ИЗ РАЗБИТОЙ КОПИЛКИ
АНТИДЕДАЛА
Копилка была разбита в 2000-ом году, но нам кажется, что её содержимое ещё сохранило свои ароматы.
Вместо некролога
22.03.2000.
Всему приходит конец в нашем многоярусном мире.
Вот и пал на своём посту Антид Эдал, замечательный про-
жектёр кайнозойской эры.
Мы с грустной тревогой давно предвидели это не вполне ра-
достное событие.
Мы даже подавали сигналы властям.
Но никому нет дела до одинокого мастера-самоучки.
Все только хотят урвать пожирней кусок и при том усидеть на
стуле. Народные депутаты готовы утопить друг друга в ложке мине-
ральной воды и при случае заказать бифштекс из своего конкурента.
Что им какой-то Антид Эдал?
Мы пытались подать петицию президенту.
Но президент всегда занят. Он работает с документами даже
во время мёртвого сна и в минуты клинической смерти. Кажется, он
может одобрительно руководить из смирительной рубашки и с того
света. Однажды вдруг показалось, что он и оттуда услышит наш го-
лос, но президент ещё раз сумел надуть свой козлиный электорат.
Покаялся, правда не вставая со стула, как фокусник вытащил из
кармана штанов невзрачного, но очень бойкого мужика, объявил его
Вторым Эго, пустил, по совету дочурки, скупую слезу и отбыл во
Святую Землю. Мы думали, будто замаливать грехи. Оказалось - по-
лучать небесное награждение. Возвернулся он скоро, наш святой
экс-президент, с рыцарской лентой через плечо, благостным выраже-
нием на опухшей харе и косноязычным заявлением, что ещё нам пока-
жет... себя.
И действительно показал - в полный анфас и широкий профиль,
на представлении современного канкана под благородным названием
"Метро".
Это ли не брусиловский прорыв ушедшего на покой монарха!
Его теперь снова ждут мосты и литавры, и бассейны сорокаг-
радусной, и нет ему никакого дела до безродного прожектёра из ни-
зов.
А как же Второе Эго? - скажете вы.
Ах, господа, мы же с вами живём - пока! - в многоярусном
мире. И "Вперёдсмотрящий смотрит лишь вперёд - ему плевать, что
человек за бортом!"
Одним словом, прощай, дорогой товарищ!
"Мы сами, родимый, закрыли орлиные очи твои..."
Но где теперь вышедшие из-под твоего пера милые пустяки,
забавные прожекты, назидательные идеи и даже фрагменты из моног-
рафий? - "И всё исчезло без следа неведомо куда..."
Вот разве что несколько миниатюр из твоей разбитой копилки.
Чтобы при случае мы могли вспомнить...
А ведь все мы когда-то жили так дружно...
ЛЕОПОЛЬД, СУКИН КОТ! ВЫХОДИ!
*** *** ***
"Не существует идеи, сколь бы абсурдной она ни ка-
залась, которая не могла бы служить совершенство-
ванию наших знаний."
Пол Фейерабенд "Против метода".
Несколько лет назад, предвидя всеобщий развал и хаос, ве-
ликий изобретатель обратился в ЦК правящей партии с весьма про-
думанными на этот счет предложениями. Вот некоторые из них.
1. На крупных предприятиях в ожидании славных времен сле-
дует устраивать живые изгороди из подлежащих сокращению сотруд-
ников. Последние берут друг друга за руки и заливаются цементом
до колен или чуть выше. (При желании получить всходы желающих
можно закапывать во влажную почву на 3/4 роста.) Легко видеть,
что предложенный метод начисто исключает утечку и распыление
квалифицированных кадров. Кроме того экономятся бюджетные средс-
тва - никаких пособий и выплат, и все при деле!
2. Недостаток бюджетных средств всегда огорчал Антид Эдала.
Как быть, если трудовой коллектив за долгую безупречную деятель-
ность может наградить заслуженного работника лишь почетной гра-
мотой? Великий мастер и тут предложил целую серию совершенно но-
вых поощрений. К почетным грамотам следует добавлять гарантийные
письма с удостоверением прав захоронения юбиляров в тени важных
государственных учреждений и монументов (ЦК правящей партии, Ве-
ликая китайская стена, памятник Свердлову и прочее). Очевидно,
что в результате безупречная деятельность награжденных станет
еще безупречнее, а их трудовой энтузиазм поднимется до самой вы-
сокой отметки, причем из казны опять-таки не будет потрачено ни
копейки!
3. А какие горизонты может открыть возрождение когда-то за-
бытых профессий! Надо только немного их подновить в духе нашего
времени. Взять, к примеру, некогда почтенную профессию фонарщика,
этого символа городского благополучия, зажигавшего по вечерам
уличные газовые фонари. Газовые фонари исчезли, однако остались
изгороди и заборы. И многие ограды еще украшены решетками с ост-
рыми чугунными пиками. От времени фундамент кое-где развалился,
а пики основательно затупились. Поэтому предложение великого
изобретателя переквалифицировать городских фонарщиков в точиль-
щиков заборных пик выглядит не таким уж и расточительным. А как
такое нововведение затруднит жизнь разбойников и воров! И ко
всему прочему это безусловный пример конверсии, правда, в сво-
еобразном варианте, но в живом и динамичном исполнении.
В ЦК правящей партии ознакомились с идеями великого масте-
ра и посоветовали ему для блага народного хозяйства экономить
бумагу. Тогда Антид Эдал представил общественности одно из самых
экономичных изобретений.
Выдающийся прожектер предложил печатать разные тексты на
одном листе сплошняком, но разными цветами, снабдив читателей
специально подобранными цветными очками. Кроме того стекла очков
должны были бы быть разного цвета, то есть любой читатель мог бы
читать сначала одним, а потом и другим глазом. Этим помимо бума-
ги экономилась бы масса энергии, ибо зажмуривать глаз куда лег-
че, чем переворачивать страницу.
Реакция властей оказалась незамедлительной и неожиданно
жесткой. На следующий же день правительство прекратило подачу в
дома граждан воды и блокировало войсками метро и рынки. А вечером
вместо обычных новостей телевидение транслировало выступления от-
ветственных вождей и озабоченных лидеров.
(Из коллекции Антид Эдала. Продолжение.)
Председатель комитета по делам печати и генеральный дирек-
тор оптико-механического завода внесли полную ясность. Первый
уверенно доложил, что в стране иссяк запас басмы и хны и красить
шрифты нечем, а все газеты планируется выпускать на оберточной
бумаге силами самих подписчиков. Второй пространно объяснил ка-
кие затруднения испытывает вверенный ему завод из-за отсутствия
протирочного сукна.
Потом слово взял сумасшедший отставной генерал, который
обозвал всех собачьими свиньями и заявил, что никому не позволит
марать честь Державы. Когда стихли вызванные этими словами апло-
дисменты, генерал потребовал введения военно-полевых судов и ми-
нирования складских помещений.
Сам же Антид Эдал в тот же вечер был схвачен сотрудниками
спецслужб и для острастки расстрелян холостыми патронами. Позже
ему было предъявлено обвинение в клевете на существующий строй и
государственной измене.
Ну, и так далее, как говорил Воннегут...
Вот в какое волнение пришла власть, стоило только предло-
жить общественности метод чтения между строк...
