Звонок в дверь. Встаю. Открываю. Стоит смерть.
-Ты кто!? - спрашиваю.
-Смерть. - Отвечает Смерть.
-И че тебе надо?
-А ты догадайся! - отвечает Смерть ехидно прищурившись и ухмыляясь
-За мной пришла что-ли?!
-Пи @ц, чувак, ты просто Капитан Очевидность, Б@ дь! Как при жизни был идиотом, так и при Смерти даже не поменялся. Не тупи, родной. Смерть резким движением руки отодвигает меня в сторону, и проходит в квартиру.
- Да... Живешь ты прямо сказать не особо, Братец... Квартирка так себе, средней паршивости. Бардачек-с, еще тот, однако... Убираться не пробовал!?
Смерть делово расхаживает по комнате, рассматривает вещи, отодвигает край простыни, и присаживается на край дивана, отставив свою косу в сторону.
- Да, знаешь, как-то руки не доходили, то одно, то другое... Да и гостей-то у меня особо не бывает. Так что на кой ляд убираться-то?
- Ну дело хозяйское - отвечает смерть - смотри сам.
Некоторое время мы молча смотрим друг на друга. Секунд 30 спустя, смерть не выдерживает:
- Ну что уставился, красноглазый ты мой?! Давай, собирайся, мне еще 9 клиентов надо обойти за сегодня. А время уже 10. Могу не успеть. Я и так в норму не укладываюсь. А там, - тычет пальцем вниз - начальство по головке не погладит, знаешь ли.
- А меня что в Ад, что-ли?! - спрашиваю.
- Не, чувак. Помнишь я говорила, что ты идиот. Я ошиблась. Ты ДЕБИЛ!-смерть достает сигарету, и закуривает.
- Вообще-то тут не курят, уважаемая - говорю я, присаживаясь на кресло возле ноута.
- А ты давай не рассиживайся тут - говорит смерть, делая очередную затяжку. Мое замечание игнорируется с показательным видом. - я же тебе сказала, что у меня времени в обрез. Так что давай по быстрому.
- А чего ты от меня хочешь - то?! - говорю - Что мне по быстрому-то сделать!? Бритву с собой взять что-ли?
Смерть смотрит на меня, пристально, не мигающим взглядом. Докуривает сигарету, и снова, показательно бросает окурок в стакан с недопитым кофе.
- Вообще-то, это мой кофе, а не пепельница - говорю - И вообще, веди себя культурно. А то зашла тут, как к себе домой.
Меня охватывает дикое раздражение от ее нахального поведения. Она снова игнорирует мое замечание, встает с кровати, подходит ко мне в плотную.
- А ты значит не боишься меня, да!? - Ее лицо находится в пару миллиметров от моего.
- Боюсь, - говорю - И даже очень.
- А по тебе и не скажешь... - Смерть присаживается обратно на диван. - Ладно. К делу. Короче, у тебя есть последнее желание. Любое, какое хочешь.
- Не убивай, не прокатит, да?!
- А ты сам-то как думаешь!?
- Думаю что не прокатит.
- Бинго, Кэп! - смерть разводит руками и хлопает себя по ногам. - И так, мой юный друг?! Я вся во внимании...
- Да какой я тебе юный... 4-ый десяток пошел.
- Ну ты от темы то не уходи. Давай желание - и погнали. Внизу тебя уже заждались поди.
- Да нет у меня желания никакого - говорю.
Смерть вопросительно уставилась на меня?!
- Слышь, ты, придурок - по ходу дела у нее тоже начали сдавать нервы - ты или желание загадываешь, или я тебя без него щас нахрен грохну.
- Ну грохай без него - говорю - чего уж там...
Смерть делает устрашающий вид, в квартире тускнеет, глаза ее загораются пламенем, коса поднимается для удара... И ее орудие замирает возле моей шее.
- Слышь, а у тебя чего, реально нет желания?!
- Реально то может быть и есть, - говорю. - Но вот только тебе его раскрывать ой как не хочется.
- Почему!? - Смерть с искреннем удивлением смотрит на меня, не убирая острую косу от моей головы.
- Так а на кой ляд, я перед тобой душу-то буду изливать!? Ты слуга совсем не хороших лиц, и мне никак не прельщает то, что какая-то мразь, мое самое тайное желание узнает.
