитр показывает удаление и россияне остаются в меньшинстве. Тут с дедуней случилась истерика. Он протянул руки к телевизору и запричитал:
- ОтстОйте, ребятки! ОтстОйте, родненькие! Или отстоИте... Да не стойте вы, ёшь вашу, делайте чего-нибудь! Нахлобучьте им по самое не хочу и пинками в аэропорт. Нехай пиляшут в свою Канаду и поправляют здоровье кленовым сиропом, а мы с вами водочки зараз выпьем!
Ребятки услышали старика и нахлобучили. Дедуня как забегал вокруг телика, не вставая с четверенек. Что было бы дальше, не берусь утверждать, слава Богу он вовремя меня заметил. Вскочил и бегом навстречу:
- А, Илюха, хорошо, что ты. Наливай мне пузырь!
- Пузырь? За что?
- Как за что? Он ещё спрашивает... Наши канадцев натянули, это в сто раз больше, чем повод!
- А я тут при чём? Позвони тренеру сборной, пусть он тебе и ставит.
- Ты этого святого человека не трогай, ещё пригодится. Да и не напоит он всю страну...
- А я что, его заместитель?
- Ну, на его зама ты не тянешь, даже в профиль, а просто я так загадал. Если наши сделают канадцев, то кто первый зайдёт в мою хату, тот обязан мне проставиться!
- Ага. Значит, вот как?! Дед, какая тебе выпивка? Тебя ж трезвого нельзя никуда без намордника выпускать, что тогда говорить за окосевшего? Рубаху на груди зачем порвал?
- Это же я за Россею-матушку! Так болел, так переживал...
- А чё только рубаху? Надо было взять топор и перекромсать всю мебель, за нашу Родину!
- В обчим так, Илюха, или наливай, или пошёл вон отседова, покуда ветер без сучков.
- Дедунь, ты думаешь мне самогонки жалко?
- Именно так я и думаю.
- Да завсегда пожалуйста! Ну ты же пьяный такой дурненький, хай Бог милует... Вот зачем научил своего правнука, чтобы он учительнице кнопку на стульчик подложил?
- И ты туда же? Тут уже приходили со школы. Всем педсоветом:
- Чему - мол, - вы внука своего учите? А ещё и ветеран. Как, мол, вам не стыдно?
Такая злость взяла, ажно уши задёргались:
- Это мне, - говорю, - должно быть стыдно? Ах, мать вашу... Да ваши батькИ ещё ваших мамок не нюхали, а я уже вшей кормил в окопах. И мне за это должно быть стыдно?
- Ладно, дедушка, успокойтесь. Мы же по-хорошему пришли. Потому что тоже в ответе за вашего внука. И со своей стороны, нет, чтобы нам помочь, так вы наоборот...
- Ну-ну. Вот так значит. Как я вас правильно понял, перелаживаете свои обязанности на меня? Вы за это деньги получаете, а старику кабала? Так вот, господа хорошие, говорю прилюдно - перед кем я в долгу, всем прощаю!
- Мы так и знали, что вы не откажете. Большое спасибо за помощь! Мы продолжим, с вашего разрешения... Стихи какие, он у вас на Новый год рассказывает? Вы научили?
- А чем, интересно, они вам не понравились? Хорошие стишки. Пришёл Дед Мороз к детям. Детвора поздоровалась:
- Здравствуй, - мол, - Дедушка Мороз, борода из ваты. Ты подарки нам принёс, Бармалей лохматый? И Снегурочка пришла, словно вся из воска. Где ты долго так была, нетронутая девственница?
Ну, а Дед Мороз сообщает ребятне, о том, что подарки, мол, я вам принёс:
- Кому чё, кому ничё. Кому того, что в огурцы кладут, через плечо. Кому книжку "Тихий Дон", а кому шарик штопаный...
Ну? И что в них плохого? А фильмы нынче, какие по телевизору? Захожу недавно в его комнату, а он вытаращился на фашистскую короткометражку, даже меня не замечает. Это, по-вашему, хорошо? Пусть лучше стихи читает. В них хоть наша классика упоминается, книжка "Тихий Дон." А вы говорите, воспитание не такое! На вас не угодишь.
- А чем же оно у вас такое? Зачем научили внука, чтобы он Оксану Зайченко к парте привязал за косы? В одних трусиках...
- Ай-я-я-я-яй! В одних трусиках, говорите? Это уже перебор. Не. Не я. А вот совет был, проверить Оксанкины волосы на прочность. Как в рекламе, дёрнула одна и половину дома унесла на косе. Но чтобы раздеть, почти что до гола... Да как вам в голову пришло, будто я мог такому обучить? Спасибо бы сказали, что и исподнее не снял.
- Может, ему ещё спасибо сказать и за то, что он на директорской машине выцарапал гвоздём: "Враг народа?"
- А кто он? И есть вражина. Такой мужичара здоровенный, ему бы в плуг впрягтись вместо трактора. Сколько бы землицы перепахал! А то сидит в кабинете, дым колечками пускает. Он же прирос уже к своему креслу. Хоть домой-то ходит после работы? Или караулит свои хоромы, с ремонтом "оттуда"? Разве для этого Пётр 1 прорубил окно - туда? И зачем вообще нужен в школе директор, толку от такого? Вы бы лучше физруку с трудовиком доплачивали каждый месяц по ящику, они бы вам такой порядок в школе забодяжили, что и вы б по струнке ходили, не только ученики.
А если мне заплатите за обоих два ящика, я вообще горы сверну! Вот эти все побрякушки, в ушах и пупках, повыдираю без наркозу. Говорилки сотовые отправлю обратно в Китай с ультиматумом. Пусть пошлину выплачивают за разложение дисциплины. А ещё...