Впрочем, когда улеглись страсти, великий мастер был амнис-
тирован и даже получил от нескольких поклонников похвальную гра-
моту, но без гарантийного письма.
*** *** ***
Желание утвердить себя - это уже разновидность зла. Ибо
зло - это, в конечном итоге, реализация своего "я" за счет дру-
гих. Честолюбие и алчность превращают человека в таран. И чело-
век-таран идет на штурм твердыни. Он пробивает первую стену, но
за ней оказывается другая, еще выше и крепче первой. Он пробива-
ет и ее, и следующую за ней, и ту, что за ней - тоже. Он проби-
вает и пробивает, ибо таран не может делать ничего другого. Мас-
терство тарана растет, но как бы ни был растянут победный штурм,
он никогда не станет длиннее жизни, и обязательно найдется сте-
на, о которую таран разобьет свою голову.
Посмотри на себя! Пустым ты пришел в этот мир и пустым по-
кинешь его. Даже горсть речного песка не сможешь ты взять с со-
бою...
Сколько же лишних вещей вокруг!
*** *** ***
"Кому много дано, с того много и спросится."
ТАЛАНТЫ И ПОКЛОННИКИ.
Мы очень часто наделяем ум и талант,- качества вообще-то
чисто технические, - неким моральным манометром.
Нам почему-то часто кажется, что чем какой-нибудь господин
умней и профессионально изощрённей, тем верней и надёжней его
компас. И только он подбросит в воздух два-три шарика, как мы уже
бежим в указанном направлении. А потом выясняется, что не было
никакого компаса и никакого направления, а были только два или
три шарика совершенно непонятного нам назначения. Но даже если у
этого ловкача и оказывается вдруг нечто, похожее на компас, то
кто нам может сказать, когда и каким манером была намагничена
в его компасе стрелка.
Впрочем, подозревать всюду обман не так уж и эффективно с
практической точки зрения...
Из нашего самого великого поэта мы помним лишь несколько
строк, в том числе о несовместимости гения и злодейства.
Однако, злодейства бывают самые разные, и рассматривать их
по восходящей линии можно до полной победы коммунизма. А вот нап-
равления гениальности уже не поражают таким многообразием.
И поэтому, если уж вопрос о несовместимости ещё можно
как-то обсуждать, то говорить о взаимно-однозначном соответствии
гениев со злодействами не приходится.
Правда тут есть одна седловая точка, перевал, так сказать,
Робин Гуда.
Ведь были же (были!), а может где-то ещё и есть благородные
разбойники, добрые носители злодейства, санитары наших лесов,
конверторы жизненных благ, готовые при случае лишить подходящего
клиента и самого высшего блага...
*** *** ***
НЕСКОЛЬКО ПОЛЕЗНЫХ СОВЕТОВ,
или
"ИЗОБРЕТЕНИЯ `a la fourchette".
1. В те далёкие розовые времена, когда детская меховая шуб-
ка стоила 17р. 80к., Великий мастер посоветовал одному любителю
домашних удобств купить несколько десятков таких шуб и сшить из
них личную кошму. Впрочем, совет не пошёл на пользу: кошма так и
не состоялась, а сам любитель удобств, не успев завершить торго-
вые операции, получил три года строгого режима с конфискацией иму-
щества.
2. Некоторый человек, проживавший в 20-ти метровой квартире,
жаловался на скудость жизненного пространства. Мастер посоветовал
ему завести мощные домкраты и постепенно раздвигать стены и по-
толки. "В наши дни,- уточнил Антид Эдал,- следует чаще вспоминать
великого Мао и его "теорию шелковичного червя" для незаметного вы-
теснения соседей."
3. Одному свободному художнику слова, испытывавшему посто-
янное финансовое недомогание, Великий Мастер посоветовал выращи-
вать алмазы в головах друзей и жемчуга в сердцах знакомых.
Легковерный художник понял параболу буквально, вспомнил ко-
лумбово яйцо и ... навсегда потерял свободу.
4. Будучи пациентом районной поликлиники, Антид Эдал обра-
тил внимание на то, что в его районе даже в самый разгар эпидемии
гриппа относительно мало больных. Раздумывая над этим таинствен-
ным явлением, Великий Мастер понял какую огромную пользу для за-
каливания организма и увеличения его сопротивляемости инфекцион-
ным заболеваниям приносит проживание в крупноблочных панельных до-
мах. Разумеется, причину такого феномена следует искать в расши-
рении зазоров между панелями зимой и в сужении их до полной гер-
метичности летом. В первом случае достигается природная вентиля-
ция, а во втором - финская баня. То и другое приводит к совершен-
ству теплообмена, укреплению всех мышц, включая сердечную, и рос-
ту натурального волосяного покрова, иными словами, к резкому по-
вышению выносливости организма.
Завершив научные изыскания, Антид Эдал предложил строить до-
ма вообще без стен, что, вне всякого сомнения, сулило следующие
дополнительные эффекты.
А) Прямая экономия строительных материалов.
В) Значительное укрепление коллективизма.
(Отсутствие стен обязательно приводит к свободе общения:
усиливаются дружеские (и иные) связи, идёт обмен новыми
идеями, возникают стихийные диспуты в разнообразных фор-
мах и т.д.)
С) Плешивые становятся обладателями пышных шевелюр, обрета-
ют душевную мощь и уверенность в собственной силе.
D) Великий Мастер становится доктором экономических наук
(пункт А), доктором философских наук (пункт В) и, нако-
нец, доктором медицинских наук со статусом народного це-
лителя (пункт С).
5. Наблюдая за некоторой свиньёй, жизненный путь которой
был рассчитан до середины октября, Антид Эдал установил, что ука-
занная особа находится всегда в отличном настроении и имеет от-
менный аппетит, ибо в силу псевдонаучности своего мировоззрения не
может понять истинного положения вещей. Тогда для сохранения ду-
шевного равновесия народа Великий Мастер предложил всячески куль-
тивировать псевдонаучное мировоззрение путём создания густой сети
народных университетов, марксистских кружков и институтов повыше-
ния квалификаций. Душевное и физическое здоровье народа должно
было резко возрасти, а общий уровень преступлений снизиться, так
как предложенная сеть учреждений исключала занятия серьёзным делом
или серьёзные занятия любым делом вообще.
Предложение Великого Мастера, как все мы знаем, было приня-
то, однако сеть учебных учреждений оказалась всё же недостаточно
частой и густой; диссиденты прогрызли множество дыр, возникло то-
тальное воровство и общий хаос, картину коего мы можем наблюдать
даже не выходя из дома.
6. Ремонтируя свои модельные туфли, Антид Эдал неоднократно
посещал Универсальный комбинат бытового обслуживания. Подробное
знакомство с его внутреней жизнью привело Великого Мастера к вы-
воду о необходимости незамедлительной и полной реформы всех заве-
дений такого сорта: они должны предоставлять услуги в ... консер-
вированном виде!
А именно: исполнители предлагаемых услуг должны доставлять-
ся клиентам в специальных консервных банках, заполненных безалко-
гольным питательным раствором. Такой способ доставки смог бы га-
рантировать сугубую трезвость исполнителя и точность его появле-
ния в назначенном месте, раз навсегда освободив клиента от изну-
рительной необходимости ждать, ловить и умолять исполнителя. Сама
доставка осуществлялась бы путём качения банки силами клиента, а
возможность побега исполнителя исключалась бы своевременным зак-
рытием входной двери сразу же после доставки, но до вскрытия тары.