- А чего-ты обзываешься- то!? - Смерть обиженно смотрит на меня, и корчит гримасу. - Я может быть совсем другая. Это у меня просто должность такая, паршивая. А внутри я совершенно другая.
- Ну профессию сами себе выбирают, не так-ли?! И ты это, косу-то убери, от греха подальше. А то рука дернется ненароком...
- Сволочь ты. - Смерть убирает косу, и садится снова, на край дивана. - Закурить можно!? - спрашивает.
- Да,- говорю - кури, чего уж там. Кофе хочешь? У меня хороший. Чувак знакомый с кубы привез.
- О! Не откажусь.
- Вон, стаканчик, возле тебя стоит, - говорю - с окурком сигареты. Угощайся.
А сам ехидно при этом ухмыляясь, слежу за реакцией собеседника.
- Ты это. Сарказм давай свой при себе оставь. Не фига тут выпендриваться.
- Ладно, пойдем на кухню. Сейчас сварю.
Мы перебираемся на кухню. На кухне стоит гора не мытой посуды, на столе нет даже квадратного сантиметра свободного, а рядом с раковиной, для полноты картины, стоит битком набитый мусором пакет из пятерочки.
- Тебе с корицей?! - спрашиваю.
- С коньяком. - отвечают.
- А у меня нет коньяка - говорю.
- А не Пи@#ди, - говорит - В холодильнике, в морозилке посмотри.
- И все-то ты знаешь, - говорю. - А желание слабо прочесть!?
- Слабо. У меня лицензии нет. Я же не Люцифер, а так, обычный рядовой сотрудник.
- А Люций, - говорю - стало быть и желание прочесть может?!
- Ага. - Смерть докуривает очередную сигарету, и тушит ее в пепельницу.
Я ставлю турку,на газ.
- А чего ж ты его тогда не позовешь?! Он бы и желание прочел, и геморроя было бы меньше.
- Да ты чего!? Не, он к простым смертным сам не приходит. Вот за Гитлером, он сам лично приходил.
- А за Сталином, - спрашиваю - приходил?!
- Да не знаю я - раздраженно отвечает смерть. - И вообще, не суй свой нос, в чужой вопрос! Дольше жить будешь!
- Актуальное замечание. - улыбаюсь. - Актуальней, бл@дь некуда.
Тем временем, кофе начинает закипать, по квартире расходится приятный аромат. Некоторое время, мы молчим, я разливаю кофе по стаканам, и сажусь на против. Смерть снова закуривает.
- Много куришь, - говорю - Для здоровья вредно.
- Ты, можно подумать, меньше куришь.
- Ну я как проснулся, еще не одну не выкурил, а ты уже третью или четвертую долбишь.
- А ты что, о моем здоровье, стало быть, заботишься?!
- Да нет. О своем. Говорят пассивное курение вреднее того, когда сам куришь.
- Говорят, в Аду кур доят. Не ссы. Тебе здоровье скоро не понадобится...
- Да уж...
Снова молчим. Пьем кофе.
- Как на работе-то?! - спрашиваю так, чисто из-за того, что-бы молчание нарушить.
- Да не особо. План не выполняю, из графика выбиваюсь...
- А чего так!?
- Да вот, к примеру, даже из-за таких муд@ков как ты, хотя-бы...
- Да чего это я тебе вдруг помешал!?
- Да тут видишь какое дело. По нашему кодексу, не могу я тебя без желания грохнуть. Не имею, права. понимаешь!?
- Да... Дела... И много таких как я?!
- Да не. Один на миллион. Но существует и много других нюансов...
Снова некоторое время молчим, пьем кофе.
- Да чувак, кофе реально вкусный, спасибо. Только вот про коньячек-то ты запамятовал...
Понимаю намек, отрываю свою задницу от стула, лезу в холодильник, достаю початую бутыль, и добавляю две пробочки Смерти в стакан.
- Вот! Теперь другое дело...
- Слушай,-говорю - у меня есть к тебе предложение.
- Внимательно.
- Ситуация у нас складывается патовая. С одной стороны ты меня грохнуть не можешь, так как я желания не озвучил. И с другой стороны, Люцика ты позвать тоже не можешь. Так!?
