Здравствуй, дорогой мой, любимый мужчина!
Прошло больше недели с тех пор, как я написала тебе первое письмо. Я его перечитывала сотни раз. Распечатывала на принтере на цветной бумаге. Складывала на четыре части. Бросала в самом неприглядном месте в своей комнате. Я его порвала на мелкие кусочки, но сохранила на цифровом носителе. Я назвала его просто и лаконично: письмо. Может быть, когда-нибудь ты начнешь рыться в моем ноутбуке и найдешь его.
Сейчас, я хочу тебе рассказать о себе совсем немного. Не думай, я совсем не эгоистка, всего лишь появилось желание высказать то, что не осмеливаюсь произнести вслух. С той поры, как мы встретились впервые за 4 года - прошло ни много ни мало: около 10 дней. Я сейчас сижу и пишу. Час ночи. У меня целый клубок мыслей, который я даже не пытаюсь распутать, потому что страшно. Я не думаю о тебе постоянно. Я продолжаю жить. Со временем я стала более спокойная, сдержанная и наконец-то сняла розовые очки. Когда ты меня спрашиваешь, что я думаю о наших с тобой отношениях и дальнейшем развитии событий, мне кажется, я могу внятно ответить на твой вопрос. Начинаю говорить, и вся моя природная красноречивость пропадает. Она лопается как воздушный шарик и остается лишь невнятное: я не знаю, я не думаю… На самом деле, я не позволяю себе думать. Спросишь почему? Потому что тогда (я постоянно ссылаюсь на прошлое, уж прости!) я слишком много размышляла над нашими отношениями, над нашим будущем, а ты легким движением руки все разрушил и пустил по ветру. Сейчас не об этом.
Давай я тебе расскажу лучше о сегодня. Ты, как ураган ворвался в мою жизнь и раскидал все на своем пути. Ты заключил меня в свои объятия: сильные, крепкие, надежные, страстные… Ты превратил мою жизнь то ли в праздник, то ли в хаос. Сейчас я не могу понять, да и не хочу. Мне не важно. А разве нельзя соединить эти два понятия: праздник и хаос? На мой взгляд, это вполне возможно. Разве праздник не подразумевает под собой шум, гам, много пьянящих напитков и сладостей? Мой пьянящие напиток - это ты, моя сладость - наша постель, мой шум - наши чувства. Все по-настоящему или все как во сне. Нет времени определиться. Есть только счастье от каждой прожитой минуты, а сколько их еще будет…
За эти 10 дней мы с тобой очень мало разговаривали. Ты просто молчишь мне в ответ, а я в свою очередь пытаюсь узнать как можно больше о тебе. Да, ты прав, это рационализм чистой воды. Я хочу знать кто ты, что хочешь от жизни, какие у тебя взгляды и цели. Хочу знать, чтобы понять, а стоит ли мне продолжать чертить линию или пора бы уже поставить точку. Добить до конца последние дни праздничного хаоса и точка. Ты был прав, когда говорил, что во мне борются два чувства: ненависть и любовь ( я написала это слово на букву «л» в отношении тебя в кои-то веки). Рациональность и иррациональность. Разум и чувства. Борьба ведется не на жизнь - на судьбу. До появления тебя в моей жизни не было вопросов. Все было четко разложено по полочкам и мне оставалось только продолжать заполнять пустоты несмотря ни на обстоятельства, ни на эмоции (даже первое письмо более структурированное, чем второе). Складывать: один день, второй, третий и так до конца жизни. Я точно знала и видела свою жизнь. Она была расписана как по нотам. Я упивалась своей свободой и желанием жить, двигаться вперед. Пусть одна. Сейчас у меня произошел переворот в сознании. Когда я смотрю на тебя - я меняюсь, превращаюсь в нечто эфемерное, только и успевай держать меня своих руках, когда я начинаю говорить о чем-то серьезном - я становлюсь другой. Иногда, мне приходится сдерживать себя, дабы не показаться эгоистичной, рассудительной, расчетливой…Но я всегда честна с тобой, особенно в минуты нашей близости. Впервые за N года, я соединила два понятия: физическую и душевную близость. Впервые, я проснулась в 5 утра с диким желанием тебя. Мне нужно было заняться с тобой любовью, чтобы почувствовать что я живу, что есть мы, что ты рядом, что я не одна в этой огромной постели…Порой, я задаюсь вопросом: может быть у меня к тебе влечение? Страсть не больше? Пока я не буду отвечать, время покажет. Если я сейчас отвечу , значит, лишу себя чувственных наслаждений, значит снова будет буква «р», как у Цветаевой, а мне нравится: шелест, шепот, шелковый, тишина, а особенно cheri…
Дорогой мой, любимый, мужчина, мои слова бессмысленный поток чувств и эмоций. Пусть противоречивый. Пусть сумбурный. Пусть иррациональный. Сейчас по-другому нельзя. Я позволяю тебе вести меня за руку как сумасшествие вело любовь в старой красивой сказке, я даже позволяю тебе связать мои руки. Нет, я не бессильна, я наслаждаюсь тобой. И ты наслаждайся… Без точек. В нашей lovestory есть только многоточие…
p.s. много осталось не сказано… даже, если ты это прочтешь все равно не сможешь понять что творится у меня на сердце.