Антигуманистический принцип общества потребления "Использо-
вал - выбросил" органично превратился бы в жизнеутверждающий прин-
цип народного коммунизма "Использовал - выпустил"!
Кроме того Антид Эдал предлагал везде развесить плакаты:
"Культура производства - главное условие качества работы."
7. Всем отставным пенсионерам, у которых ещё чешутся руки,
Антид Эдал адресует своё новое руководство "Охоты на дому. (Ва-
ганьковский Тартарен, или веселись, мерзавец!)"
В данном руководстве даётся ряд ценных советов, как лучше
организовать охоту на домашних мух в летнее время с дружеской вы-
пивкой и закуской; как удобнее стрелять из форточки по синицам
зимой и много такого прочего.
Руководство издано просветительским обществом "Младни нак-
ладаталстви" совместно с редакцией журнала "Рыболов - спортсмен"
тиражом 5 млн. экз., розничная цена - от 76 тыс. рублей.
*** *** ***
КРАТКИЙ КУРС ТЕНЗОРНОГО ИСЧИСЛЕНИЯ НАЧАЛЬНИКОВ И ПОДЧИНЁННЫХ
"При ходьбе строевым шагом нога поднимается на высоту
не менее 15-20 см от уровня плаца."
СТРОЕВОЙ УСТАВ ВСР.
"Начальник плюнул подчинённому в глаза, и тот прозрел."
Почти народная мудрость.
ПРЕДВАРИТЕЛЬНАЯ СПРАВКА: экстенсив из девяти чисел, который,
свёртываясь по двум индексам, образует инвариант, называется
тензором.
Индивид из девяти предикатов, который, будучи свёрнут в ба-
раний рог по двум индексам, остаётся инвариантом, в просторечии
именуется начальником.
Его предикаты суть таковы: 1.объективность, 2.панорамность,
3.интегральность, 4.моментальность, 5. светочувствительность,
6.документальность, 7.бдагонадёжность, 8.усердие, 9.бдительность.
Индексы суть таковы: должность и звание.
Легко видеть, что предикаты начальника отличают его от под-
чиннного любого наперёд заданного вида.
ПЕРВАЯ АКСИОМА ТЕНЗОРНОГО ИСЧИСЛЕНИЯ НАЧАЛЬНИКОВ.
Над каждым начальником стоит старший начальник, который по-
лучает рапорты подчинённых и следит за усердием и благо-
надёжностью последних.
ВТОРАЯ АКСИОМА ТЕНЗОРНОГО ИСЧИСЛЕНИЯ НАЧАЛЬНИКОВ.
Каждый начальник обязан уметь показать старшему начальнику
своё умение держать подчинённых в постоянном страхе и трепете.
НЕОБХОДИМОЕ И ДОСТАТОЧНОЕ УСЛОВИЕ ИХ СУЩЕСТВОВАНИЯ.
Любой начальник может существовать только в среде, питаемой
старшим начальником, и при наличии в оной хотя бы одного под-
чинённого, пусть даже виртуального вида.
УСЛОВИЕ СОЗДАНИЯ ПРАВИЛЬНОЙ ДИСЦИПЛИНЫ В ЛЮБОМ ГОСУДАРСТ-
ВЕННОМ УЧРЕЖДЕНИИ.
Правильная дисциплина, как это легко видеть из практических
наблюдений, может быть достигнута только в случае пятикратного
численного превосходства начальников над подчинёнными: два на-
чальника должны непрерывно держать подчинённого за руки, два - за
ноги, а один внимательно наблюдать, чтобы подчинённый в это время
не пил водку. (При организации посменного дежурства число началь-
ников следует увеличить minimume в три раза.)
АКСИОМЫ ПРАВИЛЬНОЙ СЛУЖБЫ.
1. Любое объединение начальников и подчинённых обязано
иметь координатора.
2. Если координатор пассивен или ленив, то в среде начальни-
ков набюдаются признаки каннибализма.
3. Если координатор достаточно усерден, то начальники вмес-
те со своими подчинёнными поглощаются инструкциями, правилами,
руководствами и уже не имеют времени для дыхания.
ПСЕВДОПАРАДОКС ДВУХ И БОЛЕЕ НАЧАЛЬНИКОВ.
Делая практически невозможным выполнение функциональных
обязанностей чужими подчинёнными (принцип: служба - не мёд!), на-
чальники относительно мало конфликтуют между собой.
ЗАКОН ВТЯГИВАНИЯ.
У каждого начальника есть "поле интересов", которое состоит
из двух полей: административного и личного.
В отличие от поля тяготения "поле интересов" одного началь-
ника никогда не ослабляет соответствующего поля других начальни-
ков.
"Поле интересов" каждого начальника в процессе его деятель-
ности захватывает чужих подчинённых.
ЗОЛОТОЕ ПРАВИЛО ТЕНЗОРНОЙ МЕХАНИКИ НАЧАЛЬНИКОВ.
Универсальность начальника пропорциональна широте его "поля
интересов".
ПРИНЦИП ВСЕОБЩЕЙ УНИВЕРСАЛЬНОСТИ.
Любой начальник по-настоящему универсален тогда и только тог-
да, когда он чувствует себя затычкой в любой бочке.
Этим принципом и завершается краткий курс тензорного исчис-
ления начальников, созданный Антид Эдалом в минуту редкого прос-
ветления. Впрочем, сей курс может быть легко преобразован в шах-
матную миниатюру.
*** *** ***
ИЗ КОЛЛЕКЦИИ АНТИДЕДАЛА
"Un barbu sans barbe".
"Только письмо и звук воплощают мысль человека,
а теперь счётные устройства и их коды могут ма-
териально воплотить человеческую мысль в совер-
шенно новые формы и в какой-то мере заменить
язык и даже пойти а своём развитии дальше."
Джон Бернал
После того, как одному Начальнику бухгалтерия, пользовавша-
яся услугами самого современного Вычислительного Центра, опреде-
лила месячное содержание, он в один момент освободился от веры в
вычислительную технику, но твёрдо понял, что это лженаука и вред
от неё огромен.
*** *** ***
В нашем гастрономе снова появился книжный ларек.
- Ну, почему вы так плохо сегодня покупаете? - почти воз-
мущенно вопрошает женщина-продавец. - Ну, какую, скажите какую
книгу вам надо? - отчаянно загоняет в угол потенциального поку-
пателя.
Вот именно, какую книгу мне надо?
Каких еще кушаньев я хочу?
Как-то, в одной из своих передач академик Александр Пан-
ченко совершенно серьезно заявил, что 90% писателей пишут чушь.
90% ?! Вероятно, тогда у него было очень хорошее настроение.
Аббат Фария у Дюма определил необходимый багаж "культур-
но-практического человека" в 50 или 100, точно не помню, томов.
Остальное - "макулатурные листы", как сказал бы кот Мур.
Все сведения, которыми обладал жюль-верновский Сайрус Смит,
могли бы уместиться в одном тощем справочнике.
Сколько же книжных ларьков вокруг!
*** *** ***
Главный редактор некоего издательства, название которого я
не запомнил, делится со мной с экрана телевизора своими планами и
достижениями.
