Про мышей

               
Четверо котов, прописавшихся на ПМЖ в квадратных метрах нашего с
женой дома, обожравшись в конце-концов карасей, самолично
выловленных для них моей особой, абсолютно перестали реагировать
на мышей, ошивавшихся у них под носом, все на тех же
квадратных метрах.
Поэтому по Интернету  пришлось выписать ультразвуковую
отпугивательную систему против мышей. Устанавливал я ее тоже как бы
в индивидуальном порядке...

...Однажды вечером забираю жену с работы, покупаем в продуктовом
магазине на ужин к кофе только-только выпущенный нашим
Агрокомплексом "Фермерский паштет". Штука недорогая - делается из
разномастных обрезков мяса с добавлением ливера. Не знаю, чего в
этот паштет напихано больше, но вкуснятина еще та.
Покупаем его, значит, нарезной батон в придачу, масло там и всякое-
прочее молочное - про запас.
Дома жена, после душа, переодевания и легкого ужина из салата и
стакана воды с какой-то пилюлей ушла в другую половину дома,
поближе к микроклимату, любовному сериалу и подальше от
соблазнительно-пузатого трехкамерного холодильника. А у меня на
кухне свой телевизор - смотреть футбол без отрыва, так сказать, от
процесса пережёваривания - диету я из своего меню исключил.
Включаю, значит,  кофеварку, покуда она там деловито жужжит, делаю
себе три бутера с маслом, сыром и паштетом, попутно шуганув от
масленки, которая шлепнулась-таки на пол по закону того же
бутерброда, наших
завистливых котов. Затем включаю повседневный бандитско-ментовской
сериал...
Короче, из трех бутербродов, к середине расследования ...надцатого
убийства на экране, я осилил только два - кофе закончился в
чашке. Ничего, потом доем, когда в очередной серии наступит
неминуемое возмездие - третий бутер я любовно положил в
холодильник на нижнюю полку..
И доел бы, клянусь копытами соседского козла! Но когда через пару-
тройку часов заказал автомату еще чашку кофе и полез в холодильник
за своим ланчем - нашел на нижней  полке лишь пару-тройку крошек от
батона - сам бутер испарился в неизвестном направлении.
Ну, поскольку любимых чад мы давненько уже разогнали по
собственным домам, а коты на холодильник не покушаются вовсе(знают,
сволочи, что им не под силу вскрыть) - я к жене:
- Признавайся, ты стащила бутерброд? У меня уже руки дрожат с
голодухи, между прочим...
А она оторвалась от созерцания очередного затяжного поцелуя на
экране и глазками с временно отсутствующим взглядом этак хлоп-хлоп
невинно.
-Сань, ты же знаешь, я после шести вечера не ем. Это мое правило.
- Знаю, конечно, спецдиета, заклинания от всяческих морщин-складок 
и прочих-всяких лифтингов-целлюлитов... а что, не бывает разве
правил без исключений?
- Отстань, здесь как раз самое интересное...
- Да завоюет твоя доярка из Кацапетовки Мегаполис этот, как пить
дать покорит. Не пройдет и месяца, вот посмотришь. Там уже и
коренных-то аборигенов не осталось, одни "понаехавшие"...
- Сгинь, сказала, с площади экрана, придешь, когда реклама начнется!-
не на шутку возбудилась супруга. А сама уже под это дело к своим
прекрасным очам огурцы примеряет(дольками нарезанные) - чтобы,
значит, без отрыва от созерцания процесса любовных переживаний
омолаживаться по ходу. Это уже смахивало на приближение состояния
аффекта - в подобных случаях я всегда сматываюсь или на рыбалку,
или... да опять же на нее самую.
Но так как в данный момент на улице уже темнело, я просто захлопнул
за собой своей пятой точкой межкомнатную дверь.
Конечно, можно было приготовить еще бутерброд... даже два.
Запросто. Но для этого нужно было вновь достать паштет из
холодильника, масло из морозилки, нож из дальнего ящика стола...
Но я вновь героически преодолел весь этот путь, до самого конечного
результата. И уже было открыл пошире рот, чтобы куснуть наверняка...
- Сашкаааа!- створка межкомнатной двери с треском хлопнула по
ограничителю, а жена вылетела из гостиной со скоростью камня из
пращи, напрочь игноря опадающие с лица  дольки огурцов. Зато с
каким торжествующим воплем! От этих супердецибелов мой
выстраданный бутерброд как бы сам собой выпорхнул из руки и все по
тому же подлючему закону шлепнулся всей своей паштетно-сырно-
масляной обмазкой о линолеум пола. Естественно, коты к этой манне
небесной рванулись как по команде "фас!" - каждый из своего угла
кухни...
- Санька, я знаю, кто съел твой бутерброд!- супружница в недоумении
уставилась на кошачью банду, усердно полирующую уже языками
линолеум.- Или не съел?
- Съел-съел,- заверил я ее, унимая дрожь в коленях - как после
просмотра качественного фильма ужасов.- Что, уже реклама началась?
И кто же этот дармоед?
- Мыши! Этот твой электронный отпугиватель мышей работает без
перерыва уже четвертые сутки, так?
- Ну, так,- подтвердил я.- А при чем здесь, собственно...
- А при том самом! Я читала в инструкции, что сквозь металл эти самые
ультразвуки не проходят. Бедным мышкам совершенно некуда было
податься, не сбегать же им из дома, в самом деле. Вот они и полезли в
холодильник - там сзади дырки есть для вентиляции. А тут как раз твой
бутерброд...
- И колбаса, и паштет, и вареники с адыгейским сыром,- подхватил я.-
Больше им, конечно, и жрать нечего было, окромя моего бу...
И тут зазвонил стационарный телефон. Звонила, конечно, теща, дети с
нами уже давненько общаются по мобильнику.
- Зятек, меня не ругаешь, интересуюсь? Покуда ты почту доставал из
ящика на улице, я зашла в дом через заднюю дверь в кухню. И
совершенно случайно открыла холодильник. А там бутерброд. Лежал.
Вкуснющий, между прочим.
И тут я прозрел. Мог бы и сам догадаться, еще когда масленка
шлепнулась на пол...
- Да нет, что вы,- с затаенной яростью соврал я в трубку. - Кушайте
себе на здоровье (насчет подавиться - даже шепотом не добавил).
И выпил остывший кофе с горбушкой от нарезного батона.