Наверно, я о любви уже не напишу ничего нового. Наверно… Разные истории чувств пережиты и описаны миллионы раз… А мне по-прежнему, как когда-то, более тридцати лет назад, хочется окунуться в водоворот чувств, увидеть его глаза, чуть насмешливые и серьезные одновременно, ощутить прикосновение его губ и …провалиться в тартарары. Сила моих чувств была испепеляющей, с каким-то надрывом, я понимала, что у этой истории не будет счастливого финала, потому что из нас двоих я любила на грани сумасшествия и на грани… самоубийства. Были моменты, когда я не могла прямо смотреть ему в глаза, потому что боялась умереть от переизбытка чувств – да, да, бывает и такое! Это было болью-наваждением, такой болью-страданием, когда не хватает воздуха, когда любовь ощущаешь кончиками пальцев рук и ног, когда Богом и смыслом всего сущего на Земле становится ОН – тот, кто избран тобою.
Я видела все его недостатки, но достоинств в этом человеке было намного больше, мы часами могли говорить о чем угодно. А Богу было угодно не затягивать наш любовный диалог. Я ощущала это на каком-то наитии, на подсознании бытия-небытия и очень бережно относилась к каждому прожитому вместе с любимым дню.
Мы изначально были несовместимы по характеру, и наша послесвадебная жизнь продлилась всего несколько дней. До свадьбы мы шли друг к другу, как два локомотива, с бешеной скоростью, а потом, столкнувшись, искорежились и … нас отбросило друг от друга с такой же яростью, как и сблизило. Два сильных, резких характера под одной крышей ужиться не смогли, потому что не уступали друг другу даже в мелочах. Но такие чувства оставили в нас вмятины пустоты, невосполнимости, какой-то горячечной недосказанности, потому и веду с Ним мысленно всю мою жизнь диалог.
Я трудно приходила в себя, потому что необходимо было жить без него, дышать, что-то делать… Господи, как я благодарна судьбе за то, что она отвела меня от страшного шага, когда я не хотела жить, когда жизнь казалась бессмысленным продолжением, когда я была раздавленной, слабой, когда еще не научилась противостоять испытаниям. Но эти черные три дня впечатала в свое подсознание, застолбила их там, навсегда запомнив эту сумасшедшую горькую любовь, которая раздавила меня, смяла, но она же открыла во мне грани возможности постижения и собственного духа, и собственных чувств.
Почти поминутно помню эти дни, как дышала, ходила по комнате, как механически ела, как почти не спала, а плакала… Наверно, именно слезы и спасли меня от пагубного, рокового шага… Они измучили меня, лишили сил, а на страшный шаг необходимы определенное мужество и…как ни странно, силы. Мысль о том, что этого человека больше не будет рядом со мной, пугала меня, я прокручивала в уме все наши ошибки, свои обиды, свое отчаяние и свою слабость. Как же я тогда ненавидела себя! Подходила к предательскому зеркалу, вглядывалась в красное припухшее лицо и… ненавидела себя!
Долго выходила из полуобморочного состояния любви-ненависти и дала себе слово, клятву, что никогда не позволю себе уже так страстно и отчаянно любить. Так и получилось: вышла замуж по любви, но… от такой любви голову не теряют, разум не теряют… полюбила хорошего, светлого человека, но… стихи не писались, и песни, как говорится, не слагались…
Я была уже матерью двух прекрасных детишек, когда однажды наши дороги с бывшим пересеклись. Мы шли навстречу друг другу, наверно, он заметил меня раньше, а я, о чем-то задумавшись, смотрела себе под ноги, только в последний момент, когда резко, как от толчка, подняла голову и посмотрела вперед на человека, который двигался навстречу, увидела ЕГО. Даже улыбнулась в ответ на мрачное «привет», вроде бы улыбнулась спокойно, приостановилась на какое-то мгновение, успев сказать: «Здравствуй! Ты счастлив без меня?» Он оторопел, ошалело посмотрел на меня и … пошел дальше. А я тоже машинально пошла вперед.
Мы разошлись, а я через несколько минут бессознательного, по инерции, движения остановилась, чтобы перевести дух и успокоить бешеное биение сердца, которое буквально выскакивало из груди. Прошло несколько долгих лет после нашего расставания, казалось, душевные раны зажили – но нет!
Мы встречались взглядами еще несколько раз за эти тридцать лет… И никогда уже не говорили, только выпаливали дежурное «привет». А на самом донышке души, задвинутая в самый дальний уголок, корчится, корежится моя горькая и страстная любовь… Иногда ночью меня будто обдает удушливой волной - я тревожусь, не случилось ли что с Ним, здоров ли Он…
Кажется, что все последующие после нашего расставания мои поступки, мечты, желания, даже мое второе замужество и любовь к мужу были продиктованы, предначертаны истоками той ЛЮБВИ, которая раздавила и смяла меня – Она же и дала мне крылья для полета по жизни, подарила тот кислород жизненной энергии, ту жажду действий, без которых я бы не состоялась.
Говорят, что у каждого из нас свои «скелеты» в шкафу…Что ж, это так! В том темном шкафу моих неудач, моих позорных поступков, моих горьких обид и разочарований стоит самый страшный скелет – моя ЛЮБОВЬ. И я боюсь открыть этот шкаф, потому что подавила в себе давно всплески страстных чувств, они, наверно, выплеснулись в строки, которыми «грешу» много лет, пытаясь рассказать о том, что меня окружает, с какими людьми мне приятно общаться, пишу о несовершенстве окружающего мира и о его гениальности, о проступках и поступках…
Мне иногда кажется, что моей творческой мыслью движет именно любовь, это она, противоречивая и страстная, непримиримая и глубокая, дает мне полноценное ощущение жизни даже без Него. Но когда Он болен, когда в его жизни темная полоса, не сплю ночами, потому что чувствую это на расстоянии, а объяснить эту мистику не могу.
Мы и сейчас живем в нескольких километрах друг от друга – не видимся! У каждого из нас своя жизнь, а то давнее пересечение длиною в год и семейное сближение в несколько дней оказалось миражом и ноющей, саднящей сердечной болью, отрешиться от которой и забыть которую я не согласилась бы никогда. Когда-то мой Любимый со злостью швырнул мне в лицо резкие слова: «Всю жизнь поломала! Ненавижу!»
А мне с этой любовью-ненавистью приходится жить…