"Мы приступили к изданию памятников мировой литературы в
двухсот томах. Уже нами изданы первые три тома. Обратите ваше
внимание на уникальность оформления: пергамент, экологически чис-
тая бумага, красочные, высочайшего качества иллюстрации, кожаный
переплёт. Тираж каждого тома - одна тысяча экземпляров, стоимость
от двухсот до трёхсот долларов. Мы надеемся, что вы успеете стать
обладателем этой уникальной серии, способной украсить вашу жизнь."
На каких покупателей он рассчитывает?
Вероятно, на носорогов.
Но носороги не умеют читать, у них слишком слабое зрение.
Неважно, эта уникальная коллекция будет просто украшать их
жизнь.
Господа, вас уже выпустили из сумасшедшего дома?
*** *** ***
В жизни каждого из нас случаются, выражаясь полувоенным
языком, "нештатные" ситуации. Существуют, правда, счастливцы, ко-
торым на их пути попадаются только "штатные" ситуации. Впрочем,
по крайней мере с одной нештатной не может избежать встречи ни
один человек.
Рассказывают, что Платон определил человека как "двуногого
без перьев". Диоген принёс ему на следующий день ощипанного пету-
ха. Что ж, определения надо давать аккуратно.
Существуют много определений сладкого слова "свобода".
Например, свобода - это возможность делать то, что хочешь,
и не делать того, чего не хочешь.
Самой свободной по этому определению может оказаться ка-
кая-нибудь свинья, счастливо живущая в своём грязном и тесном
хлеву, не имеющая понятия о широких научных горизонтах, но всегда
находящая своё корыто полным тёплых помоев. Сплошная штатная си-
туация.
Но вот кончается лето, наступает осень, и наша самая сво-
бодная знакомая, пройдя ряд нештатных ситуаций, превращается в
окорок, сало и колбасу. Свобода кончается в октябре.
*** *** ***
Спокойная жизнь приводит к тому, что мы зарастаем вещами.
Я вспоминаю переезд с квартиры на квартиру в 1962-ом году.
Подготовка к нему тогда заняла всего три часа. Спустя тридцать
лет на аналогичную подготовку ушло три недели. Так постепенно об-
растает дно корабля водорослями и ракушками. Особенно быстро в
тёплых тропических водах.
И чтобы плыть дальше, нужно добровольное кренгование.
Куда ж нам плыть?
*** *** ***
Самая распространённая, самая постояная деятельность чело-
века - это ... ложь. Многие не делают ничего другого, как только
лгут окружающим и самим себе. Водопады лжи, лавины, сели...
Они всё сметут на своём пути - ничто их не остановит...
*** *** ***
ОДИН - МНОГО, ДВА - МАЛО.
Верховный Правитель страны Зю-Ос Бор-Цин назначил своего
осла премьер-министром, после чего государственные дела пошли как
нельзя лучше. Тогда руководитель администрации Верховного Прави-
теля почтительнейше предложил ему сделать ещё один шаг на пути
дальнейшего совершенствования управления государством, то есть
посадить на трон быка, а самому отбыть на альпийские пастбища.
- Нет, - после длительного раздумья решил Верховный Прави-
тель Бор-Цин, - до абсурда, понимаешь, можно довести любую идею.
Реформы хороши до тех пор, пока они ещё не революция. А на рево-
люции мои верноподданные покамест не заработали. Ты лучше пос-
тавь-ка им на ночь дюжину пья... то бишь лившицев, а ежели не вра-
зумит - прибавь порцию чуб... скорпионов. Но коли и от этого не
полегчает - устрой денежную реформу с конфискацией имущества и
сбережений.
- Очень мудрое решение, - объявил руководитель администра-
ции и почтительнейше удалился за скорпионами.
Сия забавная притча Амброза Бирса написана около ста лет
назад - я лишь слегка её подкрасил, - но весьма актуальна и в на-
ши дни. Мы ведь, как и прежде, живём в сумасшедшем мире, где ослы
верховных правителей возглавляют кабинеты министров и заседают в
парламентах, а народы молятся золотому тельцу, удобно разваливше-
муся на всех тронах.
Таков наш мир.
*** *** ***
АНАМОРФОСКОП
"Скандербек - великий воин Албании."
Киноафиша, 1959 год.
"Мир - это лишь способ его описания", - говорят мистики и ок-
культисты.
"Полагай несущественным явное в мире, ибо тайная сущность
вещей не ясна", - учит нас мудрейший Омар Хайям.
"Если бы формы вещей совпадали с их сущностью, - не было бы
ни наук, ни искусств, ни бухгалтерских вычислений", - упорно
твердит бородатый Маркс.
Пытливая мысль человека с древнейших времён стремилась про-
никнуть сквозь покров космической Майи в истинный мир явлений.
Миллионы людей превращали наркотики в отмычки и взламывали
двери запретных садов. Тысячи пилигримов с помощью психоделиков
пытались расширить своё сознание и уйти за видимые горизонты.
Многие уходили и исчезали там навсегда, ибо, познав истинную сущ-
ность, лишь единицы находили силы для возвращения.
Над homo sapiens, поражённым в самое сердце этой idee
fixe, сгущались чёрные тучи. И спасение мог принести только Вели-
кий Мастер. И он пришёл - наш АНТИД ЭДАЛ. И АНТИД ЭДАЛ сказал своё
слово. Он принёс человечеству А н а м о р ф о с к о п - весьма
компактный прибор, который в виде "третьего глаза" монтировался
во лбу пациента. Теперь каждый желающий мог увидеть истинную сущ-
ность вещей даже не выходя из дома. И при этом никакой анаши, ни-
каких лизергиновых диэтиламидов и прочей дряни! Мало того, прибор
великого Мастера просто поражал надёжностью в эксплуатации, удоб-
ством в транспортировке и необыкновенной дешевизной, ибо стоил не
больше одного ящика водки, разлитой, естественно, в полулитровые
бутылки с завинчивающимися пробками. Кроме того, Маэстро первым
энтузиастам готов был внедрить "третий глаз" просто в виде гуман-
ной помощи и даже снабдить их справкой о временной потере созна-
ния. До этого, впрочем, могло и не дойти. Так например, некий сын
Туманного Альбиона, джентльмен *) с головы до шейного платка, но
весьма преклонных лет бодро перенёс хирургическое вмешательство и
потом с твёрдостью истинного британца долго благодарил великого
Мастера. Что, однако, не помешало злопыхателям распространить
клеветнические измышления и назвать великое изобретение прослав-
ленного Маэстро опасным для здоровия шарлатанством. Эти мерзкие
инсинуации легко подхватили безответственные мерзавцы самого раз-
ного калибра и стали доказывать, что обладатели "третьего глаза"
уже никогда не смогут воспринять окружающий мир в натуральную ве-
личину, а посему они нуждаются в срочной изоляции и лечении.
Надо ли говорить, что наше трусливое, продажное и недально-
видное правительство пошло на поводу у этой мрази, лишив граждан
уникальной возможности почти даром познать истинную суть вещей и
явлений. И это при том, что очень многие патриоты и соискатели
правды готовы были оплатить тайны ноуменального мира своей кровью
и даже кровью своих друзей, родственников и знакомых.
А вот сын Туманного Альбиона получил "третий глаз" в виде
презента как иностранец...
*** *** ***
ЕЩЁ ОДНО ВЕЛ. ОТКР.*) АНТИДЕДАЛА.