- Хватит, дедушка, хватит. У нас в России ещё не установлен такой праздник - "День Фантазёра." Вы по совести скажите нам, под какой ёлкой Новый год отмечали? Под той, которую ваш внук со школьной клумбы спилил?
- А что на ней было написано, откуда она? Извините! Паспорта деревьям, пока ещё не выдают. Ёлка да и ёлка... Я её поставил, нарядил. Кусочки сала повесил, стопочки. Вместо звезды - Будёновку! О такой ёлке мы только мечтали на войне! Хотел ещё и кота подвесить, его же год, так не согласился шельмец, даже за стакан сметаны. Сказал, что кролика сподручней вешать, у того уши длиннее, сразу, раз и завязал бантиком!
- Хорошо, дедушка, мы всё поняли, т.е. с вами всё ясно.
И засобирались. А у самой калитки одна обернулась:
- Вы бы как-нибудь на уроках посидели да послушали, как ваш внук задачки решает по математике.
- Да зачем мне слушать, я и так всё знаю! Не успеет почтальонка пенсию принести, он лучше меня всё посчитает. Вот это главное. Деньги считать надо уметь, чтоб в зарплате не объегорили. А задачи нам ни к чему, ваши университеты не для нас. На доллары мы, как-то не богаты, потому что.
Вот такие пироги, Илюха. Так что, ты несёшь пол-литру, или я пошёл капкан ставить у тебя в саду?
- Зачем, дедунь, что-то я юмора не понял?
- Какой тут юмор? Тут трагедия. Ты же любишь по ночам по садику ходить, дышать свежим воздушком?
- Ах, вот оно куда? Опоздал ты с яйцами на базар. Я пришёл с тобой проститься.
- Да ты что? Неужто помирать собрался, молодым и красивым?
- Не угадал. Жениться я собрался, молодым и красивым. И мне теперь двух комнат маловато, поэтому и поменял свой домик.
- А как же твой огород? Ты же столько баклажанов насадил, наверное, мне отдашь бесплатно?
- Опять не угадал. Сейчас пойду и соберу их.
- Ну-ну. Тогда я тоже пошёл, электричество проводить до твоих синих, чтоб тебе светлей было работать в день деньской!
- Да ты не ветеран-освободитель, а садист какой-то. Ладно. Пошли, налью. Дорожку мне погладишь. Только у меня одно условие - будешь пить при мне. А когда выпьешь, свяжу тебя по рукам и ногам. Не ровен час, нафестивалишь, а мне потом расхлёбуй.
- Илюха, так я же согласен! Но у меня тоже есть до тебя условие. Когда повяжешь меня, то и рот мне сразу заткни, потому как язык мой, сам знаешь, без костей. А значит, я такое могу нагородить, что сам себе не поверю, будто я сказал.
- Замётано, дедунь. И знаешь, только что созрело ещё одно условие. Как справлюсь с перекрытием кислорода, я имею в виду, что рот запломбирую по-твоему желанию, наверное, нацеплю на тебя ещё и тёмные очки. Чтобы не видеть твоих красноречивых глаз. Опять же, вроде как и неудобно. Вдруг зыркать будешь жалостливо, а я запереживаю, что издеваюсь над стариком.
- Оно и правильно. Так и сделай. И чтоб ты не был передо мной в долгу, у меня, Илюха, тоже есть второе условие. Представь, что ты уже надел на меня очки и тут же затолкай мне в уши вату. Не поверишь. Мои уши ещё красноречивей, чем глаза. Что слышу ими, то и говорю. А ведь часто бывает, совсем не то слышал, чего сказал.
- Ну что с тобой сделаешь?! Кому-кому, а тебе, дедунь, не могу отказать.
- Я вот что думаю, Илюха. Может, мне записку черкнуть на всякий случай? Ну, про это... Что ты со мною сотворишь... Вроде по моей, мол, прихоти. А то, если кто увидит - ни в жисть не поверят!
- Дед, ты на психику не дави. Хочешь писульку нацарапать? Будет тебе и бумага, и карандаш. А ты думал, я тут шутки шучу?
- Илюха, я спросить хотел... На свою свадьбу ты тоже меня запеленаешь?
- А как ты думал? Пусть хоть раз люди нормально отдохнут. Ишь, боевик тут выискался! Всей деревне от него покоя никакого.
- Такую ерунду придумал, чёрти что и с боку бантик. Буду как дурак на всех смотреть трезвыми глазами да ещё на таком торжестве!
- К тебе и к трезвому надо охрану ставить. Позавчера ты трезвым был, а Егорку-скотника, чуть вилами не заколол. И только за то, что он всего лишь спросил:
- Дед, а ты чё, закодировался?
Спасибо быку Самсону. Мимо проходил и подумал, что ты пикадор, поэтому решил избавиться от врага, путём вывоза его на собственных рогах за пределы фермы.
- От люди... Уже разнесли! Об этом случАе, нас было трое, кто в курсах: я, Егорка и бык, а теперь знает вся деревня. Ну народ, ну шкуры продажные. Ты вот что, Илюха, иди на свой огород, а я чегой-то пить передумал. И вообче, гусь свинье не приятель, поэтому я полетел.
- Давай, дедунь, лети-лети. Только смотри, не споткнись об аэроплан какой. Тебе-то чего, как всегда царапинами отделаешься, а самолёту кранты.
Дед почесал затылок и хитро улыбнулся себе в усы: "Ага, давай, Илюха, и верёвками меня вяжи, и раствором цементируй, а грелку с трубочкой, за пазуху, я всё едино сварганю на твою свадьбу!"