Всемирные бумеранги
Группа Белокожих Христиан задумала изгнать Китайских Язычников из одного американского городка. Приступив к первому погрому в Китайском Квартале, активисты наткнулись на газету, напечатанную, судя по всему, в Пекине. Поскольку никто из активистов китайским не владел, а узнать правду очень хотелось, нашли старенького университетского востоковеда, который и выполнил задание.
Оказалось, что китайская столичная газета на первой полосе иероглифами черным по белому призывала жителей провинции Пангки изгнать всех иностранных дьяволов со священной китайской земли, предав огню их жилища и храмы.
Активисты, слушая перевод, были так потрясены азиатской жестокостью китайских варваров, что тотчас с новым энтузиазмом продолжили погром.
Рондат-фляк
«Грустно… --- размышлял один нестарый еще Пастор, направляясь в свою церковь в воскресный день. --- Народ все реже ходит в храм Божий. Вот сейчас войду в Дом Молитвы, а там вообще никого нет… Люди ли виноваты в том, что слишком увлечены мирскими делами и земными заботами… Церковь ли плохо откликается на вызовы времени… Или я плохой проповедник, не способный зажечь сердца своей паствы и увлечь прихожан в горние высоты…».
За этими невеселыми размышлениями последовало переодевание в воскресные ризы и выход для воскресной проповеди.
В храме действительно зияли огромные пятна незанятых никем стульев.
--- Возлюбленные братья и сестры мои, --- начал Пастор, --- темой нашего сегодняшнего разговора будут чудеса Господни. В Святых Благовествованиях, как вы прекрасно помните, описываются одиннадцать чудес, совершенных Иисусом Христом. Спаситель воскрешал мертвых, исцелял недужных, превращал воду в вино, изгонял бесов из одержимых, дарил апостолам громадный улов рыбы, укрощал бурю, накормил пять тысяч человек пятью хлебами, ходил по воде, аки посуху..,».
Прервав свою речь, Пастор спустился с амвона, разбежался стремительно по центральному проходу и совершил настоящий гимнастический рондат-фляк! После этого Пастор спортивным шагом вернулся на свое место и как ни в чем ни бывало продолжил проповедь:
И недаром в Евангелие от Иоанна сказано: «Многое и другое сотворил Иисус; но, если бы писать о том подробно, то, думаю, и самому миру не вместить бы написанных книг»…
Молва о чудесном сальто Пастора моментально разнеслась по округе и в клире. Посещаемость местного храма возросла на сотни процентов. Пошли разговоры о строительстве новой, более просторной церкви, в которой Пастор мог бы свободно и спокойно совершать гимнастические трюки.
И затем Пастора вызвали Столпы Церкви и главный из них сказал:
--- Досточтимый брат наш во Христе. В своем пришедшем в упадок приходе ты сотворил настоящее чудо. Библия и Новая Теология учат нас идти в ногу со временем и искать непроторенные пути к душам паствы. И ты нашел ту искру, которая разожгла костер веры в ослабших и отсыревших сердцах. Благодарность наша и людская безмерна.
Пастор осенил себя крестным знамением и низко поклонился Столпам Церкви. А наистарший из них сказал:
--- Слышал ли ты, брат наш, про цирк Капернаума?
--- Конечно, слышал. Хороший цирк-шапито. Сам я на представления не ходил, некогда, но от прихожан слышал самые лестные отклики.
--- А слышал ли ты про факира Абдуллу Джайниши Гуптачандру?
--- Да, в газетах постоянно натыкаюсь на его рекламу: «Человек-змея», «Йог, спящий на гвоздях», «Пожиратель пламени»…
--- Под влиянием твоего проекта свершилось еще одно чудо. Этот цирковой индус оставил прежние языческие верования, принял крещение и стал правоверным христианином.
--- Слава Иисусу Христу!
--- Во истину слава. Аминь… Приняв теперь имя Петр Чудотворец, наш новый брат во Христе предложил на воскресных проповедях делать на амвоне стойку на голове, в центре храма крутить сальто и повесить под куполом трапецию, с которой Петр Чдотворец будет нести истину Божью еще дальше и глубже.
--- Фантастика!... --- прошептал в восхищении Пастор. --- Могу себе представить сакральное воздействие таких номеров на прихожан.
--- Вот и славно, --- улыбнулся Наистарший. ---Я и не сомневался, что ты, брат наш, с радостью в сердце воспримешь известие о назначении Петра Чудотворца новым пастором твоего прихода.
И коль скоро решения Столпов Церкви не обсуждаются, а выполняются, паства обрела таким чудесным образом нового пастыря, темнокожего факира в набедренной повязке, который по воскресеньям совершенно бесплатно преломлял хлеб с паствой, но и рисковал ежесекундно переломить себе шею во время головокружительных прыжков и стоек на голове. Для Пастора Петра построили новый просторный храм, несколько напоминающий римский Колизей в миниатюре. Народ валом валит на представления… Пардон, богослужения.
Все хорошо, что хорошо кончается.
Ах да… Чуть не забыл. Прежний Пастор указом Епископата переведен в Симплтонский мужской монастырь, где рукоположен в сан Огородника. С весны до поздней осени он в поте лица трудится на баштане и в садовых кущах, выращивает свои смоквы и тыквы. А в холодные месяцы занимается переработкой собранного урожая, готовится к посевной кампании и иногда посещает монастырский гимнастический зал, где с неизменным блеском исполняет рондат-фляк.