И д е я в р е м е н и - чуть не самая сложная среди даро-
ванных нам идей. Может быть, она даже сложнее и д е и б е с к о-
н е ч н о с т и.
Сотни философов и учёных, а также учёных философов на про-
тяжении всей кайнозойской эры пытались разгадать великую тайну
в р е м е н и. Писали и говорили самое разное. Например, один по-
жилой гражданин Кёнигсберга придумал, будто время, а заодно и
пространство - лишь вставленные в наш мозг инструменты для на-
чальной ориентировки в лесу феноменального мира. Другой, более
поздний, но молодой вообразил время первообразной вакуума, отку-
да, собственно, и берётся любая материя, включая драп и штапель-
ное полотно. Короче, каждый из мудрейших членов клуба Homo Ludens
предлагал свою трактовку предмета.
Не вдаваясь в их сравнительный анализ, отметим лишь, что
два джентльмена с безупречной репутацией членов упомянутого клуба
внесли особо ценный вклад в уяснение исследуемого вопроса.
Первым (разумеется, в хронологическом порядке) был господин
Крестовский, искатель любых приключений и натуральный волонтёр,
один из героев х/ф "Земля Санникова". Именно там в его исполнении
впервые прозвучала знаменитая песня "Есть только миг между прош-
лым и будущим, и именно он называется ж и з н ь." Более точно вы-
разить самую суть проблемы кажется невозможно. Действительно, кру-
ти - не крути, а прошлого - как бы там ни хитрили древние шумеры -
уже не существует, будущее ещё не подошло, а краткий миг настояще-
го ускользает, не успев даже отбросить тени. Ничего нет! Вся наша
жизнь, вся кайнозойская эра - не больше геометрической точки. Куда
ни ткни - один "бир манат", то есть (в переводе с узбекского) ра-
дость и удовольствие. Великая Майя торжествует!
Поэтому господин Крестовский, выражаясь высоким слогом,
рискуя всем, в сущности не рисковал ничем, ибо остроумно прирав-
нял любой континуум геометрической точке.
Вторым, опять-таки в хронологическом порядке, был - ну, ко-
нечно же! - наш мастер Антид Эдал. До конца прошлой недели Совет
по культуре при министерстве Внутренних Дел и Совет по националь-
ной безопасности при руководителе президента, а также мужи досуга
столичной синагоги вкупе с распорядителем золотого запаса Налипо-
вичем-Якобзоном держали гениальное открытие великого мастера в за-
бвении. Суть же гениального открытия заключалась в том, что Время
как некий созидающий агрегат п о с т о я н н о (или, если хоти-
те, всегда) м е н я е т о ч е р т а н и я п р о ш л о г о. Ра-
зумеется, это очень трудно понять. Выдающийся ученик великого
мастера Аршин Мал-алан, что в переводе с узбекского означает "не
бир манат", автор "Практической философии", обычно предлагает
такое объяснение.
Допустим миллион лет назад **) в некотором месте "пси" про-
изошло событие "кси", о чём и свидетельствуют нотариально заве-
ренные показания очевидцев.
Кажется, всё ясно, и мы т е п е р ь знаем отдельный фраг-
мент прошлого: в области "пси" миллион лет назад имело место не-
кое событие "кси". На этом вроде бы можно и успокоиться. Однако
великий мастер Антид Эдал с математической точностью доказал, что
в р е м я не только внутренний фильтр нашего восприятия внешнего
мира, но и н е п р е р ы в н ы й д е ф о р м а т о р своего по-
тока. А потому всё, что с е г о д н я есть описание события "кси"
суть искажённое описание события "пси", случившегося в совсем ином
месте, скажем, три миллиона лет назад (или вперёд - уже не важно).
Таким образом, будучи удалено от нотариальных контор на столь зна-
чительное расстояние, событие "кси" или "пси" уже не может слу-
жить копией самого себя, ибо, как было показано выше, оно подвер-
глось деформирующему влиянию в качестве объективного содержимого
временного потока. Иными словами, сколь пристально мы бы ни вгля-
дывались в прошлое, мы сможем в лучшем случае различить лишь дро-
жащую рябь на поверхности Леты. Если же ещё и вспомнить, что фе-
номенальный мир обладает не только относительной, но и сомнитель-
ной реальностью, то тут же станет ясно и наше собственное положе-
ние: В с е л е н н а я у м е щ а е т с я в г е о м е т р и -
ч е с к о й т о ч к е, а м ы п р е б ы в а е м в п у с т о-
т е, г д е н е т м е с т а д а ж е д л я М а й и.
(Впрочем, и эта экспликация Мал-алана уже принадлежит прош-
лому и деформируется со всех сторон.)
*** *** ***
Полезный совет Антидедала.
Исследования, проведённые великим мастером в сельской местности, показали, что после курса симфонической музыки – обычно это концерты виолончели с оркестром - даже старые козлы начинают давать молоко и с воодушевлением несут куриные яйца. Поскольку применение подобного рода методики на козлах, не столь обременённых жизненным опытом, даёт совсем уж фантастические результаты, Антид Эдал настоятельно рекомендует министрам сельского хозяйства и внутренних дел не замалчивать более эти радостные факты, а немедленно выпустить на их счёт соответствующие циркуляры.
*** *** ***
Охота укрепляет дух и освежает душу настоящего зверолова.
(По материалам "Экспресс-камеры", 22.01.97; РТВ.)
Премьер-министр Черномырдин и губернатор Ярославской губ.
славно отдохнули в Рождественский пост. Холуи проложили для высо-
копоставленных джентльменов специальную просеку прямо к медвежьей
берлоге, которая особо наблюдалась именно ради такого случая.
Премьер собственоручно изволил застрелить двух медвежат, а губер-
натор храбро поразил медведицу. При этом оба охотника удобно раз-
мещались в бархатных креслах, установленных в комфортабельном
броневике, приводимом в движение всё теми же холуями.
После удачной охоты Распорядитель президентских развлечений
строго указал егерям на необходимость продумывать всё до мельчай-
ших деталей и в виде примера напомнил им о том, что слонов перед
началом номера бьют цепями по ногам, чтобы они испражнялись сво-
евременно и не портили песок цирковой арены.
*** *** ***
"Если бы каждый из нас добросовестно
делал своё маленькое дело, - многим
бы не пришлось совершать подвиги."
Константин Победоносцев,
обер-прокурор Святейшего
Синода.
"Души героев испытывают иногда минуты
такого уныния, каких обыкновенный че-
ловек даже не может себе представить."
Болеслав Прус.
Как выглядел тот дзот? Накат толстых брёвен спереди и двой-
ной брезент сзади. А внутри ручной пулемёт и два фрица.
Достаточно было бы через накат дзота перебросить одну про-
тивотанковую гранату, и пулемёт замолчал бы навсегда.
Так ведь нет! Шли без соображения и разведки. Дзот штурмо-
вали в лоб. До Матросова больше двадцати(!) бойцов пытались гру-
дью накрыть амбразуру.
Мне иногда кажется, что половина нации состоит из героев.
Во всяком случае общенациональное патолого-анатомическое
вскрытие обнаружило бы сейчас у каждого второго угольную пыль
вместо прокуренных лёгких, каменный топор вместо сердца и тара-
каньи хвосты вместо серого вещества.