- Как ты его ласково, то называешь. Люцик))) Не пидорок-ли ты часом?!
- Ты от темы то не уходи! На вопрос давай отвечай!
- Ну допустим так. И что?!
- А то, что давай вот как поступим. Раз такая ситуация, ты мне еще времени выписываешь, на пожить. А я пока тут своим желанием займусь. Начну его исполнять. Сам. А как исполню - ты и приходи за мной. Вот и получится, что и тебе лишний раз напрягаться не придется - и я сам со своим желанием разберусь. Идет?!
- А что я по твоему начальству скажу!? Меня же за отсрочку не фига не похвалят...
- А ты все как есть и скажи. Мол, чувак, реально не адекватный, дебил какой-то... Желания не сказал, говорить не захотел, и вообще вел себя крайне не по "плану" Ну и т.д. и т.п. По сути, выхода то у тебя не особо...
Смерть на минуту, задумалась, повернулась ко мне:
- Ладно. Хрен с тобой. Дам я тебе отсрочку. Но смотри... Вздумаешь меня напарить...
- Да, ладно тебе, - говорю - уговор есть уговор. Не напарю!
Хорошо. Смерть ставит не допитый кофе, встает из-за стола.
- Ладно, пойду я. И смотри. У нас уговор. Как только твое желание исполняется - я приду. И тут уж не отвертишься.
- Идет.
Смерть проходит в комнату, забирает косу, и выходит в коридор.
- Ну удачи тебе.
- Взаимно.
Дверь открывается, смерть выходит за порог. Оглядывается:
- Не забывай про меня.
- Ок.
- Пока.
- Счастливо
Закрываю дверь, ложусь обратно на диван... И... Просыпаюсь!
Ну и чушь же мне приснилась. Еще пару минут просто смотрю в потолок, что-бы дать окончательно проснуться своему заспанному организму. После этого, нахожу в себе силы встать с кровати, напялить тапочки, и потопать умываться. Время 10:20 уже. Хоть и суббота, а дел просто пропасть... Не знаешь за что взяться! Да и в квартире, бардак, уже целый месяц... Прибраться что-ли?!
По пути в ванную, заглядываю в уборную. после этого мне приходит мысль, что не плохо-бы и кофейку выпить, перед тем как душ принять... А там уже, в совершенно проснувшимся состоянии, принять душ, со всеми его радостями и прелестями. Выхожу из туалета, топаю на кухню и первое что вижу - не допитый вчерашний кофе. "Вот его-то мы и допьем!" - радостно думаю я, присаживаясь за стол. Сон к тому времени обретает все более расплывчатую картинку, но что-то в памяти все-таки всплывает, и мой взгляд падает на соседнюю сторону стола, где стоит... Черт! От увиденного,я подавился кофем, а, по телу прошла мелкая судорога. Остатки напитка заляпали пол, пролились на меня, а меня самого как ошпаренного скинуло со стула! На другом конце стола, стоял на половину не выпитый кофе!!! Мой кофе тоже был еще теплым... А я помню точно, что вчера в гостях никого не было!!! Минут 15 мне требуется для того, что-бы взять себя в руки, и унять нервную дрожь. В итоге, торжество разума все-таки берет верх, и я полностью овладеваю собой. Напрягшийся мозг тут-же придумывает 1000 и 1-но оправдание моему глюку (а то, что меня приглючило, я уже ни сколько не сомневался) и все быстренько встает на свои места. Тут звонит мобильник, и я вообще минут на 30 ухожу в работу, и совсем забываю, почти про все на свете...
И только через час, я вспоминаю, что я таки та еще свинота. Забыл помыться, зубы не чистил, так и сижу с телефоном и ноутам в комнате, в трусах, разговариваю со всякими плохими дядьками, о плохих делах, а о гигиене совсем забыл! Вырубаю, мобильник вместе с ноутом, и топаю в душ! В душе провожу добрых 30 минут, и выхожу из кабинки уже совершенно обновленным. Вытирая голову, вспоминаю, что зубы так и не почистил, скидываю полотенце с головы, встаю рядом с раковиной, беру щетку, поднимаю голову...
Надпись на запотевшем зеркале: "НЕ ЗАБЫВАЙ ПРО МЕНЯ. У НАС УГОВОР"...
2013 сентябрь oooirvin@mail.ru