"Мы рождены, чтоб сказку сделать былью..."
*** *** ***
Иногда читая газеты, Антид Эдал заметил всё возрастающую
халатность корректоров и ответственных за выпускаемый номер. Вне
всякого сомнения это является знамением нашего времени, ибо в на-
ше время окружающий мир быстро идёт к конечной остановке и уже
начинает разваливаться прямо на глазах.
- Энтропия готовит нам форс-минор,- любил повторять великий
мастер и в доказательство справедливости своих слов приводил ко-
роткий список а п и ч а т о к, выловленных в одном воскресном но-
мере популярной газеты "Макака".
Итак.
Напечатано Следует читать
Грачи прилетели Врачи улетели (рвачи, враги)
Прошлая неделя Пошлая неделя
Золотые деньки Золотые деньги
Бир манат Сто тысяч карбованцiв
Руководитель администрации Руководитель президента
президента
Главный врач республики Главный враг на публике
Тарзан и Базан Фазан и сазан
Сезон дождей Озон вождей
Это доказывает наше полное На это указывает наше полное
сходство скотство
Мягкий Фет Голубой фетр
Ну-ка, отними! Новости приватизации
Ленин Танин
Поклонники бокса Покойники Фокса
И так далее, и прочее в том же духе.
*** *** ***
ЗАКРЫТОЕ ПИСЬМО АНТИДЕДАЛА
РУКОВОДИТЕЛЯМ НАШЕГО ГОСУДАРСТВА.
.
Господа руководители нашего государства!
Вы жалуетесь, что вам не хватает денег и вы, несмотря на
постоянные займы никак не можете свести концы с концами. Вы, де-
сять раз подряд обманувшие меня, твердите, что вам никто не пла-
тит налоги.
Я вполне допускаю, господа, что финансовое положение пла-
чевно и государственная казна пуста. Но я также твёрдо уверен,
что это происходит исключительно от вашей жадности, легкомыслия
и полного отсутствия фантазии. Это ваши природные качества. Вы
с ними родились, как носороги рождаются со своей шкурой, и пере-
делать вас невозможно. Я это прекрасно понимаю и хочу только ука-
зать вам несколько простых способов быстрого обогащения. Будь у
вас хоть капля воображения, вы бы до них додумались сами.
Итак, вам нужны живые деньги, господа? Они валяются под но-
гами. Клондайк на расстоянии вытянутой руки. Устройте публичное
зрелище, господа! Но только не приглашайте опять перекрашенных пе-
дерастов в шляпах и с идиотскими эполетами, - лишние хлопоты и ра-
сходы. Лучше прикиньте, сколько можно собрать, ежели выпустить на
арену цирка двух гладиаторов: нашего мэра и руководителя админис-
трации президента! А то ведь время идёт, и наш любимый мэр даром
в цирках ломает ноги. А если дело устроить с размахом, скажем, на
большой спортивной арене в Лужниках, да пустить билеты для первых
рядов баксов по пятьдесят за штуку, то чистая прибыль составит не
меньше пяти миллионов. А если ещё господа участники для пользы де-
ла сговорятся о джентльменских условиях поединка и не будут резать
друг дружку до конца, то мероприятие можно будет повторять в по-
рядке реванша, сообразуясь с интересом почтенной публики. К тому
же не следует забывать и о гуманистических началах нашего общества,
не говоря уж о том, что такие жизнерадостные мэры редко ваяются на
дорогах да и руководители администрации такой масти водятся разве
что в Беловежской Пуще.
Впрочем, имею для вас и более камерный вариант: кулачный бой
самого президента с экс-другом его семьи. Я думаю, такая встреча
не оставит равнодушным ни одного из наших поклонников этого мужес-
твенного вида спорта. В данном случае общая сумма выручки вряд ли
превысит миллион долларов, однако продажа всех прав на трансляцию
состязания иностранным телекомпаниям и реклама лимонадов на трусах
участников могут увеличить указанную сумму на несколько порядков.
Я чуть не забыл о колоссальных финансовых возможностях, ко-
торые можно извлечь из обычных драк, взаимных плевков и других
проявлений энтузиазма в среде депутатов Государственной Думы.
Надо только плотней работать с шоу-бизнесом, господа!
Помните знаменитый лозунг древнего народа: "Хлеба и зрелищ!"
Если не можете отдать своим гражданам ими же заработанные деньги,
если не можете досыта накормить хлебом, то пошлите к голодным
Растроповича, добавьте Жванецкого и Фазанова.
Уверяю вас, господа, что это заглушит чувство голода, и чу-
вство справедливости, и даже чувство самосохранения. И дело
пойдёт со скоростью паровоза - главное, не стеснять себя.
Я открыл вам - Клондайк уже рядом. Развесьте в зале заседа-
ний Думы рекламу жевательной резины и каких-нибудь сигарет, при-
бавьте что-нибудь про защиту от кариеса, продублируйте сие на каж-
дой полосе вашего "бесика", вставьте в текст гимна пару строф про
гигиенические тампоны, - и к вам рекой потекут деньги.
Но если вам и этого покажется мало, начните по-настоящему
широкую распродажу. Страна, так сказать, в экспортном варианте!
У Льва Тостого был такой детский рассказ "Много ли человеку
земли надо?" Я думаю, описанная там процедура продажи земли впол-
не подходит для ваших голубых идеалов. Представьте, некий чубайс
вместо башкирского старосты сидит на холме, а длинноногие мара-
фонцы-пахомы обегают периметры своих будущих владений. Цена, как
и у Толстого, для всех одна - пара баксов за сто гектаров.
- Простите, сэр, - говорит некий чубайс, - вы хотите ещё?
Минуточку, мы вам тут же подрежем!
Не правда ли, впечатляет? Только не забудьте, господа, в
наплыве такого шального счастья оставить каждому из нас его за-
конные два квадратных метра, - у чубайсов ведь девичья память.
А если кто-то будет протестовать - не обращайте внимания, -
шум долларовых фонтанов заглушит все звуки, господа!
Однако, если всё изложенное представляется вам слишком
фантастическим или чересчур радикальным, то могу наконец предло-
жить совсем уже камерный вариант на любителя.
Восстановление и реконструкция Московского зоопарка прев-
ратили его в одно из любимейших мест культурного отдыха жителей и
гостей столицы. Число полупустых тёплых и удобных клеток вполне
сопоставимо с числом кресел в обеих палатах нашего парламента.
Надеюсь, вы понимаете, на что я намекаю, господа? Лицезрение жи-
вых вольфовичей - пусть в несколько искусственной обстановке, но
зато в натуральном виде, - позволит собрать за один сезон сумму,
которой заведомо хватит на приобретение шести сотен авиационных
билетов до Мыса Доброй Надежды или Огненной Земли, где вечно шумит
прибой, а за горизонтом светит нежное солнце юга.
Надеюсь, вы понимаете, на что я намекаю господа?
Впрояем наш зоопарк, что ни говори, и так уже перегружен...
*** *** ***
НАШЕ АМОНТИЛЬЯДО
У Эдгара По есть рассказ "Бочонок Амонтильядо". Вот вкратце
его сюжет. На карнавале в Венеции лет триста тому назад встрети-
лись два старых друга. Один когда-то здорово насолил другому, и
тот решил восстановить справедливость да ещё так, чтобы никто не
нашёл концов. Для этого он придумал историю про бочонок редкого
вина Амонтильядо и пригласил своего приятеля на дегустацию в соб-
ственные подвалы. Ведя оживлённый разговор и время от времени
подкрепляясь вином менее редкого сорта, друзья спустились в самую
глубь мрачного и сырого помещения. Там любезный хозяин подвёл
своего изрядно захмелевшего гостя к некоторой нише, в которой, ра-
зумеется, и в помине не было никакого Амонтильядо, приковал его
там цепью к стене и стал замуровывать выход заранее припасёнными
камнями. Короче, справедливость восторжествовала, и действительно
не осталось никаких концов.
Впрочем, в рассказе есть довольно оригинальный психологи-
ческий фокус. Когда доверчивый джентльмен осознал, что с ним пос-
тупили по меньшей мере не самым благородным образом, он стал кри-
чать и умолять своего приятеля обратить дело в шутку. А поборник
справедливости стал отвечать ему точно такими же, только ещё бо-
лее громкими криками. Можно было сколько угодно выражать неудо-
вольствие - крики всё равно благополучно гасли в лабиринте беско-
нечного подвала. В конце концов слишком доверчивый джентльмен от
страха и безысходности своего положения тихо сошёл с ума. Кстати,
этого джентльмена, по воле автора, звали Фортунато, что в перево-
де с итальянского означает Счастливчик.
В последнее время я часто вспоминаю Амонтильядо. И почти
всегда, когда смотрю вечерние новости. Десятки ораторов, сменяя
друг друга, вопят в свои мегафоны. Толпы охваченных пламенем эн-
тузиазма граждан ещё громче скандируют лозунги и призывы. Шума и
треска получается много, но все звуки гаснут на наших широих пло-
щадях не хуже, чем в сыром подвале венецианского поборника спра-
ведливости. Не хватает только одной детали, именно того фокуса,
который столь эффектно украшает концовку рассказа американского
писателя.
Нам не хватает ежевечернего телеобращения нашего президента
ко всем наличным фортунато. Обращения, в котором президент перед
сном заверял бы последних, что и дальше будет хранить их покой, а
им всё же следует выражать свои чувства погромче и тщательнее
составлять маршевые колонны, так как в них иногда слишком много
свободного места.
Вот тогда-то, я думаю, и были бы соблюдены все правила
лёгкого жанра, И МЫ ПОЛУЧИЛИ БЫ ИМЕННО ТУ КОНЦОВКУ, НА КОТОРУЮ И
РАССЧИТАНЫ ВСЕ ФОРТУНАТО...
*** *** ***
Что может одинокий койот?
Он может немного повыть на луну да негромко полаять на
звёзды. Но только с собственного балкона, ибо за свободный улич-
ный вокал он может лишиться шкуры.
В распоряжение одинокого койота иногда поступает не менее
одинокий мусорный бак, но лишь до тех пор, пока к нему не проявят
интерес иные граждане местной флоры.
И одинокий койот всегда отступает...
*** *** ***
О НЕОТЛОЖНОЙ ПОМОЩИ НА ДОМУ.
(Из доверительного письма министру здравохранения)
Чтение некоторых полузабытых фантастических романов натолк-
нуло меня на весьма богатые следствиями соображения.
Если, например, пожарные, придуманные американским писате-
лем Реем Бредбери ("451 по Фаренгейту"), действовали столь реши-
тельно и энергично в интересах стабильности и порядка, то почему
в наше тревожное время нельзя в тех же целях наладить службу ско-
рой помощи, которая руководствовалась бы аналогичной идеей?
Разумеется, некоторые защитники гражданских прав лобстеров
могут возразить, что нам не следует бездумно копировать западные
образцы, не говоря уж о том, что и сам упомянутый роман был напи-
сан, так сказать, в виде предупреждения.
Допустим, это и так. Однако, давно всем известно, что волки
являются санитарами степей и лесов, выдры отвечают за пресные во-
доёмы, а орлы соблюдают чистоту небесных полей. И никакие поклон-
ники лобстеров не сомневаются в мудрости заведённого Природой по-
рядка.
А посему весьма близок день рождения нового холдинга, в ко-
тором акционерное общество "Ритуал" дружески сольётся со службой
неотложной и скорой помощи имени Мальтуса-Коха.
Просто в силу совсем неподвластных нам законов...
*** *** ***
О КОНСТИТУЦИОННЫХ ЛОВУШКАХ.
Секретное письмо Антид Эдала будущему президенту.
На днях мне стало известно, что внезапно всплыл вопрос, а
кто, чёрт возьми, и кому будет передавать свои полномочия в слу-
чае избрания и/о президента действительным президентом?
Это произвело на меня столь сильное впечатление, что я не-
медленно приступил к изучению краткого наставления по юриспруден-
ции. В результате упорных занятий я пришёл к убеждению, что такой
сложный вопрос решить силами отдельно взятого Рахмата Ваграя не-
возможно. Конечно в запасе всегда найдётся какой-нибудь Чарли
Ризник. Однако, и для такого несколько экзотического тандема пос-
тавленная задача может оказаться слишком сложной. Но, как извест-
но, из любой затруднительной ситуации есть, по крайней мере, два
выхода. Разумеется, следует незамедлительно клонировать резников.
Кто знает, быть может завтра они понадобятся в очень значительном
количестве. Ежели, к примеру, устроить внушительное кровопуска-
ние. К тому же есть мнение, будто эта проверенная временем проце-
дура освежает. А чтобы предоставить тучное пастбище для расклони-
рованных резников (и баграев), а заодно уж и истребить любые сом-
нения в нашей гуманности, прошу Вас, глубокоуважаемый господин
будущий президент, начать процесс внесения в конституцию поправ-
ки, недвусмысленно объявляющей бессмертие каждого федерального
гражданина. В результате внесения такой поправки производственную
деятельность а/о "Ритуал", равно как и других предприятий подоб-
ного профиля, можно будет рассматривать не только в качестве дат-
чика случайных чисел, но и в качестве генератора непрерывной цепи
конституционных ловушек.
О втором же, "чёрном выходе" я готов поговорить с Вами,
господин Будущий Президент, в любое, удобное для меня время.
*** *** ***
О ЛИРИКЕ
В архиве Антидедала сохранился конспект нескольких лекций,
прочитанных этим выдающимся человеком для пансионеров отечествен-
ного бедлама. Точнее, две первых лекции "Краткого курса всемирной
истории лирики, эпоса и драмы".
Ниже мы помещаем "Непринуждённое введение" к первой лекции,
посвящённой становлению лирики в самые разные периоды развития
данной цивилизации. Сам мастер иногда называл это введение "дейс-
твием Королевского Жирафа". Может быть, он шутил, однако оздоро-
вительный эффект лекции часто превосходил самые смелые ожидания.
"Господа! Я начну сразу и без предисловий. Мало того, я да-
же откажусь от соблазнительной попытки подменить тщеславие и нес-
кромность заурядным мужским кокетством.
Сразу, господа, сразу! И без увёрток.
Лет десять назад я записал несколько стихотворений, гени-
альность которых неоспорима. Скажу больше, их содержание лежит
над чертой гениальности, если таковую рассматривать в виде огра-
ничительной ватерлинии. Нет, нет и нет! - как говорил один вели-
кий философ. Только на высоте птичих гнёзд над уровнем обычного
человека! Едва ознакомившись с содержанием этих сочинений, вы все
почувствуете непреодолимое желание пересказать их своим родствен-
никам, друзьям и знакомым. Ибо тяга к созерцанию совершенства
сметает любые преграды. Однако, господа, мы живём в стране, где
авторские права защищены законом. И не только всемирного тяготе-
ния. И я не позволю, чтобы любой мудак мог бесплатно читать мои
стихи своим собутыльникам, распевать их на улице или декламиро-
вать в подворотнях. Нет, нет и ещё раз нет, господа! "Копи райт",
и да здравствует частное производство! Скажу откровенно, я расс-
матривал вариант лекции, в котором чтение моих стихов могло бы
состояться только в пустом зале, или, на худой конец, перед слу-
шателями с запечатанными сургучом ушами. Господа! Я всегда за
свободу слова, я даже стою за безграничный информационный обмен.
Однако, я никак не могу допустить, чтобы какая-нибудь мразь, за-
таившись в своей квартире, нагло воровала мои интеллектуальные
ресурсы. Мне говорили, что этого избежать нельзя, и даже само го-
сударство непрерывно шарит по карманам своих граждан. Но это сов-
сем другое дело, господа! Если чиновные бюрократы или представите-
ли криминального сословия - что весьма часто одно и то же, - иной
раз изымают у населения некоторые излишки, то все мы должны ясно
понимать, что данная процедура исполняется исключительно для на-
шей же общей пользы. Скажем, в чисто оздоровительно-педагогичес-
ких целях, ибо овцы, которых забывают регулярно стричь, настолько
обрастают шерстью, что становятся лёгкой добычей стервятников и
волков. Регулярность, регулярность и, разумеется, охрана авторс-
ких прав, господа! И всё же я решил принести жертву. Да, господа,
это именно так. Я решил пожертвовать и своими личными интересами,
своим благополучием, своим материальным положением и даже своими
принципами. Итак, я решил осчастливить вас чтением моих стихот-
ворных произведений. И, если я что-то делаю, то делаю в полную
меру, - осчастливить вас здесь и сейчас. Да, мои стихи весьма
кратки. Но ведь так и должно быть, ибо, как всем известно, крат-
кость - родная сестра таланта. Прошу всех встать и выслушать дек-
ламацию стоя. Я ограничусь чтением только двух стихотворений, ибо
их энергетическое наполнение - особенно в авторском исполнении, -
таково, что может запросто стереть в порошок неподготовленную ау-
диторию. В первом из них нашли отражение мои глубокие раздумья о
судьбах нашей цивилизации и влиянии Космоса на климат планеты.
Итак, я начинаю. Прошу всех встать!
В Е Т Е Р Б У Й Н Ы Й З А В Ы В А Е Т,
М О Ё С Е Р Д Ц Е Т Р Е П Е Т А Е Т...
Пока санитары удаляют слабонервных, я попрошу оставшихся
приготовить себя к восприятию второго шедевра, который по объёму
значительно превосходит первый. Кому трудно стоять на ногах, мо-
жет встать на руки. Это Произведение посвящено интегральной сово-
купности всех мировых проблем, морально-этическому совершенству
человечества и опасностям внешней агрессии.
Итак, внимание!
Н А К У Ш Е Т К Е М И Р Н О С П А Л
П О Ж И Л О Й У С Т А Л Ы Й Б Е Л К И С.
А В О К Р У Г Н Е Г О Л Е Т А Л
Н Е О П О З Н А Н Н Ы Й Т А Р Е Л К И С...
Я полагаю, что на этой оптимистической ноте мы и сделаем
перерыв. Антракт!
*** *** ***
ТАЙНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ АНТИДЕДАЛА.
Уклоняющихся от выполнения гражданского долга по защите на-
шего Отечества, а также желающих служить, так сказать, в альтер-
нативном виде, настоятельно рекомендую помещать в строго изолиро-
ванное пространство и содержать их там, исключив любую форму об-
щения с кем бы то ни было, разумеется, за вычетом воспитателей и
раздатчиков пищи. Срок таковых вакаций полагал бы возможным варь-
ировать от шести месяцев до трёх лет по усмотрению начальства, но
с обязательным включением в соответствующей пропорции в трудовой
стаж.
Естественно, что изложенная общевоспитательная процедура
потребует некоторых и, быть может, даже весьма значительных из-
держек, но, учитывая её непреходящее значение для морально-нравс-
твенного совершенствования личности и возвышению души, полагал бы
крайне своевременным распространить описанную процедуру вообще на
всех достигших соответствующего возраста джентльменов, внеся не-
обходимые для такого случая поправки в государственный бюджет и
даже выпустив облигации специального и гарантированного займа,
каковые и начать немедленно распространять в обязательном порядке
среди всех граждан, состоящих на государственной или какой иной
службе.
С самым глубоким уважением, всегда готовый к даль-
нейшему устранению упущений и изложению свежих идей,
Антид Эдал, лауреат, мастер, изобретатель и прочее.
*** *** ***
Всё, что я говорил - не более, чем цепочка дружеских шаржей.
Забавные эпизоды из жизни потрошителей-чикатилло.
Но у меня есть одно оправдание: жизнь сложней и страшней
любых историй, взятых из жизни... Настоящая боль всегда сильнее
любых описаний боли...
"Человек оказался гораздо хуже, чем о нём думали гуманисты
прошлых веков." Так сказал прошедший земной ад Шаламов. А самый
грустный из философов нового времени Шопенгауэр за сто лет до Ша-
ламова уже не сомневался, что "существуют люди, готовые убить
ближнего только для того, чтобы начистить его салом свои сапоги".
Но почему именно они с безнадежной закономерностью оказыва-
ются во главе нашего государства в последние восемь десятков лет?
Почему никогда не находится других?
Я думаю, почти каждый из нас задавался этим страшным вопро-
сом.
На такие вопросы не бывает простых и коротких ответов. И
если вообще есть ответ, то в нём оказываемся мы сами...
Каждый из нас в ответе за ту душную июльскую ночь 18-го года
в доме Ипатьева, и за то хмурое мартовское утро 81-го года, и за
холодный рассвет 801-го, и за жаркий июнь 62-го...
Вспоминаются стихи одного из лучших поэтов русского зару-
бежья.
ЦАРЕУБИЙЦЫ
Мы теперь панихиды правим,
С пышной щедростью ладан жжём,
Рядом с образом лики ставим,
На поминки Царя идём.
Бережём мы к убийцам злобу,
Чтобы собственный грех угас,
Но заслали Царя в трущобу
Не при всех ли, увы, при нас?
Сколько было убийц? Двенадцать,
Восемнадцать иль тридцать пять?
Как же это могло так статься,-
Государя не отстоять?
Только горсточка этот ворог,
Как пыльцу бы его смело:
Верноподданными - сто сорок
Миллионов себя звало.
И один ли, одно ли имя,
Жертва страшных нетопырей?
Нет, давно мы ночами злыми
Убивали своих Царей!
И над всеми легло проклятье,
Всем нам давит тревога грудь:
Замыкает ли дом Ипатьев
Некий давний кровавый путь!?
Пока мы этого не поймём, все те, кто от нашего имени
будут править страной, по-прежнему будут пить нашу кровь
и чистить свои сапоги нашим салом.
Других, господа, мы с вами ещё не заслужили...